кто такой порочный ребенок
Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.
Брать и давать
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.
Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе.
Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполне ние помогает реб енку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток
Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от нее что-то надо – не ждите, что он сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.
Психолог: «Дети, которых били, утрачивают веру в любовь»
Мария Пичугина. Фото: nsad.ru
— Мария, действительно ли в нашем обществе есть тенденция к «жесткому воспитанию»? И откуда она берет начало?
— Думаю, правильно говорить не о физическом насилии только, а о насилии вообще. Особенно в свете принятых на днях законов.
Страна у нас — с непростой историей. Тема насилия сопряжена с войнами, с длительной историей крепостного права, из которого мы вышли всего 150 лет назад. С близостью России к Азии и азиатским культурным традициям, где уважение к личности человека ниже, чем в Европе. Отношение к личным границам у нас другое. Для нас превалирующими понятиями являются, скорее, смирение, покорность.
Люди старшего поколения порой говорят, что в воспитании детей нужна строгость, жесткость. Но жесткость часто путают с жестокостью. Иногда думают, что страх наказания действительно оказывает воспитательную функцию, но чего ты хочешь на самом деле? Научить ребенка бояться или научить его милосердию, жизни по совести? Невозможно научить тому, чего не умеешь сам.
Очень часто приводятся слова из Библии о том, что «любящий свое дитя да биет его». Но почему люди думают, что это буквальное руководство к действию? Нигде в Евангелии не описано, чтобы Христос кого-то бил. Родитель может проявить строгость, ограничивая неправильное поведение ребенка, чтобы уберечь от чего-то худшего, но нигде в Евангелии не пропагандируется битье детей.
Жизнь в парадигме «тиран-жертва»
— Как влияет опыт битья, физического насилия на эмоциональную и нравственную сферу ребенка?
— Дети, которых били, утрачивают веру в любовь. Может, это странно звучит, но таковы далеко идущие последствия, и они более глобальные, чем синяки и телесные побои. Люди, которых били, теряют способность доверять. Потому что любящий беззащитен перед тем, кого любит. И если тот, кого ты любишь, часто причиняет тебе боль – значит, чтобы избежать боли, надо не доверять, нельзя любить.
При этом много битые дети склонны ко лжи. И это понятно: чтобы избежать битья. Ведь при стрессе наступает паника, и в стрессовых условиях применяются самые простые, эффективные средства защиты, и мораль в данном случае — уже излишек. Очень часто задержка развития совести у детей из неблагополучных семей связана с целым комплексом причин, но в том числе, и с опытом битья. Битье способствует развитию лживости, пренебрежения к моральным нормам, озлоблению.
Если же дети растут в обстановке постоянных побоев, физического насилия, они находятся в эмоциональной зависимости от насильника и усваивают эту модель поведения. С высокой степенью вероятности, попав в нормальные условия, они сами станут насильниками. С таким человеком уже нужна специальная терапия, педагогическая работа. То есть медицинские последствия насилия снимаются быстрее и легче, чем психологические.
— Ребенок, которого бьют, склонен к жестокости или же, наоборот, к зависимому поведению?
— Зависит от ситуации. Но вспышки неожиданной ярости, неадекватный ответ на какое-то действие, которое «битый» ребенок может ошибочно трактовать как агрессию, могут присутствовать. Если ребенок сломлен, он, наоборот, теряет способность защищаться. Опять же, это выбор ребенком для себя позиции тирана или жертвы. Если характер сильный, человек постепенно войдет в роль насильника и будет отыгрывать свои травмы, выплескивать накопившиеся эмоции, нанося травмы другим. Забитый ребенок будет еще и еще попадать в ситуации, в которых он будет жертвой.
В любом случае, работа с детьми, которые долгое время пребывали в ситуации насилия, очень долгосрочная, к которой периодически приходится возвращаться.
Мины, всплывающие на поверхность
— Предположим, ребенок попадает из своей неблагополучной семьи в детский дом, а потом его забирает приемная семья. Справятся ли приемные родители с такой непростой ситуацией? Что может происходить в таком случае?
— У ребенка складывается определенная модель взаимодействия со взрослыми. Битье — это очень грубое воздействие. И когда потом такие дети попадают в иные условия, где их пытаются ставить в некие рамки, учат другими способами, мягкими, они оказываются к таким методам нечувствительными.
— Можно ли выправить такие усвоенные ребенком нормы поведения?
— В каких-то случаях исправить такое поведение реально, в каких-то — затруднительно. Это зависит от многих факторов. В частности, насколько серьезным был опыт насилия, опыт травмированности. Была ли у ребенка в этом опыте любовь, какая-то бабушка, может быть, хоть кто-нибудь, кто его любил, и эта любовь была противовесом насилию. Зависит от индивидуальных особенностей ребенка – характера, склада нервной системы. Важна профессиональная реабилитационная (психологическая, социальная) работа с травмой.
Иногда кажется, зачем «ворошить прошлое» — травматическая ситуация как будто «забывается». Но через какое-то время, когда ребенок уже в безопасности, воспоминания о болезненных событиях сами могут всколыхнуться, подняться. Это как глубоководная мина. Может повлиять какая-то ситуация, напоминающая о прошлом. Так бывает со случаями сексуального насилия – ребенок вроде «не помнит» о том, что с ним/с ней было, но потом в той или иной ситуации может начать демонстрировать неадекватное сексуальное поведение.
Помню историю девочки, которую в 4 года выбросили из окна пятого этажа. Она жила в семье, где пили, была свидетелем пьяных оргий и, скорее всего, подвергалась побоям. После трагедии врачи семь месяцев собирали ее буквально по частям. Ребенок не помнил, как всё произошло, и ничего не мог рассказать ни врачам, ни милиции. В таком случае происходит вытеснение – память отторгает воспоминания о каких-то ужасных событиях. С помощью определенных методик можно вытащить эти воспоминания, но тут уже вопрос – стоит ли это делать.
Эта девочку перевели из больницы в приют, затем в детский дом, а вскоре нашлась новая любящая семья. Ребенок отставал и в физическом, и в эмоциональном, и в социальном развитии. Были проблемы с нервной системой. С девочкой работали специалисты — медики, психологи, педагоги. Но решающую роль в ее судьбе сыграла новая семья. Приемные родители знали всю историю девочки, понимали серьезность проблемы. Это были зрелые, эмоционально теплые люди. Им ребенок нужен был не для того, чтобы сплотить семью, реализовать себя или выполнить какие-то прочие их задачи. Они понимали, что это – «ребенок-чертополох», и взялись за дело, что называется, с открытым забралом. И преодолели всё. Сейчас эта девочка уже взрослая, замужем, сама стала мамой, у нее все хорошо. Она все знает о своем прошлом. Да, у нее бывают какие-то проблемы, растущие из детства, она с ними борется. Но важно, что любящие люди помогли ей выправиться.
Есть другая история. В семье росли два мальчика. Мать была взрывная, жестокая. У нее периодически появлялись мужчины. Бабушка любила старшего внука, а к младшему почему-то относилась холодно, и от матери младшему доставалось больше. Этот мальчик не получил никакого опыта любви в семье, в отличие от старшего брата. Позже братья попали в приют, их физическое и интеллектуальное состояние выправилось довольно быстро. Вскоре им нашли приемную семью – хорошую, любящую. В решении возникавших у них проблем – социальных, психологических – принимали участие специалисты. Но младшему брату это не помогло. У старшего брата во взрослой жизни все сложилось благополучно, а у младшего постоянно были конфликты, он провоцировал окружающих на агрессию, нарушение правил, и уже в подростковом возрасте вёл полукриминальный образ жизни.
— С какими проблемами во взрослом возрасте может столкнуться человек, которого били в детстве?
Но если родитель систематически бьет ребенка, это запечатлевается как образец поведения и, кроме того, учит бояться родителей. Когда работаешь с такими уже взрослыми людьми, некоторые из них говорят: у меня были замечательные родители, да, они меня били, но зато я вырос порядочным человеком (хотя таких немного). В этих случаях люди объединяют любовь к своим родителям и лояльное отношение к их действиям. Возможно, считая, что неправильно их критиковать. Но любить, прощать — это одно, а одобрять неправильные поступки – совсем другое. Надо разделять. И понимать, что ты именно из любви к своим родителям осознаешь, что какие-то их действия были неправильными, и повторять их ты бы не хотел. Это не отказ от своих родителей, это означает лишь, что ты взял все хорошее, что в них было, но хочешь научиться чему-то большему, чего, может быть, хотели, но не могли они.
«Защита детей не должна быть войной против родителей»
— Каким образом можно вскрывать подобные случаи издевательств над детьми, физического насилия?
— Такую работу должны проводить подготовленные социальные работники, психологи, юристы, врачи. Существуют техники, в ходе применения которых факты насилия вскрываются. Это должна быть комплексная работа разных специалистов с учетом возрастных, в том числе интеллектуальных особенностей детей, и все эти профессионалы должны иметь навыки ведения определённых интервью, когда с помощью вопросов можно понять ситуацию.
Например, ребенок не сможет назвать то, чего нет в его практическом жизненном опыте, если он чего-то не знает – он не может это сочинить. Есть общие слова, а есть конкретные действия и их описание. Работа специалистов направлена на выявление фактов, подробностей, определенных деталей, дающих основание предполагать, что сказанное — правда.
Факты избиения ребенка могут вскрыться и на медицинском осмотре. Либо же об этом становится известно со слов ребенка. Он может рассказать друзьям, учителю…
— В работе с ребенком применяются дополнительные исследования. Важен возраст ребенка, его интеллектуальное развитие и понимание социальных последствий того, что он говорит.
Собственно, сейчас есть две крайности. В школу приходят такие «правозащитники» и говорят: «Если вас дома обижают, сразу жалуйтесь, мы вас защитим». Или наоборот, ребенок рассказывает достоверные подробности о своей тяжелой ситуации, а ему просто не верят или стыдят, обвиняют, что он «предатель, разваливает семью». В итоге ребенок подчас вообще не знает, как себя вести.
Поведение родителей тоже важно в этих ситуациях. Бывает, в случае грубого насилия второй родитель встает на сторону ребенка: я буду с тобой, защищу тебя, мы разберемся с этой проблемой, я не позволю ему тебя обижать. Дети ждут именно этого — защиты. Но в 80% случаев второй родитель встает на сторону первого и говорит ребенку: «Ты врешь», или «Ну, терпи». Тогда у ребенка, если он восстал против насилия, остается ощущение, что он предал свою семью.
В большинстве случаев детям тяжело, стыдно обсуждать тему насилия в семье. И когда они говорят об этом, их цель – вовсе не причинить родителям вред. Они хотят прекращения насилия со стороны близких и восстановления возможности жить со своей семьей в любви. Дети ведь тоже хотят уважения.
Изъятие же из семьи – это колоссальная травма для ребенка. В условиях недостатка профессионализма у специалистов, работающих в социальной сфере и сфере защиты детей, никому не хочется разбираться, проще сбросить проблему с плеч – найти виноватого и наказать. Но в случае лишения родителей прав «наказанными» оказываются именно дети, которые теряют семью. Реальная защита детей — это профилактика, раннее выявление и предотвращение насилия; реабилитация, работа с последствиями травм; помощь семьям в трудной жизненной ситуации, просветительская работа в обществе… То есть конечная цель – это сохранение ребенка в семье, помощь родителям тогда, когда это возможно. Ничего хорошего нет для ребенка в том, что его семья разрушится, и он попадет в детский дом.
— Как же избежать крайностей в разборе подобных ситуаций?
ДЕТИ ГРЕШИКОВ БЫВАЮТ – ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ И ОБЩАЮТСЯ С НЕЧЕСТИВЫМИ
Рождение человека в мир обыкновенно приносит радость родителям новорожденного и всем близким. Но к сожалению, не всегда родившиеся дети жизнью своей, своими делами и поступками, отношением к окружающим людям и к самим родителям доставляют радость и гордость за них своим мамам и папам. Жизнь показывает, что рождаются разные дети, не только Хорошие и добрые, но и Дурные, злые, порочные дети, которые так твердо сохраняют свои дурные качества, что даже самое тщательное воспитание — не изменяет и не исправляет их. Отчего же зависит, что одни дети рождаются добрыми и умными, и приносят своей любовью, своей честной и достойной жизнью — радость и счастье своим родителям и большую пользу всему обществу в целом, а другие дети рождаются злыми, вороватыми, лживыми, развратными и всей своей жизнью с малых лет приносят большой Вред и убытки нашей стране, причиняют горе всем окружающим людям, а порой поднимают руку и на своих родителей, даже убивают их? Где причина того, что рождение детей бывает несчастьем для всех окружающих их людей?
Прежде всего на качество детей имеют важное влияние внутренние моральные и нравственные качества родителей и их предков. Каковы родители и их род — ТАКОВЫ и дети! От репейника, разве могут произрастать розы? Дерево ядовитое разве может приносить плоды полезные и сладкие? То же самое происходит и при рождение детей.
Если родители добры, ЧЕСТНЫ, трудолюбивы и ДОБРОГО РОДА — то и дети от них обычно рождались — ДОБРЫЕ и благородные!
Если же родители Нравственно ИСПОРЧЕННЫЕ: грубые, наглые, корыстные, пошлые и жестокие – точно такими же, только еще с более худшими пороками — РОЖДАЮТСЯ и их дети. Народная молва метко определила: «Не родит свинья бобра, а всё — Поросёночка».
Исключения из этого правила очень редки и объясняются — Присущей многим людям Греховной ПОРЧЕЙ, часто это происходит только потому, что один из родителей – СОВЕРШИЛ до зачатия ребёнка какой-то большой Грех, или впал в грехи, например блуд, пьянство, наркоманию, воровство, обижал людей, поступал несправедливо, обидел тяжко своих родителей, кого-то оклеветал или дал ложные показания в суде из-за чего кто-то пострадал, или предал свою Православную веру и отрёкся от Бога, став членом секты или другой веры, кого-то избил и нанёс увечья, уж не говоря про убийство и т. д. А также разными внешними влияниями, когда, например, и у добрых родителей иногда бывают дурные дети. Бог это попускает — для ВРАЗУМЛЕНИЯ родителей, которые ЗАБЫЛИ о Боге и увлеклись зарабатыванием денег, карьерой, накоплением богатства, чтобы эти родители ВСПОМНИЛИ наконец о Боге, который дал им детей, и поняли, что без помощи Божией — Нельзя воспитать детей хорошими и главное, уберечь их от дурного влияния окружающего мира и общества, обратились бы к Богу и стали ревностными христианами, и спасли бы и себя и своих детей. Или по особому Промыслу Божиему, когда иногда и у дурных родителей появляются добрые дети — но это всё происходит только по воле Божией.
Общий же закон таков, что от добрых, хороших родителей — рождаются и дети ДОБРЫЕ, а от Дурных родителей — РОЖДАЮТСЯ только ДУРНЫЕ, ПОРОЧНЫЕ дети!
Все наши грехи, все дурные черты характера и привычки: эгоизм, гордость, злоба, хамство и грубость к людям, корыстность, раздражительность, зависть, жадность, лживость, лицемерие, блудливость, обидчивость, злопамятность, пьянство, курение, сквернословие – самым Негативным образом ОТРАЖАЮТСЯ на наших детях, на их жизнях и судьбах, на их способностях и здоровье.
Из-за наших грехов, дурных дел и поступков, из-за дурных привычек и недостатков характера – у нас рождаются НЕСЧАСТЛИВЫЕ, БОЛЬНЫЕ, Умственно отсталые и дурные дети. Вот почему, если родители хотят, чтобы Бог им дал добрых и здоровых детей, то они должны быть сами хорошими людьми, по-доброму относиться к людям и жить честно, верить в Бога.
Поэтому родители, если хотят родить НОРМАЛЬНЫХ, хороших детей, перед тем, как задумали родить детей — должны обязательно пойти в церковь и тщательно происповедоваться во всех своих грехах, начиная с детских лет, ничего не скрывая, не обманывая ни себя, ни священника, ни Бога и не оправдывая себя ни в чём. Бог знает всё о нас, Он знает все наши мысли и тайные желания, и Бога невозможно обмануть. Да, священник на исповеди может вам поверить на слово и прочитать над вами разрешительную молитву, но Бог, если видит, что вы не раскаиваетесь искренно и честно в своих грехах, если не увидит, ваше твердое намерение исправиться и избавиться от своих дурных привычек и недостатков характера, если Бог не увидит внутри вас твердое желание — быть хорошими людьми и делать только одно добро – то Бог вас не простит. Священник скажет прощаю и разрешаю ваши грехи, а Бог скажет: «Не прощаю вам ваши грехи» – тогда будет беда, за обман Бог может сурово наказать. После исповеди надо причаститься Святых тайн. Необходимо мужу и жене в период ожидания ребенка – не менее раза в месяц ХОДИТЬ на исповедь и на Причастие Святых Тайн. Искреннее покаяние родителей в своих грехах и их твердое намерение исправиться и жить по Законам Божиим – привлечёт на самих супругов и их родившегося ребенка Благословение Божие. Во время беременности женщина должна постоянно молиться и чаще ходить в церковь на исповедь и причащаться, также и муж её должен ходить в церковь и исповедывать все свои грехи и причащаться, и тщательно беречься от любых грехов – только тогда Бог Благословит ребенка и у родителей родится хороший и добрый ребенок. Хотите иметь счастливых детей и спокойную старость – вот и поступайте так.
Родители на ГЕНЕТИЧЕСКОМ уровне — ПЕРЕДАЮТ своим детям все свои духовные и душевные, нравственные качества, и не только своим детям, но и всему дальнейшему поколению. Есть две основные причины, от которых зависит, какими нравственными качествами будут обладать дети – то есть, каким они будут людьми – хорошими или плохими:
Первая причина — добрых или дурных качеств детей — заключается в самих родителях в их собственных — Добрых или Дурных качествах характера и образа жизни. Если родители живут честно по доброму и стараются оградить свою душу от всего дурного, стремятся всеми силами к доброму, если они верующие люди и стараются жить по Законам Божиим, то и дети их получаются добрыми, заимствуя у родителей — их добрые природные качества. В противном случае родители для нравственного развития своих детей — подают дурной пример.
Вторая причина, от которой ЗАВИСЯТ — Добрые или Дурные качества детей, — это супружеские отношения, домашняя атмосфера — Среда в которой живут, воспитываются и развиваются дети. Сама история и многочисленный опыт воспитания детей ясно свидетельствуют нам, что там, где супружеская жизнь построена на крепкой любви, доброте, честности, на взаимном доверии, уважении и взаимопомощи и понимании супругов друг друга, где добрая семейная атмосфера и муж и жена живут вместе мирно, дружно, в любви и согласии с друг с другом, честно и добросовестно работают и хорошо относятся к людям — Бог в награду дает им добрых, умных и послушных детей, которые, беря добрый пример своих родителей, вырастают хорошими людьми!
Если же муж с женой живут нечисто, не соблюдают верности и целомудрия, враждуют, постоянно ругаются и даже дерутся, матерятся, курят и пьют вместе, плохо относятся к окружающим людям: родным, соседям, знакомым и к чужим — постоянно всех осуждают, ругают и ненавидят других людей, или занимаются совместно худыми делами, спекуляцией, мошенничеством, обманом, воровством и т. д, то и детям своим они ПЕРЕДАЮТ свои дурные наклонности и качества, и дети становятся такими же, как и родители, даже ещё хуже. Бог наказывает всех таких людей – рождением Дурных детей. Даже и при прекрасных личных качествах отца или матери, допущенный в супружеской жизни беспорядок, совершенные и нераскаянные грехи — весьма гибельно отражается на качествах, свойствах, поведении и всей последующей жизни и судьбе их детей.
Самая основная причина, влияющая на Нравственные качества детей и всю их дальнейшую жизнь – это Благословение или не Благословение Богом самих родителей, их супружеских союзов, так и рождающихся от них детей. Только при Благословении Божием — могут рождаться у родителей дети добрые, умные и трудолюбивые, приносящие радость и утешение своим родителям.
Если Бог БЛАГОСЛОВЛЯЕТ детей, то Он берёт их под свой Божественный ПОКРОВ, который защищает детей от всякого зла, от злых людей и дурных друзей, от злых духов, и обязательно приставляет к ним Ангелов Хранителей, которые охраняют детей, помогают им, приучают ко всему доброму и воспитывают добрые привычки, и отвращают от всего дурного, даже избавляют от дурных друзей и подруг. Поэтому дети, благословлённые Богом, всегда вырастают добрыми и умными людьми, у них хорошо складываются судьбы, как в народе говорят — им во всём везёт, и с ними не случается несчастий. Если же, Бог не благословляет детей, то Он оставляет их без Своего Божьего Покрова, не защищает и не хранит их. От таких детей уходят Ангелы Хранители и приступают к ним бесы, которые стараются приучить детей ко всему дурному и порочному, делают всё, чтобы окончательно испортить и погубить таких детей. Поэтому дети, которых Бог — не Благословляет, когда вырастают — СТАНОВЯТСЯ Порочными и Дурными людьми, алкоголиками, наркоманами, ворами, бандитами, проститутками, попадают в тюрьму и т. д. В злых и дурных детях Господь сурово наказывает — жестоких, коварных, развратных, лживых, эгоистичных, жадных, завистливых, людей — карая нераскаянных. А в добрых и благочестивых детях Бог награждает хороших родителей за благочестивую жизнь, за добрые дела. Самое ужасное из несчастий – это иметь дурных детей, которые сами всю жизнь несчастны и мучаются, и причиняют боль и скорбь своим родителям и всем окружающим их людям, собирая проклятия пострадавших от них на свою голову и на своих родителей, и напротив, величайшая радость и счастье – иметь добрых, честных и заботливых детей, за добрые дела которых, все люди благодарят и благословляют родивших и воспитавших их родителей.
Бог за честную, порядочную жизнь родителей, за добрые дела — Благословляет их детей, которые любят своих родителей, помогают им во всём и никогда не бросают. Если же родители жили нечестно: обманывали и обижали людей, гнались за наживой, пьянствовали, сквернословили, воровали, блудили, то, Бог, гневаясь на таких родителей — ЛИШАЕТ их родительского счастья, их дети тоже ведут дурную жизнь, они не любят своих родителей, совершенно к ним равнодушны и даже ненавидят их.
Добрые дети – это ЖЕЛАННЫЕ дети, которые имеют со своими родителями добрые душевные связи. Такие дети слышат и хорошо понимают своих родителей и потому слушаются их.
В Библии сказано, что за Благочестие родителей, за их Добрые дела Господь — Благословляет их потомков до двадцатого рода! А наказывает за грехи и их дурные дела – до третьего и четвертого колена. (Исход. 20.)
С добрыми, с нормальными детьми нужно говорить — только по ДОБРОМУ и с уважением, такое отношение к себе – эти дети ПОНИМАЮТ, а если на них грубо закричать, как поступают многие Неразумные родители или учителя, то хорошие дети начинают — ПРОТИВИТЬСЯ грубости и злости, и НЕ МОГУТ и НЕ ХОТЯТ — СЛУШАТЬСЯ и подчиняться таким родителям или учителям, просто потому, что их души отворачиваются от грубых людей, и поэтому они не могут и не хотят их уважать и слушать.
Нужно знать, что все нормальные люди могут слушаться и принимать советы и наставления только тех людей – кого они лично Уважают и кто к ним Хорошо относится. Если они НЕ УВАЖАЮТ человека – то слушать его НЕ СТАНУТ.
Дурные и порочные дети – это НЕЖЕЛАННЫЕ дети, а значит, Доброй душевной связи со своими родителями – НЕ СПОСОБНЫ иметь. Поэтому дурные и порочные дети своих родителей – НЕ СЛЫШАТ и не послушны им. Такие дети не благодарны, не ценят и НЕ ПОНИМАЮТ Добра, и потому растут жесткими, равнодушными, безжалостными людьми.
Дурные дети — хорошо ПОНИМАЮТ только ДУРНОЕ, то есть, между дурными родителями и дурными детьми — ВОЗНИКАЕТ Негативная душевная связь, потому такие дети и — Не понимают добра, а только всё худое: грубость, пошлость, матерки, ругань и крик – именно на такой бесовской энергетике — они и воспитываются и растут.
Вот почему Дурные родители, когда общаются с детьми — ГРУБО кричат и матерятся на них, потому что дурные дети — Никаких добрых, нормальных слов — не слышат и НЕ ПОНИМАЮТ, и потому – НЕ ПОДЧИНЯЮТСЯ, пока на них — не матюкнутся и НЕ ЗАОРУТ. Это к примеру, как растения в огороде поливают водой, чтобы они росли – так и хороших детей поливают и кормят Божественной доброй энергией, а Дурных детей – поливают и кормят дурной бесовской энергией.
Хорошие дети имеют между собой Положительные душевные связи и потому с удовольствием и легко общаются и дружат между собой, но с дурными детьми они дружить – НЕ МОГУТ. Потому что Хорошие дети – неуютно, ПЛОХО чувствуют себя — среди Дурных детей. Между дурными и хорошими детьми, также как и между хорошими и дурными взрослыми людьми – постоянно — ВОЗНИКАЮТ Конфликты и ссоры. Добро и зло несовместимо, но зло агрессивно и всегда стремится — ПОДАВИТЬ, растоптать и подчинить себе Добро или уничтожить его. Вот почему дурные люди всегда — Придираются и нападают на хороших людей.
Дурные дети легко общаются и дружат только с такими же — как и они Дурными детьми, с которыми у них — ВОЗНИКАЮТ Негативные душевные связи, поэтому им и интересно с друг другом.