кто ыт такой чтобы делать мне замечания
Будьте всегда
в Настроении
Люди, которые вечно поучают: ЧТО стоит за таким поведением
От Masterweb
Что стоит за желанием поучать
Думается, в окружении каждого найдется человек, делающий непрошенные замечания без повода. Казалось бы, вы уже не в детском саду, не в школе, не в институте, уже не нуждаетесь в чутком Всевидящем Оке, наставляющем вас на «Путь Истинный» и поправляющем вас, если «что-то не так». Но тут появляется кто-то, кто объявил себя выше вас, назначил себя вашим Судьей.
Ладно бы, если вы его об этом просили:
«Уважаемый (ая), оцени, будь любезен… Я доверяю твоему мнению, вкусу, профессиональному взгляду». Оценке может подвергнуться что угодно – начиная с аспектов вашей внешности и заканчивая плодами вашей профессиональной деятельности, включая ваши поступки и действия или иные проявления вас лично. И тогда вы имеете шанс услышать конструктивную критику в свой адрес, на которую, заметьте, вы дали разрешение, которую вы запросили сами. Или, например, вы участвуете в конкурсе, в котором вышеупомянутые оценки вполне адекватны ситуации – со стороны жюри.
Но бывает так, что вы ни о чем подобном не просили, но сталкиваетесь с этим в обычной жизни. Пожалуй, ни для кого не секрет, что такие «столкновения» при прочих равных условиях способны выбить вас из седла, надолго испортить настроение, порой довести до слез, заставить оправдываться, почувствовать стыд «со мной что-то не так»… И вам, взрослому человеку, по сути, навязывается роль Ребенка в таком общении. Ведь основной посыл при такой форме контакта звучит как Родительское предписание «Ты недостаточно хорош». В этом предписании вам вешают стыд и вину, в которых отчетливо слышны ноты превосходства: «Твоя плохость так бросается в глаза, что я сейчас же укажу тебе на это. Ты – неправильный, но я знаю, как тебя исправить: как тебе надо жить, реагировать, поступать».
Неприятно, правда? Несложно догадаться, что все это вызовет у вас мгновенный эмоциональный дискомфорт.
Что же делать в таких случаях?
Во-первых, стоит посмотреть глубже – что стоит за таким поведением человека, обратившегося к вам? Ведь когда мы понимаем мотивы другого человека, можем как-то объяснить их себе, нам легче сохранять спокойствие и ясность ума, не включаясь в сценарий эмоционального дискомфорта.
Итак, возможные мотивы, по которым некто берет на себя роль вашего Учителя и труд делать вам замечания:
Во-вторых, если вы регулярно попадаете в ситуации, где вас поучают, в ситуации откровенных нападок, то стоит задуматься, а не играете ли вы роль Жертвы, тем самым провоцируя окружающих?
В-третьих, сама по себе ситуация, где вам делают непрошенные замечания-указания, критикуют, выглядит как ролевая модель «Учитель-Ученик», «Родитель-Ребенок». Любая оценка вас и ваших действий в данном случае предполагает позицию «сверху», которую ваш собеседник захватил, самовольно назначив себя на роль вашего Учителя, Родителя, Судьи.
Он-то захватил, его «причуда», но вы вправе эту его позицию просто Не поддерживать, не выбирать для себя роль Ученика-Ребенка.
Как это сделать? Через внутренний настрой. Отнеситесь к таким проявлениям человека как к причуде, странности, игре одного Актера при пустом Театре.
Моим клиентам в ряде случаев помогает следующий прием:
Вас критикуют? Как отвечать на »наезды»: 8 ситуаций
Как правильно реагировать на критику и сохранять уверенность в себе
Элис Мьюир психолог, сертифицированный Британским психологическим обществом, преподаватель, тренер, автор и коуч по персональному росту
Одна из вещей, с которыми сложнее всего справиться, сохраняя ассертивное поведение, — это критика. Она может ранить ваши чувства и задевать самоуважение. Иногда критика настолько расстраивает, что вы принимаете даже несправедливые замечания и переживаете по этому поводу. Учимся правильно реагировать на критические замечания начальника и коллег.
На самом деле критические замечания бывают как реалистичными и справедливыми, так и необоснованными. Критиковать можно тактично или грубо, наедине или перед аудиторией. И случается, что человек ведет себя неправильно. В некоторых случаях такое поведение становится стандартной моделью. Остановимся на нескольких способах реагирования на критику: справедливую и несправедливую.
Как реагировать на справедливую критику
Принять критику. Самое простое — согласиться с замечаниями без демонстрации чувства вины, оправданий или извинений. Мы все совершаем ошибки, и лучшее, что можно сделать, это признать ошибку, исправить ее, сделать нужные выводы и двигаться дальше. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.
Руководитель: «Вы не слишком хорошо справились с заданием».
Вы: «Да, согласен. Попробую переделать».
Попросить дополнительную информацию. Еще один вариант — принять негативный отзыв, но сразу же попросить дополнительную информацию у критикующего. Задавайте любые уточняющие вопросы — абсолютно любые — по поводу услышанного. На самом деле совершенно не важно, о чем вы спрашиваете, — с помощью этого приема вы «разбавляете» критику и демонстрируете, что уверены в себе и контролируете ситуацию.
Руководитель: «Вы не очень хорошо провели встречу».
Вы: «Да, получилось не слишком эффективно. На ваш взгляд, проблемы возникли в начале встречи или позже?»
Что делать, если критика несправедлива?
В силу различных причин незаслуженная критика ранит сильнее, чем справедливые замечания. Ознакомьтесь с тремя видами реакции на несправедливую кри-тику, не забывая, что жизнь бывает несправедлива ко всем. Тогда неприятная ситуация пройдет менее болезненно.
Не соглашаться с критикой. Главное — оставаться спокойным и дружелюбным. Сделайте небольшую паузу, а затем мягко не согласитесь с замечанием. Например:
Коллега: «Вы вечно опаздываете на встречи».
Вы: «Ну что вы, я не вечно опаздываю. Возможно, такое случилось один или два раза, но определенно я опаздываю не всегда».
Попросить дополнительную информацию. Вы можете дружелюбно и с энтузиазмом задавать уточняющие вопросы, чтобы получить дополнительную информацию, пока ваш критик не пожалеет, что он вообще поднял эту тему!
Избегать прямого ответа. Постарайтесь уклониться от прямого ответа, завуалируйте ситуацию, пусть она станет неясной; ничего не отрицайте и не подтверждайте, не давайте вашему критику информацию, за которую он мог бы зацепиться. Так его замечания не попадут в цель. Со стороны все выглядит, словно критика принята, но не оказала на вас практически никакого эффекта. Такое поведение отбивает охоту незаслуженно критиковать вас в будущем.
Немного практики, и вы сможете овладеть этим искусством. Такие слова, как «возможно», «вероятно», «может быть», сделают неопределенной любую тему. Или попробуйте отвечать, используя следующие фразы: «Возможно, вы правы, всякое случается. », «Сложно сказать наверняка. », «В ваших словах есть доля истины. »
Как быть со скрытой критикой?
Иногда коллеги или руководители высказывают замечания и претензии открыто, и с этим бывает довольно сложно справиться. Но время от времени все мы сталкиваемся со скрытой критикой — манипуляциями и непрямой агрессией. Порой люди даже не отдают себе отчета в том, что произносят оскорбительные и неприятные вещи. Вы знаете, как это бывает. Вот несколько примеров:
— Не беспокойтесь, оставьте все как есть. Я сам об этом позабочусь.
— Вы уверены, что ваш способ лучший?
— Разве вы еще не закончили отчет?
Комментарии подобного рода обычно произносят дружелюбно, иногда даже с улыбкой, но при этом возникает смутное ощущение, что вас раскритиковали, хотя вы в этом не вполне уверены. Такой вот «улыбающийся убийца». Вы теряетесь в поисках ответа, а тем временем момент упущен. Или, возможно, вы, инстинктивно чувствуя, что на вас нападают, демонстрируете раздражение и гнев. Однако собеседник тут же принимает изумленный вид и говорит что-то вроде:
— Что? Что я сказал? — Я вовсе не имел этого в виду. вы слишком остро реагируете.
— Вы все придумали. так обидчивы. у вас проблема с восприятием.
Такие замечания заставляют человека ощущать свою незначительность и подрывают его уверенность в себе. Помните, подобные критические комментарии в ваш адрес могут войти в привычку, если вы будете это позволять, поскольку доказать, что они являются оскорблением или агрессией, достаточно трудно. Так как же на них реагировать?
Лучший способ — спокойно, бесстрастно и не угрожая дать собеседнику понять, что вы отлично понимаете подоплеку его высказываний. Получив такой отпор один раз, большинство людей отступят и вряд ли захотят повторить этот фокус. Коллеги ведут себя с вами оскорбительно только тогда, когда вы спускаете им это. Прежде чем перенести подобную ситуацию в реальность, отрепетируйте свое поведение. Однако прибегайте к этому способу, только если ваша реакция не вызовет нежелательных последствий.
Можно согласиться с замечанием — открыто, но достаточно бесстрастно, и сопроводить спокойным комментарием, как в примере 1 из следующей таблицы.
На неясное утверждение вы можете ответить не менее неопределенной фразой. Так вы завуалированно признаете скрытую критику, как в примерах 2 и 3. Уклонение от прямого ответа «разоружит» вашего оппонента и даже разочарует, поскольку он не поймет, достигла ли его критика цели.
Вот примеры разных видов реакции на три случая скрытой критики, описанных ранее.
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
Учимся спокойно принимать замечания
Работа и недовольство начальства неразделимы так же, как офис и бизнес-ланч. Но если перерыв на обед всегда приятен, то критика, как правило, отвратительна. Полюбить ее нельзя. Можно научиться спокойно принимать замечания.
Мы знаем, что неидеальны. Одна ленива, вторая невнимательна, забывчива, неаккуратна, вспыльчива, третья талантливо совмещает все эти качества. Но в глубине души каждая из нас уверена, что она – лучшая. А лень или забывчивость – милые недостатки, так сказать, изюминки рассыпчатого бисквита ангельского характера. Мы легко признаемся себе, что «нам сложно сконцентрироваться на работе», но стоит начальнику заявить о нашей невнимательности, теряем аппетит, сон и желание приходить в офис к 10 часам. «Когда говорим о своих минусах вслух, в глубине души продолжаем считать, что они ничтожно малы, и в сравнении с коллегами мы – гениальные профессионалы. Поэтому, когда другие указывают нам на этот недостаток, страшно удивляемся и обижаемся», – объясняет психолог Ирина Романова. И какие делаем выводы? К нам плохо относятся! Тем более что тактично делать замечания умеют единицы. Какой бы ни была критика – заслуженной или нет, она кажется обидной, нетактичной, суровой. «Очень часто мы думаем: справедливое замечание лишь маскирует неприязнь критикующего, формируя так называемый сэндвич: сверху и снизу — якобы справедливые слова, а внутри – котлета, которой можно отравиться. И потому человек инстинктивно уклоняется и агрессивно не принимает этот фастфуд», – разъясняет психолог Дмитрий Клевцов.
Первой реакцией в ответ на негативное замечание бывает острое желание обидеться и уйти. Или сказать что-то неприятное в ответ. Но ни то, ни другое хорошим вариантом не назовешь. Потом придется переживать не только из-за критики, но и из-за собственных необдуманных слов и поступков. Чтобы воспринимать разносы без лишних эмоций, психологи советуют научиться видеть ситуацию со стороны. Когда мы смотрим на происходящее своими глазами, то не замечаем ничего, кроме человека, произносящего обидные слова. Но если попробовать войти в роль наблюдателя, можно заметить гораздо больше. «Прежде всего нужно глубоко вдохнуть и задать себе вопрос: «А как я сейчас выгляжу?» Это позволит абстрагироваться от эмоций и не пропустить замечания, с которыми можно согласиться», – говорит психолог, ведущий тренингов личностного роста Антон Безмолитвенный.
Очень часто, когда нас критикуют, мы слышим не конкретные вещи, а общие обвинения. Нам говорят «ты ошибся», мы слышим «ты бездарь», произносят «можно было бы сделать это лучше», слышим «ты халтурщик». Человеку свойственно преувеличивать масштабы неприятностей.
Если критикуют нашу работу, особенно ту, в которую, как нам кажется, мы вложили душу, это становится настоящим бедствием. Но на самом деле чаще всего осуждают не наш взгляд на мир в целом, а какой-то отдельный поступок, ошибку, которые вполне можно исправить. «Очень важно отделять критику действий от критики личности. Если говорят: пирог невкусный, это значит, что критикуют именно конкретный пирог, который на этот раз не удался. Не наши кулинарные способности и тем более не нас», – объясняет Дмитрий Клевцов. Начальник выражает недовольство твоим знанием английского? Он вовсе не имеет в виду, что ты «зря училась в институте и вообще – посредственный сотрудник». Он просто говорит, что тебе нужно пополнить словарный запас и потренироваться в произношении. И не более того».
Первая реакция на критику – острое желание обидеться и уйти
А бывает так, что критика оказывается явно несправедливой и обидной. Например, ты ночами сидишь над новым проектом и уже забыла, что такое полноценные выходные. Но заказчик в силу вредного характера или просто плохого настроения раскритиковал твою работу в пух и прах, не объясняя внятно, что именно ему не понравилось. Или аргументы настолько надуманны, что даже смешно. Только тебе в этот момент не до смеха – обидно до слез. В таких случаях Антон Безмолитвенный считает: стоит заявить обидчику – все, что он хотел донести до тебя, ты услышала и усвоила. Да, мол, Иван Иванович, я вас поняла, учту, исправлюсь. Так проще всего прекратить разговор и оградить себя от очередного шквала упреков. Несправедливые замечания чаще всего говорят о том, что критик не в духе и пытается улучшить настроение, испортив позитивный настрой другого. Не давай ему шанса! А если твое спокойное согласие не поможет и обвинения не прекратятся, вообрази: обидные слова отскакивают от тебя – как мячики от стенки. В психологии есть такой прием защиты: нужно представить, будто вокруг появилась невидимая стена, ограждающая тебя от внешней агрессии. И пусть они там говорят, что хотят, – тебя это не касается и не волнует. Проверено на практике: очень часто, не получив ожидаемого отпора, агрессор остывает и через какое-то время приходит с извинениями. «Самое главное – не применять к своей самооценке весь полученный объем новых сведений о себе. Оценка себя – ваше личное дело, территория, на которую запрещен вход окружающим. Помните: как бы ни было обидно замечание – это всего лишь мнение человека, стоящего перед вами, даже если он – начальник», – говорит Антон Безмолитвенный.
Все мы ненавидим хамство. Как ему противостоять? И как научиться делать замечания другим деликатно?
Читайте на Еве
Похожие материалы
Прежде всего никогда не идите на поводу у хама: если вам сделали замечание на повышенных тонах («Девушка, следите за ребенком, он пинает меня ногами. » ), не стоит кричать в ответ. Если вы улыбнетесь и спокойно скажете: «Ой, вы меня напугали! Хорошо, буду следить», кричавшая почувствует себя неловко, она поймет, что неадекватно среагировала на мелочь, а могла спокойно попросить вас покрепче держать малыша. А вот если вы, повинуясь инстинкту, станете кричать в ответ, то просто испытаете стресс от пустяка. Ничего конструктивного в крике по такому поводу нет.
Важно понимать: само по себе замечание от постороннего человека не обидно, все вокруг имеют право сообщать нам, что наши действия им мешают. К примеру, кого-то задевает ваш зонтик или ваш ребенок смотрит мультик со звуком на телефоне во время двухчасовой поездке на рейсовом автобусе. Поэтому не стоит обижаться на факт замечания.
Точно так же не нужно стесняться делать замечание самой. Но прежде чем сделать его, задумайтесь, какая у вас цель? Если это ваш комфорт, ваши права, то можно. Если же плохое настроение и жалость к себе («Сегодня на работе меня отчитали и вот тут тоже в тесном автобусе девушка мне мешает» ), постарайтесь этого не делать (ведь в переполненном автобусе тесно всем, не только вам, и бедная девушка тоже была бы рада не толкать вас каждые 5 минут).
Когда будете делать замечание, не забудьте его правильно сформулировать. Лучше всего использовать обороты вроде: «Простите, можно я вас попрошу?», «Вы не обижайтесь, но вы не могли бы. «, «Если вам не сложно, то будьте добры. » Дальше уже можно сказать все, что угодно: «Не кричите, не шумите, не толкайте, не вставайте в очередь передо мной, я тут была первая» и т.п.
Вступая в разговор, следите за мимикой и интонацией. При общении люди в первую очередь реагируют на тон собеседника и его жесты и только потом соотносят это со сказанными словами. Если вы говорите резко, громко, машите руками, хмуритесь, то ответ вам, скорее всего, будет хамским. В то же время низкие ноты мягкого голоса имеют высокие шансы действительно быть услышанными.
Будьте конкретны и избегайте обвинений
В потенциально конфликтных ситуациях один из верных способов получить то, что хочешь – сказать об этом напрямую. Если четко обозначить, в чем именно проблема, и попросить оказать вам услугу в доброжелательной форме, у человека будет меньше причин для отказа.
Эффективны будут и так называемые «я-сообщения»
Эту методику психологи в первую очередь рекомендуют использовать родителям в общении с детьми, но и здесь от нее будет немало пользы. Смысл заключается в том, чтобы говорить от первого лица о себе, о своих желаниях и неудобствах, а не о другом человеке и его поведении.
Однако, к сожалению, некоторые люди настолько привыкли быть невежливыми, и, что бы вы ни делали, ответят грубо. Помните, обидеть можно только того, кто этого хочет. Дайте себе установку: никто не может вас оскорбить, вы выше любых оскорблений. Отвечайте на хамство улыбкой, шуткой или даже смехом – вот лучшая тактика! Но если конфликт затягивается, не вступайте в полемику по существу, просто отбивайте нападки грубияна риторическими вопросами и короткими репликами вроде «Вы серьезно?» «Вы сегодня не в духе?» и так далее.
Нередко хамы рассчитывают на быструю победу и бегство атакованного человека, поэтому в арсенале у них только напористость и грубость, которые хороши только для первого выпада и бесполезны, если человек не поддается на провокации и сохраняет спокойствие и хорошее настроение.