мальчик боится драться что делать

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.

Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Источник

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Источник

Ребенок не может постоять за себя. Как научить?

Не каждому ребенку по силам постоять за себя не словами, а действием, когда доходит до конфликта. Почему так происходит, как учить детей защищать себя, нужно ли учить давать сдачи, рассказывают психолог, семейный консультант Елена Петш и тренер по карате Александр Евтихов.

Елена Петш — психолог, семейный консультант, преподаватель института практической психологии «ИМАТОН», автор книг и статей по вопросам воспитания и развития детей. Лауреат всероссийского конкурса «Новые технологии для «Новой школы» 2010, номинант всероссийского конкурса «Золотая психея», почетный работник общего образования РФ.

Драка как способ разрешения конфликта и альтернативные варианты

— Решать конфликты дракой — насколько это нормально в контексте поведения детей?

— Конфликт — это столкновение, противостояние интересов. Это естественное явление. В процессе развития у любого человека есть свои интересы и потребности. При взаимодействии с другими людьми они соприкасаются, и при этом могут совпадать или нет. В первом случае конфликта нет — что-то делается для достижения единой цели. А во втором, при столкновении интересов, он может возникнуть. Конфликт — это не всегда драка или физическое противостояние. Он может выражаться просто в напряжении в общении. Первые конфликты в жизни человека появляются уже в детском возрасте. У детей в силу недостаточности опыта, незрелости, часто не хватает аргументов и выдержки, чтобы отстаивать свои интересы на речевом уровне. И тогда в момент сильного эмоционального возбуждения ребенок начинает драку. И это тоже очень естественно для дошкольника и младшего школьника. Особенно к физическим способам решения конфликтов прибегают дети, которым взрослые не объясняют, как можно решать спорные вопросы конструктивным путем, используя речь и невербальные сигналы общения, то есть жесты.

— Если ребенок жалуется, что его кто-то обидел, стукнул, и родители говорят: «Дай ему сдачи!», это правильно?

— Правильно учить ребенка уметь постоять за себя. На счет «дать сдачи» у меня, как у психолога, много вопросов. То, что имеет в виду родитель, и то, что может иметь в виду ребенок, — разные вещи. У детей могут возникать фантазии на эту тему. Уметь постоять за себя ребенок может только в рамках своих индивидуальных особенностей. Для одного нет проблемы стукнуть в ответ, а для другого это невозможно по разным причинам. Если в группе детского сада будет происходить противостояние детей с разными соматическими, психологическими и культурологическими особенностями, не каждый ребенок будет готов выдержать физическую атаку сверстника.

Желание родителя защитить ребенка через наставление «дай сдачи!» могут привести к повышению тревоги, увеличению страха, отказу от посещения детского сада.

— Почему так происходит?

— Потому что ребенок, с одной стороны, не хочет огорчать родителя, а с другой — не может адекватно защитить себя. Таким образом он переживает внутренний конфликт. В таких ситуациях я рекомендую подобрать вместе с ребенком индивидуальный способ реагирования в конфликтной ситуации.

— Мне как-то на прием привели 5-летнего мальчика, невысокого роста, субтильного телосложения, великолепно владеющего речью и с музыкальным слухом. Ситуация в группе — его задирает и обижает мальчишка крупнее и выше ростом. Обеспокоенный папа говорит: «Научите его давать сдачу». В разговоре с мальчиком выясняется, что он откровенно боится согруппника, так как видел, как другой парень из группы после толчка обидчика отлетел и ударился головой об стенку. Мы стали подбирать способы. Вариант «бить кулаком» он сразу отверг. Я предложила: «А кричать ты умеешь? Обидчик подходит, ты ему раз говоришь: «Не трогай меня». Второй раз уже сурово: «Со мной так нельзя!». А третий раз ты можешь крикнуть ему в лицо». И ребенок сказал: «Да, я могу!». И парень крикнул, да так, что даже папа напрягся. Это был важный опыт для ребенка. Опыт проверки своей силы. Сила бывает разная. В этот момент он оценил свою возможность противостояния. Такой способ реагирования конкретно этому ребенку помог себя защитить.

— То есть, когда ребенок избегает вступать в конфликт и не отвечает на пинок пинком, он реально оценивает свои силы и не хочет пострадать еще больше?

Жаловаться или идти в секцию?

— Может, тогда надо учить жаловаться на обидчика?

— Основная воспитательная задача — научить ребенка самому, насколько это возможно в его возрасте, справляться с конфликтными ситуациями. Если мы говорим о малыше до 4 лет, то здесь большую роль играет взрослый. Ребенок еще слишком мал, его опыт реагирования ограничен. Если малыш не владеет активной речью, родитель должен своим примером показывать, как разрешать конфликты и защищать. Например, сказать: «Миша — мой сынок, и я его обижать не дам!», и погрозить пальцем ребенку, который выступил в роли обидчика. Тут мама или папа показывают, как даже на довербальном уровне можно за себя постоять: нахмурить брови, погрозить пальцем. Дальше, учитывая индивидуальные особенности ребенка, родители могут учить, как справляться с подобными ситуациями, обучая именно возможным для него способам защиты. У каждого должен быть сформирован свой доступный ему арсенал реагирования в конфликтных ситуациях с учетом его возраста и особенностей. И когда ребенок попробовал разные способы, и они оказались безуспешными, то следующим шагом обязательно стоит попросить о помощи взрослого. Закреплять функцию жаловаться или ябедничать не надо, нужно учить именно просить о помощи.

— Стоит ли отдавать в секции единоборств робкого ребенка, чтобы его там научили драться?

— На мой взгляд, с точки зрения поло-ролевого воспитания мальчиков, полезно в тот или иной возрастной период отдавать в секцию, где обучают единоборствам. Такие занятия формируют у ребенка чувство достоинства, уверенности, самоконтроля, ощущения своих телесных границ и возможностей, что в целом влияет на формирование самооценки. И уже в последнюю очередь он учится способам постоять за себя и защитить слабого. В зависимости от вида единоборств можно отдавать на занятия детей от 4 лет.

Но это не значит, что девочкам в единоборства не надо. Если она хочет и ей нравится заниматься ими — здорово! Девочке тоже необходимо развивать в себе волевые и силовые качества личности.

А что думает тренер?

Александр Евтихов, тренер по карате, чемпион Республики Беларусь по карате 2017 года:

«Запрос от родителей при выборе занятий единоборствами «чтобы умел постоять за себя», «не боялся драться» само собой разумеющийся. У тренера же другие мысли. Воспитать уверенность, сохранить здоровье, обучить технике, сформировать правильные привычки и навыки, научить уважать соперника. Задача не бояться вступать в бой в процессе занятий решается сама собой. Неизбежно каждую тренировку ребенок становится в пару и вынужден делать какое-то задание. Это и есть борьба со страхом, если мы говорим о детях, которые боятся даже оттолкнуть соперника. А таких процентов 5 есть. Философия боевых искусств такая: «Самый лучший бой — это тот, из которого ты смог выйти победителем, не применяя кулаков». Может, поначалу дети и приходят, чтобы научиться драться, но со временем они понимают, что в тренировках это не главное. И если ребенок боится вступать в бой, это нормально. Даже опытные бойцы испытывают страх перед поединком, называя это «мандраж». Поэтому вначале все делается в игровой форме. Если ребенок начинает заниматься в 6 лет, только к 9 годам он психологически может быть готов выйти на татами. И то не каждый! В процессе тренировок ребенок приобретает уверенность в себе, становится более собранным, сосредоточенным. И когда он стал таким, потенциальные хулиганы это видят и не цепляют, не дразнят его. А навыки, которые он получает в процессе тренировок, позволяют себя защитить. У тренированных ребят самозащита происходит рефлекторно. В экстремальной ситуации ребенок неосознанно, то есть вообще не задумываясь, выполняет движения, которые дают отпор хулигану».

Источник

Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Содержание:

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

2. Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

3. Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

Аргументы «против»:

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

2. Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

4. Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».

4. Подготовить ответы заранее

Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

7. Обратиться за помощью к взрослым

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Источник