мама указывает что мне делать
Мне 34, мать диктует, как жить. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, благословите. У меня конфликт с моими родителями.Мне 34, я в разводе, есть дочка семи лет. Муж был тяжёлым человеком, родители терзали на части, я не выстояла, развелась.
Около пяти месяцев я с родителями не общаюсь. Конфликт в том, что мама все решает за меня, она руководит моей жизнью, она решает как мне отдыхать, что мне делать и т. д. Меня это стало нервировать, т. к. мои просьбы деликатные не диктовать, не третировать, она не слышит, а требует исполнения своих «советов». Если исполнения нет, то следуют истерики, унижения, просто «ковыряние» мозга до такой степени, что у меня наступает уныние, отчаяние. Я прошу её успокоиться, не думать плохо и не нагнетать, т к. по сути все хорошо. Но все тщетно. И потом, спустя почти сутки беспрерывных упрёков, ультиматумов, требований с её стороны, я взрываюсь. Такое поведение длится уже семь лет. Мое терпение на грани.
Я люблю родителей говорю им об этом постоянно. Но вместо поддержки в жизни получаю лишь упрёки, унижения. Приняла решение временно прекратить всякое общение. Мне тяжело. Я одна с ребёнком. Ни от кого нет помощи. Родители в другом городе, но мы стали, как чужие.
Меня волнует, нарушила ли я заповедь чтить отца своего и мать? Я изо всех сил стараюсь давить конфликт, живу так, как считаю правильным, хожу в церковь, часто бываю на исповеди. если совет родителей дельный, то прислушиваюсь. Если нет, то снова ссоры.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Марина! Почитать – это не значит следовать советам родителей. Почитать – это уважать родителей, в том числе их право иметь собственный опыт и собственное мнение по каждому житейскому вопросу, которые могут отличаться от Вашего мнений. И еще – конечно же, молиться о родителях, поминать их дома и в церкви.
Я думаю, что пока что общение можно свести просто к дежурным доброжелательным звонкам раз в неделю, например, и поздравлениям по праздникам. На первое время этого будет вполне достаточно.
И я бы Вам очень рекомендовал обратить внимание на то, что творится у Вас внутри. Вам очень нужно сделать так, чтобы Вы сама стояли на своих ногах и четко понимали, как Вы живете и как Вы сама устраиваете и обеспечиваете свою жизнь во всех ее плоскостях, начиная с быта. Я понимаю, что одной с ребенком это очень тяжело! Но вектор мыслей и стержень, вокруг которого строится жизнь, должен быть именно такой: я сама отвечаю за все свои поступки и за то, как устроена моя жизнь сегодня. Я сама, с Божией помощью, и никто больше.
Вот смотрите. Про развод Вы пишете, что муж был тяжелым человеком и родители терзали. Но стойте! Это же Вы вышли замуж и Вы развелись! Где тут Вы? Ваш выбор был – выйти замуж, Ваш выбор был – выйти из брачного союза. И даже если что-то говорили родители – это Ваш выбор был слушать их или нет. Ваш выбор, ничей другой. И Вы, взрослая дама, за этот выбор отвечаете.
То же самое с родителями. Как они могут диктовать Вам, как жить, если Вы – самостоятельный взрослый человек и живете сама в другом городе? Мама и папа могут высказать свое мнение. Можно из поблагодарить за то, что они с Вами поделились, и сделать так, как считаете нужным. Не надо ждать, что они одобрят или похвалят Ваш выбор, не надо ждать, что вдруг станут Вам помогать, что подстроятся под Вашу ситуацию – будьте независимы. Вы сама решаете, как Вам быть, и у Вас есть силы на то, чтобы это устраивать. Не сразу все будет на том уровне, на котором Вам бы хотелось, это нормально. Главное – обрести эту вот внутреннюю устойчивость. Понимаете? Просто поблагодарите маму за то, что она Вам сказала, и делайте так, как считаете нужным. Вы взрослая, и Вы за себя отвечаете перед Богом и собой и людьми, а не Ваша мама.
Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!