мне повезло у меня такие бывшие
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Ещё анекдоты про Мужа и жену
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много. Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит. как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
Решил жену ласково назвать «моя толстожопенькая», ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.
— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да. Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
— Ну что, дорогая, шиканём?
— Конечно, ведь сегодня годовщина нашей свадьбы!
— Официант, нам две порции свежевыжатого морковного сока урожая 2021 года!
© Из протокола изъятия
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных.
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать. »
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки.
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.