мать скандалистка что делать
Мама скандалит и говорит, что у нас с мужем нет детей, так как мы не венчаны. Что делать?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня сложные отношения с матерью. Мне 29 лет, замужем 9 лет. У нас нет детей. Это для меня очень больная тема, и когда я только начинаю думать о нашей проблеме, сразу в слезы. Причина бесплодия не ясна, по анализам все нормально, а на деле не выходит. Я лечусь, делала операцию, пока не выходит.
Я крещеная, молюсь. Причащаюсь редко. В храм, честно, ходить пыталась, но я не чувствую никакой благодати там. Муж крещеный, но не воцерковлен совсем.
Мама ходит в храм почти через день, причащается при любой возможности. Держит ВСЕ пост ы. Но при всем этом вся наша семья, включая ее мужа, страдают от ее характера. Она очень упрямая, делает все по-своему и для себя. Довольно скандальная, если что-то вобьет в голову, даже если эта полная глу пост ь, сделает ее обязательно.
Мама же вбила себе в голову, что детей нет только потому что мы не венчаны.
Я не говорю маме об этой проблеме, иначе заклюет до смерти. Говорю, что всему свое время, мы не особо то и планируем. Но шило же в мешке не утаишь, 9 лет детей нет, понятно же, что есть проблема.
При любых наших спорах она давит мне на больное, спрашивая, чего, мол, я добилась в жизни? Ничего! А она вот детей двоих родила. А я нет, и Бог нам детей не дает и не даст!
Батюшка, эти разговоры почти каждый наш приезд, и после этих слов я думаю о суициде и пост оянно плачу. Ну что я могу сделать, если не получается зачать? А она как будто специально побольнее меня пытается уколоть, и так всегда.
Объяснить ей, что мне больно, я не могу. Не поймет. Она уверена, что нужно молится вымаливать ребенка у Бога. Но я и так молюсь.
Будет ли большим грехом, если я перестану общаться с матерью либо на самый минимум сведу общение? Так как она провокатор, вынуждает на скандалы.
А тут еще и мать пост оянно давит, и даже, как мне кажется насмехается надо мной. Что делать, посоветуйте, пожалуйста!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! У Вас очень непростая ситуация с мамой, дай Бог вам всем с этим справиться! В трудных личных ситуациях все равно необходим личный разговор и со священником, и с психологом, который может помочь распутать сложный клубок конфликтных отношений. Я же в письме выскажу только самые общие соображения, которые можно сказать по письму. А дальше Вы уже начинайте решать проблему, общаясь со специалистами лично, договорились? Это будет правильно.
Приложу несколько ссылок о венчании и митрополите Антонии. Об остальном, наверное, Вы можете сами что-то у нас на сайте поискать, ну и в ходе работы с психологом и со священником (дай Бог, начнете Вы этот путь), выяснится, какие вопросы Вам надо для себя выяснить.
Исторический материал: Таинство венчания
О самой церемонии: Из чинопоследования венчания
Практические советы для подготовки: Подготовка к венчанию
Текст митрополита Антония: Брак — чудо на земле
(я выбрал о браке, но, если наберете в поиске имя митрополита, найдете и у нас на сайт много текстов, а можно книгу купить любую).
(Это один из текстов об отношениях супругов с родителями. О конфликтах в таких отношениях у нас был целый номер: «Вопрос номера: «Как ужиться со свекровью?»)
(А может быть, и на настоящее.)
Сил и мужества! И благословенной семейной жизни!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке: фрагмент фото Garry Knight
Мать часто скандалит
Я живу в одной квартире со своими родителями и своей дочкой. Жить отдельно, купить или снимать квартиру, у меня нет средств.
Проблема в том, что родная мать делает мою жизнь невыносимой своими постоянными скандалами. Повод для скандала и объект для нападок находит всегда легко. Начиная скандал на пустом месте, упрекает всех в том, что мы делаем «не так», замучили и «запахали» ее, что у нас плохие родственники (со стороны отца), оскорбляет, орет, повторяет одно и то же. Потом ее крики переходят в истерику, плачет, пьет корвалол. Затем продолжает скандалить с новой силой. Скандал может продолжать до 8-10 часов (с небольшими перерывами).
В юности я старалась делать все так, чтобы угодить маме, чтобы не было этих скандалов. Потом поняла, что это бесполезно. Она просто подавляла меня, отца, бабушку. Сколько помню себя с детства – она всегда ругалась: со своей матерью, с мужем, со мной, теперь уже со своей подросшей внучкой. Во время скандала она никого не хочет слышать и понимать, только свою правоту все кому-то доказывает. Все праздники в нашем доме обязательно омрачаются ее скандалами. (Это при том, что все мы люди мало пьющие, а мать вообще не пьет.) Помню, открылось у меня сильное желудочное кровотечение, а она вместо того, чтобы помощь оказать, до трех часов ночи орала и оскорбляла меня. Бабушка умирала от рака, мать и на нее орала, что устала ухаживать за ней, вместо того, чтобы перед смертью поговорить о чем-то важном со своей уходящей матерью. У моей дочки из-за страха перед ее криком нервные тики начались. Все мы страдаем и болеем от этих частых скандалов, отец всегда очень переживает, а сделать ничего не может («Ну что ее бить что-ли?»).
Я прочла несколько статей об энергетических вампирах, и поняла, что моя мать – самый настоящий вампир. Она больной человек, имеет кучу серьезных заболеваний, ей не хватает своей жизненной энергии, поэтому она своим нытьем и скандалами высасывает ее из нас, до тех пор, пока не напитается вдоволь. Потом на несколько дней наступает затишье. А мы, доноры, от этого сами болеем.
При этом перед чужими людьми мать всегда казалась очень правильной, культурной и воспитанной женщиной. Если во время скандала кто-то позвонит в дверь, она откроет, спокойно поговорит с пришедшим человеком, а после его ухода продолжит орать на своих домочадцев.
Мне многие подруги и знакомые говорят: «Какая у тебя мама хорошая, добрая, тебе помогает во всем». А у меня от таких слов ком к горлу подкатывает: не будешь же людям про свою боль рассказывать, никто не поймет. У многих мамы далеко живут или их нет уже в живых, и люди, естественно и правильно сожалеют об этом, считая маму самым близким, родным, любящим и понимающим человеком. А моя мама жива, всегда рядом, а поговорить по душам я с ней никогда не могла. Когда в юности пыталась с ней делиться чем-то сокровенным, то после всегда сожалела, потому что в очередном скандале она этим же и упрекнет. Поэтому теперь предпочитаю ни о чем ей не рассказывать и вообще не разговаривать, закрывшись в своей комнате плотной дверью. Мне так спокойнее.
Понимаю, что единственный выход – разъехаться и жить отдельно. Но не могу я заработать на квартиру! А если снимать жилье, то придется жить с дочкой впроголодь, а мне ее еще учить нужно.
Скоро Прощенное воскресенье, нужно всех прощать и не держать в своем сердце обиду. Я понимаю, что нужно простить свою мать, но не могу. Это очень тяжело.
Группа: пользователи
Сообщений: 60
Регистрация: 24.2.2011
Из: Москва
Я живу в одной квартире со своими родителями и своей дочкой. Жить отдельно, купить или снимать квартиру, у меня нет средств.
Проблема в том, что родная мать делает мою жизнь невыносимой своими постоянными скандалами. Повод для скандала и объект для нападок находит всегда легко. Начиная скандал на пустом месте, упрекает всех в том, что мы делаем «не так», замучили и «запахали» ее, что у нас плохие родственники (со стороны отца), оскорбляет, орет, повторяет одно и то же. Потом ее крики переходят в истерику, плачет, пьет корвалол. Затем продолжает скандалить с новой силой. Скандал может продолжать до 8-10 часов (с небольшими перерывами).
В юности я старалась делать все так, чтобы угодить маме, чтобы не было этих скандалов. Потом поняла, что это бесполезно. Она просто подавляла меня, отца, бабушку. Сколько помню себя с детства – она всегда ругалась: со своей матерью, с мужем, со мной, теперь уже со своей подросшей внучкой. Во время скандала она никого не хочет слышать и понимать, только свою правоту все кому-то доказывает. Все праздники в нашем доме обязательно омрачаются ее скандалами. (Это при том, что все мы люди мало пьющие, а мать вообще не пьет.) Помню, открылось у меня сильное желудочное кровотечение, а она вместо того, чтобы помощь оказать, до трех часов ночи орала и оскорбляла меня. Бабушка умирала от рака, мать и на нее орала, что устала ухаживать за ней, вместо того, чтобы перед смертью поговорить о чем-то важном со своей уходящей матерью. У моей дочки из-за страха перед ее криком нервные тики начались. Все мы страдаем и болеем от этих частых скандалов, отец всегда очень переживает, а сделать ничего не может («Ну что ее бить что-ли?»).
Я прочла несколько статей об энергетических вампирах, и поняла, что моя мать – самый настоящий вампир. Она больной человек, имеет кучу серьезных заболеваний, ей не хватает своей жизненной энергии, поэтому она своим нытьем и скандалами высасывает ее из нас, до тех пор, пока не напитается вдоволь. Потом на несколько дней наступает затишье. А мы, доноры, от этого сами болеем.
При этом перед чужими людьми мать всегда казалась очень правильной, культурной и воспитанной женщиной. Если во время скандала кто-то позвонит в дверь, она откроет, спокойно поговорит с пришедшим человеком, а после его ухода продолжит орать на своих домочадцев.
Мне многие подруги и знакомые говорят: «Какая у тебя мама хорошая, добрая, тебе помогает во всем». А у меня от таких слов ком к горлу подкатывает: не будешь же людям про свою боль рассказывать, никто не поймет. У многих мамы далеко живут или их нет уже в живых, и люди, естественно и правильно сожалеют об этом, считая маму самым близким, родным, любящим и понимающим человеком. А моя мама жива, всегда рядом, а поговорить по душам я с ней никогда не могла. Когда в юности пыталась с ней делиться чем-то сокровенным, то после всегда сожалела, потому что в очередном скандале она этим же и упрекнет. Поэтому теперь предпочитаю ни о чем ей не рассказывать и вообще не разговаривать, закрывшись в своей комнате плотной дверью. Мне так спокойнее.
Понимаю, что единственный выход – разъехаться и жить отдельно. Но не могу я заработать на квартиру! А если снимать жилье, то придется жить с дочкой впроголодь, а мне ее еще учить нужно.
Скоро Прощенное воскресенье, нужно всех прощать и не держать в своем сердце обиду. Я понимаю, что нужно простить свою мать, но не могу. Это очень тяжело.
«Токсичное» материнство: типы контролирующих матерей
Мамы-нарциссы и контролирующие матери становятся кошмаром в жизни своих дочерей, даже взрослых
25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»
Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.
Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.
Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.
Точки соприкосновения
Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.
И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.
39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».
Нарциссизм и контроль: общие черты и различия
Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.
Опасная привязанность как механизм адаптации
Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:
Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.
Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей
Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами
Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).
Проблема № 2. Непонимание себя
И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.
Проблема № 3. Извращенное понятие о любви
Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.
Влияние матери-нарцисса
Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:
Влияние контролирующей матери
Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.
Постоянные скандалы с матерью!
Вопрос психологам
Спрашивает: Екатерина
Категория вопроса: Дети
Мне 30 лет, моей маме 54. Живём в одной квартире, я, мой сын 7 лет и моя мама. С мужем мы развелись пару лет назад. Мама очень требовательно относится к порядку в доме, к учёбе моего сына, и вообще можно сказать ко всему. Я же более спокойно отношусь и к порядкам и к учёбе. Всё что я делаю, в её видении неправильно. Она придирается к малейшим пустякам, например может устроить скандал из-за того, что утром я забыла закрыть тюбик с зубной пастой или оставлю на столе после завтрака обёртку от пакетированного чая. Обычно скандал начинается с чего-то одного, а потом припоминается мне всё чем я её не устраиваю (и в быту и воспитании сына). Всё это на повышенных тонах и со злостью. Мне говорит что я плохая дочь, плохая мать, что я не люблю своего сына, а откупаюсь от него игрушками и детскими кафешками. Обязательно говорится что я породы отца, а не её! Скандалит и ругается при ребёнке, он всё слышит и впитывает. Наедине с ним говорит какая у него бестолковая мамашка и т.п. Два года назад от неё ушел муж, мой отец. Ушёл ни к женщине, а просто видимо устал от нервомотательства. Теперь в порыве своего психа она орёт что это я выжила отца, а теперь выживаю и её. Что бы я ни сделала, всё или плохо или просто не замечается. У меня высшее образование, хорошая работа. Всё время я провожу дома, очень редко когда собираемся с друзьями. У меня есть мужчина которого я люблю, мама им также недовольна. Я очень устала от таких отношений с самым близким и родным для меня человеком. Считаю что я не худшая дочь и мать. Я уже думала просто уйти жить в съёмную квартиру, но большая часть зарплаты будет уходить на оплату квартиры. Мама же останется одна, ей станет вообще плохо. Подскажие какой-нибудь выход из сложившегося положения.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Постоянные скандалы с матерью!
Екатерина, в вашем письме много информации, но с ней вот так по интернету работать бесполезно.
Мать провоцирует постоянные скандалы. Что делать?
Товарищи, нужна Ваша помощь.
Ситуация такая. У человека, конкретнее, родной матери срывает периодически крышу на почве отношений дома. Частенько все выливается в огромные скандалы, которые могут начаться ближе к 12 ночи и закончиться утром, так как она не работает и может себе позволить поспать днем. С ней в однокомнатке живут ее муж и дочь с ребенком. Муж из семьи собирается уходить на почве постоянных скандалов, дочке деться некуда, живет с ней.
Оказывая постоянное давление скандалами, мать вынудила мужа и дочь выписаться из квартиры и отказаться от долей собственности, о чем, в прочем, через несколько дней передумала, но сделанного не воротишь, закончили тем, что вписали обратно.
Недавно случилась внеочередная ссора, в результате которой дочка решила уйти из квартиры, забрав все документы. Мать сперва отняла ее телефон, затем пыталась отнять сумку, завязалась небольшая драка, и она оттаскала дочь за волосы. Закончилось все хорошо, дочка смогла уйти.
Извиняюсь, за всю эту чернуху, и перехожу в итоге к вопросу:
Есть ли хоть какие-то основания написать заявления в полицию, или они так и будут отвечать, что «семейными разборками» не занимаются до тех пор, пока побоев явных и угроз жизни не будет?
Помогите советом, пожалуйста.
Если нет угрозы жизни и здоровью, то полиция заниматься делом не будет, я это я вам как бывший сотрудник милиции заявляю. А еще, полиция не любит вообще заниматься этими семейными склоками, бывают случаи насилия физического в семье и то, приедут, заберут дебошира, подержат ночь в отдела, а утром отпускают, обычно и родственники сами забирают свои заявления на родного мужа, отца или мать.
Но, знаю на многих примерах, такие вот семейные насильники, которые не физически воздействуют, а через скандалы, они просто живут еще за счет той энергии, которую выкачивают, и выход один просто уходить от такого человека. Разменивайте жилье, хоть через суды и снижайте все общение до минимума, а то и вообще прекращайте, т.к. такой человек всегда будет считать себя правым, а своим родным доказывать, что они ничтожества, при чем самое смешное, что сам из себя ни чего не представляет, ни чего не достиг, сидит дома, но зато всех давит психологически и убеждает, что это они ничтожества. И я хоть и рекомендую обратиться такому человеку к психотерапевту, он это ни когда не осознает и не пойдет, т.к. считает, что он правильно все делает, а его родные это его собственность, с которой можно обращаться как ей нравится, тем более, она ведь жизнь дала, а поэтому теперь ей все за это должны и обязаны, и то, что каждый имеет право на свою жизнь и судьбу это ей даже не интересно.
Уже к товарищам ко многим обрашался. Но самая сложность в том, что я не до конца себе верю. ПОлогаю а может быть я виноват. Хотя точь в точь по вашему описанию ситуация. Как будто вы «смотрели реалити шоу с нашим участием».
Это не реалити шоу, а реальность.
К сожалению много садистов, которые действуют не физически, а психологически, а здесь за защитой куда-то обращаться бес толку.
Многие привыкают к вечной роли жертвы, кто-то может вырваться от этих садистов, а кто-то на всю жизнь становиться заложником, не имея своей личной жизни вообще.
Сложность в том, что жертву заставляют считать себя агрессором. Такая ситуация носит название «энергетический вампиризм», когда пожилые родители ведут себя вышеописанным образом. Постоянные жалобы, упреки, истерики и уничижение.
Большую уверенность принесло:
1) то что вы так точно описали. Значит мой случай не уникален и есть методы решения вопросв
2) то что я нашел название «энергетический вампир», где каждый поступок описан.
Сейчас в поисках решения как психологически себя обезопасить на время совместного проживания. Можете дать какие либо советы?
К сожалению, наш сайт не занимается психологической поддержкой. По таким случаям нужно обращаться к хорошим профессиональным психотерапевтам, которые научат, как скинуть манипуляторов с хребта.
Просто жертва не может очень долго понять, что именно родные люди тебя душат, и делают тебе зло, это очень сложно осознать, ты всегда думать, что нет, скоро они поймут, все измениться, но не измениться, т.к. эти люди часто в своей жизни ни чего не достигли, а за счет вас повышают свою важность, значимость, утверждаются, тем более это и проще, т.к. чужой человек может и послать, а в родном и близком можно сразу же чувство вины развивать, какая он свинья неблагодарная, его родили, ему дали все в этой жизни, из-за него.
Я тем более, не имею права этим заниматься, т.к. профессионально этим не занимаюсь, это только вредить людям, когда этим занимается не профессионал.
Могу только сказать так, что проблему нужно решать.
У меня есть два живых примеры, когда в одном моя знакомая мне сказала, что знаешь, мне так в жизни повезло, моя мать садистка, именно психологический садист, так, вот ей повезло, когда ее мать садистка рано умерла, в результата она свою жизнь устроила, вышла замуж, родила детей и занялась тем делом, которое ей нравиться в жизни. А до этого ей было сказано, что она собственность, ей дали жизнь, и ею имеют право распоряжаться по своему усмотрению, т.к. она собственность, и что она должна слушать, и подчиняться, что ей говорят, т.к. она ничтожество, уродина и т.д.
Но, это тот случай, когда повезло, но везение в том, что мать садистка рано умерла, только это сомнительное везение.
А другой пример, когда не повезло, и мать умерла, когда ее жертве сыну уже было 50 лет, и он в результате превратился в одинокое (семьи никогда не было), заплывшее жиром, занудное существо.
В общем, что я хочу сказать, что первый пример, когда очень повезло, что мать садистка умерла, что второй пример, это именно два примера, когда проблема не была решена. То, что в первом случае, все закончилось хорошо, это не значит, что проблема решена, она решена на физическом уровне, а на психологическом уровне, духовном уровне, это все равно имеет место быть.
Так, что совет один, ищите очень профессионального психотерапевта и решайте проблему с ним.
И не думайте, что психотерапевт, это что-то стыдно и т.п., например, у меня за границей много подруг живет, так у них психотерапевт это, как член семьи, это нормально. Да, и я сама, например, когда решала проблему с работой, где работать сидеть в офисе, где стаж идет для пенсии и т.п., но где уже приелось, уже стало обыденным, не интересным, и заниматься тем делом, которое очень нравиться, то пришлось общаться с психотерапевтом, не смотря на то, что я имею какое-то образование в этом направление, и понимаю ситуацию, но изменить привычку не каждый может, не так много тех, кто быстро принимают решение, меняют жизнь и т.п.