мачеха решила проверить что делают ее пасынки в походной палатке
Мачеха. Предыстория. Ч. 2
Помимо этого Полинка всегда просилась на танцы. И мама её начинала водить. Точнее, она занимала денег у бабушек, отводила 1-3 раза и всё: то «Полина заболела, мы не ходили», то «У меня дела были, я не смогла отвести», то «тренер на танцах не понравилась». А ребенок всё меньше верил людям. С возрастом всё тяжелее было объяснить, что папа не взял её сегодня к себе не потому что соврал, а потому что планы изменились, и он возьмет её завтра. Она не верила до последнего, пока папа не приезжал за ней на следующий день.
Потом Полина пошла в школу. Её мама снова заняла денег, чтоб нанять репетитора, который научит девочку читать. Около 4 месяцев был репетитор (к нему кстати водила бабушка). Это ничтожный факт, ненужный, возможно, но он показывает, что мать не хотела заниматься с ребенком.
Став 7-8-летней Полина мало рассказывала о жизни дома. А мы старались не спрашивать, чтоб никто не подумал, что настраиваем против матери. Просто интересовались, как школа, как дома. Она отвечала «нормально». Может быть, мы тут сделали ошибку, но кто же знал. Жаль, что этому не учат в школе))
В прошлом декабре она впервые рассказала нам отрывки своей жизни: мама постоянно где-то ходит, дома её нет. Она может не приходить домой по 2-3 суток. Кстати, с момента, когда Полине было 6 месяцев, её мама стала жить с другим мужчиной. И все эти годы она жила с ним. Примерно 6 лет назад они поженились. Через год у них родился сын. И вот Полина часто жаловалась, что брату покупают одежду, игрушки, а ей нет. Но мы думали, что это банальная ревность.
Потом муж уехал на вахту, а когда приехал, мы взяли Полину к себе, это были уже майские праздники.
Мы весело провели время: парад, светопредставление,я много рассказывала о войне, о Сталинградской битве, дети слушали,спрашивали. идилия. На 4 день мы сказали, что Полина завтра едет домой. Она сразу же надулась, в глазах слезы. Спрашиваем «что такое, что с тобой? » ответ «не хочу домой». Мы начали уговаривать, объяснять, что через день в школу, а уроки делать, отдохнуть надо дома и т.д. Тут она выдает фразу:»разве это дом?»
Мы переглянулись и решили спросить, что же там не так. И тут ребенка прорвало. Знаете фразу «словесный понос»? Это был он. Практически бессвязная речь. Она прыгала с одного другое, потом опять на первое, потом на третье. Из потока речи мы поняли, что мама вечно пропадает, не водит на кружки, хотя обещала, не покупает одежду, а берет её в церкви и у знакомых, а одежда ей большая, поэтому мама её переживает, но не очень умело (кстати, когда она к нам переехала, я убедилась в правдивости слов), и в школе над ней смеются. Мама купила себе новый телефон, хотя обещала Полине хоть какой-нибудь. Мама забрала поносить серьги, которые папа подарил Полине на день рождения, и потеряла одну, а вторую отнесла в ломбард. А еще мама часто зависает в одном баре,ходит туда, якобы помогать подруге, а на самом деле «они сидят, пьют и смеются, а мы с [братом] сидим за другим столом. [брат] один раз уснул там, так мама его отругала. «
У меня коллега живет недалеко от дома, где жила Полина. И, оказалась, она знала её маму. Шапочно, по слухам, но знала. Говорит, что однажды Полина пришла в тот бар, что найти маму, а та её отругала за то, что девочка пришла туда. Орала на весь бар, пока работники не пригрозили вызвать полицию.
Вот такая невеселая история. И как себя вести с ней? Девочка выросла во лжи. Она считает это нормой. Мы пытаемся это в ней хотя бы снизить. Знаете, она сейчас мне может честно сказать, что чего-то не знает или не выучила, потому что я её не ругаю, я лишь говорю, что наш выучить сегодня-завтра.
Надеюсь, мы наладим взаимоотношение, сможем доверять друг другу. Не сразу, по чуть-чуть, но наладим.
«Он сам хватал ножи»: мачеха отрицает, что пыталась отрезать половой орган шестилетнему пасынку
Страшная трагедия произошла в Кашарском районе Ростовской области. Надежда Пахомова, будучи сильно пьяной, напала на маленького пасынка Сережу. Женщина не только избила мальчика, но и пыталась отрезать ему половой орган.
По словам соседей, Надежда Пахомова напала на шестилетнего Сережу в начале июля. «Я живу напротив. Слышу — мальчик плачет. Вышла, а он бежит к бабушке, ножки и пах в крови. Кричит: «Баба, она меня зарезала!» — с содроганием вспоминает Алла Зыкова.
К счастью, врачам удалось спасти ребенка. При обследовании они обнаружили следы прошлых истязаний. Оказалось, мачеха душила и даже кусала ненавистного пасынка. А вот поднимать руку на родных детей она не смела. «Я не знаю, что с ним произошло. Он постоянно сам хватал ножи», — пыталась оправдаться Надежда в эфире шоу «На самом деле».
Она также добавила, что гематомы на теле Сережи оставил отец. Мужчина якобы наказывал сына за плохое поведение. «Ставил на соль или горох, — заявляла Пахомова. — Бил ремнем и даже сажал в погреб. Что под руки мужу попадалось, тем и бил. Я один раз помешала ему, и мне досталось. Он и меня бил очень сильно».
Впрочем, эксперты программы засомневались в словах Надежды. Оказалось, что многодетная мать лишена родительских прав в отношении пятерых детей, которых родила от разных мужчин. В новом браке у Пахомовой появилось еще двое малышей, однако это не останавливает ее от употребления алкогольных напитков. «Сначала жили душа в душу. Потом начала гулять, изменяла», — подтверждал распущенность женщины ее первый супруг.
Выяснить правду удалось благодаря Роману Устюжанину. Полиграфолог задал Пахомовой ряд вопросов, которые подтвердили факт насилия в семье, а также ее причастность к избиению маленького пасынка. «Было ли такое, что вы регулярно избивали, душили и кусали Сережу? Ответ «нет» — ложь. Могу ли я утверждать, что именно вы пытались отрезать половой орган шестилетнего мальчика? Ответ «нет» — ложь», — заключил эксперт.
Мама попросила убрать с семейных фото приёмного сына и взорвала интернет. Не помогло даже объяснение поступка
Пользовательница фейсбука попросила подписчиков удалить с её семейных фотографий своего пасынка и возмутила сотни незнакомцев по всему миру. Сама приёмная мамочка не увидела в таком желании ничего плохого, но от гнева подписчиков и биологической мамы мальчика её теперь не спасут никакие оправдания.
В воскресенье, 15 декабря, в топ Reddit вышел пост со скриншотом публикации из фейсбука, которую ранее на сайте социальной сети, в группе, специализирующейся на обработке снимков, сделала одна из пользовательниц. Женщина поделилась подборкой семейных фотографий со своими детьми и попросила подписчиков отредактировать кадры — удалить с них одного из мальчиков.
Не могли бы ли вы удалить ребёнка справа на этой фотографии? Он мой пасынок, и я люблю наши совместные снимки, но у меня не вышло хороших кадров с двумя другими детьми без него. Также удалите его с остальных семейных фото, пожалуйста. Заранее спасибо.
ДОПОЛНЕНИЕ: Я люблю своего приёмного сына, но я хочу такие же снимки без него. Я уже опубликовала эти, но я просто хочу такие кадры в двух видах.
Реддиторы недоумевали, как вообще можно было так хладнокровно поступить с ребёнком.
Я думаю, что это невероятно жестоко. Не могу себе представить, как нежеланный ребёнок должен чувствовать себя, это разбивает моё сердце. Я бы не поступила так ни с одним ребёнком. Подумай о том, что с твоим сыном так обращаются!
Родители, которые делают это, отвратительны.
Кто-то заподозрил, что женщина изначально выбирала такие ракурсы для фотографий, чтобы позже с них было проще убрать малыша.
Похоже, она позировала так, чтобы было легче убрать малыша с фотографий. Я не хочу, чтобы она была рядом с детьми вообще, если она так обращается с ребёнком…
То, как она заставила его сидеть отдельно от неё и её биологических детей, мне обидно за этого малыша. А потом она ещё говорит: «Я люблю его, но убираю с фотографий». Так отвратительно! Надеюсь, что отец прочитает это и разведётся с ней. Это же ребёнок! Что он ей сделал?
Некоторые комментаторы придумали, как можно отомстить мачехе.
Если бы мне посчастливилось получить её просьбу, я бы удалил с кадра её и отправил ей со словами: «Теперь фотография идеальна».
Пригласите эту семью к себе на вечеринку, а когда она появится, скажите, что была ошибка, потому что вечеринка для людей, а не для кусочков дерьма.
Нужно запланировать семейную съёмку со всеми, кроме неё.
После того как история о «злой мачехе» развирусилась в социальных сетях, она заинтересовала журналистов. С последними — из издания Bored Panda — связалась и биологическая мама мальчика со снимка. Видимо, женщина развелась с мужем, позволив его новой жене воспитывать своего сына, но теперь сама этому не рада.
Я была в бешенстве, но узнала об этом не сразу — ни она, ни их отец не сказали мне об этом, я узнала от бабушки мальчика. Она увидела этот пост на странице его мачехи в фейсбуке, за которой следит.
Биологическая мама ребёнка рассказала, что мачеха долгое время даже не пыталась извиниться за свой пост, но в итоге реакция друзей и незнакомцев в Сети сделала своё дело: женщина сказала, что сожалеет о своём поступке, но выглядело это больше похожим на оправдание. Скриншоты её объяснения приводят журналисты.
Вокруг моего поста большая шумиха. Я очень сожалею, что эти фотографии стали так популярны. Я этого не хотела. Я люблю приёмного сына и правда поступила очень глупо, опубликовав эти снимки с такой подписью. Мы сделали наши семейные снимки все вместе, а потом я попросила фотографа сделать пару таких же кадров с моими родными детьми, но они получились плохими, потому что дети всё время вертелись и хотели поскорее попасть на игровую площадку. Я ни в коем случае не пытаюсь избавиться от пасынка и не испытываю к нему неприязни. Как я уже говорила в посте, я просто хотела такие же кадры, как с ним, только без него, и никакого другого смысла в этом нет. Но я не могу сказать об этом так, чтобы это не звучало плохо. Я искренне сожалею, что это происходит, и не хочу, чтобы вы думали, что я отношусь к нему как-то иначе, он даже не знает, что приёмный для меня. Если вас это расстраивает, это ваше полное право, но я не хотела, чтобы это произошло. Мне жаль, что я опубликовала это, но изменить это мне уже не под силу.
К сожалению, к тому времени пользователи соцсетей уже выяснили, что подобное отношение к приёмным детям — далеко не редкость.
Мне это знакомо. Моя семья отправилась в путешествие на побережье и оставила меня сидеть дома… Я был очень обижен, и когда я сказал им об этом потом, они ответили: «Это было довольно скучное путешествие, мы просто пошли смотреть китов», подразумевая, что мне бы не понравилась поездка. Просто пошли смотреть китов? Буквально никто в моей семье не говорит о китах. Мне нравятся киты, у меня стопки книг о китах и энциклопедии для идентификации популяций диких китов. Я всегда мечтал увидеть китов в дикой природе, когда я смотрю на ютубе видео плавающих китов, я воодушевляюсь. Моя старшая сестра усыновила меня на Рождество на один год — и это единственный подарок, который заставил меня плакать от радости.
Такое случалось и со мной. Мне сейчас 30 лет. Семья обсуждала предстоящую семейную фотосессию, и моя сестра предложила перенести её дату, чтобы я тоже смог поучаствовать. Но мачеха сказала, что фотосет «только для семьи» и лучше оставить всё как есть.
Однажды мои родители, братья и сёстры пошли на дачу со всеми моими двоюродными братьями и сестрами/тётями/дядями. Они забыли пригласить меня. Потом они утверждали, что я сказал «нет». Когда они поняли, что я такого не говорил, они разозлились на меня за то, что меня обидели, и сказали, что я просто пытаюсь начать драму.
Большинство отметившихся в комментариях пользователей сожалеют, что ребёнку пришлось пережить подобное, ведь на развивающуюся детскую психику, впитывающую всё, словно губка, любые мелочи оказывают огромное влияние. Даже простая лапша быстрого приготовления может оставить в памяти малыша неизгладимый отпечаток на всю жизнь.
Этому малышу повезло — за ним всегда присматривает настоящая мама, но многие приёмные дети растут вдали от родни и всю жизнь стремятся её найти. Однако иногда даже после обнаружения близких знакомство с ними превращается в настоящую проблему.
Как стать хорошей мачехой (отчимом)
Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?
Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.
В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.
Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна
Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты
Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым
У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.
Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?
Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.
Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.
Не будьте врагом
Ещё одна дилемма, которая возникает, заключается в том, что вашему партнёру, приходится постоянно взаимодействовать с бывшим супругом. Вы должны чётко осознать, что тот другой человек является родителем ребёнка вашего избранника. Для вас там нет никакой конкуренции.
Смотрите на экс – супруга вашего любимого как на партнёра в воспитании детей. Такой подход может изменить ваше восприятие. Старайтесь нейтрализовать любой негатив, который может скапливаться и выливаться в семью. Впоследствии ваш партнёр будет испытывать благодарность, потому что он тоже ощущает напряжённость между вами, детьми и бывшим супругом.
На войне все средства хороши
Когда вы разговариваете с детьми мужа, они смотрят на вас так, словно вы только что ударили их любимого щенка. В их глазах отчетливо прослеживается укоризна: «Ты не должна помыкать нами, ведь ты не наша мама». А затем, уже вслух, они заявляют, что мама никогда не заставляет их есть зелень. При каждом откровенном признании они смотрят вам в глаза, ни разу при этом не моргнув. Если верить словам маленьких сорванцов, мама никогда не заставляет их чистить зубы, принимать ванную и ложиться спать до наступления вечернего телешоу. Если все это не помогает, в ход идет убийственный аргумент: «Ты не можешь нас заставить делать все это, ведь ты не настоящая мама!»
Вы и дети — как две противоборствующие стороны. Они всегда будут подтрунивать над вами, ведь в этом кроется их детское естество. Даже если вы заслужите уважение, отпрыски мужа никогда не признаются в своих мелких проказах. По крайней мере, до тех пор, пока они не обзаведутся собственными семьями и не встретятся с такими же проблемами. Так за что же они вас ненавидят?
Как стать любимой мачехой?
Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?
Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.
С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.
Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями
Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство
Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.
Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.
Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель — завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.
Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому
Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.
Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.
Признайте различия, вместо их избегания
Смешивание семьи – это трудный этап; спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Случается множество проблем, даже если в отношениях тонна любви и совместимости между партнёрами. У каждого свой опыт за плечами и представление о культуре семьи. Поэтому собрать новую ячейку из двух развалившихся – это нелёгкий путь.
Немалая доля стараний и терпения помогут создать счастливую семью. Никто не сможет подготовить вас и указать на то, как надо создавать смешанные семьи. Стараться сделать так, чтоб приёмные дети соответствовали только вашим родительским нормам не очень удачное решение. Ведь у них уже была семья со своим уставом. Поэтому правильно будет создать новые семейные нормы, которые подходили бы каждому.
Имейте в виду, что пасынки не выбирали вас
Это трудно переварить, но это правда. Просто потому, что ваш партнёр любит вас и хочет строить с вами отношения, не значит, что их дети хотят вас видеть в своей жизни. Невозможно заставить их принять вас и полюбить. Рассмотрите детей с другой стороны, и освободите место для понимания их человечности.
Возникают неестественные ощущения, когда вы становитесь отчимом или мачехой. В самом начале трудно понять что правильно, а что нет в этой теме. Но если вы посмотрите на детей без критики и негатива и отпустите свои ожидания в ваших отношениях, то спокойнее станет всем. Стать отчимом или мачехой – это процесс принятия. Помните об этом и будьте счастливы!
Ваш образ в сказках далек от идеала
По мнению великих сказочников братьев Гримм, именно вы обманным способом увлекли Гензель и Гретель в лес. Ваше сердце было настолько бездушным, что вы смогли оставить ни в чем не повинных детей в темноте. Это вы оставили их в снежных сугробах умирать с голоду. Вот что о подобных вам думают немецкие сказочники.
Мультипликаторы студии «Дисней» рисуют вас в зловещем черном плаще, вечно гримасничающей перед зеркалом. Злая истеричная мачеха приказала своему подданному вынуть из груди юной Белоснежки бьющееся сердце.
Рудбекия, краснокоренник и другие цветы, которым хорошо под горячим солнышком
Сочные кабачки и макароны. Добавляю лимонный соус и подаю к столу
Если хочу спелое и сладкое манго, покупаю с черными пятнышками: лайфхак
Как детям наладить отношения с мачехой?
Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется
Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.
Как начать выстраивать отношения с отчимом/мачехой?
Конечно, это постепенный процесс. В чем-то он даже похож на пять стадий принятия. Сначала вы отрицаете или активно протестуете, злитесь на всех, кто виноват в этой ситуации. Потом торгуетесь, то есть пытаетесь договориться или манипулировать — это и фразы в духе «или я, или он», «если ты будешь с ним, то…».
После этого приходит депрессия, когда вы можете подумать, что жизнь станет намного хуже. Вы как бы начинаете проверять нового родителя на устойчивость, наблюдаете за его поведением, отношением к маме и папе, задаете вопросы «издалека», чтобы лучше понять человека. А уже потом, если всё не так плохо, вы примете ситуацию.
Дальше начинается активная фаза
Если вы куда-то собираетесь вместе, важно, чтобы и родитель, и второй взрослый хотели это сделать вместе с вами. Если один из них отказывается, второй не должен давить, требовать или обижаться
У всех разные вкусы — кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах. Нужно искать точки соприкосновения.
Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с вами многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы вы могли прервать разговор и уйти, если что-то не понравится
Во-вторых, уже когда они живут в одной квартире, взрослый может начать навязывать свою позицию, что он главный, а вы должны подчиняться. Тогда конфликт неизбежен, и вам нужно обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе.
Можно ли полюбить мачеху?
Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха — крапива, не всякая падчерица — маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная
Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.
И как называть нового родителя? Папа, мама, дядя, тетя?
Он точно никогда не будет ни папой, ни мамой. Само предложение вам называть другого взрослого человека мамой или папой, когда у вас были или есть родители, — это нарушение границ и неуважение.
Первое время вы можете сопротивляться происходящему в семье, и это нормально. Так что поначалу называть мачеху «папиной любовницей» вполне адекватно. Со временем эмоции поутихнут, и тогда вы сами решите называть родителя как-то более нейтрально — по имени, например. Или просто мачехой. А вообще будет корректно называть нового родителя по имени или по имени и отчеству.
В телефоне отчима или мачеху тоже не стоит подписывать мамой или папой. Вы для себя можете называть родителей как-то по-своему, так что логично подписать их так, как вам комфортно. Это может быть и просто имя, и обозначения в духе «Мамин друг».
Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:
Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас
Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек… Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» — это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика… Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.
Поймите, что от развода глубокие последствия ощущают все участники
Развод оказывает огромное влияние на детей и родителей, иногда в результате многолетнего конфликта и драмы. Часто оба родителя ощущают вину за то, что так и не смогли спасти отношения и эти сложные чувства неосознанно передаются детям.
Раздельная опека усугубляет ситуацию. Зачастую один из родителей, который проводит меньше времени с ребёнком, старается компенсировать своё отсутствие другими способами, например, потакая ему материально или эмоционально. У другого родителя могут возникать претензии после того, как ребёнок побывал во втором доме. Дети так и движутся между взрослыми и это их, несомненно, дезориентирует
Трудно сохранять терпение в подобных ситуациях, но оно очень важно в таких случаях
Злые мачехи подавляют детей
Вот если бы мачехи оставались в стороне от воспитательного вопроса, было бы гораздо меньше проблем. Но они всегда суют свой нос в дела детей, чем очень смущают юных сорванцов. Вы думаете, детям мужа нравится, что вы в очередной раз пришли смотреть спортивное мероприятие или концерт? Не вас они ожидали увидеть в восьмом ряду, страстно хлопающей в ладоши. Детей это очень раздражает.
В свои 77 Юрий Маликов — стильный мужчина: как он выглядел в молодости (фото)
Справится с чем угодно: анансирован выпуск самого мощного минивэна Terrastorm
Подруга из Краснодарского края рассказала, в каких условиях отдыхают туристы
Подведем итог сказанному
Описанная ситуация является сложной для всех ее участников.
Если вы сами родитель и ребенок от первого брака ваш, не настраивайтесь на то, что у вас получится заменить одно «действующее лицо» вашей драмы на другое. Наше желание дать своему ребенку полноценного родителя вполне понятно. Другое дело, насколько с этой ролью человек справляется. Вернее, насколько дотягивает до наших ожиданий. Нам-то ведь хочется настоящих папу или маму, а не «исполняющего роль»!
Как водится, большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому. Опустите планку и перестаньте думать, что ВАШЕ отношение к ребенку может стать ЕГО или ЕЕ отношением.
Что же касается самого ребенка, не стоит навязывать ему новую родительскую фигуру. Избегайте обязательного «мама» или «папа», пусть зовет, как хочет, хоть по имени. Если при этом вы испытываете стыд на людях, то это ваша сложность, а не ребенка. Прорабатывайте ее со специалистом.
Когда ребенок назовет отчима «папа», это будет знаком его доверия и должно случиться естественно, без принуждения. Поверьте, детская психика сразу распознает «родителя», но требуется время, чтобы ему поверить.
И помните, ваши «половинки» — не кусок пластилина из набора для умелых рук. Люди достаются нам уже в готовом виде. Поэтому все, что нам остается — принимать их со всеми особенностями и ограничениями. И поверьте, что они будет делать то лучшее, на что способны.
Быстрая связь с редакцией [email protected]Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!