Гиперопека что делать взрослому ребенку
Воспитание ребенка – тяжелый и ответственный труд. От того, что будет заложено в ребенка в детстве, зависит его будущее. Многие родители сильно переживают за своих детей и стараются максимально оградить от любых возможных неприятностей. Это явление называется гиперопекой, и ничего хорошего в себе не несет, так как мешает ребенку развиваться самостоятельно. Давайте подробнее рассмотрим, что такое гиперопека и чем она опасна.
Что такое гиперопека?
Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя. Гиперопека чревата развитием у ребенка «выученной беспомощности» – это состояние, при котором даже небольшие препятствия и трудности кажутся ему непреодолимыми.
Признаки гиперопеки
Наиболее простой способ понять, что такое гиперопека — изучить основные признаки гиперопеки. К их числу относится:
Проявление чрезмерного внимания родителей по отношению к ребенку;
Стремление оградить ребенка от любой возможной и невозможной опасности;
Желание иметь тотальный контроль над ребенком, держать его в «ежовых рукавицах»;
Стремление навязать ребенку свою картину мира, заставить его поступать так, как считает правильным родитель, не давая ему решать самостоятельно;
Зависимость ребенка от настроения родителей, привязка к их эмоциям и чувствам;
Отсутствие возможности решать проблемы и трудности самостоятельно без вмешательства родителей;
Навязчивое желание помочь ребенку с какой-либо задачей, лишение его возможности выполнить эту задачу самому.
Причины гиперопеки
Существует определенный набор личностных качеств и эмоциональных состояний, который способствует проявлению у родителей гиперопеки. Этот набор включает следующие качества:
Перфекционизм – желание стать идеальным родителем, а своего ребенка сделать самым умным и послушным путем жесткого контроля его деятельности, ограничений в свободе выбора и самостоятельном принятии решений;
Чем гиперопека опасна для ребенка?
Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.
Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.
Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.
Как избавиться от гиперопеки?
Если гиперопека не является сильно выраженной, скорректировать модель воспитания можно самостоятельно, а в более серьезных случаях может потребоваться помощь психолога. Если вы обнаружили за собой тенденцию гиперопекать ребенка, вот несколько правил, следование которым поможет изменить ситуацию:
Сперва оцените ситуацию и посмотрите на нее со стороны, проанализируйте, постарайтесь самостоятельно выявить моменты, которые необходимо исправить в вашем подходе к воспитанию ребенку. В этом вам может поспособствовать специализированная литература для родителей или консультация специалиста.
После этого попытайтесь сформировать адекватные подходы в воспитании и стараться не выходить за их границы. Научитесь понимать, когда ребенку действительно необходима ваша помощь и участие, а когда он способен справиться самостоятельно.
Перестаньте решать за ребенка: дайте ему возможность самому делать выбор, чтобы он учился принимать самостоятельные решения, основанные на его личных предпочтениях.
Не обесценивайте желания ребенка, научитесь их уважать. Прислушивайтесь к нему, не заставляйте делать что-либо против воли. Поймите, что, если у ребенка нет желания что-либо выполнять, это может быть не капризом, а обоснованным решением.
Не бойтесь, что ребенок может ошибаться и попадать в трудные ситуации. Если это не несет никакой опасности для ребенка, позвольте ему самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, подбодрите его и научите не отчаиваться. Преодолевая трудности, ребенок будет нарабатывать жизненный опыт.
Не ограничивайте свободу ребенка в тех сферах, где он способен справиться сам. Например, пусть ребенок сам решает, с кем ему дружить, какой наряд выбрать и что съесть на завтрак. Если вы волнуетесь, что он сделал неправильный выбор, не делайте наставительных указаний – мягко и уважительно выскажите свое мнение.
Научите ребенка преодолевать препятствия. Если он испытывает трудности с выполнением какой-то задачи, не спешите сделать все за него, подскажите пути решения и укажите на моменты, которые он упустил из виду, предложите варианты.
Контролировать детей нужно, но важно раз и навсегда определить верный подход. Это должно быть мягкое и ненавязчивое участие, а не тоталитарный контроль с постоянным ограничениями. Станьте своему ребенку другом и наставником, а не строгим руководителем.
Гиперопека – это сложное явление, являющее собой проекцию чувств, эмоций и несбывшихся ожиданий родителей, которые они переносят на своих детей. Хорошими родителями не становятся сразу – этому нужно учиться так же, как и всему остальному. Очень важно сразу определить, что в вашем подходе к воспитанию ребенка есть проблемы и стремиться их устранить. При этом, обращаться за помощью к специалистам совсем не стыдно, наоборот – это поможет найти выход из ситуации быстро и безболезненно.
Для ребенка очень важно самостоятельно постичь базовые жизненные вопросы и научиться преодолевать трудности, чтобы уметь противостоять им в будущем. Крайне важно, чтобы рядом при этом был добрый друг в виде родителя, всегда готовый прийти на помощь, но не лишающий радости первых самостоятельных открытий и побед.
Гиперопека что делать взрослому ребенку
Гиперопека – серьезная педагогическая проблема современности. Конечно, в большей степени она лежит в сфере семейных отношений. Но учителя, как правило, так или иначе соприкасаются в своей работе с этой сферой и могут оказать реальную помощь родителям в вопросах воспитания. Попробуем разобраться, что же такое гиперопека и чем она может мешать подростку и его родителям.
Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.
Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.
И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема – гиперопека.
Гиперопека и ее виды
Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э.Эйдемиллер и В.Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.
Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.
Два вида гиперопеки
В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.
При втором виде гиперопеки – до минирующем – родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».
Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания – тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.
Почему возникает гиперопека?
Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей – адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда – и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.
Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.
Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».
В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.
Чем гиперопека мешает ребенку?
Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.
При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.
При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.
Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.
Как понять, проявляет ли родитель гиперопеку?
Классный руководитель может, побеседовав с родителями, попробовать ответить для себя на такие вопросы.
– Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для родителей главным делом жизни?
– Бывает ли такое, что они регулярно забывают о своих интересах ради заботы о ребенке?
– Какую часть дня у родителей занимает время, которое они проводят с ребенком?
– Отказываются ли они ради ребенка от чего-то очень важного?
Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях. Например, понятно, что в случае болезни дочери мама не пойдет в театр, а останется с ней. Но если каждый раз, когда мама проводит время вне дома, дочь звонит ей под каким-то предлогом и мама немедленно бросает свои дела и мчится домой – гиперопека налицо.
Также имеет смысл понаблюдать за тем, как родители общаются с ребенком.
– В чем они ему помогают?
– Как они комментируют то, что делает ребенок?
– Дают ли ему возможность проявить инициативу?
– Можно ли сказать, что ровесники ребенка делают сами то, что мама или папа делают за него?
В ряде случаев родителям трудно критически отнестись к своему поведению. Классному руководителю не стоит торопиться с выводами и оценками. Гиперопека развивалась не один день, и избавиться от нее за один день не получится. Нужно быть осторожными и внимательными, обсуждая с родителями вопросы гиперопеки. Свое мнение лучше высказывать в виде вопроса: «Может быть, вы ему помогаете слишком много?».
Что же делать гиперопекающим родителям?
Очевидный ответ – уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.
Отказ от гиперопеки не означает, что можно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить опеку в эффективную помощь. Для этого прежде всего надо посоветовать родителям приучать подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Пусть родитель подождет, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросит: «Тебе нужна моя помощь?». Если ребенок согласится, тогда можно уточнить: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, стоит предложить варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он всё еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».
Педагог в разговоре с родителями может предложить им подумать, в какой области они могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ребенку самому нравится и в которое родители действительно готовы не вмешиваться. Пусть они дадут понять ребенку, что теперь он этим занимается сам, и периодически хвалят его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн – не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые родители готовы полностью отдать ему на откуп.
Если родители склонны к потворствующей гиперопеке, им очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов, заниматься чем-то еще. Совершенно не обязательно непременно идти на работу, если это мама-домохозяйка. Возможно, у нее есть какое-то увлечение, она давно хочет изучать иностранный язык или пойти на танцы. Может быть, классному руководителю стоит привлекать таких родителей для работы в родительском комитете.
Еще один совет, который может дать классный руководитель родителям: если подросток обращается с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала лучше спросить ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложить несколько вариантов на выбор и поинтересоваться, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержаться от критики или нотаций.
Если родители склонны к доминирующей гиперопеке, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Педагог может посоветовать родителям интересоваться мнением ребенка по тем или иным вопросам, предлагать ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но уж если ребенку дают выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» – и потом всё равно сделать по-своему.
Если гиперопека характерна для кого-то из членов семьи (например, бабушки), можно найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным. Например, в семье, о которой речь шла выше, бабушку попросили взять на себя задачу организовать здоровое питание для всей семьи. Она с энтузиазмом взялась за новые рецепты и смогла уменьшить контроль за внуком.
И самое главное: важно помнить, что отказ от гиперопеки – это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от нее – это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом подростку.
Гиперопека что делать взрослому ребенку
Причины появления излишней опеки
Взрослые даже не замечают, насколько абсурдны порой бывают их замечания: «Погрей мороженое в микроволновке, у тебя слабое горло»; «Не спорь со мной, я лучше знаю, идти тебе на школьный вечер или нет». Их бесконечные запреты и наставления раздражают подросшего сына или дочь, ведь они хотят самостоятельности, уважения к себе, признания их собственного выбора. Часто из их уст звучит отчаянное: «Я уже не маленький!». Если мать и отец с чрезмерной заботой ответят: «Ты для меня всегда будешь маленьким!», тогда как разумные близкие найдут другие слова, которые подчеркнут, что они уважают и понимают чадо: «Как же быстро ты вырос! Подумай, прежде чем поступить так!».
В чем причины развития такого стиля отношений? Психологи выяснили, что гиперопека бабушки или мамы (именно они чаще придерживаются такого стиля воспитания), предпочитающих тотальный контроль над ребенком, говорит о том, что они имеют собственные проблемы в эмоционально-личностном поведении:
Важно! Выяснив, как проявляется гиперопека, взрослые могут проработать собственные личностные недостатки, чтобы постепенно перейти к более позитивному демократическому типу отношений с наследником.
Разновидности чрезмерной заботы и соответствующие ей стили воспитания
Выделяется несколько моделей развития событий на основе «заботливого сценария»:
Согласно последним психолого-педагогическим исследованиям гиперопеку считают отдельным стилем воспитания. Однако ее признаки существуют и в авторитарном, и в либеральном стилях.
Авторитарное воспитание подразумевает главенствующую роль взрослых, чаще гиперопеку матери, особенно над сыном из-за боязни, что он может «свернуть на плохую дорожку». Старшие родственники решают, что отпрыску есть, как одеваться, как поступать. Этот стиль не терпит возражений: малейшее непослушание карается наказанием – окриком, лишением благ и даже физическим воздействием. Строгость, ограничения приводят к тому, что сын или дочь испытывают страх по отношению к родителям. У них формируются неуверенность, стеснительность. Чтобы избежать наказания, такие ребята часто прибегают к обману. Постоянные окрики и замечания ведут к озлобленности.
У либерального-попустительского стиля или потворствующей гиперопеки – другая крайность. Ребенок в семье – центр Вселенной, кумир и властитель. Взрослые предоставляют ему свободу во всем: в выборе еды, одежды, развлечений. Для него не существует ограничений, правила поведения он придумывает сам, а близкие соглашаются исполнить любое желание. Пока малыш находится в кругу своих, проблем не возникает. Но на прогулке во дворе, в группе детского сада, в классе появляются трудности во взаимоотношениях. Привыкший поступать, как вздумается, требовать лакомство, игрушку, гаджет, он встречает сопротивление других детей. Они не соглашаются принимать его в игру, сторонятся, обзывают, задирают. А мощная поддержка в виде обожающих взрослых временно недоступна. Остается или проявлять агрессию по отношению к обидчикам, или истерически плакать.
Каким бы ни был вид детско-родительских отношений, называемый гиперопекой, он несет негативный характер и относится к педагогической запущенности. Взрослые, болезненно относящиеся к переменам в развитии подрастающего малыша, не желают принимать это. Но самое главное, все это может способствовать деформации личности ребенка.
Негативные последствия чрезмерной опеки для дошкольников и младших школьников
Специалисты объясняют, чем опасна гиперопека для ребят разного возраста. Семейство, в котором не видят разницы между заботой и гиперопекой или тотальным контролем, рискует вырастить неуверенного в себе, инфантильного, эгоистичного наследника. Очевидное следствие – «маменькины сынки» и «капризные принцессы». Ни те, кто действовал только по указке старших, ни те, кого чрезмерно баловали и потакали всем желаниям, не смогут поддерживать нормальные отношения в социуме. Разница только в неадекватной самооценке: у детей, выросших в строгости, она низкая, у избалованных вниманием – завышенная.
Проблемы вследствие повышенного контроля старших появляются уже с дошкольного возраста. Если малышу требуется помощь в обучении навыкам самообслуживания (пить из чашки, самостоятельно пользоваться ложкой, ходить на горшок, одеваться и обуваться), то 4-7-летнему дошкольнику под силу выполнять подобные действия самому. У гиперопекаемого ребенка не вырабатываются навыки самообслуживания, ведь близкие всегда готовы одеть, обуть, застегнуть, зашнуровать, накормить, напоить. В окружении сверстников в детском саду такой малыш становится предметом насмешек, воспитателям приходится уделять ему больше времени, чем самостоятельным детям.
Страдают и двигательные навыки, поскольку тревожная мама вряд ли разрешит обожаемому чаду бегать, кататься с горки, исследовать гимнастические комплексы, прыгать на батуте. Скорее всего, малыш тихо играет в песочнице, а на любую попытку покинуть пределы безопасного пространства слышит оклик: «Куда полез? Расшибешься!».
Стоит ли говорить об успешной социализации «залюбленного» или «затюканного» ребенка? Не делая ни шагу без разрешения матери, он довольствуется общением с родными. Его неуверенность, инфантильность, нежелание, неумение принимать самостоятельные решения отнюдь не способствуют коммуникации с ровесниками на детской площадке или в группе.
Родители! В дошкольном возрасте еще есть возможность исправить ошибки воспитания и отказаться от чрезмерной заботы и искаженного внимания. Лучше направить усилия на воспитание самостоятельности, общительности, развитие двигательной активности.
Поступление в школу и начало обучения приводит дошкольника, находящегося под неусыпным контролем взрослых, к новым трудностям. Кроме неумения выстраивать взаимоотношения с одноклассниками и учителями, отставания в физическом развитии, минимуме самостоятельности, у младшего школьника появляется боязнь обучения. Если он что-то не понимает на уроке, переспросить учителя или соседа по парте он постесняется или даже не догадается. При опросе будет стесняться выходить к доске из-за боязни ответить неправильно и получить плохую отметку.
Чрезмерная опека и «трудный» подростковый возраст
Подростки, выросшие «под маминым крылышком», получают новую порцию проблем. В возрасте 11-15 лет учебная деятельность отходит на второй план. Важнее становятся коммуникации, от их успешности зависит становление характера. Неуверенным или слишком уверенным в себе подросткам (в зависимости от вида гиперопеки) сложно выстраивать отношения в коллективе сверстников, с противоположным полом.
Кризис подросткового возраста – это время бунта против правил, навязываемых родителями. Это уходы из дома, хлопанье дверьми, уединение, примыкание к «плохим компаниям». У ребят, считающих себя взрослыми, усиленно формируется стремление к самостоятельности, которую в доме дать не готовы. Как следствие, возникает агрессивное поведение, своеволие. Неуверенный в себе подросток прибегает ко лжи, защищаясь от постоянного контроля, становится более отчужденным, скрытным.
Чрезмерная забота развивает у школьника зависимость от чужого мнения. Он легко поддается влиянию людей, которых признает своими кумирами. Если это авторитарные родители, то из подростка, скорее всего, вырастет инфантильный «маменькин сынок». Когда кумиром избран лидер-сверстник или более старший, но чужой человек с отличными от принятых в семье нормами поведения, бунтарских выходок не избежать.
Пубертат – это время возникновения интереса к противоположному полу. Чтобы привлечь к себе внимание, подросток стремится изменить стиль в одежде, прическе, пробует новые формы поведения. Мамам и папам, выбравшим опекание стилем воспитания, предстоит столкнуться с противодействием: вместо удобного, теплого, красивого он хочет носить яркое, заметное, нестандартное. Подростку-бунтарю придется отстаивать свое мнение в конфликтах, а тихоне – смириться со взрослыми. И в том, и в другом случае психологический комфорт будет нарушен.
Как исправить ситуацию: советы специалистов
В первую очередь, надо осознать, что малыш рождается не для того, чтобы потешить родительское самолюбие, а для того, чтобы прожить свою собственную жизнь. И если в младенчестве и раннем возрасте ему жизненно необходимы забота, поддержка, помощь, то позже усилия взрослых лучше направлять на формирование самостоятельности, развитие индивидуальности, выявление способностей.
Вот 12 правил в пользу разумной любви: