мать деспот что делать
Сама виновата или мать тиран воспитала?
Когда кормила грудью, он меня неоднократно таскал за волосы в ванную и поливал душем на груди, бил, унижал ежедневно: то там не убрала, то я целыми днями на диване лежу сисями вверх. А у меня ребенок грудь не брал, приходилось полгода сцеживать. Это был кошмар! Постоянные центры реабилитации, врачи и многое другое, помощи нет, мать даже не пыталась.
Я уходила, мать действительно выгнала, скандал устроила, избила меня. Он забрал нас с ребенком и началась еще хуже жизнь. Много он сделал гадостей, так всего и не напишешь. Но! Сейчас я перестала играть в его игры, я поняла, что ему нравится, когда он доводит до истерики меня, когда я плачу.
Но это было до свадьбы, до родов (моему ребенку сейчас 1.5 годика). А потом, с каждой ссорой, моя любовь к нему исчезала, появлялась ненависть, отвращение, да он и сам это начал замечать.
Я звонила маме, просила принять к себе, она кричала в трубку, чтобы даже не пыталась приехать, она замок вырежет, дверь не откроет, посылала меня, оскорбляла, говорила: «Сиди, раз вышла замуж»!
Я была в растерянности, искала поддержку в друзьях, подругах, но сами знаете, что, когда тяжело, плохо, особо никто не хочет на себя возлагать чужие проблемы… Отворачивались многие, осталось всего 3 подруги, а у остальных свои семьи и они вообще не понимают, как такое может быть. Я завидовала семьям, у которых все хорошо, смотрела в окна соседних домов и думала, как же там уютно и тепло.
На сегодняшний день я могу сказать, что после подачи на алименты, я прожила у него еще три недели. Жила практически на кухне, старалась не попадать на глаза к нему. Но он все-равно находил повод уколоть меня, толкнуть плечом, при ребенке унижать постоянно начинал, обозвал воровкой, грозил, что милицию вызовет, так как флешка у него пропала, говорил, что я недочеловек и тварь.
Сынок начал постоянно хныкать, если видел, что папа повышает голос на маму, по ночам кричать и вздрагивать… Я очень, очень устала от этого, но я взяла себя в руки, одолжила денег, вызвала грузотакси, когда он уехал к родителям за 400 км от меня, собрала вещи, приехала, не предупредив, к маме и поселилась у нее.
Она пыталась идти на скандал со мной, истерить, ведет себя плохо, всем видом показывает, что я лишняя у нее: громко ходит по утрам, когда малыш спит, своего ухажера приводит. Но я держусь. Жду, что все закончится. Нашла бесплатного психолога, начала ходить к ней, работаю над собой, восстанавливаю свою самооценку. Пью успокоительные, немного пришла в себя, а там подам на размен квартиры.
Я привыкла к этим кошмарам ежедневным, я стала зависимой, жертвой, как многие говорят, но я стараюсь вылечиться. Это сложно, но возможно. Требуется огромная работа над собой, но я начала немного верить в себя и думаю, что получится. А впереди меня ждет развод с ним, раздел имущества, операция у ребенка, но я верю, что, когда-нибудь этот кошмар закончится.
Как выздороветь после жизни с тираном?
Во-первых, Люба, почему Вы вините себя в произошедшем? Вы очень молоды и у Вас такая мать, что желание от нее сбежать вполне нормально, а шансы вырасти с матерью тираном потенциальной жертвой у Вас были просто все. Если хотите разобраться, откуда ноги растут, рекомендую прочитать книгу Женщины, которые любят слишком сильно. Нет, Вы не виноваты в том, что оказались в сетях тирана и деспота! Да, Вы ошиблись; да, у Вас есть много от психологии жертвы, но это не Ваша вина.
За домашними делами или на прогулке, когда отвлечься нечем, советую книжки слушать умные, которые помогут в себе разобраться и настроиться на новую жизнь. Посмотрите те книги, которые я советую в статье о том, что делать с мужем тираном или список книг для развития.
Надежда,спасибо большое за добрые слова,кое что я успела собрать))) очень хочу сказать всем девочкам,держитесь,идите вперёд,уберегите своих деток от этого кошмара,мой малыш только оклемался,стал общительный и веселый,я ушла в чем была,с сыночком на руках и ни о чем не жалею!
Доброго времени суток! Про мужа-тирана я в другой теме писала. так сложилось, что вокруг мня одни тираны и один сильнее другого. А тут я, жертва, самая подходящая по всем пунктам. с мужем и его семьей теперь все более или менее понятно. я боялась даже думать о тирании матери. я думала ее даже тираном сложно назвать, но там действительно оказывается все так запущено.
мы собирались сегодня уехать в село к бабушке. у меня двое маленьких детей, мужа уже месяц нет дома, работает. сегодня младший сильно капризничал, сама чувствовала себя очень плохо, я прохожу лечение, может на фоне лечения, а может из-за того что не высыпаюсь постоянно. В общем, дома ничего не могла делать и вышла с детьми гулять, заодно в аптеку, магазин. так как к бабушке собирались вместе с мамой, она сама предложила мне приехать и помочь собраться. я обрадовалась и согласилась. она приехала, дома у меня был бардак, посуда непомыта, полы грязные. она начала как всегда, почему это все не сделала, что такое. я начала объяснять, что мне плохо и к тому же ребенок капризный, тяжело с ним. и начались оскорбления, что я лентяйка, мол постоянно прикрываюсь тем, что плохо, а это просто лень, мол не только я с 2 маленькими детьми, но ни у кого такого не видела. (от домашних дел у меня отвращение, я каждую секунду то от мамы, то от мужа и его родственников слышу постоянные замечания с подколками и унижениями. когда это все говорят муж и его родня, мама возмущается, а сама делает то же самое. да, теперь действительно бывают причины для этого, не всегда все успеваю. но и тогда когда детей не было и когда все успевала тоже, постоянно искали причину чтобы придраться. мама у меня очень властная, мне 28 лет. по сей день она отдает мне приказы и если я не буду их выполнять опять оскорбления и будет требовать пока я не выполню. она в моем доме спокойно может оторвать меня от того чем я занимаюсь, если по ее мнению это пустая трата времени. а пустая трата времени это все кроме детей и домашнего хозяйства).
я понервничала и сказала, что никуда не поеду, у меня не хватает нервов это все выслушивать, и ушла в ванную. потом она чуть успокоилась и просила поехать, я сказала, что не поеду ни за что, она посидела минут 10 и молча ушла.
ближе к вечеру получаю от нее сообщение, что я эгоистка и страдаю манией величия. я спрашиваю, что она понимает под манией величия, она пишет: ты не так вопрос поставила, типа я имела ввиду «откуда ты знаешь что такое мания величия, ты же не образованная», так и написала. (Она и раньше мне говорила мол я считаю себя умнее ее потому что я получила образование. Это она так говорит относительно себя самой. а так она постоянно говорит мне, что я не пользуюсь своими знаниями, таланты пропадают зря, что я слишком скромная, надо ценить себя и тому подобное).
в общем, повести нормальный разговор не удалось, только оскорбления и провокации, и после того как она написала, что со мной слишком много сюсюкались, я начала высказывать все наболевшее: как она меня била, какие несправедливости были с ее стороны, как она постоянно дает мнен понять, что я ростом не вышла, не шустрая, характер не тот, глаза не такие, волосы некрасивые — придирки к независящим от меня вещам.
тогда началось что-то, чего только она не написала, что я наглая, бессовестная, столько всего ей наговорила, что мне должно быть стыдно, начала упрекать в плохих отношениях между мной и мужем и его родней. угрожала, что если еще раз найдет беспорядок у меня дома, она все выкинет во двор и опозорит. я начала просить ее прекратить, тогда она пишет, вот «ты столько всего наговорила и еще так пишешь будто я тебя не оставляю в покое». я перестала ей отвечать, но она пишет все более и более эмоциональные сообщения, которые трудно оставить без ответа, но я не отвечаю ей.
я ведь думала она не тиран, просто если с ней поговорить, все поймет. но оказалось, ей отношения не нужны, ей нужно просто быть моей хозяйкой. она говорит, что я никогда ее не слушаюсь, хотя до сих пор даже одежду покупаю ту, которая ей нравится. она это не принимает во внимание, а вот исключения, когда я сама себе что-то выбрала и ношу, постоянно говорит об этом. отпускает реплики без конца, по поводу моего вкуса.
с одной стороны облегчение, с другой, страшно. никто меня не поддержит. у меня итак круг живого общения состоял из детей, мужа и мамы. друзей нет, вернее настоящих, есть те, которые раньше были друзьями, теперь просто поддерживаем общение по телефону, то есть если я начну говорить о своих проблемах, им будет, мягко говоря, неинтересно. мне теперь страшно, я человек замкнутый, мне нужна помощь.
не знаю что делать с физической слабостью. постоянное бессилие. ничего не могу делать, плюс еще и апатия. а я, которая не справляюсь со своими обязанностями по дому, никому не нужна.
вот так вот весело живем… а я ее люблю
Мари, у меня после развода тоже сложилось такое впечатление, когда я начала во всем этом копаться, что я вышла замуж за свою маму. Все привычки, все, что мне не нравилось в матери было буйным цветом в бывшем муже.
По поводу того что никто не поддержит — примите это как факт. Смиритесь с этим. Примите идею своего одиночества. Поверьте, как только вы перейдете на самообеспечение, вам будет легче. Не позволяйте никому обижать вас. Вот представьте вашего малыша кто то стал бить и унижать — вы бы не вступились? Вот и вы такой же малыш у себя.
Вот у меня мама вдруг прониклась ко мне и стала усиленно меня опекать в мои то почти 39 лет. Звонить каждый день, пока я это мягко не пересекла. Я в принципе вежливо отвечаю. А тут на днях у меня проблема была в телефоне, и она начала мне названивать раз 20. А я не сном не духом. Потом перезваниваю ей — начинаю объяснять — а она на меня ты — сволочь последняя и далее по тексту. Я пытаюсь сказать что я не причем дети поставили телефон на беззучный режим — и вопли продолжаются. И тут меня прорвало. Я говорю что если она еще раз меня назовет так — получит обратку. И она моментально начинает плакать. У меня есть старшая сестра — но я представить не могу чтобы ей вдруг стали названивать 50 раз за 2 часа и сволочью обзывать, потому что люди чувствуют куда можно зайти. И вот исходя из моей предыдущей жизни мама еще не поняла что со мной больше так нельзя.
В общем у меня особо нет никаких эмоций по этому инцинденту, но вывод я могу сказать такой. Что не надо никому позволять оскорблять себя. Даже маме. А физическая слабость — это невысказанный гнев.
а год назад перед разводом — у меня было тоже самое. Я в открытую дверь не всегда попадала от такой жизни — с мужем с моим.
А потом я перестала бояться. И самое главное одиночества. Лучше я одна буду — я гораздо лучше о себе позабочусь чем с такими «близкими». И первый шаг был в том что я объявила что все. Я готовить перестаю (мужу) — раз все не нравиться), рубахи свои сам гладь, и вообще я не для того на свет родилась чтобы всю жизнь венику посвятить. Впрочем мы вскоре развелись, но избавиться от него до сих пор трудновато.
Мари, довольно часто так и бывает — тиранов находят женщины, выросшие в деструктивной семье… Однако, сейчас быть жертвой — это Ваш выбор, не объективность, не забывайте об этом. Понимаю, как Вам тяжело, но ситуация не безнадежна. Правда, чтобы ее решить, Вам таки придется пойти на открытый конфликт с мамой. Так просто она не сдастся 🙁 Ваша задача — объяснить ей и дать понять всеми средствами, что Вы уже взрослая девочка, у Вас своя жизнь, свои взгляды и право делать или не делать, что хотите. Что бы она по этому поводу не думала. И вынести все ее манипуляции, стоя на своем, несмотря на конфликт. Она не имеет права Вами командовать, указывать и даже оценивать Вашу жизнь. Если что ей у Вас дома не нравится, ответ один: «помоги, сделай сама, а не хочешь помогать — тогда оставь свое мнение при себе, я его слушать не хочу». Конечно, ей это все не понравится, но если Вы будете тверда — смирится, привыкнет и вы сможете выстроить другие отношения, хотя они, возможно, будут прохладнее… И лишь после периода бурных конфликтов — к этому тоже надо быть готовой.
В норме это все происходит в подростковом возрасте, но часто женщины доживают до сепарации от мамы или родителей только вот к Вашим годам, а то и позже. Ваша главная проблема — внутренне несамостоятельность, Вы сами себя до сих пор ребенком чувствуете, нуждаетесь «в поддержке, помощи…» Но взрослость начинается в одиночества и самостоятельной ответственности за свою жизнь. Как бы это ни было трудно. Впрочем, это не исключает принятия помощи от других, но совсем на иных основаниях — не как беспомощный ребенок, который нуждается и даже в глубине души требует, а как человек от человека, помятуя, что помогающий сам принимает решение помогать…
Второй вопрос, над которым я бы вам посоветовала поразмыслить — что Вы называете любовью? Ваше чувство к маме, боюсь, совсем иначе называется… И она, скорее всего, просто манипулирует и играет на Вашем чувстве вины, которое Вы и принимаете за любовь…
Когда написала о своём опыте,была уверена,что всё закончилось. Испытания продолжились,он изредка позванивает,с разными настроениями,не поверил,что я выстою…Приходится пока поддерживать беседы,т.к.есть необходимость по работе,но разговариваю легко,даже часто смеёмся,для меня всё закончилось. И всё равно он срывается,почему я не звоню и не говорю,что соскучилась,на какие деньги мы живём,я сама от него отказалась… он бурно выкладывает в соцсети фото со своей дурочкой,раньше интересовало содержание её постов…она получает поздравления от своих таких же подружек,активно тоже размещает фото,много тем о выпивке и заезженных цитат…Слава богу,нашли друг друга. Иногда на меня накатывают эмоции,плачу,но о своих чувствах только…и всё, разум спокоен,никогда не хочу вернуть то,прожитое в гипнозе психопата. 10 лет в сформированной материком зависимости. Отрезвляет фраза из последнего года перед разводом — когда он подвозил меня по рабочим делам и я попросила свернуть в нужном мне месте — он вдруг сказал-тебе опасно оставаться здесь,выйди из машины-и это всё с холодными глазами,с закипающей ненавистью….Посреди трассы… И от страха у меня снесло крышу-я начала кричать,что я выйду,я вернусь домой,но это последний раз,когда мы увидимся перед разводом в загсе!его тут же перемкнуло,он даже смягчился и заботливо повёз меня дальше)))Потом прочитала,что психопаты-истерики боятся эмоциональной силы и уверенности,и логичных аргументов. Ещё-я сразу говорю ему,что предам огласке его поведение,сделаю ему антирекламу в работе и перед знакомыми,это в критичных случаях,когда была угроза физического воздействия….Потом,конечно,он поспешил облить грязью всё,связанное с нашей жизнью. Но меня это уже не волновало так,как возможность снова простить его…Над этим работала и работаю…Моя жизнь расчистилась от псевдоподруг,я успокаиваюсь и по капле возвращаю себе свой внутренний мир,себя прежнюю,восстанавливаю свои привычки и свой кругозор…Заболел сын,о работе пока не могла думать,помогали мои родители и отец сына. У сына развился невроз,на нём тоже сказались эти годы переживаний…Берегите детей,оказывается,эмоции психопатов заразны…Сейчас жизнь налаживается,понадобился год…но какой…цепь потрясений….Сын выздоравливает,слава богу,всё обошлось без тяжёлых последствий для него. Нашёл работу. И я начинаю думать о будущем в цветных красках)))ещё.мне помогла тема о перверзных нарциссах-те же симптомы,прочитала перевод книги и всё так дословно совпало с моей ситуацией,делюсь- accion-positiva.livejournal.com/13476.html…
Мария, здравствуйте. К сожалению, не могу Вам определенно ответить, что может, а что нет вытворить Ваш тиран. Все, что Вы можете сделать — это как можно меньше внутренне от него зависеть и бояться. Они пытаются воздействовать, только когда знают, что достигнут цели. Впрочем, вряд ли он пойдет на реальное преступление какое-то ради мести. Разве что будет разговорами детей смущать, против Вас настраивать… Но это не так уж страшно. Наверное, лучше на них самих ориентироваться — хотят они к нему ходить или нет? Как после этого себя чувствуют?
Люба, только пусть у вас его слова «сама во всем виновата» вызывают лишь, если это возможно, сочувствие к нему на расстоянии, как к пациенту, а не к себе, любимой Любе, пусть они не звучат в вашем сердце, как касающиеся вас вообще! Советую вам посмотреть фильм старый с Ульяновым «Братья Карамазовы» — там как раз отличная сцена есть, для того чтобы выкинуть эту манипуляцию совершенно из головы.. когда польский жених Грушеньки через 5 лет после того, как бросил её вернулся. пальчиком поманил и она помчалась, он хотел осчастливить её, такую падшую и виноватую, женившись на ней из милости.. как он приехал её «воспитывать».. И сразу же даётся отношение Митеньки к ней для контраста.
Мне это очень помогло с моим мужем, который тоже вернулся перевоспитывать меня.. и я чувствовала себя ниже плинтуса. А теперь только жалость к нему и смешно над своими тогдашними ощущениями себя, кажусь себе такой дурочкой, просто ребёнком недоразвитым, даже стыдно за себя как могла так унизиться перед ним. Но это воспитало меня трезво смотреть на вещи. Видимо, как это ни страшно кажется, это было мне нужно для лечения своей зависимости и жертвенного склада характера — мама моя похожа на вашу, кстати, по-своему.
Попробуйте, несмотря на всю вашу боль, вашу предыдущую жизнь и ситуацию с этим больным человеком принять как данное вам для действительного рождения вашей личности из кокона, в который вы были засунуты вашими обстоятельствами. Тогда вы не будете думать о своей жизни с тяжелым сердцем и копаться в деталях прошлого. Возможно этот кокон был столь прочный, что только вот такие испытания и могли вас оттуда вытащить и это вовсе не потому что вы плохая, это напротив, вам было дано как дар, как спасительные муки для вашего освобождения.
Человеку не дается ничего того, что он не может вынести. Я очень рада за вас, что у вас получилось преодолеть себя. Снова в такую ситуацию вы уже не попадёте.. как не может птица влезть в скорлупу того яйца, из которого вылезла. То есть люди-то конечно разные могут на пути встречаться, но ведь главное, ваше трезвое отношение к этим людям. И уж точно не стоит носиться с мыслью и лелеять её, что нет больше веры мужчинам.. мужчины все разные как и женщины, просто не думайте об этом. Даже если и встретится не тот, вы уже не будете слепы, как раньше. То есть перестать беспокоиться и начать жить без страха о будущем. Сама над этим «работаю» пока.
Девять принципов родителя-тирана
Ольга Сафронова
02 июля 2018 • 06:47
Гениальный писатель Франц Кафка, создатель нескольких на редкость мрачных произведений, хотел, но не смог жениться, а умер рано. Не надо быть психоаналитиком, чтобы заподозрить трудное детство. Есть и документальное свидетельство: Франц Кафка написал письмо своему отцу Герману.
В мировой литературе осталось именно личное обращение, а не произведение эпистолярного жанра, рассчитанное на то, чтобы поразить читателей. Письмо досталось нам только потому, что адресат его не получил. Друг Кафки, которому писатель завещал сжечь все им написанное, не выполнил волю писателя.
Пожелай Герман Кафка изложить свои взгляды на воспитание, его принципы выглядели бы примерно так. Кто не знаком по меньшей мере с одним из них?
Письмо Кафки в оригинале
«Мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а Ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. Но для этого я не годился». «Я… не обладал, например, ни Твоей силой, ни Твоим аппетитом, ни Твоей ловкостью, а Ты требовал всего этого от меня как чего-то само собой разумеющегося».
Яблоко должно падать рядом с яблоней. Франц Кафка пишет о чувстве стыда (читай – унижения), которое возникало у него от непомерных требований отца. Родитель не только не смог сделать из Франца сильного и решительного юношу, но придал болезненность таким его качествам, как робость, нерешительность и беспокойство. Анализируя свои неудачные попытки жениться (он разорвал несколько помолвок), Франц Кафка пишет, что не способен к семейной жизни, так как не обладает качествами своего отца.
Франц Кафка в детском возрасте
Принцип 2. Долг родителей перед ребенком – обеспечить ему будущее, на этом и нужно сосредоточиться.
«Тебе все представлялось примерно так: всю свою жизнь Ты тяжко трудился, все жертвовал детям, и прежде всего мне, благодаря чему я «жил припеваючи», располагал полной свободой изучать что хотел, не имел никаких забот о пропитании, а значит, и вообще забот». «Я… мог бы воспользоваться плодами Твоих больших и успешных трудов… но этому помешало наше отчуждение».
Вдумчивое общение, одобрение, внимание к его интересам, добрые слова и т.д. не так важны. Когда ребенок вырастет и оценит размер принесенной жертвы, он все поймет и даже посочувствует. Живя «припеваючи» за счет отца, Франц испытывал стыд, усталость, слабость, чувство вины. Он никогда не говорил с отцом откровенно, не проявлял родственных чувств, не интересовался его делами. Герман Кафка считал сына холодным и неблагодарным.
Принцип 3. Родители не должны быть на равных с ребенком.
«Стоило только увлечься каким-нибудь делом, загореться им, прийти домой и сказать о нем – и ответом были иронический вздох, покачивание головой, постукивание пальцем по столу: “А получше ты ничего не мог придумать?”, «Мне бы твои заботы”, “Не до того мне”, “Ломаного гроша не стоит”, «Тоже мне событие!”»
Ребенок должен понимать, что интересы родителей намного значительнее и выше его собственных. Франц Кафка пишет о многочисленных разочарованиях, которые доставлял ему таким образом отец, и о том, что они задевали самую основу его души. Постоянное принижение отцом интересов сына лишало его радости, смелости, решительности, уверенности в себе.
Франц Кафка со своими сестрами
«Как-то ночью я все время скулил, прося пить, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти чтобы развлечься. После того как сильные угрозы не помогли, Ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью… Тогда я, конечно, сразу затих, но мне был причинен глубокий вред. По своему складу я так и не смог установить взаимосвязи между совершенно понятной для меня, пусть и бессмысленной, просьбой дать попить и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты».
Тяжелое воспоминание не оставляло Франца Кафку много лет. Спустя годы он все еще представлял, как огромный мужчина, его отец, ночью подходит к его кровати, силой вытаскивает его оттуда, выносит на балкон и оставляет в темноте одного. Франц делает вывод: «вот, значит, каким ничтожеством я был для него». Сознание собственного ничтожества часто овладевало Кафкой на протяжении всей жизни.
Принцип 5. Я родитель, я устанавливаю правила.
Маленький Франц чувствовал себя рабом, потому что должен был жить по законам, придуманным специально для него. Отец воспринимался всесильной, отдающей приказы фигурой из другого мира. А еще где-то, куда доступа Францу не было, жили счастливые люди, свободные от приказов и повиновения.
Герман Кафка
Принцип 6. Ребенок должен слушаться, а не возражать.
«Ты очень рано запретил мне слово. Твоя угроза: «Не возражать!» — и поднятая при этом рука сопровождают меня с незапамятных времен».
Ребенок разучился разговаривать. Точнее, стал заикаться и запинаться в разговоре. По словам Франца Кафки, это сказалось во всей его дальнейшей жизни. И если с кем-то ему и удалось наладить диалог, отца в этом списке не было.
Принцип 7. Влиять на ребенка должны родители, а не люди, тем более «людишки извне».
«Достаточно было мне проявить хоть сколько-нибудь интереса к человеку — …как Ты… тотчас вмешивался и начинал поносить, чернить, унижать этого человека».
Кафка пишет, что недоверие к людям, которое пытался внушить ему отец, превращалось для него в недоверие к самому себе и постоянный страх перед всеми остальными. Если в отношении себя он допускал, что отец прав, выставляя его ничтожеством, то в отношении других людей понимал, что отец вел себя низко. Не имея возможности и сил вырваться из-под власти отца, он таким образом оказывался в его «лагере» и чувствовал себя виноватым перед окружающими. Кафка описывает, как он старался подобострастно вести себя с работниками магазина отца, чтобы загладить вину за его ужасное обращение с ними.
Памятник Францу Кафке в Праге
Принцип 8. Ребенку нужна строгость.
«Твоими самыми действенными, во всяком случае для меня, неотразимыми ораторскими средствами воспитания были: брань, угрозы, ирония, злой смех…» «…не могу поверить, что приветливым словом, ласковым прикосновением, добрым взглядом нельзя было бы добиться от меня всего что угодно».
Человек, который постоянно слышит в свой адрес только плохое, в конце концов перестает это слышать — срабатывает защитная реакция. Отцу не удавалось добиться от сына желаемого результата, во всяком случае ему казалось, что тот всегда находится к нему в оппозиции: «Вечно все контра!», — восклицал он. Франц становился «угрюмым, невнимательным, непослушным ребенком, все время готовым к бегству, чаще всего внутреннему».
Принцип 9. Родители вправе судить своего ребенка без скидок.
«Мне всегда была непонятна Твоя полнейшая бесчувственность к тому, какую боль и стыд Ты был способен вызвать у меня своими суждениями, казалось, Ты не имел представления о своей власти надо мной… Ты беспощадно бил своими словами, Ты никогда не жалел, ни тогда, ни потом, я был перед Тобой беззащитен».
Постоянное осуждение отца буквально парализовывало Франца, лишало его какой-либо инициативы. У него не оставалось сил ни на что, кроме поиска точки опоры в самом себе, раз уж отец от этой роли отказался. К учебе и последующей службе в качестве мелкого чиновника Франц относился с безразличием, которое было «защитой от разрушающих нервную систему страха и сознания вины». Стезю канцелярской крысы он выбрал сам, считая, что ни с чем иным не справится. Слабость, страх и презрение к себе Кафка называет и в числе причин своей неспособности жениться. Единственным шагом, противоречившим этой логике, стало писательство. Оно же послужило и лекарством, подобным кушетке психоаналитика. Недостаточным, однако, чтобы излечить полностью: болезнь (туберкулез), от которой он впоследствии умер, Кафка также связывал со своими детскими травмами.