Да что вы привязались с этой дорогой
Да что вы пристали с этой дорогой Михаил Гулевский
Гулевский и День дурака Да что вы пристали
Мэр Липецка смотрел на мусор во дворах
мэр Липецка в прямом эфире программы сегодня вечером выпуск 11 01 2014
Мэр Липецка Вот как надо обещать
Мэр Гулевский на Меркулова О чём пиZдели журналисты
Мэр Липецка Гулевский Где дорога
Мэра Липецка поймали на лжи
Чё вы пристали к песне
Ну что вы пристали с этой дорогой
Нано дороги оказывается асфальт портится из за пешеходов
Что вы пристали с этой дорогой
Прикол с ментами 2015 Интервью с ментом Ржач с ментами что вы пристали с этой дорогойTop 10
Конец ухабам дороги в поселках увидят асфальт
Ну что вы пристали с этой дорогой
Это же стихи Да что выговорите А я даже не заметил
ОЧЕНЬ ГОЛОДНА ТЯЖЕЛО РАНЕНА ОПЕЧАЛЕНА УСТАЛА ARTHAS ПАПИЧ ВЕЛИЧАЙШИЙ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Ну что вы ко пристали
Мичков побил рекорд Овечкина Россия на Евротуре Live с Зислисом Шевченко и Вайсфельдом
01:04:25 84.78 MB 21.4K
Да отстаньте Вы от меня
Why Client Always Lies Почему клиент всегда врет Ekaterina Dukhina TEDxKazan
Что касается Чаи ки Ибо ибо
ДА ЧТО ВЫ ПРИСТАЛИ
Чеченцы что с вами случилось
Дорогая я все починил
че вы такие кидаки
Мэр о ремонте дорог Бердска
Организованные брестские бичи пристают к людям на автовокзале
Губернатор Липецкой области сравнивает жителей с клещами и предлагает разгонять их химикатами
Что происходит на свете
Над дорогой просёлочной Авторское исполнение
Даша Дошик чё вы пристали к песне МНЕ НРАВИТСЯ
Ты чё доебаться хочешь
ДА ОТСТАНЬТЕ ВЫ ОТ СЕБЯ 2015 01 27
Пацаны вы чё черти
ЧЕ ПАЦАНЫ АНИМЕ By IRezzi
Прикол да отстаньте вы от меня
Ну Лёша с богом Где Леша то бл ть
Ледовый городок в Таштыпе 19 12 2018
Ремонт дороги от мэра Сабова
Дороги это удел великих президентов Червоненко
Для вашего поискового запроса Да Что Вы Пристали С Этой Дорогой Михаил Гулевский мы нашли 50 песен, соответствующие вашему запросу. Теперь мы рекомендуем загрузить первый результат Да что вы пристали с этой дорогой Михаил Гулевский который загружен Максим Малкин размером 1.18 MB, длительностью 54 сек и битрейтом 192 Kbps.
Слушают сейчас
Да Что Вы Пристали С Этой Дорогой Михаил Гулевский
Eft Escape From Tarkov Берег Квесты
Сын Маминой Подруги Данила Ты Крейзи
Ваенга Гвердцители Девочка Моя
Алтынбек Алымов Ортодо Сүйүү Өчкөндө Жашоо Токтойт Экен
Весняночка На Немецком
Азербайджанские Свадебные Песни 2020
Мотивация Клип Еллоу Фаер
Новые Калмыцкие Песни
Выдавала Себя За Другую И Влюбила В Себя Босса
Игра На Ритмических Палочках Клавесах
Крутая Музыка Для Пацанов
Шатунов Что Ж Ты Лето
Хоопонопоно Самая Глубокая Практика Очистки Памяти На Всех Уровнях Днк
Красивые Песни О Любви 2021
Humphrey Robertson Back To Stay
Папин Олимпос Сегодня Не Пойду Минус
На День Рождение Дочке На Чеченском
Shiloh Dynasty Would That Make You Love Me Lofi Edit
Angela Gheorghiu A Vucchella
Unut Ki Yaşanacak Ne Kaldı Sabaha
Финес И Ферб В Транспортинаторах Смерти 2
Шикарные Песни О Любви Сборники
Hajy Yazmammedow Seni Söýdüm 2017
Final Days Of Rome
Big Baby Tape Юморист
Rauf Faik Было Бы Лето Slowed
Маргарита Суханкина Музыка Нас Связала Альбом 2019
Framewerk I L O V E U Original Mix Capital Heaven
Песнь О Чудном Боге
Божья Коровка Хиты 90Х Сборник Знаменитых Песен Lyric Video
Стих С Глубоким Смыслом Не Возвращайтесь Читает В Корженевский Vikey Стих Ш Арбинина
Вальс Автор Ролика Валентина Пескова
Best Friends Meme Plot Twist Mlb
Funny Quirky Comedy Free Download Background Music
Богдана Не Любят Оригинал
I Just Want To Be The One You Love
Edgar Позови Official Video 2013
Meme У Мамы Истерика У Папы Хандра Полная Версия
Дядя Не Надо Папич Против Первого Босса В Dead Cells
Я Аллах1 Нашид Ya Allah Nashid
Самые Лучшие Песни 80 Х 90 Х Золотые Хиты Полная Версия 48 Песен 3 Часа Звучания
Backstreet Boys More Than That Official Hd Video
Заговор Черной Мессы 2 Я Книга Из Цикла Тайный Сыск Царя Гороха Андрей Белянин Аудиокниги Фэнтези
Copyright ©Mp3crown.cc 2019
Все права защищены
На нашем музыкальном сайте вы можете бесплатно прослушать и скачать любимые, новые и популярные mp3 песни в хорошем качестве. Быстрый поиск любой композиции!
Почта для жалоб и предложений: [email protected]
И в самом деле, что вы пристали к человеку с этой дорогой?
Про фейки: Глава Якутии / Мэр Якутска / Мэр Квебека отказался убрать свинину из меню школьных столовых по требованию мусульман
На днях в интернете в очередной раз стал распространятся старый фейк про главу Якутии(в других источниках Мэр Якутска, хотя большинству без разницы), который, якобы отказал мусульманам в требовании запретить свинину в школьных столовых.
Мэр Якутска, отказался убрать свинину из меню школьных столовых по требованию мусульман
«Мэр Якутска, Айсен Сергеевич Николаев, отказавшийся убрать свинину из меню школьных столовых по требованию мусульман, прокомментировал своё решение:
«Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Якутске. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не якутяне, которые так щедро приветствовали их.
Мусульмане должны понять, что якутяне не расисты, не ксенофобы. Якутия приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, якутяне не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Якутии, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями».
Если вы попробуете поискать эту новость, то найдете, что она бегает по сети с 2016 года, постоянно то Мэр Якутска, то Глава Якутии(а это разные люди) отказывают злобным мусульманам, которые хотят убрать свинину из школ.
Однако данная «новость» не подтверждается никакими достоверными источниками, а постят ее в основном в социальных сетях по типу ВК/ЖЖ/ТЖ и на сайтах, где каждый может написать статью, не ссылаясь ни на что(конечно есть еще доля СМИ, которые это постят, но раз уж они не могут проверять информацию, то не заслуживают никакого доверия).
Так откуда же произошел этот фейк?
Здесь все просто, новость является банальной копипастой другого фейка, про мэра Квебека, клюква про которого гуляет в российском сегменте интернета с 2015 года, вот текст:
Мусульманские родители потребовали отмены свинины во всех школьных столовых.
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:
Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.
«Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.
И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, церквями и религиозными фестивалями — религия должна оставаться личным делом каждого.
Для мусульман, которые не согласны и не чувствуют себя комфортно в Канаде, есть 57 прекрасных мусульманских стран в мире, большинство из них малонаселенные и готовы встретить их распростёртыми объятиями.
Если вы оставили вашу страну ради Канады, а не ради других мусульманских стран, это потому, что вы считали, что жизнь в Канаде лучше, чем в других.
Мы не позволим вам довести Канаду до уровня этих 57 стран.
Если вы приехали в Канаду с идеей, что вы будете вытеснять нас с вашим плодовитым распространением и в конечном итоге захватить нашу страну, вы должны собраться и вернуться в свою страну, откуда пришли.
Если вы согласны принять эти положения, то оставайтесь. Если же нет, то готовьтесь уезжать.»
Как говорится, найди несколько отличий.
Очевидно, что были внесены мелкие правки и новая история готова.
И да, как видно по разным вариациям этой статьи, некоторые товарищи напутали город Квебек и провинцию Квебек, где Мэр города Дорваль, якобы, высказался и отказал мусульманам.
Вот про мэра Дорваля, а тут уже про мэра Квебека
Сама история про мэра в Квебеке настолько сильно растиражировалась в интернете, что даже мэрии города Дорваль пришлось опровергать это
Теперь перейдем к тому, откуда взялась статья про мэра Квебека/мэра города Дорваль в провинции Квебека?
А здесь все максимально просто, эта история является такой же клюквой, которая была скопирована с предыдущего фейка про мэра города Атх(Бельгия) Марка Дювивье.
Данный фейк появился на просторах англоязычного интернета в районе 2013 года.
Вот оригинал и перевод:
Как мы видим, тексты всех этих историй идентичны с разницей в несколько слов, чудеса, да и только.
Правда этот фейк в рунете не прижился, началось все с «новости» про Квебек, зато в иноязычном сегменте от него уже порядком все устали.
Именно эта статья про мэра в Бельгии является первоисточником всех остальных фейковых постов по всему миру, именно из нее пошли все предыдущие(и будущие) фейки.
И конечно подобные посты распространялись в отношении других стран, например Австралии
Вот и подошел к концу этот пост. Для чего я его написал?
Интересный метод решать проблемы города. В Бразилии мэр и депутат сошлись на ринге из-за аквапарка
Выиграл мэр, а следовательно, аквапарка у реки не будет.
Однако после боя у Пейшоту возникли проблемы с прокуратурой: ведомство начало расследование, чтобы выяснить, не проводил ли он поединок за счёт денег из госбюджета. Мэру дали пять дней, чтобы уточнить, на какие деньги организовали бой и на что пошли средства от продажи билетов зрителей.
Для чего запрещают указывать должность и национальность преступников
Когда после громких преступлений с участием выходцев с юга в Госдуму внесли законопроект, запрещающий указывать национальность преступников, все граждане подумали, что дно уже достигнуто. Но в этот момент снизу постучали из самой Госдумы. Целый зампред комитета по безопасности и противодействию коррупции сообщил, что в преступлениях без намерений не нужно указывать должность преступника.
Только вот дело не в репутации, и не в разжигании межнациональной розни (как в случае с указыванием национальностей). Просто в преступниках большинство запрещальщиков видят самих себя. На воре ведь и шапка горит. Когда преступление совершили чиновники (или лица без национальности), то внимание к ним возрастает на порядки. И оно логично: если человека сбил пьяный сантехник, то плохо, конечно, но что с него взять? А когда то же делает человек, обличенный властью, и представляющий государство, то это сильно другое. Раз он пошел на такую работу, то у него ответственность выше. И спрос с него тоже.
Но повышенное внимание граждан делает невозможным решить вопрос по-тихому, как запрещальщики привыкли. Когда во всем интернете обсуждается некое преступление, то причастные люди элементарно побоятся брать денежку, ибо могут пойти прицепом. И преступника, о ужас, придется наказывать по законам РФ! Но для запрещальщиков, привыкших, что все равны, а они равнее, это совершенно неприемлемо. И они изо всех сил пытаются сделать так, чтобы внимание граждан обходило подобные преступления. Ведь вчера пришли за пьяным следователем, сегодня за преступником без национальности, а завтра что, за самим запрещальщиком? И ему теперь по законам жить, что ли?!
Это как тараканы, которые ночью выберутся на кухню и начинают втихорца жрать все, что не приколочено. А боятся больше всего они включения света. Ибо после этого ночь перестанет быть томной, а их начнут бить по самым интимным местам. И тараканы с визгом бегут прятаться по всем щелям, только бы спастись от предательского света. Точно так же, как запрещальщики прячутся от света СМИ. Только вот тараканы не могут запретить включать ночью свет на кухне.
Как ты думаешь, дорогой читатель, а кто был главным борцом с указанием национальности итальянских преступников в американских СМИ? Ну, чтобы не разжигать к итальянцам национальную рознь и искоренить у американцев привычку считать их бандитами? Так Джозеф Коломбо, глава мафиозной семьи Коломбо, одной из «Пяти семей» Нью-Йорка. То есть не просто бандит, а самый топовый этнический бандит. Это так, информация к размышлению
vinalnik
vinalnikТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
Литература
Тесты по русскому языку
Подолгу простаивала здесь принцесса, вспоминая недавнее лето. Где те цветы, которые вплетала она в свои волосы? Где свежая зелень, ясные, теплые ночи, веселые песни. Все унесла зима. Ничего не осталось.
«О чем ты грустишь, моя милая дочь? — спрашивал король, видя принцессу печальной и задумчивой возле окна. — Что ты глядишь все на море?»
«Наше море свирепо, — отвечала принцесса. — Много кораблей поглотило оно, и я боюсь за тех, кто поздно уезжает от нас. Я боюсь за принца».
«Не бойся, дитя мое, — ласково успокаивал король. — Принц успел уже миновать опасности. Он плывет теперь на своем корабле, приближаясь к родине. О, как прекрасна его родина, если б ты знала!»
И король начинал рассказывать о прелестях южного моря, о родине принца. И тем разгонял печальные мысли принцессы.
«Теперь уже недолго. Пройдет зима, наступит весенний праздник, и принц вернется к нам». (Н. Телешов.)
(135 слов.) Орфограммы: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9, 15, 22, 27, 30, 34, 38, 40, 44, 48. Пунктограммы: 4, 8, 13, 14, 17, 19.
Русский язык открывается до конца лишь тому, кто кровно любит свой народ и чувствует сокровенную прелесть нашей земли.
Особенно ясными для меня стали эти мысли после встречи с одним лесником.
Мы остановились у одного оконца-колодца и напились воды.
— Родник! — сказал лесник. — Должно, Волга тоже начинается из такого оконца?
— Да, должно быть, — согласился я.
— Я большой любитель разбирать слова, — неожиданно сказал лесник и смущенно усмехнулся. — И вот скажи на милость! Бывает же так, что пристанет к тебе одно слово и не дает покоя. Вы, говорят, вроде книги пишете?
— Да, пишу.
— А я вот как ни прикидываю, а редко какому слову найду объяснение.
— А какое слово к вам привязалось сейчас? — спросил я.
— Да вот этот самый «родник». Надо думать, получилось оно от того, что тут вода зарождается. Родник родит реку, а река льется-течет через всю нашу матушку-землю, через всю родину, кормит народ. Вы глядите, как это складно выходит, — родник, родина, народ. (По К. Паустовскому.)
(149 слов.) Орфограммы: 1, 2, 3, 4, 6, 11, 15, 27, 30, 32, 36, 37, 40. Пунк-тограммы: 1, 3, 14, 15, 19.
Пошел мелкий снег — и вдруг повалил хлопьями. В одно мгновение темное небо смешалось со снежным морем. «Ну, барин, — закричал ямщик, — беда: буран!»
Ветер выл с такой свирепой выразительностью, что казался одушевленным. Лошади шли шагом — и скоро стали. «Что же ты не едешь?» — спросил я ямщика с нетерпением. «Да что ехать? — отвечал он, слезая с облучка. — Невесть и так куда заехали: дороги нет, и мгла кругом». Я стал было его бранить. Савельич за него заступился. «И охота было не слушаться, — говорил он сердито, — воротился бы на постоялый двор, накушался бы чаю, почивал бы себе до утра. И куда спешим? Добро бы на свадьбу!» Савельич был прав.
Вдруг увидел я что-то черное. «Эй, ямщик! — закричал я, — смотри: что там такое чернеется?» Ямщик стал всматриваться. «А бог знает, барин, — сказал он, садясь на свое место, — воз не воз, дерево не дерево. Должно быть, или волк, или человек». (По А. С. Пушкину.)
(144 слова.) Орфограммы: 1, 2, 11, 18, 27, 30, 32, 38, 39, 40, 44, 49. Пунктограммы: 1, 4, 8, 12, 13, 14, 15, 18, 19.
Да что вы привязались с этой дорогой
Avis ϟ запись закреплена
— Уродка, иди сюда. Я все скажу маме, уродка. Ты уродка, Лили. Иди сюда…
— Она завидует, потому что она обычная, а ты – особенная.
— Это глупо, Северус.
— ГРИФФИНДОР!
— Привет, я Джеймс.
— Привет. Я Лили.
«Я – Джеймс, я – Лили»
— Ты такой же как он: ленивый, заносчивый…
— Не смейте так говорить о моем отце!
— Гарри, ты – мое солнышко. Ты – мой родной сынок. Мама любит тебя. Папа любит тебя. Гарри, береги себя. Будь сильным…
— АВАДА КЕДАВРА!
«Вы обещали… Вы обещали…»
— Вы обещали, что защитите ее.
— Лили и Джеймс доверились не тому человеку, Северус. Так же, как и вы. Мальчик выжил.
— Ему не нужна защита, Темный Лорд ушел.
— Темный Лорд вернется, и тогда мальчик окажется в ужасной опасности. У него ее глаза. Если вы и правда любили ее…
— Никто не должен знать.
— Никогда не говорить о самом лучшем, что у вас есть.
— Дайте слово.
— Вы каждый день рискуете жизнью, что бы защитить мальчика.
— Он совершенно бездарный, заносчивостью превосходит даже своего отца, и похоже, он жаден да слаб.
«НЕ СМЕЙТЕ ТАК ГОВОРИТЬ О МОЕМ ОТЦЕ.»
— Ты такой же, как твой отец, ленивый, заносчивый…
— Мой отец был великим человеком!
— Твой отец был наглецом!
— Значит, когда придет время, мальчик должен умереть.
— Да, он должен умереть. И Волан-де-Морт сам должен его убить–это самое важное.