мама я таки женюсь женись изя кто тебе не дает
Одесские анекдоты
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа «Аркадия»
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
— Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.
— Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
— Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
— Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
— Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
— Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
— По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
— Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
— Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
— Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2030 года»?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна опять во двоp.
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
— Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
— Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую.
Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот
встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Сонечка, да я таки за сердце.
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
— Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
— Шо, таки культурная программа?
— Шо б да, так нет. скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
— Моня, Вы женаты?
— Да. Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.
— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
— Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я таки понял. А с письмом мне шо делать?
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь.
— Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали.
— Да, ви пейте Жорик, пейте.
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается.
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: «Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман. «.
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: «. и укусила за руку месье Циперовича».
— Фима, я была такой дурой в молодости.
— Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Таки здрасте, анекдоты вам в ночь.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Роза, вы любите музыку?
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Немножко надоела… А так — ничего!
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
— Когда собака привязана.
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай.
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.
— Изя,ты кем работаешь?
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Анекдоты о великовозрастных еврейских детях 1
Анекдоты о великовозрастных еврейских детях
Анекдоты о великовозрастных еврейских детях 1
Еврейские анекдоты о великовозрастных детях
Анекдоты о еврейской семье. Часть 15
Еврейские анекдоты про великовозрастных детей
Анекдоты про взрослых еврейских детей
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет.
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала…
— Мам, ну можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться…
— Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
— Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
— Господи, когда же этот дебил от нас съедет
— Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
* * *
— Пап, дай немножко денег.
— Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!…
— То да, но когда я веду этих вещей в рэсторан, это таки стоит денег…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ……….
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом.
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену.
— Изя, почему ты до сих пор не женился?
— Такая уж у меня судьба… как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит… как мой папа!
— Алё, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю
Супруги Рабиновичи вскоре после свадьбы сына получают письмо:
— Мама! Папа!! Спасайте. Срочно нужны деньги на операцию… пластическую операцию…
— Фима, сынок! А ведь мы таки тебе говорили… не торопись жениться… получше присмотрись…
Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет… только мама
Объявление:
«Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Мойша, 30 лет»
Иойша, сынок, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Разговор отца и сына:
— Йося, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…
На сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна
* * *
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети
— Мама, я таки выхожу замуж!
— Я же сказала – замуж.
— А я еще раз спрашиваю, куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?
Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:
— Фима, мы с мамой слышали, шо от тебя ушла жена?
— Та не… Софочка сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом…
… и поэтому снова решила вернуться ко мне
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно… Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
Другие анекдоты о великовозрастных еврейских детях смотрите здесь
Все анекдоты о еврейской семье смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Шолом, друзья. Анекдоты от Сары Соломоновны
Шолом, друзья. Анекдоты от Сары Соломоновны.
Сара Соломоновна Кантор получила свою фамилию от мужа, предки которого были служителями в синагоге.
А нынче она решила поделиться в нами смешными историями и анекдотами, услышанными на обожаемом ей Привозе.
Вот, уж где, воистину, собирается весь «цвет» старого доброго еврейского юмора. и не только.
***..***..***..***..***..***
Привоз, Одесса. Стоит торговка за прилавком, на котором лежит нижнее белье, кальсоны, лосины и кричит в телефон:
— Софа, доца, ты там совсем из ума выжила?! Ну, как так можно? Ты каким местом думаешь? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни. Ну. Софа.
— Дора Моисеевна, а вам не кажется, шо пора бороться с лишним весом?
— Та шо вы такое говорите, Цилечка? Это у меня кость широкая!
— Ну, да. ну, да. а то я смотрю, шо ваши весы сегодня показали, шо эта самая кость стала еще на 8 кг шире.
Циля — мужу
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!
Софа — Изе:
— Или нам сегодня ставят Мендельсона.
— Или?
— Или завтра по тебе зазвучит Шопен.
— Наум Лейбович, как я вам?
— Шо я вам могу сказать, Фаечка. в Индии вы были бы оооочень уважаемы. если не сказать: священны.
— Ривочка, я тебя таки умоляю: аккуратнее заезжай во двор.
— Шо такое, Ёся.
— Да там бегают эти. негодники. наше светлое будущее.
Чета Кацев идет по улице. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
— Марк Давидович, что вас беспокоит?
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать бруки?
Фима в полицейском участке после драки.
— Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.
На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты.
— А мама?
— Ша, Фима! Мама уже свой выбор сделала!,
Мудрость от старого Герша.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар, дядю Веню дворника, Изю, идущего с рынка…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
Наблюдение старого Герша.
«Быстро сказанное, все равно, что мелко написанное»
Перл от старого Герша.
«Ничто так не сближает людей, как смех и грех»
Одесский анекдот
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
* *
— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я, таки, практически кекс!
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Бора её носить и не собирается… Только примерит…
* * *
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это ‘к счастью’?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки! 😉
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *
— Яша! Я тебе точно говорю — женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы, таки, нет!
* * *
Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым…
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое…
* * *
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:
— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
— Софочка, и где была, что тебя не было?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь.
* * *
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *
Ой, Сонечка! У вас такой умный, красивый и спортивный муж.
Ха, это вы ещё моего любовника не видели!
* * *
Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре… — Рикошет…
* * *
— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *
— Изя, целуйте мониторы! Я в сети!
* * *
Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
«Р» — восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
* * *
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *
— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
* * *
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
— Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.
— Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет.
— Приходили чекисты. Перекопали весь огород.
— Сажай картошку.
* * *
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *
Настоящий еврей должен…. нет, нет, нет, настоящему еврею должны!
* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов