любить значит уметь жертвовать собой рассказ
Любить значит жертвовать, всегда.
«Любить – значит жертвовать! Всегда. И тот кто способен на это получает от жизни в подарок самое великое и драгоценное счастье» Эта фраза из замечательного фильма «Дальняя дорога», по мотивам книг Николаса Спаркса, где снялись Внучка Чарли Чаплина и сын Клинта Иствуда, привела меня к некоторым мыслям.
Быть может то, что я изложу ниже покажется странным, но я пришел к выводу, что большинство людей боятся. любви. Они боятся любить, а некоторые также боятся и быть любимыми. А всё потому, что любить значит жертвовать, всегда.
Мы привыкли к тому, что с самого раннего детства у нас день сменяется ночью, а ночь сменяется утром. И нам себе трудно представить, что было бы, если бы вдруг ночь наступила навсегда. Когда наступает ночь, какой бы она ни была тёмной, мы всегда знаем, что наступит утро, и снова будет день.
Есть на земле такие места, такие широты, где ночь длится не одни сутки. Эти условия люди называют экстремальными. И если бы нам вдруг сказали, что придётся жить всё время ночью, во тьме — конечно, мы бы жили, потому что жить нужно. Но, наверное, никто бы из нас этому не обрадовался, потому как все мы любим, когда наступает утро и встаёт солнце.
Те, кому приходилось проводить ночь на природе, знают, как перед рассветом бывает темно и холодно, и с какой радостью человек видит, как горизонт начинает сереть потом появляется солнце и всё вокруг расцветает, становится тепло.
Есть вещи, которые сложно понять, пока их не переживёшь. Когда у нас был мир, мы думали, что так и должно быть. Мы праздновали 9 Мая и со школьных лет говорили, что мир — это самое главное, но мы не понимали, что такое мир, потому что он у нас был всегда, с самого рождения. Сегодня, когда мира в мире нет, мы начинаем понимать, какими бы мы были счастливыми, если бы он был.
Конечно не всё было хорошо, были проблемы, были трудности, были разные недостатки— и личные, и общественные. Но было самое главное: люди не убивали друг друга. Сегодня этого нет, к сожалению, и мы четко ощущаем потребность в «мире».
И даже люди, которые это всё понимают, — проходят годы прежде чем они научатся уступать, смиряться, терпеть, прощать и жалеть друг друга, друг друга понимать и друг другу помогать. Не так часто встретишь семью, где всё это есть с самого начала. Зачастую это приобретается через какие-то годы совместной жизни, через терпение, через смирение и любовь. А дети — это кость от кости и плоть от плоти своих родителей. Всё, что нам в наших детях не нравится, — это наши собственные черты характера, которые не с неба взялись, а появились от нас.
Ребёнок ещё младенец, а его уже спрашивают: «На кого ты больше похож — на маму или на папу? Носик у тебя папин, глазки мамины». Но ведь не только «носик и глазки». А характер чей? А привычки чьи? А чьи наклонности? И мамины, и папины, а ещё и своё — то, что рождается от воспитания или от недостатка оного.
Мы очень многого хотим в своей жизни. Хотим, чтобы у нас был мир, чтобы у нас было всё хорошо, чтобы нас никто не обижал, чтобы семья наша была счастлива, чтобы дети наши были добрыми. Но только хотеть — это неправильно. Мы должны что-то для этого делать и отдавать. И начинать нужно всегда в первую очередь с самого себя.
Ведь мы зачастую ждём, что кто-то для нас сделает что-то в этой жизни. Дети говорят родителям: «Вот, вы не дали мне того, не сделали этого, не помогли в этом». Чаще всего даже речь идёт о вещах материальных. Родители предъявляют претензии к детям: «Вот, ты меня не слушаешься», или: «Ты обо мне не заботишься», или: «Ты мне редко звонишь или приезжаешь». Муж предъявляет претензии к жене. Ему не нравится, как она ухаживает за домом, за семьёй, следит за бытом. Жена предъявляет претензии к мужу и говорит ему: «Ты мало денег зарабатываешь», или: «Не на той работе работаешь», или: «Не так о семье заботишься».
И если посмотришь на современный мир — у всех сплошные претензии друг к другу. Если бы сегодня те люди, которые враждуют друг с другом и готовы друг друга убивать, не обвиняли друг друга, а спросили каждый себя: «Я всё делаю правильно? Я никаких ошибок не сделал?» — наверное, они бы остановились. Потому что это единственный путь к миру. Это единственный путь к примирению и взаимной любви — осознание своих собственных ошибок и своих собственных недостатков. А если идти по пути взаимного обвинения друг друга и поиска недостатков в другом, мы никуда не придём — распри будут продолжаться вечно, без конца. И не только между людьми чужими, но даже и между родными — между братьями. Никогда никто не слышал, как братья между собой ссорятся и друг с другом не разговаривают? Как родные сёстры друг к другу не приезжают? Как родители с детьми не общаются?
Урок литературы «Любить – значит жертвовать собой ради любимого» (по роману В.Гюго «Собор Парижской Богоматери»
Разделы: Литература
Подлинная любовь рождается только в сердце, пережившем заботы о судьбе другого человека.
Словарная работа: любовь, рок, нравственность, добро, зло.
Тема любви неисчерпаема в литературе, музыке, искусстве.
Она всегда нова и неповторима для каждого приходящего в этот мир (фрагмент из кинофильма).
Сегодня мы поговорим о любви. Накануне мы прочитали роман В.Гюго “Собор Парижской Богоматери”, дома учащиеся заполнили таблицы.
Запись в тетрадях темы, целей урока, словарная работа.
2. Выступление ученика (сообщение о В.Гюго).
Гюго был известным общественным деятелем. Он родился в 1802 году, когда, по его словам, “веку было два года”, и покинул мир на закате столетия в 1885 году.
В 15 лет Гюго получил известность как талантливый поэт, в 25 лет стал лидером целого литературного течения романтизма. Писателя признали “лидером романтизма”.
На 50-том году он бросил вызов самому президенту и к старости превратился в кумира Франции для миллионов читателей.
Он написал так много, что полное собрание его сочинения насчитывает сегодня около 90 томов.
М. Горький сказал о Гюго следующее: “Трибун и поэт, он гремел над миром подобно урагану, возбуждая к жизни всё, что есть прекрасного в душе человека”.
Слово учителя. Именно о красоте человеческой души и готовности жертвовать собою представлено в романе В.Гюго, который был написан в 1831 году.
— Критики называют это произведение “художественной энциклопедией средневековья”.
— Одним из главных персонажей является Собор, это одно из величайших архитектурных чудес всех времен. С собором связаны все основные действия. Что говорит В.Гюго об этом здании?
Рок, судьба руководит героями в произведении, об этом говорится в начале романа:
“ Несколько лет тому назад, осматривая Собор парижской богоматери. автор этой книги обнаружил в темном закоулке одной из башен следующее начертанное на стене слово: рок”.
(страсть, счастье, верность, желание, самопожертвование).
4. Беседа с учащимися.
Центральным персонажем является Эсмеральда, её красота покорила сердца многих людей.
— Символом чего является Эсмеральда?
Любовь, от неё расцветает мир, зажигаются глаза и сердца влюблённых, любовь становится для Эсмеральды путеводной звездой; девушка создает для себя образ возлюблённого.
Что пишет В.Гюго о его дальнейшей судьбе?
Феб стал смыслом всей жизни для девушки. Он был наделён внешней красотой и совершенно холодной душой. Феб восхищается Эсмеральдой, но не может любить её глубоко и преданно.
— Способен ли Пьер Грегуар на чистую, жертвенную любовь?
Любовь обошла Пьера стороной, слегка задев его своим крылом. Глубокие сильные чувства ему не присуще.
— Проявляется ли любовь Клода в добрых поступках по отношению к Эсмеральде?
В романе представлен образ ещё одного героя, с которым судьба сыграла злую шутку, она лишила его красоты Феба, спокойствия Пьера Гренгуара, интеллекта Клода Фролло, но наделила его тёплым, человеческим сердцем. Это Квазимодо, звонарь Собора.
Впервые мы встречаемся с ним на народном гулянии, где его избирают папой шутов.
Получеловек, полузверь, он всеми осмеивался, презирался, и сам платил людям той же монетой. Из дикого состояния он выходил лишь при звоне колоколов. Глухой, он творил могучую симфонию, при которой город наполнялся ураганом звуков. Неистовство колоколов передавалось и ему, чувство радости охватывало его. Урод вливал жизнь в это необъятное здание. Квазимодо восхищался Эсмеральдой, этим неземным существом, восхищался её красотой, очарованием, её танцами.
“И тогда этот сухой, воспалённый глаз увлажнился и крупная слеза медленно покатилась по искажённому отчаянием безобразному лицу. Быть может, то была первая слеза, которую этот злосчастный проронил в своей жизни”.
“. в этот миг он был прекрасен, этот сирота, подкидыш. Он чувствовал себя величественным и сильным”.
— Как относится Квазимодо к Эсмеральде, пока она укрывается в Соборе?
Что происходит в его душе?
— Способен ли Квазимодо на жертвенную любовь?
Символично название последней главы “Женитьба Квазимодо” (отрывок из кинофильма).
Добро и зло, уродство и красота, любовь и ненависть – все переплетено в романе.
Любовь может быть чистой, светлой, счастливой, а может быть злой, жестокой, эгоистичной, роковой. Каждый человек имеет право любить и быть любимым, но не каждому дан этот
5. Обсуждение вопросов, поставленных в начале урока.
любимого человека. Символом истинной любви выступает в романе Квазимодо, в котором необычно переплетается внешнее уродство и внутренняя красота.
6. Звучит музыка Ave Maria, ученик читает наизусть стихотворение Н.Рыленко.
Тоски любовной горький мёд,
Ещё хранят твой привкус губ.
Не всякий, может быть, поймёт,
Что есть на свете однолюбы.
Но кто поймёт, тому весь век
Весна и юность будет сниться,
Когда у шумных, быстрых рек
Друг дружку окликают птицы.
Пусть год за годом жизнь пройдёт
И взвоют траурные трубы.
Тоски любовной горький лёд
Передадут из рода в род
В прощальном поцелуе губы.
7. Домашнее задание: “Моё представление о любви” (эссе).
—Нет,— заговорил он снова, несколько успокоившись,— я не нахожу нужных слов. Однако я хорошо обдумал то, что должен был сказать вам. А сейчас я дрожу, трепещу, я слабею, в решительную минуту я чувствую какую-то высшую силу над нами, и у меня заплетается язык. О, я сейчас упаду наземь, если вы не сжалитесь надо мною, над собой! Не губите себя и меня! Если бы вы знали, как я люблю вас! Какое сердце отдаю вам! О, какое отречение от всякой добродетели! Какие неслыханное небрежение к себе!
Ученый—я надругался над наукой; дворянин—я опозорил свое имя; священнослужитель— я превратил требник в подушку для похотливых грез; я плюнул в лицо своему богу! Все для тебя, чаровница! Чтобы быть достойным твоего ада! А ты отвергаешь Грешника!
— Вы убийца!— проговорила она.
Священник яростно схватил ее в объятия и разразился отвратительным хохотом.
— Ну хорошо! Убийца!—ответил он.—Но ты будешь принадлежать мне. Ты не пожелала, чтобы я был твоим рабом, так я буду твоим господином. Ты будешь моей! У меня есть берлога, куда я утащу тебя. Ты пойдешь за мной! Тебе придется пойти за мной, иначе я выдам тебя. Надо либо умереть, красавица, либо принадлежать мне! Принадлежать священнику, вероотступнику, убийце!
Его взор сверкал вожделением и яростью. Его губы похотливо впивались в шею молодой девушки. Она билась в его руках. Он осыпал ее бешеными поцелуями.
— Не смей меня кусать, чудовище — кричала она.— О гнусный, грязный монах! Оставь меня! Я вырву твои гадкие седые волосы и швырну их тебе в лицо!
Он покраснел, потом побледнел, наконец выпустил ее и мрачно взглянул на нее. Думая, что победа осталась за нею, она продолжала:
— Говорю тебе, что я принадлежу моему Фебу, что люблю Феба, что Феб прекрасен! А ты, поп, стар! Ты уродлив! Уйди!
Он испустил дикий вопль, словно преступник, которого прижгли каленым железом.
— Так умри же!— вскричал он, заскрипев зубами.
“Трудно описать этот четырёхгранный нос, подковообразный рот, крохотный левый глаз, почти закрытый щетинистой рыжей бровью, в то время как правый совершенно исчезал под громадной бородавкой, обломанные кривые зубы, напоминавшие зубцы крепостной стены, эту растрескавшуюся губу, над которой нависал, точно клык слона, один из зубов, этот раздвоенный подбородок.
…он весь представлял собой гримасу. Громадная голова, поросшая рыжей щетиной; огромный горб между лопаток и другой, уравновешивающий его,— на груди; бедра настолько вывихнутые, что ноги его могли сходиться только в коленях, странным образом напоминая собой спереди два серпах соединенными рукоятками; широкие ступни, чудовищные руки. И, несмотря на это уродство, во всей его фигуре было какое-то грозное выражение силы, проворства и отваги,— необычайное исключение из того общего правила, которое требует, чтобы сила, подобно красоте, проистекала из гармонии. Таков был избранный шутами папа. Казалось, это был разбитый и неудачно спаянный великан”.
5 заблуждений о любви
1. Любить – значит жертвовать
Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.
Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же приумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, или вам еще стоит ей поучиться.
2. Любить – значит всегда вместе
Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им неинтересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов.
Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.
Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.
«Всегда вместе» хотят те, кто:
Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать, как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.
3. Любить – значит понимать без слов
Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.
Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».
Когда и кому хочется понимать без слов:
Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к “инаковости” другого.
4. Любить – значит навсегда и неизменно
Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе… Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли… научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить…
Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:
Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут.
Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще так же хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы – это вы.
Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.
5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного
Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе – единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет, как им кажется, “делиться”.
Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:
Любить – это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен. Это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.
Ирина Млодик
Новое видео:
«Любить – значит прежде всего давать, а не получать»: Эрих Фромм о любви
Немецкий философ, психолог и социолог Эрих Фромм посвятил одну из самых известных своих работ искусству любить. Мы решили разобраться, как личный опыт любовных отношений великого ученого повлиял на его философские взгляды.
«Неверно было бы считать, что любовь – это прежде всего отношение к какому-то конкретному человеку; это – установка, ориентация характера личности, определяющая отношение личности к миру в целом, а не к одному лишь «объекту» любви».
В 1956 году на прилавках американских магазинов появилась книга с романтичным названием «Искусство любить». Автор произведения, европейский интеллектуал, покинувший Германию в начале 30-х годов, был известен как один из наиболее влиятельных продолжателей (и одновременно критиков) идей Зигмунда Фрейда и Карла Маркса.
Закономерно, что в своем труде Фромм рассматривал проблему любви и настигшего её кризиса в современном западном обществе в философском, психоаналитическом и социально-политическом аспектах. Впрочем, какой бы отвлеченный и всеобщий характер ни носили рассуждения ученого о любви, внимательный читатель обязательно заметит в тексте книги пересечения с личным опытом автора.
Нужно ли учиться любви?
Беглого взгляда на биографию Фромма достаточно, чтобы заметить одну существенную деталь: «Искусство любить» вышла именно тогда, когда её автор наконец встретил свою «единственную».
Ею стала 3-я супруга писателя Аннис Фримен – высокая и привлекательная женщина, по своим привычкам и внешности типичная американка, которая была на два года моложе писателя.
Разумеется, Фромм не мог заранее знать, что именно с этой женщиной он проведет остаток жизни (к моменту публикации текста они были вместе всего 3 года), но возможно что-то предчувствовал.
Вероятно, встреча с Аннис, произошедшая на 57-с году жизни писателя, вселила в него веру в лучшее и вдохновила на создание труда, одна из центральных идей которого звучит следующим образом: любовь – это единственный верный ответ на проблему человеческого существования.
«Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Он стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром».
«Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением (подчинением группе) – это только псевдоединение. Следовательно, они дают только частичные ответы на проблему существования. Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви».
Не скатываясь в дидактизм, не претендуя на роль «пророка», Фромм сумел предельно точно сформулировать ответы на вопросы, что означает любить, почему любовь на протяжение тысячелетий является главной ценностью человечества, как научиться любить. Кроме того, он создал классификацию видов любви, а также видов поведения, маскирующихся под любовь, и описал причины, по которым современное устройство общества препятствует возникновению подлинной любви.
Однако начинает свое произведение Фромм не с этого. Первое, что он считает нужным сказать своему читателю: любовь – это ни что иное как искусство. А значит, как и любому другому искусству, ему следует долго и упорно учиться.
Такое заявление кажется вполне логичным, особенно учитывая тот факт, что на момент написания книги у философа за плечами был уже довольно обширный опыт личных отношений – в разной степени удачных.
«Действительно ли любовь искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая…».
Согласно Фромму, большинство людей (в числе которых, вероятно, до недавнего времени был и сам автор текста) скорее согласились бы со вторым утверждением:
«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе».
….
«Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно».
.
«Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви».
Вывод, который из всего этого делает Фромм, предельно прост:
«Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки полной очевидности обратного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви».
Психоанализ и его критика
Чтобы исследовать природу любви, Фромм использует психоаналитический подход. В тексте произведения он много внимания уделяет вопросу взаимоотношений субъекта с родителями. Именно эти отношения, считает писатель, определяют будущее каждого человека.
Возможно, увлечение Фромма психоанализом было вызвано потребностью осмыслить и преодолеть влияние собственных родителей. Если верить биографиям философа, его детство и отношения в семье были далеки от идеала.
С изучением психоанализа также были связаны 2-е первые серьезные любовные истории Фромма. Первый раз философ женился еще во время учебы. Его избранница, Фрида Райхманн была старше его на десять лет. Будущие супруги долгое время выступали в роли врача и пациента – Райхманн была личным психоаналитиком Фромма. После свадьбы сеансы, конечно, пришлось прекратить.
Их брак продлился недолго – спустя 4 года пара рассталась. Однако за время, проведенное вместе, они успели серьезно повлиять друг на друга в научном плане.
«Биологический прообраз симбиотической связи – связь между матерью и зародышем в её утробе. Их двое, и все же это – одно целое. В психической симбиотической связи тела независимы друг от друга, но психологически налицо связь того же типа».
….
«В противоположность симбиотическому единению зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».
…
«Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая – «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
Следующим серьезным увлечением Фромма стала психоаналитик Карен Хорни. Они познакомились еще в Германии, в стенах Берлинского института психоанализа. Он – студент, она – преподаватель, на 15 лет старше Фромма. Бурный роман завязался, когда оба эмигрировали в Штаты.
Этот союз оказался не менее продуктивным, чем предыдущий: ученые вместе разрабатывали фрейдистскую теорию, рассматривая её, главным образом, в социологическом аспекте и подвергая устаревшие положения жесткой критике.
Отношения влюбленных расстроились, после того, как Фромм стал проводить сеансы психоанализа с дочерью Хорни – Марианной. В ходе этих встреч ученый выяснил, что Марианна враждебно относится к матери. Карен, разумеется, не понравился такой поворот событий, пара рассталась.
«Цель полового влечения – слияние, и это влечение порождается отнюдь не только физической потребностью в облегчении болезненного напряжения. Тревога, порождаемая одиночеством, желание побеждать или быть побежденным, тщеславие, желание принести вред и даже разрушить – все это так же может способствовать появлению полового влечения, как и любовь. Половое влечение, по-видимому, может сочетаться с любым сильным чувством и порождаться им. И любовь – всего лишь одно из таких чувств. Поскольку для большинства людей представление о половом влечении неотделимо от понятия любви, они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически. Любовь может порождать стремление к половому соединению, и в этом случае физическая близость лишена всякой жадности, желания победить или быть побежденным, но проникнута нежностью. Половое влечение создает на мгновение иллюзию соединения, однако без любви люди и «соединяясь» остаются такими же чужими, как прежде; иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают себя еще более чужими».
Деятельный характер любви
В 1940-м году Фромм женился во второй раз. Его избраннице, фотокорреспонденту из Германии, Хенни Гурланд иммиграция далась нелегко. Во время продолжительного, полного испытаний путешествия через Европу в Штаты, Гурланд повредила спинной мозг. В попытках избавить Хенни от страданий, супруги в 1949 году перебрались в Мексику, чтобы по совету медиков попробовать лечение радиоактивными источниками в Сан Хосе Пурна.
После кончины Хенни Фромм взял на себя заботу о её 17-летнем сыне, обеспечив юноше прекрасное образование – в последствии тот стал профессором металловедения в Броуновском университете.
Распад любви в современном обществе
Пережив несколько бурных романов, столкнувшись с массой разнообразных трудностей в межличностных отношениях, Фромм, всегда полагавший, что человек – существо, прежде всего, социальное, пришел к выводу, что причины любовных неудач многих его современников (и, вероятно, его самого) кроются в неправильной системе общественных отношений, существующей в современном западном обществе.
«Любовь должна была бы быть, в сущности, актом воли, решением полностью посвятить мою жизнь жизни другого человека. В современной западной культуре эта мысль целиком и полностью отвергается. Здесь считают, что любовь – это всплеск эмоций, состояние, когда человек внезапно охвачен чувством, которому невозможно противостоять. Любить кого-то – это не просто сильное чувство: это решение, это суждение, это обет. Если бы любовь была только чувством, незачем было бы обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу полагать, что оно будет вечным, если мои действия не основаны на сознательном решении?»
«Современный человек превратил себя в товар; он воспринимает свою жизненную энергию как инвестицию, с которой он желал бы получить как можно большую прибыль, учитывая свое положение и ситуацию на личном рынке. Он отчужден от себя, от своих ближних, от природы. Его главная цель – прибыльно обменяться своими умениями, знаниями и самим собой, своим «личностным набором» с другими людьми, которые в равной мере стремятся к честному и прибыльному обмену. Жизнь не имеет ни цели, – кроме цели двигаться; ни принципов, – кроме принципов честного обмена, ни удовольствия, – кроме удовольствия потреблять».
Однако, несмотря на такой пессимистичный взгляд на окружающую действительность, Фромм вовсе не считает ситуацию безвыходной. Ученый верит, что человечеству по силам преодолеть «распад любви», пусть даже это приведет к разрушению существующего общественного строя.
Не будь в жизни Фромма Аннис Фримен (3-й супруги писателя, реанимировавшей его после смерти Гурланд) вероятно, вывод, к которому бы пришел автор произведения, был бы куда менее обнадеживающим.
«Если правда, как я пытался показать, что любовь это единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования, то любое общество, которое исключает развитие любви, должно в конце концов погибнуть от того, что оно противоречит основным потребностям человеческой природы. Анализ природы любви раскрывает ее общее отсутствие сегодня и ведет к критике социальных условий, ответственных за это отсутствие. Вера в возможность любви как социального, а не только исключительно индивидуального явления, это разумная вера, основанная на способности понимания самой природы человека».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов