100 ловушек в личной жизни
100 ловушек в личной жизни
Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.
Каждый день люди приходят в кабинет психолога из-за трудностей в частной жизни. И поводом для обращения чаще всего служат не проблемы социальной успешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему они становятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никто специально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Все существующее обучение (школа, вуз и т. д.) направлено прежде всего на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешности в личной жизни никто не обучает.
В результате возникают серьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растет количество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизни следовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться вне социальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие в социальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Человек может быть успешным или не очень, богатым или бедным, образованным или нет, но на уровне частной жизни у всех людей схожие сложности. Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждого получается.
Почему же двум любящим людям так трудно понять друг друга? Что заставляет нас испытывать гнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил одну из них: потеря внутреннего смысла многих важных понятий любовной жизни. Например, таких как «любовь», «семья», «отношения», «муж и жена», «секс» и т. д. Многие слышали эти слова, используют их в своей речи в полной уверенности, что понимают, в чем их суть. Но как только я предлагаю заглянуть глубже в их содержание, оказывается, что чаще всего там хаос и пустота.
Мой опыт консультирования и психологической работы показывает, что сегодня мало кто может четко и внятно объяснить, что же на самом деле скрывается под такими замечательными словами, какое они имеют содержание. В своей любовной жизни люди часто опираются на случайные и ложные представления, используя привычные для себя понятия, не соответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочные предположения, в результате чего делает ошибочные выводы. В итоге шансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось как всегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни – все равно что ориентироваться в путешествии по карте с искаженным изображением местности. Понятно, что вместо достижения желаемой цели можно заблудиться в дремучем лесу или завязнуть в болоте.
Самое интересное, что наши ложные предположения, касающиеся отношений, широко распространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления о том, как нужно строить отношения, из своих семей, из фильмов, из книг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том, каков их психологический смысл и механизм. Поэтому не удивляйтесь, если некоторые из ловушек вызовут недоумение. Предубеждения, которые вы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутся бесспорными. Трудно даже вообразить, что от них можно отказаться. Для многих людей они рассматриваются как нечто само собой разумеющееся и не подлежащее особому рассмотрению и проверке на истинность. Взгляните на названия частей этой книги – согласитесь, на первый взгляд в них нет ничего особенного. Такие фразы, как «У меня не было папы (мамы)», «Ревнует – значит любит», «Он меня бросил», «Свекровь – это мама мужа», «Ты меня обидел», «Ищу мужа» и другие, мы слышим сплошь и рядом. Но если хоть немного поразмыслить, то обнаружится, что данные слова не отображают реальную действительность.
Все это и создает лишние сложности в любовной жизни, конфликты «на ровном месте». Любящие, оказываясь жертвами собственных предрассудков и заблуждений по поводу отношений, попадают в плен неясных призраков своих ошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитии отношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решить часто бывают безуспешными. В результате сфера взаимоотношений для многих людей начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое – и они ощущают себя жертвами внешних обстоятельств.
Чтобы успешно разрешать сложности совместной жизни, желательно иметь конкретные знания по психологии человеческих отношений. Хотя нередко приходится сталкиваться с позицией, что любовь – это слишком сложная и тонкая материя, куда не должен проникать разум. Как говорится, была бы любовь, а остальное все само собой сложится. Я считаю, что это не так: в данной жизненно важной для любого человека сфере особенно нужна осознанность, помогающая создавать душевную гармонию между любящими. Цель настоящей книги – помочь вам, читатель, рассеять туман в отношениях и строить их более осознанно и эффективно. Приглашаю к совместному исследованию наиболее распространенных психологических ловушек и заблуждений по поводу любви, которые мешают нам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания я буду предлагать возможные способы эффективного разрешения возникающих сложностей.
В книге описание ловушек представляет собой психологические этюды по самым разным темам, которые разделены на пять групп: «Отношения», «Семья», «Родители», «Мужчина и женщина», «Любовь». Я не претендую на истину в последней инстанции, а всего лишь хочу представить вам собственный подход к классификации распространенных ошибок и способы их решения. Разумеется, помимо собственных в книге присутствуют идеи близких мне по духу людей, среди которых особо хочется отметить Е. И. Весельницкую, Е. Е. Кунина, И. Н. Калинаускаса, В. И. Калинаускене, С. Пека, Э. Фромма, Б. Хеллингера, оказавших на меня большое влияние.
Хочу предупредить, что данная книга не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений по поводу любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, то следует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможете по-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым и естественным.
Ловушки в отношениях
Ловушка 1. Давай выясним наши отношения!
Есть один вопрос, периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и не решаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Перед тем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительные паузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучивают его совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выясним наши отношения!» Чаще всего это предложение не вызывает никакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошим такое общение не закончится. Практика показывает, что выяснять отношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить. Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же «правильно» выяснять отношения? В результате размышлений у меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную» проблему.
На мой взгляд, сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинства людей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они не всегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почему вдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, как хотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлять отношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобы увидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды и формы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни, у нас появляется возможность занимать активную позицию, стать хозяином своей любовной жизни.
Новости синтона
Новое на сайте
Подпишитесь
на нашу рассылку!
100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
Введение
Как ни глубоко и как нистрастно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем болееважным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашуэнергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и унас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.
Каждый день людиприходят в кабинет психолога из-за трудностей в частной жизни. Иповодом для обращения чаще всего служат не проблемы социальнойуспешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему онистановятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никтоспециально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Всесуществующее обучение (школа, вуз и т. д.) направлено преждевсего на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешностив личной жизни никто не обучает.
В результате возникаютсерьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растетколичество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общаяневротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизниследовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться внесоциальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие всоциальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Человекможет быть успешным или не очень, богатым или бедным, образованнымили нет, но на уровне частной жизни у всех людей схожие сложности.Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждогополучается.
Почему же двум любящимлюдям так трудно понять друг друга? Что заставляет нас испытыватьгнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил однуиз них: потеря внутреннего смысла многих важных понятий любовнойжизни. Например, таких как «любовь», «семья»,«отношения», «муж и жена», «секс»и т. д. Многие слышали эти слова, используют их в своей речи вполной уверенности, что понимают, в чем их суть. Но как только япредлагаю заглянуть глубже в их содержание, оказывается, что чащевсего там хаос и пустота.
Мой опытконсультирования и психологической работы показывает, что сегоднямало кто может четко и внятно объяснить, что же на самом делескрывается под такими замечательными словами, какое они имеютсодержание. В своей любовной жизни люди часто опираются на случайныеи ложные представления, используя привычные для себя понятия, несоответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочныепредположения, в результате чего делает ошибочные выводы. В итогешансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось каквсегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни –все равно что ориентироваться в путешествии по карте с искаженнымизображением местности. Понятно, что вместо достижения желаемой целиможно заблудиться в дремучем лесу или завязнуть в болоте.
Самое интересное, чтонаши ложные предположения, касающиеся отношений, широкораспространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления отом, как нужно строить отношения, из своих семей, из фильмов, изкниг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том,каков их психологический смысл и механизм. Поэтому не удивляйтесь,если некоторые из ловушек вызовут недоумение. Предубеждения, которыевы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутсябесспорными. Трудно даже вообразить, что от них можно отказаться. Длямногих людей они рассматриваются как нечто само собой разумеющееся ине подлежащее особому рассмотрению и проверке на истинность.Взгляните на названия частей этой книги – согласитесь, напервый взгляд в них нет ничего особенного. Такие фразы, как «Уменя не было папы (мамы)», «Ревнует – значитлюбит», «Он меня бросил», «Свекровь –это мама мужа», «Ты меня обидел», «Ищу мужа»и другие, мы слышим сплошь и рядом. Но если хоть немногопоразмыслить, то обнаружится, что данные слова не отображают реальнуюдействительность.
Все это и создаетлишние сложности в любовной жизни, конфликты «на ровном месте».Любящие, оказываясь жертвами собственных предрассудков и заблужденийпо поводу отношений, попадают в плен неясных призраков своихошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитииотношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решитьчасто бывают безуспешными. В результате сфера взаимоотношений длямногих людей начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое– и они ощущают себя жертвами внешних обстоятельств.
Чтобы успешно разрешатьсложности совместной жизни, желательно иметь конкретные знания попсихологии человеческих отношений. Хотя нередко приходитсясталкиваться с позицией, что любовь – это слишком сложная итонкая материя, куда не должен проникать разум. Как говорится, былабы любовь, а остальное все само собой сложится. Я считаю, что это нетак: в данной жизненно важной для любого человека сфере особеннонужна осознанность, помогающая создавать душевную гармонию междулюбящими. Цель настоящей книги – помочь вам, читатель, рассеятьтуман в отношениях и строить их более осознанно и эффективно.Приглашаю к совместному исследованию наиболее распространенныхпсихологических ловушек и заблуждений по поводу любви, которые мешаютнам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания я будупредлагать возможные способы эффективного разрешения возникающихсложностей.
В книге описаниеловушек представляет собой психологические этюды по самым разнымтемам, которые разделены на пять групп: «Отношения»,«Семья», «Родители», «Мужчина иженщина», «Любовь». Я не претендую на истину впоследней инстанции, а всего лишь хочу представить вам собственныйподход к классификации распространенных ошибок и способы их решения.Разумеется, помимо собственных в книге присутствуют идеи близких мнепо духу людей, среди которых особо хочется отметить Е. И.Весельницкую, Е. Е. Кунина, И. Н. Калинаускаса, В. И. Калинаускене,С. Пека, Э. Фромма, Б. Хеллингера, оказавших на меня большое влияние.
Хочу предупредить, что даннаякнига не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений поповоду любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, тоследует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможетепо-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым иестественным.
Ловушки в отношениях
Ловушка 1. Давай выясним наши отношения!
Есть один вопрос,периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и нерешаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Передтем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительныепаузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучиваютего совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выяснимнаши отношения!» Чаще всего это предложение не вызываетникакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошимтакое общение не закончится. Практика показывает, что выяснятьотношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить.Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же«правильно» выяснять отношения? В результате размышленийу меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную»проблему.
На мой взгляд,сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинствалюдей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они невсегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почемувдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, какхотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлятьотношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобыувидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды иформы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни,у нас появляется возможность занимать активную позицию, статьхозяином своей любовной жизни.
На базе этих трехуровней можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений.Есть формы отношений, в которых присутствует всего лишь один уровень.Например, я пошел в магазин купить себе еду. Мои отношения спродавцом являются примером социальных отношений. Или у меня естьдруг, с которым мы просто хорошо проводим время. В этом примере речьидет о наличии эмоционального уровня отношений.
Существуют болеесложные формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Примерприсутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаеми испытываем друг к другу эмоциональную приязнь. У любовников вотношениях сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни. Можетсуществовать даже сочетание социального и сексуального уровней,например у женщин легкого поведения.
Когда в той или инойформе совместного проживания количество уровней увеличивается дотрех, система отношений значительно усложняется. При этом возникаетопасность ее разрушения. Например, если в производственныхотношениях, где в норме возможны два уровня (социальный иэмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочаяформа, противоречивая по своей сути, – служебный роман.Классический пример – начальник и секретарша. Если они выйдутза рамки рабочих и эмоциональных отношений, то их роли на работебудут размыты (то ли начальник, то ли мужчина…). Такиеотношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщиналегкого поведения влюбится, то у нее возникнут сложности напрофессиональном уровне.
Я обнаружил, что толькоодна форма совместной жизни в качестве нормальной может содержать всетри уровня. В остальных случаях, когда возникает третий уровень,система отношений не выдерживает. Эта единственная форма –брачно-семейные отношения. Там есть социальный уровень («муж –жена»), эмоциональный («любящие») и сексуальный(«сексуальные партнеры»). Получается, неслучайно такиеотношения являются наиболее сложными и запутанными, можно дажесказать – экстремальными. Более удивительно, что вступая в них,мы надеемся, что у нас все будет хорошо. Без специальной подготовкитакие ожидания чаще всего необоснованны, разве что кому-то простоповезет.
Отчего же возникаютпроблемы в отношениях? Во-первых, нет проблемы в отношениях «вообще».Если между людьми возникает сложность, то прежде всего надоопределить, на каком конкретном уровне она возникла. Что бы нипроисходило, мы всегда имеем дело либо с социальными, либо сэмоциональными, либо с сексуальными сложностями. На каком уровнепроблема возникла, на таком ее и надо решать. Например, слышитсяжалоба: «Муж разлюбил, надо разводиться». Такой взглядлишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возниклана эмоциональном уровне («муж разлюбил»), а поиск еерешения у женщины происходит совсем на другом – социальном –уровне («надо разводиться»). Логично предположить, чтоконструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаруженииразличий любви и брака и разрешении проблемы на том же уровне, накотором она возникла, в данном случае – на эмоциональном. Еслиженщина подаст на развод, любовь мужа не усилится.
После обнаруженияуровня, на котором возникла проблема, ее разрешение уже не составляеттруда. Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцированииуровней отношений, дает возможность разрешать практически всесуществующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери,сложность в выборе супруга, критичное отношение к родителям, слияниес партнером, измены, последствия развода и т. д. Далее я приведуеще немало примеров возникновения проблем как результата смешиванияуровней отношений, а также способов их решения.
Итак, если ваш партнерв очередной раз предложит «выяснить отношения», то вместодолгого и нудного разговора «ни о чем» вспомните проуровни. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его неустраивает. Уверяю вас, что предложение интеллектуальногорассмотрения сложной жизненной ситуации вызовет задумчивость изамешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «Акакие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетнорассказать об уровнях и их правилах. Надеюсь, что ваш дальнейшийразговор будет носить более конструктивный характер. На выяснениесамых сложных проблем уйдет не более получаса.
Хотя существуетопределенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чемдальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важныхтем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность вэтой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить?!
Лучше сразу остановиться намноготочии, чем постепенно дойти до точки…
Ловушка 2. Тупиковый способ выяснения отношений
Мы выяснили, что нетпроблем в отношениях вообще, любая проблема связана с каким-либоконкретным уровнем. Поэтому желательно знать, на каком уровневозможно их разрешение, а на каком они неминуемо зайдут в тупик.Открою секрет: конструктивно выяснять отношения можно только поповоду очевидного для обоих партнеров объекта столкновения интересов.Речь идет как раз о социальном уровне, где конфликты возникают поповоду реальных и очевидных для обеих сторон объектов (деньги,территория, люди, властные полномочия и т. д.) и потомуразрешимы. Такой конфликт можно обозначить словосочетанием « деловая борьба ».
В тупик можно зайти,если начать выяснять отношения на эмоциональном уровне: «любишь– не любишь», «уважаешь – не уважаешь»,«ценишь – не ценишь». Тем для таких разговоровпревеликое множество. Когда говорят, что «надо выяснитьотношения», чаще всего подразумеваются разговоры по поводучувств (своих или партнера). Но такой конфликт невозможно разрешить,так как любовь и уважение, как и другие внутренние состояния, неявляются конкретным и очевидным для обоих объектом. Когда вэмоциональных отношениях предлагаешь человеку выяснить, в чем жеобъект борьбы, то сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода.Он субъективен, то есть невидим. Каждый из партнеров трактует чувствапо-своему, их нельзя предъявить, измерить или сравнить друг с другом.Продемонстрировать можно только поведение, но не само чувство.
Такой разговор «нио чем» (так как нет конкретного видимого объекта) можнообозначить как позиционную схватку. Причиной позиционнойборьбы являются нереализованные ожидания от партнера, борьба зато, чтобы другой им соответствовал. В отличие от деловой борьбы(когда есть реальный объект конкурирования) позиционная схваткастроится на психологических моментах (гордость, самолюбие,самооценка), то есть когда объект разговора отсутствует. В ней каждыйстремится доказать свою правоту и занять верхнюю авторитетнуюпозицию. Поэтому беседы на уровне «ты ко мне стал плохоотноситься» могут длиться бесконечно ввиду отсутствия реальногообъекта борьбы. Даже если нам кажется, что мы победили, доказав своюправоту, нет никакой гарантии, что подобные разговоры не начнутсяснова. Никто не хочет ощущать себя проигравшим. Партнер соберется ссилами и захочет взять реванш. Поэтому желательно уходить отвыяснения отношений на эмоциональном уровне, так как в позиционнойборьбе нет победителей. Борьба за любовь всегда будет бесполезнойтратой энергии и сил. Люди ругаются, психологически травмируют другдруга, энергия расходуется, но результата нет.
Иногда смешиваниеотношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот один из примеров,рассказанных мне на консультации. Муж пришел домой с работы ипопросил жену приготовить ему суп. Та сначала ответила отказом, нопотом передумала, сварила его и торжественно принесла мужу. Вдруг тотзаявляет: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты жепросил его приготовить?» – удивилась жена. «Да, ноя не буду есть такой суп!» Жена не поняла: «Какой“такой”?» Муж отвечает: «Ты его приготовилабез любви, только потому, что я настоял! Если бы ты любила, то должнабыла сама захотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит, твойсуп я есть не буду». После таких заявлений уже не о чемговорить, беседа зашла в тупик. Вольная интерпретация поведения какпроявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Тут мужунадо было бы разобраться, чего он хочет: чтобы его покормили иличтобы его любили? Суп – это суп, любовь – это любовь.
Люди одиноки, потому чтовместо мостов они строят стены.
Ловушка 3. Начальник меня не любит
Однажды ко мне наконсультацию пришла девушка, чтобы обсудить проблему со своим«плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему онатак его характеризует, девушка вдруг заявила: «А он меня нелюбит!» Я услышал в этой фразе отражение очень распространеннойпроблемы. Суть ее заключается в смешивании рабочих(социальных) и человеческих отношений. Сколько сил, нервов идушевной энергии тратят многие люди на выяснение взаимоотношений наработе – кто как к кому относится!
Я задал ей простой, какмне казалось, вопрос: «А зачем люди ходят на работу?» Вответ она стала говорить о самореализации, творчестве, социальнойзначимости. Мне даже было немного неудобно напомнить ей, что все-такиведущим мотивом для большинства является возможность зарабатыватьденьги. «Если завтра людям сообщат, что им будут платить, но наработу приходить необязательно, – предложил япофантазировать, – то далеко не все придут». Работа– это чаще всего ситуация вынужденного общения, людивзаимодействуют друг с другом не по любви, а ради получения ресурсадля жизни. Таким образом, мы с ней постепенно пришли к выводу, чтоплохой начальник – вовсе не тот, кто не любит, а тот, ктоплатит мало денег.
Но есть хитрыеначальники, которые понимают, что на смешивании любовных и социальныхотношений можно сэкономить. Вместо того чтобы больше платить, онистимулируют человека своей «любовью»! Они заводят сподчиненными разговоры типа: «В следующие месяцы зарплатанемного снизится, временные трудности. Но ты же не предашь, не уйдешьот нас? Мы тебя очень уважаем, любим, без тебя пропадем». Люди,которые склонны к поиску любви от начальника на рабочем месте,попадаются на эту удочку. Например, говорят своим друзьям: «Ябы ушел, в другом месте мне обещали платить больше. Но меня же здесьтак ценят! Мне неудобно покинуть такой хороший коллектив».Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как нехочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».
Почему же на работе нетместа любви? Социальные отношения связаны с совместной деятельностью.Человеку сложно действовать одному, поэтому при кооперации у неговозникает больше возможностей для достижения того или иногорезультата. Рабочие отношения связаны с совместной деятельностью подостижению цели. У нас могут быть разные негативные чувства по поводуколлег, но мы будем сдерживать свои эмоции и терпеть душевныйдискомфорт ради достижения цели. Поэтому в социальных отношениях мыспособны жертвовать удовольствием ради конечного результата. Цельдостигнута, а удовольствие может отсутствовать.
Ожидание любви всоциальных отношениях опасно тем, что приводит к психологическимперегрузкам. В таком случае люди вместо деятельности начинаютпереходить на выяснение отношений. Ну не может быть человеческихотношений между начальником и подчиненным, между продавцом ипокупателем! Важно помнить, что в социальных отношениях мы всегданаходимся в определенных ролях (например, бухгалтер, менеджер,директор и т. д.). А роль – это не человек. Поэтому,утрируя, можно сказать, что начальник – не человек, но иподчиненный тоже не человек. Социальная роль является нехарактеристикой человека, а всего лишь обозначением той деятельности,которой он занимается. На ролевом уровне люди вступают друг с другомв «не человеческие», а рабочие отношения, суть которых –взаимодействие. Если же вместо взаимодействия возникают отношения,значит, мы временно вышли за ролевые рамки и смешиваем рабочий ичеловеческий уровни. Например, вы злитесь на начальника или коллегу,боитесь или испытываете перед ним чувство вины. Или начальник решилобидеться на вас. Такое смешение говорит лишь о егонепрофессионализме и нередко является причиной так называемогосиндрома психического выгорания.
Еще одной причинойсмешивания себя и своей профессиональной роли может быть следующая.Общение в социальной плоскости всегда затрагивает только ту частьнашей личности, которая необходима для нормального функционирования врамках профессиональной роли. Все остальное не востребовано: ни нашбогатый внутренний мир, ни прочие наши способности. Поэтому нередкочеловек вынужден отождествляться с ролевой частью себя, то есть какбы сжиться с ней, решить, что он и есть эта роль. Иногда спрашиваешьчеловека: «Ты кто?», а он, например, отвечает: «Я –учитель». От целого человека осталась только одна социальнаяперсона. В таком случае человек становится учителем не только наработе, но может быть им и на улице, и дома, и даже в интимнойситуации.
Поэтому как нистарайся, но максимум того, что мы можем получить на работе, –это уважение. Причем уважать нас будут не как человека, а какспециалиста. И за наши усилия мы получим не любовь, а конкретныйсоциальный ресурс в форме некоторой суммы денежных знаков. Любовьначальника к подчиненному выражается в размере назначенной емузарплаты.
Дружба – дружбой, аслужба – службой.
Ловушка 4. Любовный треугольник
Однажды ко мнеобратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть и жена,и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более чтопериодически он к ней уходит жить. Любовница в свою очередьпериодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней.Каждая из сторон требует от него сделать выбор. Драма заключается втом, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет клюбовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на части.
На первый взглядположение мужчины безвыходное. Что бы он ни выбрал, это будет лишькомпромиссом и не даст ему окончательного решения. Можно сказать, чтоон оказался в знаменитом любовном треугольнике, когда находишься вкотором, проблема кажется неразрешимой. Оттуда нет выхода, и остаетсятолько страдать.
Для грамотногорассмотрения описанной ситуации нам нужно посмотреть на этот столбикстеклянных пластинок под другим углом. Например, сбоку. Тогда мыувидим, что под видом драматической ситуации скрываются дведостаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Перваяплоскость – супружеские отношения, отношения с женой. Вторая –отношения с любовницей. Ошибка моего клиента заключалась в том, чтомужчина соединил их воедино, в итоге между женщинами тоже возниклиотношения. Они через него общаются и что-то выясняют. У женщинконфликт не с ним, а между собой.
Таким образом, длярешения данной проблемы следует развести «треугольные»отношения в разные плоскости – так, чтобы они непересекались. То есть все отношения желательно рассматриватьотдельно. Конфликт в каждом случае возникает между двумя людьми идолжен решаться без привлечения третьих лиц.
В данном примеретрудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Онаявляется лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все былозамечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницысигнализирует: мужчину что-то не устраивает в супружеских отношениях.Но, возможно, он сам этого не осознает или не понимает, какисправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет таким образомскрытую агрессию в адрес жены.
С другой стороны,претензии любовницы следует видеть как вмешательство в егосупружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос слюбовницей так: что ей важнее – отношения с ним или желаниевыйти замуж? Если ее желание выйти замуж является целью, то мужчинавыступает лишь средством. Тогда ни о каких человеческих отношенияхговорить не приходится. В них целью всегда является человек, если жецель в чем-то другом, то человек становится средством потребления.Любое потребление одного человека другим разрушает отношения.
Главное заключается втом, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. Всфере отношений также можно ввести понятие «экология».Экология отношений предполагает поддержание определенных границ, какрабочих, так и личных. Не надо всем все рассказывать. К сожалению,границы отношений часто не только не учитываются, но и постояннонарушаются. Например, на работе люди обсуждают свои семейныепроблемы, вовлекая в них без особой надобности сослуживцев. Черезнекоторое время весь отдел сочувствует обиженной жене и негодует на«ужасного» мужа. Многие люди только тем и занимаются, чтообсуждают чужие отношения вместо заботы о собственных. Легчеобсуждать игру футбольной команды, чем самому играть в футбол.
Раскрывая любовницетайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице),мужчина вводит их в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло,желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях сдругими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (илинаоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другимвмешиваться в свои личные дела: «Мои отношения с женой –это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давайбудем заниматься своими отношениями, а не чужими».
Скорее всего, такоесмешение пластов отношений неслучайно и отражает скрытое желаниесамого мужчины. Каково же это желание? Об этом нетрудно догадаться.Любой треугольник напоминает детские отношения, когда были двародителя и ребенок. Создание треугольника – это скрытая попыткавернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы.Скорее всего, в детстве этот мужчина разрывался между двумяродителями, которые хотели, чтобы он выбрал того, кого большелюбит, – маму или папу. (Естественно, речь идет не ореальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейнойситуации.)
Если вы изменяете жененеохотно, значит, вы ее любите.
Ловушка 5. Не делай добро, если не хочешьполучить зло
По поводу совершенияальтруистичных поступков мнения расходятся. С одной стороны,повсеместно считается, что это крайне положительное действие. Сдругой стороны, известна масса случаев, когда тот, кому была оказанапомощь, расплачивался с благодетелем «черной неблагодарностью».Обычно в таких случаях человек недоумевает: «Я для него сделалстолько хорошего, а в ответ столкнулся с подлостью!» В этомплане существует такая мрачноватая современная шутка: «Ни однодоброе дело не останется безнаказанным».
С чем же связана такаяпротиворечивость и что делать с желанием оказать кому-то помощь? Этожелание абсолютно естественно со стороны родителей по отношению ксвоим детям – благодеяния родителей не нуждаются в компенсации,или, говоря иначе, компенсацией является дающая позиция детей поотношению к своим собственным детям.
В частных отношенияхчеловек дает что-то другому, и компенсацией является то, что дающийчувствует себя от этого хорошо.
На социальном уровнеодним из важных законов человеческого взаимодействия является принциправновесия между «брать» и «давать». Если какой-то человек сделал для нас что-то, то нам обязательно надоэто компенсировать. Иначе мы чувствуем себя обязанными. Исключение изправила социального равновесия составляют подарки как проявлениеотношения на уровне частном, и за них мы не обязаны платить.
Интересно, но такойпринцип касается не только хорошего, но и негативного. Если кто-тонанес нам вред, то для восстановления отношений с этим человекомнеобходима компенсация его поступка. В противном случае нарушенноеравновесие будет иметь привкус горечи и обиды, которые не дадутвосстановить отношения с этим человеком. Обиженный смотрит наобидчика с высокомерной позиции ущемленного, а обидчик оказывается впозиции негодяя. Оставаясь в таких позициях, им никак не соединиться.Тем более что на психологическом уровне, когда человек говорит:«Извините», он как бы спрашивает: «А можно, я ещечто-нибудь такое же сделаю?» В свою очередь, когда мы прощаем,мы неосознанно разрешаем этому человеку и дальше причинять нам вред.Поэтому нежелательно ограничиваться принятием простого извинения –для поддержания отношений мы должны попросить компенсироватьпричиненный ущерб.
Позиция благодетеля напервый взгляд противоположна обидчику. Но в обеих позициях естьобщее. И та и другая нарушают равновесие между «брать» и«давать». Делая добро от «чистого сердца» ине предполагая возврата, мы невольно начинаем возвышаться над другимчеловеком. Наша самооценка повышается, а вот у другого она, наоборот,снижается. Тот в свою очередь подсознательно чувствует свой долг, и внем копится состояние униженности (ведь он не может вернуть намстолько же). Когда состояние должника доходит до предела, человеквынужден восстановить равновесие. Это делается простым способом:внутренняя самоценность повышается за счет обесценивания благодетеля.Наверное, существующая издавна идея о том, что благодеяние должноосуществляться анонимно, имеет некоторый смысл.
Вспоминаю консультациюодной пары. Мужчина, находясь за границей в длительной командировке,узнал о бедственном положении своей знакомой. Она была емусимпатична, и он решил ей помочь материально, выслав достаточнокрупную сумму денег. Через некоторое время он вернулся и попыталсяпродолжить с ней дружеские отношения. На его удивление, отношения отего поступка не только не улучшились, напротив, они стали оченьнапряженными. Девушка стала доказывать ему, что она «не такая»,что она ему ничего не должна и т. д. В конце консультации онпонял, как добрым делом можно обидеть человека.
Казалось бы, описаннаявыше ситуация относится к уровню частных отношений. В чем же тогдаподвох? Возможно, у мужчины были определенные ожидания по отношению кдевушке, а она не отвечала ему взаимностью – и баланс былнарушен на более глубоком уровне – «несимметричные»отношения.