мне тебя очень не хватает что значит
Психологический голод: как понять, что тебе не хватает эмоций или прикосновений
Коммуникативный голод
Общение – наша базовая потребность. В процессе мы получаем очень много незаметных, но необходимых для психики сигналов от других людей: что существуем, что нас уважают. Психологи называют эти положительные знаки «поглаживаниями». Нам необходимо подтверждение того, что мы не придумали свои положительные качества. Чтобы чувствовать себя комфортно, человек должен периодически получать от окружающих восхищение, комплименты, одобрение.
Совет: подумай, есть ли компания, где тебе всегда рады. Это могут быть родители, одноклассницы, коллеги по первой работе. Назначь им встречу, как только почувствуешь себя ненужной и нелюбимой.
Структурный голод
Как бы сильно нам ни хотелось выходных, жить вне структуры (режима, расписания, плана) сложно. Вспомни, как много людей в конце новогодних каникул мечтали вернуться в офисы. Человек, испытывающий недостаток структуры, чувствует себя потерянным, как будто не вписывающимся в жизнь, выпавшим из нее. Например, тот, кто ходит в офис, всегда знает, какой сегодня день недели, и с нетерпением ждет выходных. А безработный не отличает понедельника от пятницы и меланхолично встречает субботу.
Человек, длительное время находившийся в состоянии структурного дефицита, страдает не меньше, чем тот, которому нечего было есть или не с кем поговорить. Общество постоянно оказывает нам помощь в структурировании времени: транспорт ходит по расписанию, рабочий день начинается и заканчивается в определенное время, у магазинов есть график работы. Нам комфортнее действовать в определенных рамках. Даже смена времен года помогает нам структурировать жизнь и избегать скуки. Как бы мы ни проклинали холод и гололед, носить летние платья круглогодично было бы скучно.
Совет: если ты не любишь длинные выходные-праздники, предпочитаешь покупать туры, а не путешествовать самостоятельно, приступаешь к выполнению задания в последний день перед дедлайном, это значит, что ты из тех, кому сложно жить вне структуры. Просто прими этот факт. И не искушай судьбу, например, попытками уйти на фриланс: на свободе тебе будет трудно организовать время и, лишившись расписания, ты будешь отчаянно скучать.
Эмоциональный голод
Человек в состоянии эмоционального дефицита отчаянно стремится к общению с людьми и очень хочет понравиться абсолютно всем окружающим, а в каждом новом знакомом видит потенциального возлюбленного. Самая большая проблема людей, испытывающих этот вид психологического недоедания, в том, что они не понимают, что голодны, и называют чувство, возникающее по отношению к первому встречному, любовью.
Даже если в результате этой погони за близостью отношения завести получается, их крах неизбежен, потому что главной целью голодающего было насытиться (то есть буквально «съесть» партнера). А разрыв усугубляет эмоциональный голод одного и ранит другого.
Совет: профилактика эмоционального голода – честность по отношению к себе. Если за последний месяц у тебя было четыре романа и ты все выходные проводишь в барах с малознакомыми людьми, то, скорее всего, дело не в твоей общительности. Если ты признаешься себе в том, что нуждаешься в помощи, сделаешь первый шаг к гармонии с собой.
Сенсорный голод
Говоря о недостатке приятных ощущений, мы обычно имеем в виду дефицит тактильных переживаний, забывая о других органах чувств: вкусе, слухе, зрении и обонянии. А ведь без дружеских и любовных объятий, равно как и без приятных вкусов, картинок, запахов и звуков, жизнь кажется менее насыщенной, мы начинаем страдать от нехватки новых впечатлений.
Кроме того, именно сенсорный голод приводит к возникновению чувства зависти. Наблюдая за другими, мы невольно коллекционируем отсутствующие ощущения («она молодец, покупает себе цветы», «а у меня нет денег, чтобы сходить на массаж»), вместо того чтобы учиться у окружающих и наполнять свою жизнь приятными телесными переживаниями разного рода. Дефицит ощущений делает нас уязвимыми и раздражительными. Психологи объясняют нехваткой сенсорных переживаний такие проблемы, как хроническая усталость, переедание и даже лень.
Удовлетворяя сенсорные потребности, не стоит экономить на времени и фантазии. Оголодавшие сенсорно, мы превращаемся в неприятных собеседников и неэффективных сотрудников.
Совет: всякий раз, когда есть возможность сменить маршрут от дома до работы или заказать незнакомое блюдо в ресторане, делай это. Лучше всего сенсорный голод удовлетворять в путешествиях, когда сталкиваешься с незнакомыми запахами, вкусовыми и тактильными ощущениями.
Сексуальный голод
Существует два подвида сексуального голода. Первый – физиологический, он базируется на влечении и напрямую связан с гормональной системой. Второй подвид – тоска по интимности. Его вызывает не отсутствие секса как такового, а нехватка общения, ласки, нежности, любви. Первый подвид сексуального голода более свойственен мужчинам, второй – женщинам. А степень удовлетворенности человека своей сексуальной жизнью складывается из насыщения телесного и психического голода.
Совет: единственный способ удовлетворить сексуальный дефицит – заняться любовью. Но всегда помни о двухкомпонентности этого вида голода. Половой акт, лишенный чувственных переживаний, скорее всего, не принесет тебе полноценного удовольствия.
Событийный голод
Даже если ты постоянно общаешься с интересными людьми и посещаешь различные мероприятия, если не происходит ничего нового, неизбежно наступает скука. Мы тяжело переносим рутину: она не приносит удовлетворения, не стимулирует, не развлекает. Для утоления событийного голода мы начинаем искать элементы новизны. Иногда это приводит к бессмысленным поступкам: например, люди погружаются в чужую жизнь — начинают следить за скандалами звезд, активно включаются в их обсуждение.
Некоторые попытки справиться со скукой выглядят со стороны нормальными. Никто не осудит человека, который стал завзятым театралом и любителем выставок. Скорее, все восхитятся его тягой к культуре и искусству. Но со стороны не всегда можно заметить, что дело совсем не в любви к спектаклям: их посещение — не более чем попытка занять свое время чем-то отличным от обычного течения жизни.
Совет: со скукой гораздо лучше помогает бороться наличие какого-то значимого дела в жизни. Им может стать что угодно — от волонтерства и до создания фанфиков. Главное — выявить свою потребность (неважно, идет речь о творчестве или желании помогать) и найти возможности для ее реализации
Чего нам в действительности не хватает, когда мы “скучаем по кому-то”?
Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.
Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.
На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить – что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?
Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.
Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью – и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.
Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия – именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А “оживляя” эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди – очень, очень сложные личности.
Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле – или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы – неисправимые романтики.
Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.
Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.
Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании. Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.
Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно – если, конечно, они психически нормальны.
Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве – но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться – так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть “особыми случаями”, правда же?!
Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете – и все тут.
Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости.
В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда мы наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве – ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.
Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты – что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете “Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком”… что ж, тогда сомнений быть не может – вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе – такому, каким вы были в обществе этого человека.
Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.
Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять – хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях. И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.
Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными – именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.
Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так – ведь те “мы”, по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.
Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам – и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.
Новое видео:
Что означает выражение «Мне тебя не хватает»?
Это выражение связано с мнением, будто два человека это половинки одной души в разных телах. Для того, чтобы чувствовать себя наполненным, целостным не хватает твоей второй половинки! Но обычно это применимо в отношении любящих сердец! Такими словами не разбрасываются просто так. Хотя, можно и любимому другу сказать, наверное! Вопрос отношений всегда сугубо индивидуальный!
Выражение «Мне тебя не хватает», чаще произносят близкие люди,находящиеся в разлуке.Означает,что они скучают друг по другу,хотят видеться почаще.Фраза произносится не только в отношении к любимому человеку,но и к другу или родственнику.
Мне тебя не хватает..
Мы говорим так когда находимся с родными людьми на расстоянии друг от друга. Ты сначала привыкаешь к человеку, к его присутствию, а потом ему нужно уехать и связаться вы с ним можете только в соц.сети или по телефону. На самом деле расстояние это ужасно. И говоря, эту фразу мы можем допустим доказать хоть как-то человеку что мы его ждем и он нам нужен.
Прежде всего это касается самого человека. В жизни можно осудить какого-то за небольшую погрешность (да мало ли случаев), и через какое-то время ты сам можешь оказаться в данной ситуации. И поступишь именно также, а может и того хуже.
Он имеет несколько значений.
1) Так говорят, когда какой-то человек рассказывает, сообщает что-то очень бессвязно, непоследовательно, пропуская важные подробности при этом. Например. Она пересказывала прочитанную книгу быстро-быстро, наскоро, перескакивая с пятого на десятое. Или говорят еще: пятое через десятое.
2) Также используется этот фразеологизм и тогда, когда говорят о какой-то работе, которая делается беспорядочно; не так, как положено; небрежно, кое-как. Например. Уроки она делала, но с пятого на десятое, вот и результат имела посредственный.
3) Если сидит, например, на лекции студент и из того, что рассказывает профессор, слышит лишь немногое, понимает не все, а только кое-что, знает тоже мало, кое-что, немногое (как у Пушкина: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь»), то это и означает, что человек понимает с пятого на десятое. Например. Об этом она слышала с пятого на десятое, или из пятого в десятое.
Вот такие нюансы имеет фразеологический оборот с пятого на десятое.
Смысл этого выражения лежит на поверхности. Доброта «от века», то есть, издавна, традиционно, относится к положительным морально этическим характеристикам человека. В русской классической литературе этим качеством наделены герои Пушкина, Толстого, Достоевского. Их деяния, большие и маленькие подвиги основаны на душевных порывах сочувствия, протягивания руки ближнему и чужому человеку, помощи и бескорыстной отдачи «последней рубахи» во имя спасения жизни другого.
Доброте нельзя научиться. Это внутреннее «Я»-свидетельство широты натуры, осознание необходимости и возможности поделиться тем, что имеешь: любовь, кусок хлеба, повозка, кров над головой.
Это выражение равносильно выражениям «Я сдаюсь» и «Я выхожу из игры«.
Правда сфера применения данных выражений несколько разная.
Изначально выражение «Я пас» пошло из игры в покер.
В этой игре собирают комбинации из карт. У кого наиболее сильная комбинация, тот и забирает ставки других игроков.
Игроки постепенно повышают ставки. Можно поддержать ставку (добавить столько же, сколько и предыдущий игрок), и сказать «Раскрываемся». Тогда игроки раскрывают свои карты и смотрят, чья комбинация карт сильнее.
Но можно и не раскрываться, а продолжать наращивать денежные ставки. Особенно это выгодно игрокам с сильной комбинацией карт, то есть тем, кто предполагает, что выиграет.
А у кого выпала слабая комбинация карт, тому нет смысла добавлять ставки, так как он всё равно проиграет. Такой игрок просто говорит «Я пас» и выходит из игры. Таким образом он теряет только те деньги, что уже поставил до того, как сказал «Я пас«. Этот игрок выходит из игры, а остальные продолжают игру, наращивая ставки, либо поддерживая на одном уровне.
В настоящее время это выражение используется ещё и в другом смысле.
Например когда кто-то по каким-то причинам хочет прекратить заниматься каким-то делом, либо отказывается от предложения им заняться. Тогда он говорит себе или остальным членам коллектива «Я пас«, что равносильно «Я устал» или «С меня хватит» или «Я не рискну это делать«.
Например бизнесмен занимался определённым видом бизнеса, но в тех условиях, в которых он находился, этот бизнес вышел ему в убыток. И он может сказать: «Всё, я пас» и прекратить этим заниматься.
Мне тебя очень не хватает что значит
Хотела написать, что за тобой скучаю… но ведь не важен это аргумент… скучают за тобой наверно все… ведь важно то, за кем скучаешь ты…
Есть люди для которых закрыты мои двери!
И есть те, с которыми хорошо и на расстоянии,
Потому что, готова ждать и встречать —
… при любых раскладах)
Пусть между нами тысячи километров, что не может помешать ждать тебя и любить)
…Боже мой. как же мне хочется просто обнять тебя. настолько крепко насколько это возможно… я готова поменять свою жизнь лишь на одно твоё объятие… я бы отдала её, свою жизнь, истинно уверенной в том, что в последние секунды я буду слышать самый родной звук на свете — биение твоего сердца… и чувствовать абсолютное счастье в это мгновение…
Не хватает тебя… бешено, необратимо…
как астматику — воздуха, до онемения в пальцах.
еще только вчера меня, знаешь, так не колотило…
еще только вчера я кого-то просила остаться…
не хватает тебя… до невозможности слышать.
до умения чувствовать в солнечном только сплетеньи,
до всех клеточек сна, где ты нитями радуги вышит,
до холодного пота, предательской дрожи в коленях…
не хватает тебя. и, наркоманскою ломкой,
крутит тело… суставы… и губы потрескались снова,
и не стервой — тринадцатилетнею глупой девчонкой,
я глаза — снизу вверх! И с ладоней твоих пить готова…
… показать весь текст …
Расстояние.
И мы опять на расстоянии звонка,
За сотни километров друг от друга,
Вновь ночью рядом только тишина
И не уйти из замкнутого круга.
Так пусто, тяжело, но я смогу,
Ведь мы же сильные с тобой, я точно знаю.
Я спрячу свои слезы в тишину,
А в голове одно — «я так скучаю»
На расстоянии звонка. О сколько сил
Я убиваю, чтоб бороться с грустью.
Не плачу! Ты ж меня просил,
И километры скоро нас отпустят.
… показать весь текст …
Невыносимое чувство… Когда душой ты скучаешь по человеку, а разумом понимаешь… Нет, нельзя…
У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили. Как разобраться?
То, что в отношениях нет конфликтов, не всегда значит, что вам в них хорошо. Иногда общение с партнёром просто незаметно перестаёт приносить радость. Рассказываем, как разобраться в своих чувствах и понять, стоит ли сохранять отношения.
Настя и Саша встречаются год. Они обсуждают любые темы, доверяют друг другу и почти никогда не ссорятся. В отношениях всё хорошо, но в последнее время Насте хочется, чтобы на неё обращали внимание другие мужчины. Настя переживает, что разлюбила Сашу.
Подумайте, что не так
Спросите себя, что вы чувствуете и почему ваше отношение к партнёру изменилось. Вот как может быть:
Вы ждали от отношений другого
В начале казалось, что вы с партнёром созданы друг для друга. Думали, что так будет всегда, но спустя некоторое время это чувство делось. Кажется, что партнёр оказался не тем самым.
Вам не хватает важного
Вроде бы всё хорошо, но вам как будто недостаёт. Правда, толком не понимаете, чего именно. Вы замечаете, что испытываете симпатию и интерес к другим людям.
Всё не так, как раньше
В отношениях изменилось. Вы больше не созваниваетесь по вечерам, не говорите о будущем или реже стали заниматься сексом. Может быть, стало скучно.
У вас сложный период
Иногда проблема не в отношениях. Вы можете чувствовать, что общение с партнёром вас больше не радует личных переживаний. Например, у вас депрессия или вы разбираетесь с трудностями на работе.
Когда проходит влюблённость
Настя восхищалась Сашей, когда они только начали встречаться. Он приезжал с другого конца города, чтобы помочь ей с сумками, сам отвозил её машину на мойку и в автосервис. Саша успокаивал Настю своим «всё решим». Насте казалось, что рядом с Сашей она всегда будет под самой надёжной защитой.
Последние пару месяцев Настя чувствует разочарование. Недавно она поссорилась с коллегой. Когда Настя рассказала о ссоре Саше, он не встал на её сторону. Настю задело, что Саша её не поддержал. На днях Настя попросила Сашу забрать подарок, который она заказала ко дню рождения сестры. Когда Настя с Сашей приехали на праздник, выяснилось, что Саша забыл заехать за подарком. Весь вечер Настя чувствовала себя глупо и злилась на Сашу. Он не такой, каким казался.
Начало отношений — волшебное время. Вы с партнёром не можете наговориться, устраиваете друг другу сюрпризы и каждый день благодарите судьбу за самую важную встречу в вашей жизни. Вы восхищаетесь партнёром — у него есть недостатки, но они кажутся незначительными.
Этот период похож на фейерверк: красиво, ярко и хочется, чтобы не заканчивалось. Когда этап влюблённости проходит, вы расстраиваетесь, чувствуете пустоту и недоумеваете — неужели чувств больше нет?
Посмотрите на реального человека рядом
Увидеть партнёра таким, какой он есть, — первый шаг к тому, чтобы построить здоровые отношения с настоящим человеком. Если очарование прошло, задайте себе несколько вопросов:
Если на большинство вопросов вы отвечаете «да» — значит, вас привлекает человек, а не выдуманный образ. Это основа настоящей близости.
Если на два из трёх вопросов вы отвечаете «нет» — возможно, отношения себя исчерпали. Когда эйфория влюблённости прошла, вы увидели человека, который вам не подходит.
Настя признаётся себе, что некоторые поступки Саши её раздражают. Несмотря на это, ей нравится быть с ним рядом. Когда Настя рассказывает, Саша откладывает смартфон, внимательно слушает и задаёт вопросы. Настя чувствует, что Саше не всё равно.
Когда в отношениях кризис
Раньше Полина и Миша оба работали в крупных юридических фирмах. Мише нравилось, что у них одна профессия, — с Полиной можно обсудить сложных клиентов и интересные случаи. Недавно Полина призналась, что ей надоела юриспруденция. Она решила уйти с работы, чтобы развивать свой подкаст. Миша не слушает подкасты. Он пытался разобраться в них ради Полины, но ему всё равно не нравится. Миша рад, что Полина нашла занятие по душе, но чувствует, что они отдалились. Иногда пара молчит целый вечер.
Ощущение, что вы потеряли связь с партнёром, может возникнуть во время кризиса. Такое случается во всех отношениях. Со временем люди меняются — это нормально. Иногда изменения, которые произошли с одним партнёром, пугают или не устраивают другого.
Кризис означает, что так, как прежде, уже не будет. А как можно — пока непонятно. Например, раньше один партнёр часто подстраивался под другого, чтобы избегать конфликтов, а теперь не хочет идти на уступки. Или один из партнёров устроился на новую работу: теперь он задерживается допоздна, сидит перед монитором все выходные, говорит только о своей компании и о коллегах. Второй партнёр чувствует, будто он больше не на первом месте.
Вспомните, почему вы в этих отношениях
Чтобы понять, оставаться или уходить, спросите себя: «Что ценного есть для меня в этих отношениях?»
Подумайте, что приносит вам радость и даёт энергию. Может быть, рядом с этим человеком вы чувствуете себя спокойно и защищённо. Или партнёр всегда знает, что сказать, когда вы устали или грустите. Если вы чувствуете, что эти отношения дают вам важное, можно попробовать их сохранить. Для начала обсудите с партнёром, что вас тревожит.
Поговорите с партнёром
Поделитесь тем, что вас злит или расстраивает. Используйте «» — это когда вы не обвиняете партнёра, а говорите только о себе и своих чувствах.
Вместо «Ты вообще не уделяешь мне время» можно сказать «Мне одиноко, когда ты работаешь по выходным. Я чувствую, что твоя работа важнее, чем я. Мне кажется, мы отдалились, это меня тревожит».
Опишите, как бы вы хотели, чтобы ситуация изменилась: «Хочу, чтобы мы чаще были рядом. Давай придумаем, как проведём выходные вместе?»
Когда партнёр чувствует, что вы не нападаете на него с обвинениями и требованиями, ему не хочется обороняться. Через «» можно построить открытый и честный разговор. Тогда каждый партнёр сможет сказать, чего ему не хватает и как он хочет это исправить.
Мише кажется, что они с Полиной теперь живут в разных мирах. Он чувствует, что его истории о работе Полина слушает скорее из вежливости, а больше говорить им особо не о чем. Когда он поделился этим с Полиной, она призналась, что тоже это замечает.
Миша предлагает заняться новым вместе, Полина соглашается. Пара записывается на пробное занятие по теннису.
Когда в отношениях не хватает
Недавно на светофоре с Настей хотел познакомиться мужчина в соседней машине. Настя отказалась, но потом весь день вспоминала этот разговор. Мужчина сказал, что у Насти чудесная улыбка, и пригласил её на ужин. Когда Настя ответила, что у неё есть парень, незнакомец расстроился. Он попросил передать парню, что ему с Настей очень повезло.
Настя задумалась — оказывается, она давно не чувствовала, что ей восхищаются. Саша почти никогда не говорит Насте, что она красивая. Когда Настя отправляет ему фото из примерочной или просит оценить новую стрижку, Саша сухо отвечает: «Симпатично». Настя пробовала поговорить с ним об этом, но Саша всегда отвечал, что Настя и так знает, как он к ней относится.
Ощущение «вроде бы всё хорошо, а радости нет» говорит о том, что вам не хватает в отношениях важного. Может, вам кажется, что партнёр отмахивается от ваших переживаний, — вы боитесь поделиться с ним тем, что вас тревожит или огорчает. Или вы ощущаете, что вам не хватает заботы, — партнёр будто не замечает, когда вам нужна помощь или поддержка.
Если эти чувства копятся, в отношениях возникает эмоциональное отчуждение. Партнёры могут отдалиться — даже если живут в одном доме.
Составьте список потребностей
Представьте свои идеальные отношения и выпишите всё, что хотели бы в них получать. Начинайте каждый пункт со слов «я хочу»:
Отметьте, что из этого есть в ваших отношениях, а чего не хватает. Подумайте, как реализовать эти потребности, и обсудите их с партнёром. Возможно, он не догадывается о том, что кажется вам очевидным. Например, не знает, что вам хочется, чтобы вас встречали в аэропорту с цветами.
Важно: даже самые идеальные отношения не смогут удовлетворить все ваши потребности. Так вы перекладываете ответственность за своё счастье на другого человека. К тому же партнёр может не разделять ваши интересы. Например, он не любит путешествовать или совсем не хочет бегать по утрам.
Подумайте, как сами можете получить то, что вам важно. Допустим, вы заведёте книжный блог в Инстаграме или будете раз в три месяца ездить с подругой по городам России.
Настя пишет список потребностей. Она смотрит на него и подчёркивает пункт «Я хочу чувствовать, что партнёр считает меня привлекательной».
Настя решает ещё раз поговорить с Сашей: «Мне приятно, когда ты замечаешь, что я хорошо выгляжу или у меня красиво лежат волосы. Это заряжает меня на целый день. Пожалуйста, говори мне об этом почаще». Саша обещает, что будет делать комплименты и обращать больше внимания на то, как Настя выглядит. Девушка чувствует, что Саша её слышит. Настя успокаивается: она точно не разлюбила Сашу. У них ещё всё может наладиться.
После тенниса Миша с Полиной быстро прощаются и разъезжаются. Он — на работу, она — в студию звукозаписи. Преподаватель их похвалил, но они решили не покупать абонемент. Миша поймал себя на мысли, что вместо тенниса предпочёл бы лишний час поспать или сходить в зал. Полина тоже играла без энтузиазма. Во время урока и после него они почти не разговаривали.
За очередным молчаливым ужином Миша предложил Полине время пожить отдельно. Полина признаётся, что у неё были похожие мысли, но она не решалась об этом сказать. Она соглашается и благодарит Мишу за честность. После этого разговора Мише неожиданно стало грустно. Он чувствует, что принял верное решение, но до конца не понимает, почему всё так вышло. Кажется, их с Полиной много лет объединяла только работа. Миша решает пойти к психологу, чтобы разобраться.
Вы можете подобрать специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.