мать ненавидит зятя что делать
Мама ненавидит моего мужа и его семью. Она психологически манипулирует мной. Мне 30 лет
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
— Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Отношения с мамой у Вас действительно очень непростые, особенно если они такие без изменений уже много лет.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
Марина, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.
Мама ненавидит моего мужа
Семья — это не только муж и жена с их ребёнком. Данная ячейка явно или неявно включает в себя и других родственников. Это уже достаточно много людей и каждый находится в отношениях с другими. Такая сеть отношений представляется достаточно сложной, ведь каждый человек имеет свои мотивы к действию, свои взгляды.
Ситуация в семье: мама ненавидит моего мужа
Мама ненавидит моего мужа
Существует множество анекдотов на тему взаимоотношений между тещей и зятем. Конечно, все они построены на стереотипе, что между этой парой всегда происходят какие-то недомолвки. Настоящий масштаб проблемы неизвестен, поскольку «дела семейные» до сих пор являются достаточно закрытыми даже для друзей семьи, а уж тем более для изучения сторонними лицами. Так или иначе, постараемся понять почему фраза «мама ненавидит моего мужа» звучит достаточно часто.
Стоит сразу исключить случаи, когда причины ненависти являются объективными. Муж может иметь деструктивные наклонности, может не заботится о эмоциональном здоровье всех членов семьи, может просто напросто пить много алкогольных напитков, не работать.
Итак, сконцентрируемся на ситуации, когда сама женщина хорошо относится к мужу, дети тоже любят своего отца, у которого на взгляд большинства людей есть чёткое намерение сделать жизнь всей семьи лучше. Но всё это никак не сказывается на мнение тёщи, которая либо явно либо косвенно высказывает недовольство зятем.
Пример из жизни и причины недопонимания
«Я его люблю! Мы вместе пять лет, расписались три года назад, но
мама ненавидит моего мужа до сих пор. У нас были финансовые проблемы, да и ссоры были. Но не думаю, что такие мелочи могли быть причиной маминой неприязни. Отличный добытчик, он делает всё для нашего благополучия. Ссоры бывают у всех, поэтому тут даже нечего говорить. Мама невзлюбила его сразу по каким-то неведомым мне причинам».
Мама не любит моего мужа и портит отношения в семье
На самом деле причин такой ненависти может быть несколько. Обычно мы слышим фразу «мама ненавидит моего мужа», но не «мама ненавидит моего мужа, потому что…»
В первую очередь стоит сказать о такой причине, как ревность тёщи. Ревность такое явление, которое распространено не только в отношениях между двумя влюблёнными. Оно очень широкое, поскольку даже друзья могут ревновать друг друга к другим людям. В этом широком смысле ревнуют обычно из-за недостатка внимания, то есть маме просто не хватает внимания от дочери. Она видит, что дочь подвержена влиянию своего любимого мужа поэтому начинает ревновать её.
Зять может просто не понравится, тогда тёща будет мечтать о разводе с самого ЗАГСа. В таком случае трудно сказать о причинах самой неприязни, возможно она просто не любит его индивидуальные манеры. В таком случае самые небольшие ошибки человека будут высмеиваться и на них будет обращаться больше внимания, чем на успехи.
В некоторых ситуациях мама может завидовать своей дочери, так как последняя нашла на самом деле отличного и подходящего человека. Возможно, у мамы такого в жизни не было, возможно она сожалеет о своих решениях в молодости, поэтому очень завидует успеху своей собственной дочери.
Пример из жизни и пути решения
«С тем, что мама не любит моего мужа, я мириться не собиралась. Хотелось сделать так, что бы она открыла, наконец, глаза и поняла, что ошибается. Помог нам один метод — коалиция моего мужа с моим папой и даже с подругами мамы. Попросила мужа уже намеренно быть ещё более вежливым и услужливым с моим отцом и некоторыми друзьями семьи. И помогло! Конечно, ушло около года, чтобы потихоньку мы заметили как общество начало влиять на маму, но это лучше, чем ничего не делать».
В других случаях лучшим решением является уход от конфликта, даже отъезд туда, где тёща не смогла бы быть постоянно. Это звучит грустно, но это настоящий совет психолога в некоторых жизненных ситуациях.
Иногда наоборот, надо подарить больше тепла маме, ведь она тоже нуждается в уверенности в том, что нужна и любима другими и тем более дочерью.
Таким образом, если вы говорите «мама не любит моего мужа», то лучше сначала изучить проблемы, понять почему это происходит, а потом решать что с этим делать.
Как быть, когда мама и муж ненавидят друг друга
Содержание статьи
Современные тещи и свекрови считают, что их повзрослевшие дети все еще неразумны в жизненных вопросах, и им непременно нужна родительская помощь. Вот заботливые мамочки и помогают своим дочерям разобраться в семейной жизни, что влечет за собой массу проблем.
Теща для зятя – человек посторонний. У мужчины есть собственная мама, и попытки чужой женщины влезть в его личную жизнь провоцируют раздражение. Свои настроения муж передает супруге, которая вынуждена искать компромиссы в данной ситуации.
Как примирить маму и мужа
Для того чтобы раз и навсегда прекратить взаимные претензии мамы и мужа, нужно усадить их за стол переговоров. Женщина тоже должна присутствовать при этой беседе. Специалисты по вопросам семейных отношений рекомендуют пригласить на разговор кого-то постороннего, чтобы выяснение отношений не вышло за рамки разумного. Кроме того, незаинтересованный человек может выразить свое мнение на сложившуюся ситуацию, что поможет маме и мужу взглянуть на свои конфликты другими глазами.
Каждая сторона конфликта (мама, дочь и муж) должны высказать все то, что им не нравится. Если есть желание наладить отношения, претензии, высказанные вслух, значительно улучшат ситуацию. При хорошем раскладе муж и мама найдут компромисс, который устроит всех.
Женщина, оказавшаяся между двух огней, должна отказаться от своей позиции любыми путями примирить близких людей. В конце концов, мама и муж – не малые дети, а взрослые и сознательные люди, которые сами должны понимать всю нелепость их обид и упреков.
Что делать, если ненависть мамы и мужа сильнее здравого смысла
Когда о перемирии и речи быть не может, действовать нужно кардинально. Семья должна сменить место жительства, чтобы оказаться вдали от мамы. Любовь на расстоянии только крепнет, а все обиды быстро забываются, мама и муж могут даже подружиться, если будут жить вдали друг от друга и видеться лишь по праздникам.
Однако маму забывать, конечно, не нужно. Дочь должна всеми способами оказывать матери внимание. Пусть будут недолгие телефонные разговоры, но каждый день. Можно научить маму компьютерной грамотности и общаться с ней в Интернете. Мать – самый родной человек для дочери, но это не значит, что она вправе ломать семейную жизнь своего дитя. Дочь должна мягко, но требовательно обозначить сферы своей жизни, в которых допускается участие мамы. Донести это до матери будет сложно. Но только так возможно сохранить хорошие отношения между близкими людьми.
Мать ненавидит зятя что делать
Надя, ваша мама перешла все рамки! извините, но вы сами виноваты-потому что разрешили ей вторгаться в свою жизнь и командовать( но всё поправимо,не
разрешайте ей впредь! вам уже 40, думайте своей головой а не живите по указам матери. Удачи!
А! Не переживай! Бывает и хуже. Моя вообще меня выгнала и дочь отняла, за то что зять ей не нравится. Мы уехали сейчас вообще в другой город, ищем
работу. Бросили все. Нашу квартиру на нее переводим, чтобы не долбала о том как она помогла, а я тварь не благодарная. Выкрала документы моей дочери. Но
ничего! С дочкой я общаюсь и скоро мы просто ее выкрадем у бабушки. Война полным ходом! Решить все мирным путем не получается. Не сдавайся. А еще лучше
отвечай тем же, хотя я не смогла, мама же. Дочь свою береги! А для мамы может вызвать врача-психиатра?
У меня несколько вопросов:1. почему мнение вашей матери для вас так важно? 2. почему вы в 40 лет не можете сказать: «Мама, я тебя люблю, но в мою личную
жизнь не вмешивайся»? 3. вы осознаете, что вы мама останется в вашей жизни навсегда (другая мама у вас появиться ведь не может), а мужа вы можете потерять?
Ответьте, пожалуйста, если не трудно. Мне кажется, так легче будет разобраться.
Простите,но ваша мать или ненормальная или законченная эгоистка.И не любит она вас а считает своей собственностью.Неужели вы ради этого монстра пожертвуете
своей семьёй?
Вот интересно, если я христианство приму, ну тогда для мамы я стану точно конченной неблагодарной тварью и предательницей.
Надежда, у вашей мамы серьёзная ДУХОВНАЯ болезнь, вы можете попробовать отстраниться или даже о чём-то договориться, но это не решит проблему до конца: ненависть никуда не денется. Поможет только ВЕРА, возложите на Господа свои проблемы, откройтесь Ему, молитесь за себя, за маму, за свою семью. Советую читать или слушать акафист Божьей Матери «Умягчение злых сердец», сходите в храм, поговорите с батюшкой, он посоветует, что делать, не оставляйте маму без помощи и не отвечайте злом на зло.
ОТВЕТ НА ВОПРОС СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОГО ПСИХОЛОГА: Не нравится зять? Обеспокоенным мамам на заметку
Кто как не мама будет переживать за своего ребенка, пускай этот ребенок давно уже вырос, создал собственную семью и родил деток. Для сердца матери любимая дочка все равно останется маленькой и нуждающейся в покровительстве.
Но детка выросла, выбрала свой путь, своего мужчину и насколько бы неправильной ни казалась родителям такая судьба, какие бы эмоции ни вызывал человек, который составил пару вашему ребенку, это его выбор, его решение и начать войну против мужа дочери, иногда означает совершить ошибку, которая может стоить дочери счастья.
Теще не нравится зять. Но за всеми многочисленным нелестными характеристиками этого мужчины и огромным недовольством мамы его поведением, не было сказано ни единого слова о самой дочери, о ее отношении к мужу, о том, как она ладит с ним.
Обладая разными типами психики, люди не только отличаются своими характерами, отличаются и их представления о том, как нужно жить, как себя вести, как должны вести себя люди. Скорее всего, общее представление мамы, которой не нравится зять, о том, каким должен быть глава семьи, совершенно иное. Она видит его, исходя из собственных ценностей. И этот человек должен быть хозяйственным, умеющим взять на себя все мужские обязанности, быть надежным главой семейства. Все эти свойства присуще самой маме и их она требует от других.
Но как бы странно это ни звучало, единого рецепта счастья для всех не существует. Чужая душа потемки, вы ведь помните, и счастье тоже у каждого свое.
Поэтому семья дочери не умещается в те рамки, которые определила для себя мама. Но мужчину женщина выбрала, исходя из своих внутренних потребностей, поэтому решилась на брак именно с этим человеком и именно от него родила детей.
Как бы ни нравился зять, вклиниваться со своими претензиями и взглядами иногда бывает себе дороже. Настроить дочь против мужа, значит предпринять попытку разрушить семью. И в этом маму потом будет обвинять ее же дочь, несмотря на все благие намерения.
Не нравится зять что делать
Кажется, что выхода из данной ситуации нет, и можно только опустить руки и удалиться в свой дом, постоянно переживая о том, что дочь несчастна с таким мужчиной. А можно разобраться в особенностях человеческой психики, узнать о том, насколько разными бывают человеческие характеры, что этому способствует и какие положительные стороны есть у каждого из нас. Конечно, если дочь несчастна, то безусловно, нужно ей помочь. Однако, главное не навредить.
Понимание человеческой природы научит вас находить общий язык с каждым человеком, понимать, на чем держится связь дочери и ее, на первый взгляд, нерадивого мужа, получает ли она от него то, что нужно именно ей, а не маме. Вместе с тем собственная негативная реакция на увиденное поутихнет, понимание научит иначе относиться к ситуации, уже не со своей субъективной стороны, но поднимаясь над ней и видя другие стороны отношений.
В конце концов, можно просто уйти и оставить молодых разбираться в своих отношениях самостоятельно, потому что это они выбирали друг друга себе в пару.
На вопрос отвечала: специалист по системно-векторной психологии Ольга Чугурян
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана