мама не хотела но так получилось
не хотела, так получилось
Привет всем! История у меня не очень и приятная. После учебы вернувшись в родной город, я искала работу, и помогал мне один парень(родственник дальний), он возил меня по организациям я оставляла там резюме. И вот меня приняли на работу, и впервый же день он меня позвал покататься ну и отметить удачу. До этого я видела что он испытываетко мне какие то чувтва, но у него семья, а я не такая девушка (как мне казалось на тот момент), которая может встречаться с женатиком. Ну в тот вечер все и случилось, он начал ко мне приставать, я этого не хотела. Он старше и естественно сильнее, сопротивляться с ним было себе на вред. Не буду описывать чувства в тот момент,но было ужасно. При чем я к нему нечего не чувствовала. Неделю ходила как не своя. Спустя какое то время мы встретились в компании и опять он начал ко мне приставать, но я была не одна и отбилась от него. прошел год. Я встречаюсь с парнем, работаю, и при чем очень хорошо стала общаться с его женой, я не могу смотреть как она говорит о нем,зная какой он. Не раз была у них в гостях, гуляли вместе, и однажды уходя от них, он меня решил отвезти домой меня. Он поднялся ко мне, и начал меня раздевать. я сопротивлялась. в итоге он сказал что я еще та ш. а, и что если он захочет, то возьмет свое. что всем можно, а ему нельзя. Мне до сих пор больно за наш первый раз, я очень сожалею. И я его в душе ненавижу, он обращается с человеком как с игрушкой.
Боюсь, что узнает его жена, не знаю что тогда будет, я даже боюсь назвать ее своей подругой.
Что делать незнаю. С ним общаться я перестала, и в гости уже не иду, ссылаюсь на всякие причины, и зову к себе ее одну с дочкой.
Если можно было бы что то исправить.
Другие Истории о любви
Зачем ты с ним поехала? Если уже один раз он брал тебя силой! Ну исправит это никак нельзя. И говорить с ним тоже безполезно! Если честно в твоей ситуации, я бы подала на него в суд за изнасилование. А так. Может тебе поговорить с его женой.
Мама не знает, что я спала с отчимом
Дети молчат о своих трагедиях, чтобы не огорчать родителей или боясь наказания. Именно поэтому девочке часто стыдно и страшно признаться в том, что происходит, когда мамы нет дома. Анна до сих пор не смогла раскрыть свои секреты матери.
Московская жизнь
Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход — брак с москвичом. Причём не фиктивный, а «по любви». С его стороны. Жених по тем временам был завидный — инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.
Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что «так он будет больше уделять времени семье». Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.
Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.
Гадкий утёнок
В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: «С твоими талантами надо специальность получать и идти работать». Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход — блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2—3 дня в рейс.
А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.
Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян — в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.
Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.
Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.
Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.
Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт — пьяный отчим.
Год ада
Под предлогом «я расскажу матери, что ты ко мне приставала» это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.
Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти «возможности» придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.
Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.
Новая жизнь
На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.
Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина — и всё.
Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.
У меня сын
Хорошо, что у меня сын.
Вы знаете, что у ваших детей может быть тайная жизнь? Далеко не всегда подросший ребёнок хочет и может рассказать родителям то, о чём он мечтает, как живёт, что ему нужно для счастья. В рубрике #маманезнает Лайф рассказывает истории людей, которые скрывают или скрывали от родителей свои самые страшные секреты.
Я этого не хотела!
Однажды, сама того не желая, я стала причиной семейной ссоры. Нет, я не склочница, не сплетница, но так получилось. А было это так. У меня маленький ребенок 4 мес., кормится грудью и, естественно, я, как и любая другая мамаша, встаю ночью, чтоб покормить ребенка. Вот это как раз был такой случай. До ночничка было мне лень тянуться, поэтому я, как в старые добрые времена, посветила себе телефоном, который нащупала возле себя.
Короче, покормила я свою крошку, уложила ее в кроватку, а потом мне приспичило пойти в туалет. А телефон-то все в руках, ну тут я и подумала, чтоб не возбуждать свои зрительные рецепторы, я снова посвечу телефоном. Зашла в туалет, когда слышу гудки как будто бы в телефонной трубке. Так страшно стало, прям как в ужастике. И в этот момент я переворачиваю телефон и вижу, что я звоню ИГОРЮХЕ в 3 часа ночи. В ту же секунду я нажала на сброс звонка. Вроде бы все нормально, если бы не одно НО, телефон был мужа, а Игорюха это его сослуживец, у которого ОЧЕНЬ РЕВНИВАЯ ЖЕНА. Об этом я знала из рассказов мужа.
Как потом выяснилось, жена Игорюхи подумала, что это звонила его любовница, несмотря на то, что было написано на экране мобильного Алексей. Она подумала, что он так шифруется. И решила позвонить со своего номера проверить, кто возьмет трубку, и услышала женский голос, как говорится, что и требовалось доказать. Когда муж проснулся, рассказала ему, какая Санта-Барбара получилась у меня, а он как начал ржать, и не поверил мне. Но когда пришел с работы, и рассказал мне, что Игорюха пришел на работу с поцарапанным лицом, тогда у меня началась истерика.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
ВОСЕМЬ неочевидных сценариев в отношениях с матерью
Неожиданная правда для дочерей, которых мамы недолюбили.
Неужели мама надо мной имеет такую власть?
Этот вопрос витал в воздухе во время нашего последнего семинара об отношениях с мамой. Я решила разобрать сценарии, которые портят жизнь многим участницам.
Да, отношения с матерью у большинства из нас складываются не просто. И сами не замечаем насколько крепко по-прежнему мы эмоционально привязаны к маме. И обратите внимание – привязали-то себя мы сами!
1) Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ СВОЮ МАТЬ
Наслушавшись и начитавшись рекомендаций «Как быть хорошее девочкой» и надеясь заслужить таки любовь… 
Женщины неожиданно обнаруживают, что не в силах этого сделать с собой. Ну, не принимается она (мать) никак!
А почему так?. Потому что «по форме и содержанию» вы ее и так приняли.
Получается, вы и не представляете толком «какая она, ваша мама, на самом деле», общаясь с этим фантомом. И «принимать» вы пытаетесь именно этот фантом, а не реального человека! 
Потому ничего и не получается.
Для начала хорошо бы убрать этот фантом из вашей головы, чтобы увидеть реального человека.
Перестать смотреть на мать глазами маленькой девочки. А после этого уже дальше строить отношения с реальной взрослой женщиной, которая находится с вами в близком родстве.
2) НА МЕНЯ МАМА СЛИВАЕТ НЕГАТИВ или ПОСТОЯННО ВЫСЛУШИВАЮ ЕЕ НЫТЬЕ И ОБВИНЕНИЯ
Мама, подсознательно не желая отпускать ребенка, игнорирует его право на самостоятельность и собственную жизнь. Т.е. продолжает его воспринимать, как продолжение себя или дополнительные уши для облегчения своего напряжения.
Это мамина жизненная позиция. Изменить ее вы никак не можете, оставаясь маленькой девочкой, которая эмоционально связана с мамой.
Так ситуация достаточно легко меняется и поведение мамы тоже поменяется вместе со сменой вашей роли. Бонусом вам будет то, что вы перестанете чувствовать себя «сливным бачком» для чужого негатива. И не будете носить его в себе!
3) МАМА ОБСУЖДАЕТ ПАПУ ПРИ МНЕ И ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА НА ЕЕ СТОРОНЕ
Увы, это не самый удачный вариант для дочери, можно сказать – самый неудачный. Т.к. в нем дочери снова отведена роль маленькой девочки, которую «вербуют» в свой лагерь и за «отказ» серьезно накажут.
Почему дочь слушает, иногда возмущается, но остается вовлеченной в эту игру (ситуацию)?
А у папы (как и у всех остальных мужчин) тут роль «второго плана», т.к. на первом месте жажда и надежда получить хоть так мамину любовь. В обмен на свои уши.
4) Я МАМА ДЛЯ СВОЕЙ МАМЫ или МАМА ТРЕБУЕТ К СЕБЕ МНОГО ВНИМАНИЯ И КАПРИЗНИЧАЕТ, ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я РЕШАЛА ЕЕ ПРОБЛЕМЫ
А дочери не очень приятно будет узнать, что воспринимают ее просто, как должника, который должен выплачивать проценты по кредиту на условиях, под которыми даже не подписывался.
5) МЕНЯ МАМА СТРОИТ, КОНТРОЛИРУЕТ И ПОСТОЯННО УЧИТ ЖИЗНИ
Еще одно подтверждение того, что мама не хочет, чтобы вы стали взрослой. Потому что ей так удобно, проще и спокойнее. И это точно не потому, что вы плохая, беспомощная или с вами что-то не так.
У одной моей клиентки мама в свои 72 контролировала ее (в ее 53), а моя клиентка контролировала свою 27-летнюю дочь. Естественно, что мужчины в этой семье не приживались. Как только моя клиентка отпустила свою дочь и перестала контролировать ее жизнь, через 4 месяца дочь сообщила, что выходит замуж. Тогда и клиентка моя решила своей маме отказать в праве на контроль. И буквально через месяц у нее появился мужчина «с серьезными намерениями». Теперь клиентка тоже собирается замуж. Мама еще немного ворчит «для порядка», как она сама говорит, но уже не обрывает телефон и не проверяет ее круг общения.
Так что эмоциональное отделение от мамы не так страшно, как кажется. Никаких скорых не понадобилось и сердечных приступов не случилось.
6) Я БОЮСЬ МАМИНОЙ КРИТИКИ, НЕ ОПРАВДАТЬ ЕЕ ОЖИДАНИЙ. ОНА МАНИПУЛИРУЕТ МНОЙ ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО ВИНЫ или МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ МОИ УСПЕХИ, У МЕНЯ ВСЕ НЕ ТАК
Часто взрослые дочери даже не подозревают, что по-прежнему смотрят на себя и маму детскими глазами.
Типа –мама большая и умна, она лучше знает.
Это маленькая девочка еще не знает «Какая я» и просит рассказать ей об ней самой. Так формируется ее представление о себе. Когда мы становимся взрослыми, мы уже все (или многое) о себе знаем.
А еще нам не мешало бы знать, что другие люди смотрят на нас и видят отражение своих собственных ожиданий и страхов. Т.е. видят не нас настоящих, а что-то свое, что мы им напоминаем своим поведением, внешностью, характером.
7) МАМА МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЕТ ОТ СЕБЯ И НЕ ДАЕТ МНЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ
Самое досадное, что это наш выбор, который мы сами отказываемся принять и перекладываем ответственность за его последствия на своих мам.
Как только мы готовы эмоционально отделить свою жизнь от матери (сепарироваться). Отвечать за себя и строить свое будущее, не дожидаясь маминого одобрения и без страха ее реакции. Именно с этого момента в нашей жизни начинают происходить чудеса. Все, что было раньше невозможно или не доступно, мы получаем. Потому что теперь «имеет или не иметь», «сейчас или потом» мы решаем сами.
8) Я СБЕЖАЛА ОТ МАМЫ, ЧТОБЫ ОНА НЕ ЛЕЗЛА В МОЮ ЖИЗНЬ
Увы, бегство никого не спасает, и не меняет ситуацию.
Оно ее оттягивает во времени, а вы внутренне по-прежнему оглядываетесь на маму и ее реакцию. Или боретесь мысленно с ее неправотой по отношению к себе. Т.е. эмоционально очень крепко к не привязаны.
Как только вы разрешите себе повзрослеть и отпустить связанные с мамой эмоции, предварительно выяснив что именно цепляет, ситуация в корне изменится.
Как видите, отправная точка всех сценариев – эмоциональная привязанность к матери, застревание эмоциями в детстве. Отделиться от мамы можно и нужно в первую очередь вам!
Результаты вам однозначно понравятся. Часть сложностей в отношениях просто отпадут сами собой по причине утраты актуальности. Часть сложностей в общении окажутся решаемыми. И тогда отношения с матерью перестанут быть для вас такими травмирующими, как были раньше.