материнское выгорание что это такое
Силы на нуле: три стадии материнского выгорания
Иногда наступает момент, когда мама больше не может в режиме 24/7 заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы. Не потому что не хочет, нет. Просто она устала. Обессилела. И при этом чувствует себя плохой матерью, которая не справилась со своими естественными обязанностями. Что это за состояние и как с ним справиться, рассказывает психолог.
Олеся Гаранина
психолог
Впервые синдром выгорания упомянул американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Это нервное истощение, вызванное переутомлением. Подобный синдром свойственен людям «помогающих» профессий — педагогам, врачам, медсестрам, социальным работникам и священникам. Проявляется он в том, что специалисты теряют интерес к своей деятельности и мотивацию ею заниматься.
Мама, по сути, тоже «помогающая профессия». Только у нее не пациенты или ученики, а собственный ребенок, за жизнь которого она несет полную ответственность. Для каждой мамы находится свой «день сурка», который, повторяясь и повторяясь, однажды становится последней каплей. Кому-то тяжело, что нет возможности заниматься любыми делами, кто-то скучает по работе, для кого-то важно остаться иногда в одиночестве или, наоборот, встречаться с друзьями. Или же это все наваливается одновременно.
В группе риска эмоционального выгорания находятся все родители без исключения. Но больше всего подвержены этому родители детей с особыми потребностями, семьи, в которых есть дети-погодки младше 5 лет, родитель-одиночка (как папа, так и мама), родители часто болеющих детей и те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни.
Пусковые механизмы
Такое постоянное напряжение, без возможности отдыхать и восстанавливаться, никто не может выдерживать долго. И тогда наступает эмоциональное выгорание. Его провоцируют:
Необходимость делать все и сразу. Быть мамой, которая везде успевает — это мечта. Но в реальности молодые мамы редко могут похвастаться отработанными навыками самоорганизации. И как следствие — вечная спешка и нервное напряжение.
Отказ от собственных потребностей. Снова не выспалась, забыла поесть, нет сил дойти до стоматолога вылечить зуб… Рано или поздно организм не выдержит и даст сбой. И помимо физических недомоганий повлечет за собой уныние и тоску.
Гонка за идеалом. Хочется быть, как мамы из рекламы или Инстаграма — всегда энергичные, подтянутые, красиво одетые, весело играющие со своими детьми. Эта «картинка» многих женщин загоняет в ловушку. Где они чувствуют себя так, словно за ними все время наблюдает кто-то, наделенный властью сказать: «Нет, не годишься ты на роль идеальной мамы».
Отсутствие опыта поддержки со стороны собственной мамы. Если в детстве вы падали и больно ударялись, а мама за это ругала и не жалела, то, скорее всего, точно так же вы будете поступать и в отношении своего ребенка. При этом желание быть идеальной мамой станет давить чувством вины и ребенок, с его шалостями, проказами и неизбежными падениями, превратится в объект, который вечно раздражает.
Любой из перечисленных факторов, отдельно взятый, может и не вызвать выгорания. Все усложняется на фоне вечного утомления, усталости и стресса. Проблемы наваливаются, как снежный ком, а тут еще и сезонный грипп и ОРВИ, сел аккумулятор в машине и потерялись любимые сережки… И сама не заметила, как оказалась на одной из стадий выгорания. Осталось понять, на какой.
Первая стадия: «Могу еще потерпеть»
Основной признак — сильная усталость. Мама вдруг перестает радоваться тому, что радовало ее раньше, общение с ребенком становится обязанностью, сложнее выдерживать капризы. Мама начинает проявлять все больше агрессивности и раздражения в адрес малыша.
Хочется, чтобы весь день проходил по намеченному плану, а отклонения от него вызывают у мамы злость и слезы. Все эти изменения сопровождаются чувством вины и сомнениями в своих родительских способностях. Однако маме кажется, что, если она еще чуть больше постарается, приложит еще немного усилий, то все наладится.
Здесь маме нужно просто выспаться и по возможности избавиться от какого-то количества дел, чтобы не бегать как белка в колесе, а выдохнуть и расслабиться. Потому что если она продолжит в том же духе, то попадет на следующую стадию материнского выгорания.
Вторая стадия: «Сил уже нет совсем»
Это период не просто эмоционального, а полного нервного истощения. Основные признаки, кроме тех, что были на первой стадии — это проблемы со сном и отсутствие сексуального желания. На ребенка проще накричать, чем что-то спокойно объяснять и договариваться.
В таком состоянии уже просто выспаться будет недостаточно. Скорее всего нужна медикаментозная помощь и сведение домашних дел к минимуму. Если оставить все как есть, то существует большая опасность навредить себе еще больше.
Когда помощь не в радость
Печально, но случается так, что от бабушек и дедушек сложностей больше, чем помощи. И маме легче нанять няню и договориться с ней, чем просить родственников о помощи. Если бабушка осталась с внуком, отпустив маму в тренажерный зал или кино, но при этом звонит ей каждый 15 минут, чтобы что-то уточнить, рассказать, спросить или посоветоваться, то это точно не будет помощью, а станет скорее фактором, способствующим выгоранию.
Третья стадия: «Сами виноваты»
Здесь включается определенный механизм защиты. Психика эмоционально выгоревшей мамы начинает ее «прикрывать». Чувствовать себя день и ночь виноватой и уставшей, ни на что не способной — очень сложно. Поэтому срабатывает инстинкт самосохранения и «предлагает» другой вариант — «это все вокруг не такие как надо, а я нормальная». Только такое отношение к себе и окружающим — обвиняющее — приемлемо для мамы, полностью выбившейся из сил.
К сожалению, здесь речь ни о какой самопомощи уже не идет. Нужны врач-невролог и психолог.
Что чувствует ребенок?
Малыш может начать болеть, выдавать непонятные аллергические реакции, не исключен энурез. Таким он психосоматически реагирует на напряженную обстановку. Привычная и любимая мама изменилась, что-то не так, а что — непонятно… Ребенок, в силу особенностей своего возраста, предполагает, что виноват он. Ему страшно, мама на него ругается, поддержки он не получает. Вместо этого у малыша повышается уровень тревожности, растет чувство вины, слабеет уверенность в себе и взрослых, которые рядом.
Как себе помочь
Главное, что нужно помнить: родительское выгорание — это не миф и может случиться с каждой мамой. Так что не стоит пытаться «быть сильной». Разумнее признать, что вам плохо и нужна помощь.
Максимально упростите свою жизнь. Все, что может подождать — пусть ждет. Все, что не может — делегируйте. Не важно, что вы будете использовать: мультиварку, няню или мытье пола всего раз в неделю — дел должно быть на порядок меньше, чем было. Точно отметайте в сторону маловажные дела (например, глажку пеленок или чтение младенцу книжек на ночь). Жизненно важного значения они не имеют, а вот ваше состояния могут ухудшить.
Просите о помощи. Окружающие не умеют (и не должны!) читать наши мысли. Поймите, в чем для вас основной источник стресса. Допустим, бардак в доме. Тогда попросите кого-то (мужа, родителей) гулять с ребенком, а в это время вы понемногу будете наводить порядок, который так вам нужен.
Не пренебрегайте медикаментами. Сходите к терапевту, расскажите про свое состояние. Может, вам просто не хватает железа, и проблема с усталостью решится в два счета, если вы начнете его принимать? Если терапевт сочтет нужным, то направит вас к неврологу, который пропишет свое поддерживающее лечение — при необходимости.
Организуйте свой сон. Если нет возможности спать по 8 часов в день, то хотя бы «не зависайте» в интернете, лежа в постели. И используйте дневной сон ребенка, чтобы выспаться самой.
Пообщайтесь с психологом. Пошатнувшееся душевное равновесие вполне реально подправить. Сейчас много возможностей. Можно работать по скайпу и найти специалиста в любой ценовой категории, и даже получить бесплатную помощь в службе психологической помощи населению.
Устраивайте себе маленькие радости. В течение дня делайте хотя бы пару вещей, которые вам приятны. Слушайте любимую музыку, пейте чай или кофе, которые вам нравятся. Выделяйте 15 минут, чтобы почитать книгу или журнал. Замедляетесь, чтобы увидеть то, что происходит вокруг вас. Задавайте себе вопросы — что я сейчас чувствую, что мне нужно, что я хочу?
Хвалите себя. Замечайте все, что вы делаете, все свои достижения и учитесь ошибаться. Нет людей, которые идеальны во всем. Вам точно прекрасно удается что-то, чему завидуют ваши подруги. А ваши «несовершенства» могут быть казаться огромными для вас и быть совершенно незаметными для окружающих. Старайтесь принимать их как часть себя, как некую данность, в которой вы, тем не менее, прекрасны.
Найдите таких же, как вы. В сети есть поддерживающие группы для родителей (чаще всего к их поддержке прибегают мамы), в которых можно просто пожаловаться и получить свою порцию внимания и сочувствия.
Запомните тот период, когда вам стало плохо и вы эмоционально выгорели. Что ему способствовало? Что вы чувствовали, каковы были предвестники? Запомните это состояние, чтобы в будущем отслеживать его и не доходить до критической черты.
Материнское выгорание. Советы психолога
М ама на нуле, истощена и переутомлена, потерян интерес и мотивация. Такое бывает в профессиональной сфере, но от работы мамы не уйдёшь в отпуск и на больничный, выходных нет и, бывает, сна тоже. Что такое материнское выгорание на самом деле и что с ним делать?
«Феномен последних лет. Как понимаю, термин придуман по аналогии с «эмоциональным выгоранием» на работе… Стали появляться пациентки с запросом: «Хочу быть идеальной матерью, но потом устаю и ничего не хочу». Причём основной набор признаков эмоционального выгорания у них действительно есть. Постоянная забота мам выматывает, но они ощущают за это вину и неудовлетворённость, собственное предательство идеи идеальной матери…»
Синдрому подвержены чаще те мамы, которые испытывают сверхнагрузки: им никто не помогает, есть дети-погодки или особенные дети, или часто болеющие. Или просто эти мамы очень ответственные, идеалистки и перфекционистки.
Со временем мамин ресурс заканчивается: недосып, колики, зубки, капризы, страхи дают о себе знать, мама устаёт. Выгорание – это хуже, чем усталость. Такое состояние характеризуется усталостью, апатией, снижением чувства эмпатии по отношению к малышу, депрессией, нежеланием просыпаться утром, что-либо вообще делать, начинать новый «день сурка». Это состояние опасно.
Всегда спешит, нервничает, забывает о своих потребностях, мечтает быть идеальной, в детстве не находила поддержки у собственной матери – таков портрет женщины, идущей к эмоциональному выгоранию.
Разве вокруг мало таких женщин?
Жалко в этой ситуации и женщину, и детей, и мужа. Мама в подавляемом стрессе, малыш требует внимания, выдавая психосоматические заболевания – тики, аллергии, простуды, муж – отдаляется.
Что делать?
Делать, что хочется. Упрощаться или усложняться в зависимости от того, что нужно вам для счастья, чтобы зажечь внутреннее «солнце». Не держите в себе всё это – обиду и усталость. От того, что вы устаёте, вы не становитесь плохой мамой для ребёнка, вы живой человек и имеете право устать.
Сейчас актуальна мысль, что всё на плечах матери, и от её счастья зависит счастье ребёнка и всей семьи. На стыке прошлого и нынешнего столетий возникла идея об особенной роли матери в жизни человека («все проблемы из детства»), в становлении его личности. Но так не было в человеческой истории.
Да, мать важна, её восприятие ребёнка, сила её любви, слова, сказанные ему, в т.ч. в пылу гнева. Но не настолько же, что всё счастье и несчастье взрослого человека определяется отношением к нему его матери. Слишком уж большую ответственность повесили на мам. Чтобы такой груз снять, нужно переложить малыша на всех понемногу – на мать, отца, бабушек, дедушек, садик, няню, педагогов, тренеров, аниматоров в конце концов.
Мама, конечно, должна быть на первом месте по количеству и качеству времени, проведённого с ребёнком, но не вся его жизнь.
«С мамами работаем над изменением модели материнства, чтобы каждая критично смотрела на чужие мнения и хорошо оценивала свой труд, была уверенной в себе. Адекватную привязанность ребёнка к матери формируем постепенно, мягко отделяем малыша и распределяем его внимание по всем членам семьи. Ему же в социуме жить, не с мамой. Физический ресурс матери также важен: сон, отдых, питание. Ещё социальная активность. Возможно, аутотренинг… Нужно поменять семейный уклад и не «валить» всё на матерей. Надо смотреть каждый конкретный случай, реальную жизненную ситуацию».
Материнское выгорание: личная история и 10 шагов для его профилактики
Считается, что материнское выгорание — удел многодетных матерей или тех, кто воспитывает детей в одиночку. Что надо быть сильной, держать себя в руках, и все получится само собой. Но история героини доказывает — такое может случиться с каждой.
Анна, 32 года
Я долгое время была перфекционисткой. Подготовка к беременности проходила основательно, начиная со сдачи анализов, многие из которых были не нужны, и заканчивая покупкой самых лучших вещей для ребенка.
После рождения сына я записала его к лучшим врачам, постоянно искала статьи и мониторила сайты по развитию, питанию и воспитанию. У меня было огромное желание стать идеальной мамой и все делать правильно, все делать самой, потому что только я знала, как лучше. Огромную помощь и поддержку оказывал муж. Он присутствовал на родах и жил со мной в роддоме все 9 дней.
Дома мы расписали график ночных подъемов, и у меня была возможность выспаться на выходных. Иногда мы оставляли сына с бабушкой и проводили время вдвоем.
Казалось бы, когда есть столько помощи и поддержки, стыдно уставать. Но не зря говорят, что в первый год с ребенком тяжело физически, а после — морально. Особенно, когда стремление стать идеальной мамой становится навязчивой идеей. Читая специальную литературу, я делала акцент на разделах о ребенке, упуская из виду тексты про заботу о себе.
Сын не ходил в детский сад до последнего года перед школой. Первые 3-4 года я была мамой 24/7, практически 90% моего времени занимала роль мамы. Я часто испытывала вину, стыд, постоянно тревожилась за ребенка. Я очень старалась все делать правильно, чтобы никоим образом психологически не травмировать сына. Поэтому любые слезы, трудности, плохое настроение и ссадины принимала на свой счет. Считала, что это я что-то сделала неправильно.
Я чувствовала раздражение и злость, когда что-то шло не по плану, внутренний перфекционист хотел кричать, но идеальная мама не повышала голос на ребенка. Если это происходило, я умирала от стыда.
Я хорошая мама, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я
Я чувствовала вину, когда включала ребенку мультики, потому что хотела отдохнуть. Когда хотела спрятаться в ванной, чтобы побыть одной. Я не высыпалась, потому что полночи читала, искала игры и занятия, чтобы на следующий день попробовать их с ребенком.
Общественная жизнь проходила, в основном, в социальных сетях — я выкладывала фото ребенка и писала про его достижения — и на детских площадках с другими мамами. Помимо этого, я постоянно покупала игрушки, книжки, развивающие пособия, некоторые из которых мы даже не успевали использовать. В какой-то момент я устала играть и заниматься с ребенком, меня все раздражало. И от этого я снова чувствовала себя виноватой. Просмотр лент идеальных инстамам только усиливал это чувство.
Непрошеные советы по воспитанию ребенка, особенно от посторонних людей, лишь вызывали желание «прибить» советчика. Когда сыну было 3 года, умерла свекровь, и я отдала всю себя поддержке и заботе о семье, забыв о себе. Мне удалось даже убедить себя, что все хорошо, что я справилась с утратой и полна ресурсов. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент потеряла контакт с собой и своими чувствами. Зато тело говорило само за себя: я стала постоянно болеть и не вылезала из бронхитов с октября по апрель.
Тогда я в первый раз записалась на семинар о детско-родительских отношениях. Правда, не для себя, а для ребенка. Именно там случилось первое открытие: если признать злость и право злиться на ребенка, признать чувства и понять, что это нормально, то злость перестает разрушать. С того момента начался мой путь к себе и к психологическому благополучию. Долгий и трудный.
Я пошла учиться и начала проходить личную психотерапию. Было тяжело. Обучение включало в себя не только теорию: оно строилось на регулярных практических тренингах. Встреча с травмами, чувствами, потребностями, проживание утраты. Сейчас я больше не хочу быть идеальной мамой. Я хорошая, но не идеальная. Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я сама, муж, любимая работа и увлечения. И мое отношение к себе становится примером для сына. Сейчас я счастлива и довольна жизнью и теми теплыми и доверительными отношениями, которые сложились в семье.
Материнское выгорание — кто ему подвержен и как избежать печальных последствий
В режиме истощения
Я буду жить для тебя
Когда Катина мама решила после развода устроить личную жизнь, четырехлетняя дочка отправилась на воспитание к бабушке. Детская психологическая травма «ненужности» проросла в подсознании мощным корнем: Екатерина выросла с твердым убеждением, что обязательно будет идеальной мамой, для которой на первом месте дети, а не «какие-то мужики». Поэтому и будущего супруга выбирала не по велению сердца, а исключительно с точки зрения хорошей генетики, словно племенной скот. Высокий, красивый, здоровый — то что нужно. Правда, здоровье самой Кати подкачало — обзавестись наследником удалось лишь спустя шесть лет после свадьбы. Когда нянечка в роддоме помогла приложить крошечный кричащий комочек к Катиной груди, молодая мама вся растаяла: вот он, самый любимый и самый важный мужчина в ее жизни!
— Пока ждала Даника, я все мыслимые курсы по подготовке к материнству прошла, столько перечитала в интернете умных книжек, столько обучающих роликов пересмотрела! — рассказывает Екатерина. — Все было подготовлено на высшем уровне: и комнатка для сына, и спальное место, и манежик. Для меня весь мир сосредоточился на моем мальчике, я сгорала от ревности, если его брали на руки муж или свекры. Постепенно всех вытеснила из детской: Даник только мой — и точка! Будни, выходные и праздники, бессонные ночи — все посвятила сыну. Жила только для него. Откликалась на любое его движение, ночами сидела рядом, держа в руке его пальчики. Ужасно боялась всяких детских болезней, доводила врачей до белого каления, прибегая в поликлинику после каждого чиха своего малыша. Забила на себя, на свое здоровье. Забила на мужа, который пробовал со мной говорить, объяснял, что я просто растворилась в ребенке, так нельзя. Но мне казалось — а как иначе? Я не хотела быть такой, как моя мать…
Когда Данику исполнилось два года, я поняла: выдохлась. В какой-то момент ребенок, мой ребенок, о котором я так мечтала и ради которого была готова свернуть горы, стал меня раздражать. Маленький тиран и эгоист, который не знает слова «нет». Он поглотил меня, мою личность целиком, я забыла, что такое полежать на диване со смартфоном в руках, сходить в кафе с подругами (да и подруг за это время растеряла), провести вечер с мужем, «сплавив» малыша к родителям. Мой материнский перфекционизм обернулся против меня, я поняла, что больше не выдержу. Хочу спать. Хочу побыть одна. Хочу в отпуск, прочь от своих родительских обязанностей. И самое страшное, что хочу какое-то время не видеть и не слышать сына…
На полную ставку без перерывов и выходных
Материнское выгорание — тема, которая очень долгое время замалчивалась, да и сейчас о ней говорить не принято. Во фразе «признать нельзя стыдиться» социум ставит запятую только после первых двух слов, говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной и организационной психологии факультета философии и социальных наук БГУ психолог Людмила Степанова:
— Никто не хочет признавать, что забота о детях в режиме 24/7 может привести к эмоциональному выгоранию. Постоянное напряжение без возможности отдыхать и восстанавливаться не выдержит даже машина, не то что человек. А если к усталости добавляются стресс, вечная спешка, отказ от собственных потребностей (не говоря уже о радостях), то неотвратимо наступает состояние истощения (когда нет ни сил, ни чувств, ни радости, ни желаний). И маму уже перестают умилять собственные дети, физические и эмоциональные силы на исходе, появляется единственное желание: спрятаться где-нибудь в уголочке и замереть.
Как предотвратить последствия нездорового материнского перфекционизма? Предпримите несколько шагов, которые не позволят вам почувствовать себя работником «круглосуточного ухода на полную ставку без перерывов и выходных».
Первое, что нужно сделать, — признаться себе в том, что вы не супергерой, не суперженщина, не батарейка «Энерджайзер», что у вас не шесть пар рук, чтобы все успевать. Спросите большинство мам, кто в их доме первый и самый важный, и они ответят, что это дети. Но если вы не заботитесь о себе, вы не можете позаботиться обо всех остальных. Ставьте себя на первое место. Это не значит, что вы эгоистка и что вам плевать на семью. Нет, подобный подход говорит о том, что вы — двигатель домашнего хозяйства и о вас нужно заботиться и поддерживать, иначе страдает вся семья.
Помните, что вы не плохая мать. Плохим матерям выгорание неведомо, оно возникает лишь у тех, кто много сил и энергии вкладывает в своих детей. Сразу оговорюсь: это не значит, что все мамы, у которых нет выгорания, плохие. Просто у каждой женщины разный запас прочности. Поэтому не вините себя, если ваша энергия вдруг иссякла.
Сделайте сон приоритетом, который очень важен для нашего благополучия и общего настроения. Выгорание может случиться в любой момент, если вы не будете достаточно высыпаться. Ешьте. Не перехватывайте на бегу, словно коза из сказки, которая «бежала через мосточек — перехватила кленовый листочек», а питайтесь полноценно и с удовольствием. Еда заряжает нас энергией в течение всего напряженного дня.
Общайтесь. Но не только на тематических «мамочкиных» форумах в интернете, не только в соцсетях, а в том числе и вживую. Знакомьтесь, дружите, ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ В СОЦСЕТЯХ
«Мне было 17, когда я забеременела старшей дочкой. Вся родня уговаривала меня сделать аборт, не гробить свою юность и шанс получить высшее образование. Отец ребенка тоже подначивал: твоя жизнь закончится, о чем ты думаешь. А я назло всем сказала, что буду рожать и стану идеальной мамой. Так стремилась это доказать, что чуть с ума не сошла: подчинила себя малышке, забыла про сон и нормальное питание, все только для нее и ради нее. В 20 лет у меня диагностировали тяжелейшую депрессию, я лечилась в психиатрической клинике. На второго ребенка решилась уже после 35, когда помудрела и поняла: жить нужно не РАДИ ребенка, а ВМЕСТЕ с ним…»
«Свекровь презрительно бросила фразу, когда я пожаловалась на сильнейшее эмоциональное выгорание уже через год после рождения сына: «Надо же, какие неженки пошли! А как мы детей растили?! И работали, и вас поднимали!» А свекор, хороший мужик, тогда заступился: «Так и растили — в скандалах, твоих слезах и истериках. «Разводились» по десять раз за год, только общая квартира нас и мирила. Но в то время жаловаться было бессмысленно — в лучшем случае ты от своей, кстати, свекрови, получала отповедь, дескать, «такова женская доля», в худшем — обвинения в том, что ты недостойна называться гордым словом «мать». Я же помню!»
«Муж не понимает моих страданий. С его точки зрения, отпуск по уходу за ребенком — это просто как поездка в санаторий. Он работает, а я отдыхаю. Говорит, все мои депрессии от безделья и лени! Так обидно. Я кручусь целыми днями без сна, чтобы и ребенок ни в чем не нуждался, и всегда была вкусная еда, и в доме было чисто…»
«Меня «накрыло», когда дочке исполнилось 5 лет. А еще говорят, что материнское выгорание бывает только в первый год после рождения ребенка. Враки! Накопились дикая усталость и недостаток сна, подкрались кризисы развития ребенка, добавились обязанности по работе, необходимость принимать участие в общественной жизни детского сада. Пришлось звонить на «телефон доверия». Очень помогли соцсети: там есть группы родительской взаимоподдержки, став участником которых можно не только выговориться и получить сочувствие, но и найти реальную правовую, психологическую, а в некоторых случаях и физическую помощь».
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ МОЛОДЫМ МАМАМ
♦ Проводите время со своим мужем, не отодвигайте отношения на второй план. Простой ежедневный разговор после ужина может дать вам необходимый эмоциональный заряд в те дни, когда вы чувствуете, что надвигается выгорание.
♦ Следите за временем, которое проводите в интернете. Исследовательский центр Pew Charitable Trusts опубликовал отчет за 2018 год, в котором показал, что половина опрошенных детей (51 %) чувствовали обиду, что их родители часто отвлекаются на свои гаджеты. Кроме того, «благодаря» интернету вы получаете ненужный стресс, связанный со всеми этими идеальными родительскими публикациями в Facebook или Instagram. Просто помните, что далеко не все полностью честны в отношении своей родительской жизни. Большинство ваших друзей и подписчиков не собираются публиковать в соцсетях сообщения о разочарованиях, напряжении, стрессе, усталости, конфликтах. Проведите без гаджетов большую часть дня — и вы почти сразу почувствуете, что с вас сняли тяжесть.
♦ Помните о своих потребностях и разрешайте себе маленькие радости! Если длительное время только отдавать и забывать хоть немного оставлять для себя, есть риск повиснуть над пропастью, имя которой — материнское выгорание. Не забывайте баловать себя чем-нибудь, даже если это совсем мелочь, например кусочек шоколада, новая книга, маникюр. Заведите новое хобби или продолжите старое. Мелочи, которые вы делаете для себя, имеют огромное значение для вашего эмоционального здоровья.
♦ Не требуйте от себя слишком многого. Расставляйте приоритеты и не занимайтесь самоедством. Если постоянно делать попытки сочетать качественное время с ребенком с идеально убранным и чистым домом плюс ежедневно готовить вкусный полноценный обед с ужином и еще стараться всегда быть бодрой и сексуально привлекательной для мужа, то выгорание не за горами! У мам, кажется, есть внутренний критик, который никогда не спит. Этот внутренний критик заставляет их сомневаться практически во всем, включая их родительские качества. Эта постоянная критика никому не идет на пользу и заставляет вас чувствовать, что вы терпите неудачу как мать, как жена, как хозяйка. Будьте смелыми и попросите своего внутреннего критика заткнуться! Вы отлично делаете всю работу.
♦ Не забывайте заботиться о своем здоровье. Регулярно, даже в профилактических целях следует обращаться к терапевту, гинекологу, стоматологу. И не только! Как насчет того, чтобы потратить время на свое психическое и эмоциональное здоровье? Попробуйте хотя бы раз в месяц записываться к психологу на прием, чтобы просто лучше себя почувствовать и сосредоточиться на том, что для вас важно. Психологи беспристрастны, с ними легко общаться, они могут помочь вам разобраться в жизненных стрессах и справиться с ними.