Гинеколог что ли прикол
Гинеколог что ли прикол
В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В стречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».
Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.
Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.
Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.
Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там.
Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Н а приеме у гинеколога:
— Доктор, ну как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.
У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!
Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
— «Доктор, вы просто волшебник!».
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
— «Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!»
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
«Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. «
О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.
Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.
Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Гинеколог что ли прикол
В палату, где лежали женщины, прибывшие на дородовую госпитализацию в краевой перинатальный центр, зашёл профессор (весёлый мужчина лет пятидесяти, привыкший многое воспринимать с юмором). С ним был молодой человек – студент шестого курса. Он сдавал экзамен по акушерству и гинекологии.
Профессор попросил экзаменуемого рассказать анамнез пациентки Любы (моей соседки по палате). Но выучить его тот не удосужился. Весёлый профессор, подтрунивая, стал задавать наводящие вопросы:
— Почему Любочку направили рожать в краевой центр?
Причиной тому было ожирение. Пытаясь дать подсказку за спиной пофессора, Люба показала на свой живот, потом слегка им потрясла. Ничего не помогло. Профессор продолжал намёки:
— Как ты думаешь, Люба любит шанежки?
Она активно закивала головой. Но и это не навело беднягу на правильную мысль. Когда разобрались с анамнезом, экзаменатор задал следующий вопрос:
— Что меняется у женщины, когда она начинает жить половой жизнью?
— А что конкретно в ней меняется? — не сдавался Игорь Борисович.
— Цвет, — огорошил нас студент.
— Неужели кровь голубая становиться? — стегал профессор.
— Ну… я не знаю, наверное, — растерялся студент.
Экзамен на этом был окончен. Понятно, с какими последствиями. После того, как посмеялись от души, стало грустно. Ведь это, без пяти минут, врач акушер-гинеколог. Роды — не напасть, лишь бы не попасть в руки такого вот доктора ☺
Анекдоты про гинекологов
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Вам надо к зубному врачу.
Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, все хорошо.
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные.
— Тогда в чем же дело? Вы импотент?
— Нет, я гинеколог.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы…
Судья спрашивает гинеколога:
— За что вы убили цыганку?
— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них — 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» — посмотрел. Сижу — ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» — посмотрел, проверил, тампакс — лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу…»
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!
Три врача (старый анекдот)
Вдогонку про бабок в очереди к гинекологу
Сам себе вырезал аппендицит
Эта истoрия прoизoшла в 1961 гoду в Антарктиде. 27-летний дoктoр Леoнид Рoгoзoв участвoвал в антарктическoй экспедиции.
29 апреля Леoнид забoлел. Как oпытный хирург, oн oпределил, чтo у негo oстрый аппендицит. Нo так как oн был единственным врачoм на станции, а пoгoда была нелетнoй, oн решил делать oперацию сам.
При пoмoщи метеoрoлoга, пoдававшегo инструменты и вoдителя, державшегo зеркалo и направлявшегo свет oт настoльнoй лампы, врач прoизвел себе местную анестезию и начал oперацию, кoтoрая прoдлилась oкoлo двух часoв и прерывалась на время, кoгда oн терял сoзнание. “Я не пoзвoлял себе думать ни o чем, крoме дела… Мoи бедные ассистенты! В пoследнюю минуту я пoсмoтрел на них: oни стoяли в белых халатах и сами были белее белoгo. Я тoже был испуган. Нo затем я взял иглу с нoвoкаинoм и сделал себе первую инъекцию. Каким-тo oбразoм я автoматически переключился в режим oперирoвания, и с этoгo мoмента я не замечал ничегo инoгo.”
К пoлунoчи oперация, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нoрмализoвалась, ещё через два дня были сняты швы. Леoнид Рoгoзoв стал известен всему миру.
В 1963 гoду Владимир Высoцкий пoсвятил ему песню.
«Пока вы здесь в ванночке с кафелем
Моетесь, нежитесь, греетесь,
Он в холоде сам себе скальпелем
Там вырезает аппендикс.
Он слышит движенье каждое
И видит, как прыгает сердце.
Эх, жаль, не придётся вам, граждане,
В зеркало так посмотреться.»
Очки надо?!
Альцгеймер
УПД: мем используется довольно широко хотя именно с такой надписью не встречал.
Ну как то так.
В Иркутске главврач местной детской больницы призвал непривитых горожан не звонить в скорую помощь и умирать дома. «Да. Личное дело каждого: жить мне или умереть. Так не занимайте место в госпиталях. Вот если вы не привились и заболели, тогда не звоните на скорую, помирайте дома», – пояснил Владимир Новожилов.
Врачи после дистанционного обучения
Как обычно?
Клуб черного юмора на Пикабу: Чёрный юмор
Избитый мужем пациентки в хиджабе врач рассказал о нападении
В Нижневартовске мужчина пришел в ярость и избил врача, который осмотрел его жену: она была в хиджабе, и дерматолог попросил ее последовательно оголить руки, ноги и живот. Об этом в четверг, 23 сентября, «Ленте.ру» рассказал сам пострадавший Владимир Ж.
Со слов собеседника издания, инцидент произошел 21 сентября. На прием пришла женщина в хиджабе, мусульманка. «Ничего странного в этом я не увидел, я не первый год работаю в городе, в хиджабе приходили ранее пациентки, процедура для всех одна и та же. Для осмотра я попросил ее показать руки, ноги, живот — буквально по 10 сантиметров ей пришлось оголить», — рассказал Владимир Ж. По его словам, пациентка возмущалась, говорила, что ей не положено так делать, но врач ответил, что нормы одинаковы для всех.
«Через полчаса в кабинет ворвался ее муж с фразой «значит, на женские животики любишь смотреть?», больше ничего не говорил, а начал меня избивать. В моей практике всякое бывало, даже приходили с ножом, но в ход его никто не пускал. Но в этот раз до разговора дело не дошло» — подытожил пострадавший.
Со слов Владимира Ж., пациентка сама является медсестрой одной из клиник города. Врачу непонятно, каким образом она может не знать нормативных процедур медосмотра. Также он отметил, что после инцидента с ним никто не пытался связаться — ни сам нападавший, ни его супруга. Однако полиция зафиксировала травмы — сотрясение мозга и ссадины. Сейчас правоохранители ведут проверку, по ее результатам будет ясно, что грозит нападавшему — дело об административном правонарушении или уголовное дело.
НЕдуховные роды
. Обычное роддомовское утро. Буднично, серо, рабоче-деловито. Холодный кафель родзалов, металлический блеск кроватей Рахманова, грохочущие двери лифта, лязг инструментов. Ох, права мой вечный оппонент и борец с акушерской агрессией Надежда Алексеевна, ох, права. Ни тебе уютной домашней обстановки, ни аромосвечей, ни тихой музыки, ни теплой ванной.. И доул сегодня нет, некому женщин поддержать, отвлечь от тревожных мыслей, помочь заглянуть в себя, понять, что чувствует женщина. Приходится акушеркам бегать. Акушерки две, а женщин уже четыре, хотя раннее утро. Бегают, им куда деваться. Все четко, быстро. Кому систему заряжают (вмешиваются, так сказать), кому аппарат ктг подключают, кому стакан воды нальют (нетрудно совсем). а кому и просто ободряюще улыбнутся, по руке погладят. Сидеть, да по спинке гладить правда некогда. Да и женщины подобрались сегодня, как одна. улыбчивые, доброжелательные, смотрят открыто, не исподлобья, на контакт идут охотно. Душа радуется, когда в тебе помощника видят, а не агрессора.
Звонок от доктора из приемного..
— 4 роды, не наблюдалась совсем, активные схватки, срок по месячным доношенный, живот большой, открытие близко к полному, плодный пузырь целый, предлежащая часть высоко, но вроде головка, сердцебиение четко не прослушивается (женщина полная). АД 150/100.
Спускаюсь. Высокая, полная (этакий гренадер) бабеха, из тех, которые «коня на скаку одной левой убьют». Запах несвежего тела, смешанный с запахом табака резко ударил в нос. Неухоженный вид, натруженные мозолистые руки, обгрызанные ногти, не знающие маникюра, пятки черные, растрескавшиеся. Вздохнула. Знакомый контингент. В шутку называю таких «коЛидор, траНвай».
— Вы совсем не наблюдались?
— Да некогда мне, у меня трое детей, скотина (в своем доме живу), муж калымит, а я на хозяйстве.
Отвечает спокойно, виновато улыбаясь. Возникшее мимолетное раздражение на появление такого непредсказуемого во всех отношениях «подарка» сменяется чувством жалости. Действительно, обычная русская баба, коих тысячи по стране. Затюканная повседневными заботами. В борьбе за выживание, забывшая о себе, о том, что она женщина, слабая и беззащитная.
Тут же в приемном осматриваем на узи (плод один, в головном предлежании, сердцебиение есть). В принципе, достаточно. Да и некогда дольше смотреть. Роды четвертые, потуги начнутся вот вот.
— Марина, как Вы себя чувствуете? Кроме схваток, что-то беспокоит?
— Доктор, я кажется, срать хочу.
Вот так. просто и понятно ))) Без всяких там. «роды это высшее духовное единение матери и ребенка, выход света из тьмы» и проч. Эх, Марина! Как некультурно! Чую, не нужны тебе ни свечи, ни массаж, ни лепестки роз, ни поддержка доулы. Да и ладно, чоуштам, поехали рожать по старинке. )))
— Мне бы клизму, доктор!
— Не делаем мы, Марина, клизмы теперь.
— Мне с клизмой то, как-то привычнее и спокойнее, вдруг конфуз какой.
— Поехали уже в родзал.
Поднимаемся на лифте. Акушерки уже предупреждены, индивидуальный родзал готов.
— Марина, попробуем ктг записать?
Марина, сама понимая, что не все в порядке, довольно шустро с помощью акушерок карабкается на кресло. Итак, что тут у нас. Пытаясь ввести пальцы во влагалище, меня окатывает новой волной околоплодных вод. Хорошо, по привычке успела надеть непромокаемый фартук, иначе все это болото оказалось бы на хир. костюме. Черт, сколько же их там? Многоводие приличное, литра два точно. Наконец, удается ввести пальцы во влагалище.
Пуповины точно нет, уже хорошо. Головка прижата к lin.terminalis. При полном открытии и активных схваток это не есть хорошо, но у многорожавших женщин, да еще и с многоводием встречается. Нужно определить опознавательные точки на головке плода (расположение стреловидного шва и родничков). Но что это? Пальцы четко упираются в лоб, надбровные дуги и переносицу. Лобное предлежание! Называется приплыли.
Полное открытие, активные схватки у многорожавшей женщины с ожирением, неизвестный вес плода с неблагоприятным разгибательным вставлением и грязно-зеленые околоплодные воды.
(Для справки не акушерам, из учебника.
У большинства беременных роды при лобном предлежании невозможны. Это связано с тем, что головка плода вставляется во вход малого таза большим косым размером (13,5 см), который превосходит по своей величине все размеры малого таза. Поэтому при родах в лобном предлежании очень часто течение родового акта в основном осложненное (несвоевременное излитие околоплодных вод, слабость родовой деятельности, инфекция в родах, разрывы матки, мочеполовые свищи).
С неблагоприятным течением родов обусловлен высокий процент мертворождений. Наиболее частая их причина — внутричерепные кровоизлияния. Тем не менее самопроизвольные роды при лобных предлежаниях все же бывают. Они возможны при отсутствии анатомического сужения таза, малой массе плода, активной родовой деятельности и хорошей конфигурации головки. Однако и в этих случаях роды часто сопровождаются тяжелыми осложнениями для матери и плода.
Плод, родившийся в лобном предлежании, имеет весьма характерные изменения головки. Обычно череп сдавливается в затылочно-лицевом направлении и в области лба образуется большая родовая опухоль, занимающая все пространство от корня носа до большого родничка. Головка в профиль имеет вид треугольника с тупой верхушкой в области лба. Иногда отмечается отек верхней губы.
Осложненное течение родов при лобном предлежании и высокий процент оперативных вмешательств требуют ведения таких рожениц только в условиях акушерского стационара, где работают опытные врачи, владеющие всеми методами акушерских операций)
Я должна развернуть операционную! Риск потерять ребенка в родах очень высокий. Грязно-зеленые воды уже признак того, что плод страдает. Но схватки активные, женщина повторнородящая. Даже если максимально быстро развернуть операционную и зайти в живот, уйдет минут 10-15. Ребенок может начать опускаться в таз и извлечь его, не травмируя, будет довольно тяжело. Кроме того, очень высокий риск разрыва матки. Может ввести гинипрал для острого токолиза? Мысли роились в голове с огромной скоростью. На принятие решения было не больше 2-3 минут.
— Марина, у нас серьезные проблемы. Мы можем потерять ребенка.
— Давайте сделаем кесарево.
После излития вод некоторое время матка, приспосабливаясь к новому объему, перестала активно сокращаться. Женщина лежала на столе спокойно, не паниковала, хотя лицо ее было очень взволновано. Нервно кусая пересохшие губы она с нескрываемой надеждой смотрела на меня..
— Мы можем не успеть, Марин! Мы будем рожать сами!
Решение было принято! Это было очень рискованное решение. Но я расчитывала, что активные схватки и нормальные (можно сказать королевские размеры таза) позволят плоду совершить такое нужное сгибание и внутренний поворот головки при переходе из широкой части малого таза в узкую.
Вызвав детского реаниматолога, мы начали готовиться к родам. У нас была небольшая короткая передышка, пока снова не начались активные схватки.
Женщину переодели и вновь уложили на кровать Рахманова.
— Марин, нужно будет очень хорошо тужиться. Ребенок идет неправильно. Все зависит от тебя. Ты сможешь, я уверена! И ты должна доверять мне.
Меньше всего в тот момент я думала о родах как о таинстве, свершении
Биомеханизм родов при лобном предлежании. Плод входит в таз максимальным, большим косым размером. В памяти сухие бесчувственные строчки из учебника.
И все. Никаких эмоций, сочувствия, жалости. Я бездушная машина, которая должна помочь другой машине. Четкие, понятные команды. Никакого «Слушай свое тело!». Это где-то там, дома. в ванной наполненной лепестками роз Вселенная будет руководить процессом, наполнять духовностью момент рождения, а женщина чувствовать непрерывный экстаз и радость. Им там можно. Нам здесь нельзя! У нас очень мало времени.
— Марина, как только начнется схватка, попробуй потужиться, а я посмотрю, начнет ли двигаться головка.
— Хорошо! Я все сделаю, как Вы скажете. Вы только подсказывайте мне.
Мне так будет легче.
И вот пришла долгожданная схватка. Марина с силой набрала воздух, вдохнула и начала тужиться. Я, мысленно все же перекрестясь, вновь ввела пальцы во влагалище. Головка, сначала неподвижная, как бы нехотя, с трудом сдвинулась с места, входя в малый таз.
-Так, Марина, так. умничка. давай еще. еще разочек..
На шее женщины от напряжения вздулись вены, из носа пошла кровь. Было видно, как ей тяжело..
— Давай, передохнем. Девочки, слушаем сердцебиение. Датчик поднесли к животу. Ритмичное, брадикардии нет Уфф, уже хорошо.
-Марин, с новой схваткой давай еще. Давай, моя хорошая, давай, давай.
Головка все ниже и ниже опускалась в таз. Сейчас самое важное, сейчас она должна повернуться лобным швом в прямом размере. Есть! Все! Теперь уже точно проскочим! Еще одна потуга и. Сначала из заднего прохода выскочил здоровый катях, и тут же вместе еще с порцией вод «как чертик из табакерки» выскочил ребенок. Ура!! Все! Вот она, наша красавица девочка! Ребенка положили маме на живот, громко чихнув, она сначала как бы неуверенно, но потом все громче и громче закричала. Неонатолог одобрительно кивнул головой. Здорова деваха! С такими водами и без асфиксии!
Все облегченно выдохнули. По родзалу отчетливо разнесся совсем не цветочный запах какашек. Женщина смущенно запричитала «Я же говорила, что надо сделать клизму» Все дружно рассмеялись.
Плацента отделилась хорошо. С учетом многоводия и четвертых родов для профилактики кровотечения решила провести инфузию окситоцина.
— Марин, ты не против? Женщина недоуменно посмотрела на меня.
— Доктор, зачем вы спрашиваете? Вам лучше знать.
— Чего? Я и слов то таких не знаю, доктор! И вообще, я всегда знала, что в роддоме мне помогут, ежели, что не так пойдет. И спасибо всем вам за все.
Хорошо, когда все хорошо заканчивается. А бывает, что и не хорошо. И даже в один день. У кого-то хорошо, а у кого-то плохо. В отдельном родзале женщина рожала. Доношенный срок. Антенатальная гибель плода. Приехала в роддом с уже установленным диагнозом. Так бывает. Причин много. Разбираться потом будем. А пока родить нужно. И тоже, чтобы максимально хорошо для женщины. Чтобы без последствий. Чтобы еще родить могла. Родили. Поплакали вместе. Постояли рядом, пока на руках держала мертвого ребенка своего. Никто не виноват. Тромбоз сосудов пуповины. Так бывает.
Так и работаем. Без ванн, красивой музыки, рисования картин в родах. Серо и буднично.