между прочим вы меня не так поняли
Вы меня не так поняли!
– Смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли!
– Хе-хе! :)) Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?! :)))
К.ф. “Иван Васильевич меняет профессию”
Доброго дня! Поистине велик и могуч Русский Язык! Код, с помощью которого
мы – русские люди, обмениваемся друг с другом информацией.
Но только ли информацией мы обмениваемся. Простые примеры простых фраз,
из нашей с вами жизни, уверен – вы их точно узнаете:
Жена мужу: – Снова посуда не мытая… Помоет ее уже кто-нибудь сегодня?
Муж жене: – Я не дам тебе на ЭТО денег! Вечно я зарабатываю, а ты только тратишь их,
на всякую свою фигню! У нас холодильник вообще-то надо менять!
Родитель ребенку: – Почему шумим? Отбой был в одиннадцать часов!
Правила в этом доме устанавливаю я. Если я сказал – значит так надо.
Я старший, я лучше знаю. Будет свой дом – будешь там свои правила устанавливать!
Продавец покупателю: – Вот, все что есть… Если что-то не устраивает, это ваши проблемы.
Покупатель продавцу: – У вас нет ценника на товаре, вы вообще магазин или что?
Директор сотруднику: – Вы обязаны сдать этот отчет к понедельнику!
Учитель в школе ученику: – Не сдашь экзамен – университета тебе не видать.
Водитель пассажиру: – Не хлопай дверью!
Кто угодно кому угодно: – Меня никогда никто не понимает.
Эти фразы, и подобные им, можно услышать каждый день в повседневной речи.
Это только несколько, их на самом деле намного, НАМНОГО больше!
Так люди общаются друг с другом, ежедневно, не замечая, как это отражается
на их отношениях. Если бы вы услышали такие фразы, как бы вы отреагировали?
Возможно, вы бы почувствовали “наезд”, и стали бы защищаться – это естественно.
Если ваш собеседник не решал на самом деле задачу борьбы, чтобы вы услышали
в ответ на вашу “претензию”?
– ВЫ МЕНЯ НЕ ТАК ПОНЯЛИ!
Частая проблема в общении – хотел сказать одно, а получилось совсем другое.
И, вроде, намеренно нахамить человеку не хотел, не хотел его обидеть или разозлить,
говорил ПРАВДУ, как она есть, а результат общения уже совсем другой.
Другое эмоциональное состояние. Другие переживания. Другие воспоминания.
Другие действия. Другая жизнь…
А теперь смотрите, все тоже самое, только меняем конструкцию речи и интонацию:
Жена мужу: – Дорогой, можешь пожалуйста помыть посуду, я сейчас очень занята?
Муж жене: – Дорогая, может мы воздержимся от этой покупки?
Мы планировали купить новый холодильник, и я думаю, было бы
не плохо сейчас направить туда наши основные средства. Что ты об этом думаешь?
Родитель ребенку: – Почему шумим? Отбой был в одиннадцать часов!
Помнишь, мы вместе обговаривали правила? Правила в этом доме устанавливались
для того, чтобы всем в нем было комфортно жить. Мы с папой(мамой) уже легли
в кровать, соседи тоже спят – давай не будем нарушать правила, чтобы никому не мешать?
А чтобы ты лучше заснул – я прочитаю тебе на ночь сказку 🙂
Продавец покупателю: – Это на данный момент весь ассортимент.
Я могу вам подыскать что-нибудь подходящее под ваш запрос, или оставьте ваши
контакты на нашем сайте (подпишитесь на наше сообщество в социальных сетях) – мы
там публикуем всю информацию о наличии товаров! Как только интересующий вас
товар появится, вы его сможете там найти.
Покупатель продавцу: – Извините пожалуйста, но я не нашел на товаре ценника.
Не могли бы вы мне помочь и подсказать цену на данный товар?
Директор сотруднику: – Сдайте пожалуйста этот отчет к понедельнику.
Если мы нарушим сроки, могут начаться проблемы, а нам ведь они не нужны, верно?
Учитель в школе ученику: – Ты же понимаешь, что если этот экзамен не сдать,
то поступить в университет будет сложно или невозможно?
Водитель пассажиру: – Ого, какой ты сильный! В следующий раз закрывай пожалуйста
потише, ладно? Они на самом деле не такие крепкие, как может показаться на первый взгляд 🙂
Кто угодно кому угодно: – Некоторым людям я не понятен. Возможно, либо они не хотят
понять меня, либо я что-то делаю не так, чтобы быть понятным.
Пишите в комментариях, как думаете – что мешает людям общаться ВТОРЫМ СПОСОБОМ?
Как научиться общаться ТАК, чтобы собеседник воспринимал вас доброжелательно,
помнил вас “добрым словом”, и хотел бы пообщаться с вами еще? На самом деле,
этому можно научиться, главное – было бы желание Эмоциональную окраску и
речевые конструкции мы будем подробно разбирать и собирать на нашем новом тренинге
с Изабеллой Воскресенской – “ЭКОЛОГИЧНОЕ ОБЩЕНИЕ”, который стартует в апреле 2020 года.
Прямая трансляция, практические домашние задания, работа с тренерами.
Самая низкая цена на вход действует сейчас, по этой ссылке: Весенняя Ярмарка – третий товар сверху.
После 8-ого марта цена начнет расти все выше и выше, прямо как с билетами на поезд – чем ближе дата
поездки, тем дороже стоит билет. Успейте войти в тренинг по более выгодной цене до 8 марта.
Даниил Воскресенский
direct@navyki-pokoleniy.ru
П.С. Велик и могуч Русский Язык! Код, с помощью которого мы – русские люди, обмениваемся
друг с другом НЕ ТОЛЬКО информацией, но еще и эмоциями. От того, какие эмоции мы закладываем
в нашу речь с помощью конструкции и интонации, может зависеть то, какие эмоции испытывает
собеседник, и какой образ действий складывается в его уме.
Общаться ЭКОЛОГИЧНО, строить правильные конструкции и управлять своим эмоциональным
состоянием во время общения можно будет научиться на тренинге по экологичному общению,
вход в который с праздничной, весенней скидкой, здесь: ЯРМАРКА
Иван Васильевич меняет профессию
| Точность | Выборочно проверено |
«Ива́н Васи́льевич меня́ет профе́ссию» — советская фантастическая кинокомедия Леонида Гайдая по пьесе М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
Содержание
Цитаты [ править ]
Александр Сергеевич Тимофеев [ править ]
Зинаида Михайловна Тимофеева [ править ]
Иван Васильевич Бунша [ править ]
Ульяна Андреевна Бунша [ править ]
Жорж Милославский [ править ]
Иван Васильевич Грозный [ править ]
Антон Семёнович Шпак [ править ]
Карп Савельевич Якин [ править ]
Другие персонажи [ править ]
Диалоги [ править ]
Тимофеев: Может быть, вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
Милославский: Нет-нет. Я лучше посмотрю на вашу машину. Она мне очень понравилась.
Тимофеев: Я очень рад! Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель.
Милославский: Никогда ещё свидетелем не приходилось быть.
Иван Грозный: К пренебесному селению преподобному игумну Козьме…
Феофан: Козьме…
Иван Грозный: Царь и великий князь всея Руси…
Феофан: Всея… Руси…
Иван Грозный: Челом бьёт.
Тимофеев: А где царь?
Шпак: Закусывать надо!
Милославский: Ой, как они кричат!
Бунша: Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
(В палату прилетают стрелы, одна из них попадает в шляпу Бунши)
Милославский: Видали, как покойники стреляют?
Стрелец: (за дверями) Отворяй, собака!
Бунша: А кому это он?!
Милославский: Вам.
Бунша: Мне?
Милославский: Эврика! Царские шмотки! Одевайся. Царём будешь!
Бунша: Ни за фто!
Милославский: Одевайся, убью!
Милославский: Будем знакомы.
Феофан: (кланяется) Не гневайся, боярин. Не признаю я тебя. Аль ты князь?
Милославский: Я? Пожалуй, князь. А что тут удивительного?
Феофан: Хе-хе-хе-хе. Да откуда ж ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя! (Бунше) Батюшка-царь, кто же это такой?
Бунша: А… Это приятель Антона Семёныча Шпака.
Милославский: Ой, дурак! (Феофану) Надёжа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Феофан: (шарахается) Чур! Сгинь! Сгинь!
Милославский: Что такое?! Опять не слава Богу? В чём дело?!
Феофан: Да ведь казнили тебя намедни…
Милославский: Вот это новость.
Феофан: …повесили тебя на собственных воротах… третьего дня по… по-по приказу царя!
(Милославский кивком вопросительно указывает на Буншу, Феофан кивает в ответ)
Милославский: Так. (Бунше, шёпотом) Ой, спасибо. Повесили меня, по твоему приказу. Выручай, а то засыплемся. Чё ж ты молчишь, сволочь?! (Феофану) А! Вспомнил. Ведь это не меня повесили. Того повешенного-то как звали? А?
Феофан: В-В-Ванька-разбойник.
Милославский: Ага. А я — наоборот, Жорж. Тот бандит — просто мой однофамилец. (Бунше) Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
Бунша: (кивает) Угу.
Милославский: Вот. Пожалуйста.
Шпак: Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна…
Зина: Реп-пеп-пет-тир-руем…
Якин: Какая же это репетиц… (шёпотом) Позвоните в милицию…
Иван Грозный: (наступая на него сапогом) Куды?!
Якин: Э-э… Я здесь, я здесь.
Шпак: Натурально как вы играете… И царь у вас такой… типичный… На нашего Буншу похож.
Якин: Он же мог меня зарезать.
Зина: И, между прочим, правильно бы сделал.
Якин: Хм, бред. Какой Иоанн Грозный?! Он же давно умер!
Иван Грозный: Кто умер?!
Якин: Я не про вас это говорю. Это другой, который умер, который… (торопливо ставит перед царём кресло, тот садится в него)
Иван Грозный: Ты боярыню соблазнил?
Якин: Я. Аз есмь. Житие мое…
Иван Грозный: Какое житие твое, пёс смердящий? Ты посмотри на себя! «Житие»…
Якин: Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.
Зина: (тихо) Паки.
Якин: Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли.
Иван Грозный: (смеётся) Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?
Якин: Языками не владею, ваше благородие.
Иван Грозный: Любишь боярыню?
Якин: Люблю, безумно!
Милославский: Интурист хорошо говорит.
Бунша: А что он говорит, конкретно что?
Милославский: А пёс его знает. Феденька! Надо бы переводчика.
Феофан: Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
Милославский: Нельзя так с переводчиками обращаться.
Шведский посол: (о Кеми) … schwedische Armee erobert hat …
Милославский: Отвечай что-нибудь. Видишь, человек надрывается…
Бунша: Гитлер… капут!
Милославский: Продолжайте, мистер посол, мы с вами совершенно согласны!
Шведский посол: Кемска волост.
Милославский: Правильно, совершенно пр… (замечает на груди посла богато украшенный орден) …совершенно правильно. (натягивает перчатки)
Бунша: Послушайте, товарищ. Товарищ, можно вас на минуточку? Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
Феофан: Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай её сюда.
Бунша: Что-что? Кемская волость?
Шведский посол: Oh, ja, ja, Kemska wolost. Oh ja, ja!
Бунша: Ха-ха-ха! Да пусть забирают на здоровье, я-то думал, Господи!
Феофан: Как же это так, кормилец?!
Бунша: Царь знает, что делает! Государство не обеднеет. Забирайте! Забирайте!
Феофан: Ха-ха-ха.
Милославский: Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (шёпотом) Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
Шведский посол: Так что передать мой король?
Милославский: Передай твой король мой пламенный привет. (показывает)
Шведский посол: А Кемска волост?
Милославский: Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке.
Бунша: Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
Милославский: Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?
Феофан: Татарский князь Едигей! К государю.
Милославский: Э, нет-нет-нет! Сколько можно? Приём окончен. Обеденный перерыв!
Феофан, в двери: Царь трапезничать желает!
Милославский: Это сон какой-то…
Бунша: Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
Милославский: Во всяком случае, не мы.
Бунша: (Милославскому) Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?
Милославский: О, да ты, ваше благородие, нарезался.
Бунша: Но-но-но-но-но!
Лейтенант милиции: Курите? Не курите? Правильно делаете! Я тоже не курю. Ну, а всё-таки, кто вы такой, а?
Иван Грозный: Аз есмь царь!
Старшина милиции: Кличка?
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо! (царю) Фамилия?
Иван Грозный: Рюриковичи мы.
Лейтенант милиции: Имя, отчество?
Иван Грозный: Иоанн Васильевич.
Лейтенант милиции: Иоанн. Год рождения?
Иван Грозный: 1533 от Рождества Христова.
Лейтенант милиции: Шутим.
Старшина милиции: Тоже мне, Тарапунька и Штепсель нашёлся.
Лейтенант милиции: (старшине) Тихо. (царю) Где живёте?
Иван Грозный: В палатах!
Лейтенант милиции: (бьёт ладонью по столу и вскакивает) В каких палатах?! Адрес, адрес ваш?!
Иван Грозный: Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
Лейтенант милиции: Тамбовский волк тебе боярин! Квартиру Шпака вы брали?!
Иван Грозный: Шпака?!
Лейтенант милиции: Да!
Иван Грозный: Казань… брал… Астрахань… брал… Ревель брал… Шпака… н-не брал.
(оба Ивана Васильевича — Грозный и Бунша — стоят перед Ульяной Андреевной в смирительных рубашках)
Иван Грозный: Самозванец!
Бунша: От самозванца слышу! Вот так.
Тимофеев: То, что вы рассказали, — грандиозно! Вам, как очевидцу, цены нет! Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
Милославский: Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Цитаты из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
Статья представляет из себя сборник, в который вошли цитаты и фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:
Я требую продолжения банкета!
Это я удачно зашел!
Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность.
А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.
Черт побери, у нас в руках был сам Милославский (милиционер).
Я артист больших и малых академических театров, а имя мое-слишком известное!
А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Я занят, позвоните попозже!
Эх, марфуша… Нам ли быть в печали?
Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?
Эх, красота-то какая! Лепота!
Алло, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал. Я непьющий… с кинжалом! Холодное оружие… даю честное благородное слово… жду.
Ах ты, бродяга, смердный прыщ! 
Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Слушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто вы такой? Сергей бондарчук? М-м… нет. Юрий… никулин — нет-нет-нет. Боже мой. (Стучит по лбу) иннокентий смоктуновский (подходит к царю)… кеша. (Похлопывает того по щеке)
Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь.
В милицию замели, дело шьют!
Вельми понеже… весьма вами благодарен!
Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
Видел чудеса техники, но такого!
Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
вот лица попрошу не касаться! 
Увы мне, увы мне, Иван Васильевич… увы мне, кудесник — отправляй меня назад!
Вот тебе, сукин сын! Негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!
Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
Вот, что крест животворящий делает!
Ты чьих будешь? … Чей холоп, спрашиваю?
Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… Три магнитофона…
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Ты на что, царская морда, намекаешь?!
Выучили вас нас свою голову — облысели все!
Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
Где живете? — В палатах.
Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!
Господи! Что же это — я тут… а там у меня шведы кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы… 
То обворовывают, то обзывают, и они еще борются за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…
Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Да я вижу, ты ведьма!?
Смотреть надo за вещами!
Дорогой самодержец, мы пропали.
Сесть я всегда успею! 
С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Жди меня, и я вернусь.
Простите, а как вас зовут? Марфа Васильевна я!… кушайте, кушайте, Маргарита Васильевна, все оплачено!
Живьём брать демонов. Живьём брать самозванцев! (Стрельцы)
Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… трали-вали, тили-тили…
Поелику мы зело на самолет опаздываем.
Зина, подскажи мне что-нибудь по-славянски! 
Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… языками не владею, ваше благородие.
И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…
Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?
Икра красная… Икра черная… Икра заморская — баклажанная…
Отведай ты из моего кубка.
Он же мог меня зарезать. Бред. Он же давно умер.
Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы. Да я не имею права подписывать. (ставит подпись на документе: «и. О. царя бунша и. в.»)
Ой, бесовская одежа, ой, искушение!
Как ваша фамилия? Рюриковичи мы!
Одна из самых знаменитых цитат из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — царь, приятно познакомиться, царь! 
Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…
Какой Иван Грозный? Он же давно умер!
Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.
Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.
Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.
Не человечьм хотеньем, но божьим соизволеньем царь есмь!
Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля…
Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?
Меня опять терзают смутные сомнения… у Шпака — магнитофон, у посла — медальон.
Молись, щучий сын, прощайся с жизнью! 
меня царица соблазняла, а я не поддался!
Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
Меня терзают смутные сомнения…!
На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!
Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (говорит шепотом) да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Этак никаких волостей не напасёшься!
Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
Ну, царь, вздрогнули!
какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!
О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! (Шведский посол)
Как челобитную царю подаёшь?!
Лжёшь, собака! Аз есмь царь!
Нет, ну вот смотрит… вы на мне дыру протрете, отец родной!
Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!
Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
Казань… брал… Астрахань… брал… ревель брал, шпака… н-не брал.
Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь!
Интеллигент несчастный, выучили вас на свою голову, облысели все.
Оставь меня, старушка, я в печали… 
Икра чёрная, красная… да! Заморская икра… (и при этом облизывается), баклажанная! (Дьяк посольского приказа феофан)
Отстань, старуха, я в печали…
И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… (снимает парик)
Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…
Передайте Зинаиде Михайловне, что розалия францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает.
Здрав будь, боярин. Ключница водку делала?
Позвольте, вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
Замуровали… замуровали, демоны.
Положь трубку. Задавлю, шляпа!
житие мое… Какое житие твое, пес смердящий!
Прием окончен. Обеденный перерыв! 
Живьем брать демонов!
С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал.
Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?
Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов — то и нету. (Дьяк посольского приказа Феофан)
Смерд! От смерда слышу! Холоп! Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем (музыканты).
Так это ж я чемодан подлеца якина взяла.
Да головы им отрубят и всего делов. Да пёс с ними!
Танцуют все! 
граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…
Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.
Говорит с розыскной собакой — три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…
Тоже мне, Тарапунька и штепсель нашелся (милиционер).
Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)
Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!
Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.
Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!
Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!
Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!
Вот что крест животворящий делает!
У Шпака магнитофон, у посла — медальон… 
Вот смотрит… вы на мне дыру протрёте!
Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (Боярин)
Хулиган! А еще очки надел!
Видали, как покойники стреляют?
Чё это они опять разорались?
Введите гражданина посла!
что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!
Что же ты делаешь, царская морда?! 
Ах, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?!
Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!
Это я удачно зашёл!
Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! (Любовница Якина)
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?
Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!
А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами! 
А вы очень темпераментный человек.
Я на вас жалобу подам! Коллективную…
А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.
Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)
…Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «здоровье» так прямо и пишет: нервные клетки не восстанавливаются.
Основные герои фильма: Юрий Яковлев — Иван Васильевич Бунша, управдом, он же царь Иоанн Васильевич Грозный. Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист. Александр Демьяненко — Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик), инженер-изобретатель. Савелий Крамаров — Феофан, дьяк и писарь Посольского приказа. Наталья Селезнёва — Зинаида Михайловна Тимофеева (Зина), киноактриса и жена Шурика. Наталья Белогорцева-Крачковская — Ульяна Андреевна, жена Бунши. Наталья Кустинская — блондинка, актриса и пассия режиссёра Якина. Владимир Этуш — Антон Семёнович Шпак, зубной врач, сосед Шурика. Михаил Пуговкин — Карп Савельевич Якин, кинорежиссёр и любовник Зины. Сергей Филиппов — шведский посол. Фразы и цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Советская культовая комедия снятая киностудией «Мосфильм», в 1973 году по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», режиссёр фильма — Леонид Гайдай.