между ними вспыхнули чувства но так как им предстояла скорая разлука молодые
Стоит ли продолжать отношения, если чувства угасли
В любых отношениях случаются ссоры и примирения, вспышки нежности и взаимного раздражения, но в некоторых случаях чувства угасают, становятся блеклыми, когда ничего не происходит. Стоит ли пережить этот момент и не рвать отношения, или это сигнал – что-то пошло не так и вам не стоит дальше быть вместе? Вот что поможет разобраться в этой ситуации.
Возможно, что вы устали друг от друга
Это самый частый момент в отношениях, и он возникает после того, как вы узнали друг о друге практически все, что хотели или встречались слишком часто и эмоционально. Если причиной угасания чувств стала обычная усталость, то вам лучше обоим немного отдохнуть друг от друга – это поможет оценить чувства и то, насколько вы ценны друг для друга. Обычно парам достаточно нескольких дней, чтобы отдохнуть друг от друга, некоторым – недели и больше. В любом случае такая пауза откроет вам на многое глаза и поможет понять, что вы значите друг для друга.
По нарастающей
Сначала то, что казалось раньше таким приятным и желанным стало привычным, а потом никаким. Накапливается раздражение, ты пытаешься удержать любовь, хотя понимаешь, что её не спасти – человек становится тебе все более не нужен. Если такое происходит, даже если вы точно знаете, что не устали друг от друга, стоит задуматься – что именно заставляет угасать чувства. Может, мужчина стал для тебя слишком простым и понятным, а потому и неинтересным? Значит, ты не готова к серьёзным отношениям с ним. А если ты недополучаешь внимания, тепла, подарков и поддержки, может, причина в элементарной жадности партнёра? Если так, подумай, нужен ли он тебе. Скорее всего, он пресытился твоей доступностью и хочет встряски.
Кризис в отношениях
Обычно самым трудным считается 1 и 3 годы совместной жизни. После первого года влюбленные или муж и жена начинают ссориться и замечать, что романтика постепенно уступила место быту, а к 3 году могут накапливаться не только взаимные обиды и поводы для неприязни, но и сомнения – а правильный ли выбор ты сделала? И иногда сомнения подтверждаются. В любом случае если угасли чувства и стали накапливаться взаимные претензии и оскорбления, обиды, лучше понять причину, почему это происходит. Возможно, что вы оба не готовы к семейным отношениям или у вас обоих есть привычки, которые вызывают взаимное раздражение. Если его накапливается слишком много, то не стоит мучить друг друга скандалами и придирками – это испортит отношения.
Могут ли чувства вспыхнуть снова
Это зависит от вашего личностного роста и развития. Обычно чувства вспыхивают с новой силой или когда со временем вы оба осознали ценность отношений и хотели бы вернуть их вновь, или, если после сомнений вы решили, что вам лучше оставаться вместе, чем поодиночке. Но, чтобы чувства снова вспыхнули, требуются 2 фактора – время и положительные изменения в каждом из вас. Именно они помогут любви вспыхнуть снова.
Вспыхнули старые чувства.
Всё началось с того, что я познакомилась с парнем года два назад, но он уже общался с девушкой(они не встречались, были друзьями, но этому парню она нравилась и он хотел с ней встрпечаться, а её же устраивала дружба) так вот у нас начались некие отношения, поцелуи, каждодневные прогулки, до кровати дело не дошло, были искренние чувства, ждали, чтобы скорее закончился день. чтобы вечером идти гулять, всё это продолжалось недели две(маме моей он не очень то нравился)… но т.к. он не скрывал от меня ту девушку, то я узнала легко, что они начинают встречаться(а я на тот момент влюбилась как дурочка). я естественно очень обиделась на него мы перестали общаться, спустя два — три месяца общение наше возобновилось как дружеские, и меня это очень даже устраивало, стали настоящими друзьями, делились практически многими секретами… ну потом наше частое общение прекратилось, я переехала в другой город, ну могли переписываться раз-два в месяц, всё так же тепло и по-доброму, но вот на днях я приехала обратно, мы встетились, погуляли, я снова потеряла голову(он расстался со своей девушкой, буквально в тот день как мы начались общаться, но не скрывает, то что всё таки привык к ней за два года, но отношений уже не хочет, иногда мы встречаемся, но частенько он занят и мы не можем увидеться, говорит, что дела, но уже боюсь верить… сама запуталась, скоро опять уезжаю, любовь на расстоянии!? боюсь не сможем друг друга ждать, да и есть ли смысл… забывать его не хочется. очень уж мне с ним хорошо. да и смогут ли у нас получиться какие-либо отношения!? вопросов много, но ни одного ответа, да и что самое самое странное моя мама начала о нём отзываться не плохо, что-ито вроде «парень головой думать стал» «и не такой уж он плохой вроде, работает, не шляется» и т.д. по-сути как такого вопроса нет, но может откоменнируете как-нибудь такую ситуацию… возможно это поможет мне разобраться в себе.
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
7.9K поста 43.5K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
Предродовая депрессия
Тема любви в рассказах Ивана Бунина
Сочинение
Во все времена тема любви являлась основной, многие писатели воспевали отношения между мужчиной и женщиной. Иван Алексеевич не стал исключением, во многих рассказах пишет о любви. Любовь является самым чистым и светлым чувством в мире. Тема любви является вечной в любую эпоху.
В произведениях Бунина писатель описывает сокровенное и тайное что происходит между двумя людьми. Творчество Ивана Алексеевича можно разделить на периоды. Так сборник «Темные аллеи» написанный во времена мировой войны посвящён полностью любви. В сборнике собрано столько любви и теплых чувств, он просто наполнен любовью.
Поручик готов был умереть ради еще одного дня проведенного с девушкой, которую он так сильно полюбил. Его переполняли чувства, но они были большими и светлыми.
В другом рассказе Бунин описывает неразделённую любовь молодого парня к девушке, которая не обращает на него никакого внимания. Девушку ничего не радует и не делает счастливой даже любовь парня. В конце новеллы она уходит в монастырь, где как ей кажется, она приобретет счастье.
Ещё в одном рассказе Иван Алексеевич пишет о треугольнике, в котором парень не может выбрать между страстью и любовью. Весь рассказ он метается между девушками и все заканчивается трагично.
В произведениях Бунина, где он пишет про любовь, описаны все стороны этого чувства. Ведь любовь это не только радость и счастье, но и страдание и горе. Любовь великое чувство, за которое часто приходится бороться.
Сочинение Тема любви в творчестве Бунина
Тема любви всегда являлась и является неотъемлемой частью любого произведения. Особенно ярко ее раскрывал в своих рассказах И. А. Бунин. Писатель описывал любовь как трагичное и глубокое чувство, он пытался раскрыть перед читателем все тайные уголки этого сильного влечения.
В произведениях Бунина, таких как «Тёмные аллеи», «Холодная осень», «Солнечный удар» любовь показана с нескольких сторон. С одной это чувство, способное принести великое счастье, с другой, яркое и пылкое чувство наносит душе человека глубокие раны, доставляет дни лишь страдания.
Для автора любовь была не просто наивным чувством, оно было сильным и настоящим, часто сопровождалось трагедией, а в некоторых моментах и смертью. Тема любви, в разные годные его творческого пути, раскрывалась с разной стороны. В начале своего творчества Бунин описывал любовь между молодыми людьми, как нечто легкое, естественное и открытое. Она красива и нежна, но в то же время может принести разочарование. Например, в рассказе «Заря всю ночь» он описывает сильную влюбленность простой девушки к молодому человеку. Она готова отдать всю свою молодость и душу любимому человеку, полностью раствориться в нем. Но реальность бывает жестокой, и как часто бывает, влюбленность проходит и на многие вещи человек начинает смотреть по-другому. И в этом произведении он явно описывает разрыв отношений, принесших только боль и разочарование.
Иван Бунин эмигрировал из России. Именно в это время любовь для него стала зрелым и глубоким чувством. Он начал писать о ней с грустью и тоской, вспоминая свои прошлые годы жизни. Это явно отображается в романе «Митина любовь» написанном им в 1924 году. Сначала все идет хорошо, чувства крепки и надежны, но впоследствии они же приведет главного героя к гибели. Бунин писал не только о взаимной любви двух молодых людей, но в некоторых его произведениях можно встретить и любовный треугольник: «Кавказ» и «Прекраснейшая солнца». Счастье одних неизбежно приносит душевную боль и разочарование для третьего.
Особую роль любовь сыграла в его великом произведении, написанном в военные годы «Тёмные аллеи». В нем она отображена как великое счастье, несмотря на то, что в конце завершается трагедией. Любовь двух людей, встретивших друг друга уже в зрелом возрасте, показана в рассказе «Солнечный удар». Именно в этот жизненный период им так необходимо было испытать это истинное чувство. Любовь поручика и зрелой женщины была заранее обречена и не могла соединить их на всю жизнь. Но после расставания она оставила в их сердце сладкую горечь приятных воспоминаний.
Во всех своих рассказах Бунин воспевает любовь, ее разность и противоречия. Если есть любовь, человек становится безгранично сиен, проявляется истинная красота его внутреннего мира, ценности по отношению к любимому человеку. Любовь в понимании Бунина – это истинное, самоотверженное, чистое чувство, даже если после внезапной вспышки и влечения может привести к трагедии и глубокому разочарованию.
«Лики любви» в рассказах Бунина
Этот рассказ является центральным в сборнике «Тёмные аллеи», который состоит из 38 новелл. Чувство любви в этом цикле рассказов занимает главное место. Здесь показана любовь страстная и истинная, но не всегда взаимная и счастливая. Автор считает, что любовь многогранна и имеет множество проявлений. Так и в рассказе «Темные аллеи» показаны различные стороны этого сильного чувства.
Мы видим историю двух людей, когда-то любивших друг друга. Надежда и Николай встречаются после многих лет разлуки и вспоминают былые времена. В лице Надежды показана преданная и сильная любовь, хранящаяся в сердце всю жизнь. Все тридцать лет после расставания с Николаем она не переставала любить его и берегла свое чувство. Надежда никогда не была замужем, никогда никого больше не любила в своей жизни так, как Николая. Это показывает, как сильна ее привязанность к бывшему возлюбленному и как чиста ее любовь. Она так и говорит Николаю: «Молодость у всякого проходит, а любовь — другое дело». Для нее это чувство прочное и долговечное.
Николай же считает, что любовь не вечна, что она проходит, как и все в нашей жизни. В молодости, скорее всего, свое чувство к Надежде он считал несерьезным, мимолетным увлечением («История пошлая, обыкновенная»). Поэтому он и был инициатором их разлуки. Николай говорит Надежде, что любил свою жену, но она его предала. И вряд ли он до сих пор любит ее. Но зато мы видим, как вспыхивают его чувства при встрече с Надеждой. Все-таки его любовь оказалась не настолько утрачена, как он предполагал.
Автор также затрагивает тему родительской любви, Николай не любит сына, потому что тот не оправдал его надежд: «Сына обожал, — пока рос…», «а вышел негодяй, мот, наглец, без сердца, без чести, без совести…». Здесь показано, что любовь может быть не только между мужчиной и женщиной.
Еще одно проявление любви, затронутое в рассказе – любовь безответная. Несмотря на страсть Николая, его жена оказалась предательницей и изменила ему. Так и чувство Надежды к Николаю также оставалось безответным многие годы.
По мнению автора, любовь имеет множество лиц и проявлений. Она может быть страстной и короткой, может быть долгой и безответной, серьёзной и несерьёзной. Какой бы она ни была, она никогда не заканчивается долгим союзом, поскольку любовь ценна именно своей мимолётностью. Она появляется в жизни человека, чтобы оставить навсегда в ней яркий след.