морковка что значит шутка
морковка
Смотреть что такое «морковка» в других словарях:
морковка — при царе Горохе и царице Морковке.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. морковка морковь, достоинство, елдык, корешок, конец, детородный орган, мальчик, морковина, мужской… … Словарь синонимов
МОРКОВКА — МОРКОВКА, морковки, жен. (разг.). 1. Отдельный корешок моркови. Съесть морковку. 2. только ед., собир. уменьш. ласк. к морковь. Положить морковки в суп. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
МОРКОВКА — МОРКОВКА, и, жен. (разг.). Один корешок моркови. • Держи хвост морковкой! (прост. шутл.) бодрись, не робей! Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
морковка — МОРКОВКА, и, ж. 1. Мужской половой орган. 2. собств. Главное здание МГУ им. М. В. Ломоносова. 3. Мокрое полотенце, связанное в узел (удар таким полотенцем причиняет особо острую боль). 4. Джинсы, брюки, сужающиеся книзу. 5. Хороший, добрый… … Словарь русского арго
Морковка — ж. разг. 1. Овощное и кормовое растение семейства зонтичных со сладковатым корнеплодом удлиненной формы оранжевого цвета, употребляемым в пищу; морковь 1.. 2. Сладковатый корнеплод такого растения; морковь 2.. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф.… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
морковка — морковка, морковки, морковки, морковок, морковке, морковкам, морковку, морковки, морковкой, морковкою, морковками, морковке, морковках (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
МОРКОВКА — Вешать морковки. Жарг. мол. Шутл. Давать обещания. Максимов, 60. Ставить морковки кому. Жарг. арест. Избивать кого л. скрученным полотенцем. Быков, 129. Морковку вить. Жарг. арест. Скручивать полотенце для последующего избиения кого л. Быков, 129 … Большой словарь русских поговорок
морковка — морк овка, и, род. п. мн. ч. вок … Русский орфографический словарь
морковка — рекл.жарг. основная идея. Не ест морковку, т.е. не рубит фишку (см. фишка) … Универсальный дополнительный практический толковый словарь И. Мостицкого
Сколько оправданий для морковки в заднице!
Как бы Новости
1.2K постов 1.9K подписчика
Правила сообщества
Мы в сообществе не любим:
1. Откровенные фейки
2. Нарушения правил Пикабу
В обязательном порядке ставьте постам тег «юмор».
Если тег не стоит, просим модераторов ставить его, не дожидаясь голосования.
Также просим модераторов переносить сюда подходящие посты, не дожидаясь наших просьб. Ну, реально, такой пласт интересных постов пропадает.
IT шники, срочно удалите этот пост. Это бросает на нас тень. Морковную тень 🙂
А как-то по-другому в айтишники можно попасть? Уж больно зп у них хорошие. 🤣
Хорошо свеклы на кухне не было.
а почему как бы новости?
🥕Веган наверно. Или последователь Попова.
Так ботву не надо было отрезать! Какой же он айтишник теперь? )
Вы серьезно?
Дело купца Трузе («Морковь против оливье»)
Реформы Александра II хорошенько встряхнули страну. Да вот только в России какие перемены не делай, а тут же кое-у кого заведутся шальные деньги. И пропивать их лучше в Москве, подальше от столичного начальства, но чтоб по модному, с шампанским и устрицами для начала, а потом уж как пойдет. Вот так и прославился московский трактир «Эрмитаж», руководимый Оливье, где радовали гостей кухней на французский манер, изысканным обхождением и роскошным интерьером. Имелись и уютные номера для ночного отдыха, что особо ценилось приезжими.
Известно, что Мастер назвал свой шедевр «Зимний салат из рябчиков». Были им созданы и другие закуски под майонезом, но, по общему мнению, именно салат из рябчиков имел особо тонкий вкус. И вскоре стал первой из закусок, без которой никто себе посещения «Эрмитажа» не мыслил. При жизни Оливье мало кто называл эту закуску его именем, чаще просто говорили «салат». И половой радостно бежал за «зимним салатом», в котором помимо жареных рябчиков с наибольшей вероятностью обнаруживался картофель, бульонное желе, каперсы, оливки, свежие огурцы, раковые шейки и зеленый салат. Всё это было залито густым провансалем с острой ноткой афганского соуса.
Морковки в изначальном оливье не только не было, но и быть не могло. Наряду с репой и брюквой, морковь считалась пищей низших сословий, в дорогом ресторане совершенно не уместной. К тому же, вследствие формы, а особенно цвета, морковь упоминалась в скабрезных шутках, и в московском обществе об этом корнеплоде при дамах не говорили. Всё, на что могла рассчитывать морковь на кухне Оливье, так это увариться в бульоне и пропасть.
О столь низкой репутации морковки свидетельствует и дело купца Трузе, получившее широкую огласку.
Начиналось так. Московский 2-й гильдии купец Перешивкин боролся за подряд по снабжению городской тюрьмы. Соперничал с ним рижский 2-й гильдии купец Теодор Трузе, предложивший цену почти вдвое меньшую. Но подряд достался москвичу.
Удачу Перешивкин отправился праздновать в «Эрмитаж», вместе с чиновником губернского управления, коллежским асессором Доможировым и своим старшим приказчиком, мещанином Ульяновым. Взяв отдельный кабинет, троица немедленно приступила к пьянству. Звенели рюмки, громкий смех разносился чуть ли не на весь трактир. Приказчик Ульянов, усмотрев в себе поэтический дар, всякую закуску сопровождал экспромтом.
― Нам на стол стерлядок двух, а Федьке Трузе оплеух, ― декламировал мещанин под гогот сотрапезников. ― Нужен в Москве Трузе, как хомяк в арбузе! Нам ещё графин смирновки, а Федьку в Ригу без обновки!
― Ну уморил, уморил, ― восхищался Перешивкин, ― до слёз! Хомяк! В арбузе!
― В Москве у Трузе вышло боком, закусим это артишоком! ― не унимался Ульянов. ― Колбаса копчёная, Федькой наречённая, и порежем и помнём, за сапог её заткнём!
― До он у тебя что Пушкин! Дай я тебя поцелую! ― Доможиров с Перешивкиным обнялись и расцеловались.
― Федьке хвост селёдочный, а нам паштет печёночный! Трузе-купец в Москве некстати, как морковь в оливье-салате!
― Ха-ха-ха! Морковь! В оливье!
Вдруг все трое испуганно притихли. В дверях кабинета стоял Теодор Трузе. Росту он был немалого, телосложения крепкого, а вид имел пьяный и свирепый. Шагнув к Ульянову, Трузе ухватил его за волосы и, прорычав: «А поищи-ка в оливье морковь!», ткнул поэта лицом в салат. Тем самым заложив еще одну связанную с оливье традицию, доселе популярную, особенно почему-то у военных разведчиков.
Перешивкин и Доможиров бросились было приказчику на выручку, но рижанин раскидал их по кабинету, порушив мебель и перебив посуду. Досталось от него и половым. Вязали Теодора вшестером, хорошо ещё, что городовой подоспел.
За учинённое безобразие Трузе на три месяца отправили в тюрьму, которую он ранее собирался снабжать. Перешивкин уплатил штраф и лишился подряда. Мещанину Ульянову выписали пятнадцать ударов розгами. В отношении чиновника Доможирова дело представили так, будто никто его в трактире не видел. А вскоре перевели с повышением в Тверь, откуда он был родом.
Оштрафовали и Оливье, чему он немало удивился. На пять рублей.
Морковка что значит шутка
— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.
— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!
Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.
Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.
Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?
— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.
Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.
Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.
Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.
А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.
Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…
Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: «такие траты!» и нажарила мясных.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Обожаю вот эти вот:
«Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!»
Да делать мне больше нех*й.
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу.
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!
Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: «Морковка, морковка, ах!…»
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
МОРКОВКА — МОРКОВКА, морковки, жен. (разг.). 1. Отдельный корешок моркови. Съесть морковку. 2. только ед., собир. уменьш. ласк. к морковь. Положить морковки в суп. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
МОРКОВКА — МОРКОВКА, и, жен. (разг.). Один корешок моркови. • Держи хвост морковкой! (прост. шутл.) бодрись, не робей! Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
морковка — морковка, морковки, морковки, морковок, морковке, морковкам, морковку, морковки, морковкой, морковкою, морковками, морковке, морковках (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
МОРКОВКА — Вешать морковки. Жарг. мол. Шутл. Давать обещания. Максимов, 60. Ставить морковки кому. Жарг. арест. Избивать кого л. скрученным полотенцем. Быков, 129. Морковку вить. Жарг. арест. Скручивать полотенце для последующего избиения кого л. Быков, 129 … Большой словарь русских поговорок
морковка — морк овка, и, род. п. мн. ч. вок … Русский орфографический словарь
морковка — рекл.жарг. основная идея. Не ест морковку, т.е. не рубит фишку (см. фишка) … Универсальный дополнительный практический толковый словарь И. Мостицкого
Следующий анекдот
В русском языке много интересных слов и выражений, фразеологизмов и заимствований. Сегодня поговорим об одном из редких устойчивых сочетаниях, используемых в нашей речи.
Слышали ли вы такое выражение: ждать до морковкиного заговенья?
Этот вопрос может поставить в тупик многих. Для того, чтобы понять значение этого фразеологизма нужно заглянуть в прошлое.
Во фразеологическом словаре русского языка читаем:
до морковкина заговенья
неопределённо долго, до времени, которое никогда не наступит, до бесконечности.
Заговенье у христиан было в последний день перед постом, когда верующим разрешалось есть скоромное, т. е. молочную и мясную пищу. Во время поста на такую пищу устанавливался запрет.
В заговенье ели обычно обильную, жирную пищу.
Поэтому соединение слова заговенье с “постной” морковкой осознавалось как шутливая формула невозможного.
В русском языке названия церковных праздников и обрядов традиционно употреблялись с временным значением, например: до Филиппова заговенья.
По ассоциации с такими сочетаниями и возникло шутливое выражение о морковкином заговенье.
Да, и морковь представляет собой продукт, который смело можно употреблять в пищу в дни поста, это постный продукт, и даже суровые монастырские уставы против неё не возражали.
В русском языке есть немало выражений со схожим смыслом, построенных по принципу соединения несочетаемых образов и понятий.
Помните выражение «до греческих календ», которое прижилось у нас ещё с давних времён. На самом же деле является простым переводом с латинского языка.
Слово «календы» происходит от латинского глагола «calo» (неопр. форма — «calare») — «объявлять, возглашать», а выражение употребляется со значением откладывать на неопределённый срок ожидания. Часто говорят: откладывать до греческих календ.
По свидетельству римского историка Светония, это было одно из любимых выражений римского императора Августа, который часто повторял его, когда речь заходила о неплательщиках налогов и неисправных должниках.
Дело в том, что у римлян календами назывался первый день каждого месяца. Многие считали, что от них и произошло всем нам известное слово календарь. От них вели отсчёт сроков уплаты долгов и налогов.
У этого старинного выражения есть и
Синонимы : без конца, бесконечно, до второго пришествия( т. е. никогда), долго, нескончаемо, это долгая песня, после дождичка в четверг 🙂
Пишите в комментариях о тех фразеологизмах, которые вы любите употреблять в речи.
Следующий анекдот
Есть два таких интересных вида мотивации, которые со стороны могут показаться очень правильными и действенными. Но в жизни все оказывается куда опаснее, и следующие установки могут только лишь всё испортить. Вы не просто не сможете не добиться поставленной цели, но и «отшвырнёте» ваш успех куда подальше.
1. Убегание от боли
При данном виде мотивации мы будто используем приём «Морковка сзади». Что это значит? Это значит, что мы подсознательно или абсолютно осознанно убегаем от того, что вызывает у нас неприятные чувства, боль, дискомфорт.
Примеры таких мотиваций:
При таких установках у нас появляется невероятное желание начать что-то делать, да побыстрее. И в тройном объёме. Мы готовы на всё, лишь бы наша негативная установка не осуществилась ни под каким предлогом. Мы готовы переехать в другой город, работать на двух работах, сидеть за работой по ночам. Мы уверены, что идём к нашей цели быстро и чётко.
Только долго вы так не протяните. Рано или поздно у вас просто наступит выгорание. Хуже того, депрессия. Вы истощаете себя, что неизбежно приведёт к тому, что вы просто плюнете на всё, сдатитесь.
2. Стремление у удовольствию
Совершенно противоположный вид мотивации. Здесь используется приём «Морковка спереди». В данном случае мы думаем только в позитивном ключе:
Это хорошие установки, но проблема здесь в том, что мы хотим как можно быстрее добраться до наших целей. И мы добираемся, у нас это получается. Появляется планка. Которую уже ни в коем случае нельзя менять, более того, она повышается с необычайно высокой скоростью. Мы чувствуем, что у нас нет права на ошибку.
Также происходит и обесценивание наших заслуг, всё происходящее с нами превращается в должное. Мы настолько поглащены получением дофамина (гормон радости) при достижении целей, что забываем зачем и ради чего мы это делаем на самом деле.
Нужно понимать, что это просто система. Она не истина в последней инстанции, но ориентироваться на неё необходимо. Важно найти ту золотую середину, ту «морковку», которая непременно правильно замотивирует вас и позволит добиться целей с минимальными потерями, а то и вовсе без них. Удачи!
Следующий анекдот
Что значит выражение «ждать до морковкиного заговенья» выражение заговенье
9 лет 10 911 Ответы Ants Viires 8 лет Борис Торсуков
Любовь-морковь.
Торсуков Борис
Одна мне тут «горбатого»лепила
Про неземную вечную любовь
И замуж взять себя очень просила
Должно быть надоела ей морковь
Глаза сияли как две спелых вишни
А сердце птахой рвалось из груди
Я промолчал,слова были излишни
Предполагая,что ждёт впереди
А впереди капризы и пелёнки
Ещё запросы будут через край
Подальше убежал я от девчонки
Ведь жизнь моя и так-небесный рай
Могу себе позволить всё на свете
Отчёт давать не надо никому
Но к старости необходимы дети
Пожалуй замуж я её возьму
Вернувшись предложил руку и сердце
И про любовь свою к ней рассказал
Захлопнулась пред носом моим дверца
Пока решал, видать я опоздал
В тот миг когда открыл ей свою душу
И парил мозг про пылкую любовь
Узрел в её руках вовсе не грушу
А мытую большущую морковь.
8 лет Мухтар Абдуллаев
8 лет Андрей Урусов
Некрасивых женщин не бывает,
А красивей всех всего одна:
Для неё черешня зацветает,
За неё мужчина пьёт до дна.
Рядом с нею и зимою лето,
Вместе с нею рай и в шалаше.
В этом нет особого секрета,
Ведь она живёт в его душе.
Некрасивых женщин не бывает,
А красивей всех всего одна:
Красота её не увядает,
Как букет старинного вина.
Красота у женщины от Бога,
Сомневаться в этом нет причин,
Только почему-то недотрога
Больше всех желанней для мужчин.
8 лет Любовь Дьякова (Дутова)
Заговенье — кроме последнего дня «мясоеда», еще и в более широком смысле последний день к.-л. периода, канун нового.
15 августа — т.н. «морковный спас». В это день согласно православным канонам можно было начинать есть морковь нового урожая. Но почему-то нигде при этом не говорилось, когда морковку старого урожая нужно было прекращать есть — это так и оставалось неизвестным. Таким образом:
выражение «до морковкиного заговенья» действительно имеет значение «неизвестно когда», но этимологически объясняется несколько иначе;
то же самое, кстати, касалось яблок и меда («яблочный» и «медовый» спасы). Но почему-то остановились на морковке.
8 лет Дмитрий Ляпков
8 лет Виктор Лопанов
8 лет Анжелин@ Невская
7 лет Hacked_ Ananimus
Есть в августе, не помню какого числа, морковный спас, т.е. день, когда согласно православным канонам можно было начинать есть морковку нового урожая. Но вот те же каноны почему-то «утаивали» от народа, когда морковку старого урожая нужно было есть прекращать. Поэтому выражение «до морковкиного заговенья» имеет значение «неизвестно когда». То же самое, кстати, касается и яблок, и меда, и еще бог весть чего. Но морковка, почему-то, народу полюбилась больше
8 лет Вероника Сотова
Есть в августе, не помню какого числа, морковный спас, т.е. день, когда согласно православным канонам можно было начинать есть морковку нового урожая. Но вот те же каноны почему-то «утаивали» от народа, когда морковку старого урожая нужно было есть прекращать. Поэтому выражение «до морковкиного заговенья» имеет значение «неизвестно когда». То же самое, кстати, касается и яблок, и меда, и еще бог весть чего. Но морковка, почему-то, народу полюбилась больше
8 лет Наталья Разумова
Есть в августе, не помню какого числа, морковный спас, т.е. день, когда согласно православным канонам можно было начинать есть морковку нового урожая. Но вот те же каноны почему-то «утаивали» от народа, когда морковку старого урожая нужно было есть прекращать. Поэтому выражение «до морковкиного заговенья» имеет значение «неизвестно когда». То же самое, кстати, касается и яблок, и меда, и еще бог весть чего. Но морковка, почему-то, народу полюбилась больше
8 лет Андрей Урусов
С рожденья до седых волос
Жить тем, что есть, и не пытаться
Рукой дотронуться до звезд,
Лишь приземлено пресмыкаться,
Ни разу не задав вопрос:
А может, надо постараться
И в розы превратить навоз,
Чтоб не от смрада задыхаться,
А млеть от аромата роз?
8 лет Елена Озимова
Заговенье у христиан было в последний день перед постом, когда верующим разрешалось есть скоромное, т. е. молочную и мясную пищу. Во время поста на такую пищу устанавливался запрет.
В заговенье ели обычно обильную, жирную пищу.
Поэтому соединение слова заговенье с “постной” морковкой осознавалось как шутливая формула невозможного.
Морковь и криптовалюты
Недавно была новость, что морковь (просто морковь) сделала x3 в цене:
На крипторынке ситуация с морковью несколько хуже:
Подготовлено на основе публикаций моего телеграм-канала
Лига Криптовалют
1K постов 7.1K подписчиков
Правила сообщества
— Не используйте реферальные ссылки при обсуждении сторонних ресурсов.
Подготовлено на основе публикаций моего телеграм-канала
Е-мое, как же мы раньше то без твоего канала жили
«Мировой фондовый рынок лихорадит из-за того, что Молдавия резко взвинтила цены на укроп»
Подготовлено на основе публикаций моего телеграм-канала
Ахуеть, лишь бы говноканал свой приплести. Все что ты сделал это скрин курса крипты, как этому поспособствовали публикации твоего канала?
Картошка. Только картошка может стать национальной валютой. Пару месяцев назад покупал картошку за 45 рублей за кило. Сейчас она же стоит 99 рублей за кило. У нас ведь инфляция 6%, да, господин Песков?
Сначала я не поверил, но сравнил свои траты и понял, что на этом скачке цен я потерял уже примерно 30 рублей.
скоро и правда одними макарошками красная цена будем питаться.
хотя нет. обождите. надо просто больше работать. и тогда все будет збс.
*ушел устраиваться на третью работу*
Ещё пара девальваций и народ будет устраивать голодные бунты, и мятежи ну прям как в 90е
Я подумал на первой пикче печень
где-то читал что удобрения подорожали
так что вся еда так или иначе пойдет вверх
вопрос только, почему морковь первой
Почему я не взял фьючерсы на морковь вместо покупки биткойна.
«Капитализм. Счастье. Заебись» (с)
В моем городе вообще нет. Продаваны говорят что проблема из за отсутствия нелегалов в связи с короной))) типа никто не хочет работать за те деньги, что предлагаю фермеры. Абсурд. Закупочные цены для оптовиков от 100р кг
Того и гляди, морковка станет национальной валютой!
обеспечиваем рубль морковью и вуаля 1рубль = 1 евро 🙂
эм вообще-то много какие продукты дороже евро. мясо например почти всегда было дороже евро.
Наверно фермеры тоже хотят быть олигархами и попасть в списки форбс.А такое можно добиться только задирая цены до небес.
Потому что криптоморковь не обеспечена реальным товаром ))
Останов (2)
Продолжаем знакомиться с книгой Адама Туза «Останов. Как ковид потряс мировую экономику.»
Коротко для ЛЛ: угроза коллапса рынков заставила американцев рисовать триллионы долларов и снабжать ими весь мир. Помощь в изоляции потребовалась многим. Катастрофы не произошло, но цена оказалась велика.
Лавина решений мировых лидеров была из ряда вон выходящей. Действовали все: если правительство запаздывало, компании, организации и просто физические лица действовали сами. В результате останов вызывался часто потребителем, который первым самоизолировался и прекращал активное участие в экономике.
Первым шоком был шок предложения. Перестали летать самолёты. Прекратился туризм. Остановились школы. Закрылись кинотеатры и рестораны. Одним из следствий было увеличение неравенства. Удалённо работать могут далеко не все, а как раз в основном более состоятельные. Также непропорционально сильно пострадали женщины, вынужденные сидеть дома с детьми, оставшимися без присмотра.
Следующим был шок спроса. В условиях неопределённости люди стали тратить меньше. Это больно отозвалось не только на туризме, но и, например, на текстильной промышленности. Чтобы сохранить рабочие места, развитые социальные государства обратились по примеру немцев к концепции частичной занятости. Но это в Европе. В Индии состоялся массовый исход из города в деревню. США болтались где-то посередине с их резко выросшей безработицей. Каждую неделю всё новые миллионы подавали заявления на пособие.
Колебания курса трежерей были плохой новостью для хедж-фондов, играющих на крошечной разнице между их ценой и фьючерсами. Они были вынуждены сгрузить свыше 100 миллиардов на рынок. На котором теперь царила паника. В таких условиях на сцену должен выйти заёмщик последней надежды. Конечно, это была ФРС. Начиная с 9 марта Трамп чуть ли не потрясал кулаками, требуя от Пауэлла решительных действий.
И деньги от ФРС пошли. Сначала сотни миллиардов на поддержку репо-сделок. 15 марта процентную ставку уронили в ноль (как уже случалось в 2008 году). Более того, ослаблялись условия для так называемых своп-линий, позволяющих обменивать на доллар мировые валюты в практически неограниченных количествах. На этот раз главным получателем долларовой помощи была не европейские, а азиатские банки. Шестерёнки этой системы приводились в движение не главами правительств, а незаметными чиновниками из высшего руководства центробанков, МВФ, БМР и крупных банков.
Подход Пауэлла к стабилизации рынков был триединым. ФРС предоставила займы нуждающимся компаниям. Далее, были созданы два органа по кредитованию крупных работодателей, которые скупали займы напрямую и у инвесторов. И, наконец, деньгами помогли и государственным и муниципальным учреждениям. Все эти действия вызвали генерацию доллара из воздуха темпом в миллион долларов в секунду! После того, как ФРС скупила активов на триллион долларов, рынок успокоился. Финансы потекли привычным маршрутом, обеспечивая устойчивое восстановление курсов акций.
Как водится, польза от восстановления распределилась неравномерно. Богатство мировых миллиардеров выросло на 1,9 триллиона. А насколько выросло Ваше?
Вот так, в который уж раз, центробанки стали конечным гарантом спокойствия в мировой экономике. Предыдущим случаем была мантра «Whatever it takes», запущенная председателем ЕЦБ Марио Драги во время спасения европейских финансов.
Хоть столь внушительные вливания побуждают задумываться о некоем «новом социальном договоре» в США, на самом деле финансовая политика государства и в этот раз послужила господствующим интересам и консервации неравентства, как это бывало и раньше. Адекватная страховка по безработице не возникла. Мигранты, работающие «вчёрную», остались за бортом. И т.д. и т.п.
Это была не стройная система господдержки, нет. Это был «запутанный и плохо скроенный монстр». Людям просто платили за то, что они не работают. Обеспечено это было госдолгом и печатью денег. Но платили не только простым работягам, сидящим дома с детьми. Платили и компаниям, и организациям. Неудивительно, что впрыснутые деньги пошли на повышение курса акций и займов. Даже молодёжь, получая свежие выплаты, бросалась спекулировать акциями. В таких условиях ФРС не нужно уже было покупать гособлигации. Этим уже занимались остальные. Но не все акции подорожали. Курсовой фейерверк затронул узкую группу счастливчиков во главе с цифровыми гигантами. Обычный бизнес часто продолжал балансировать на грани банкроства, как это было с торговыми сетями. Так дискриминационная природа коронавирусного кризиса запустила неистистовство на бирже, ведомое дневными розничными торговцами.
Мы видим, что пандемия заставила весь мир эмитировать деньги и влезать в долги не только для поддержки граждан, запертых в изоляции, но и для поддержания работы рынков капитала. Да, можно порадоваться вместе с автором, что ущерб от пандемии удалось ограничить. Но какой ценой?! Об этом не задумывались на волне страха. Между тем, и вирус не ушёл, и в долгах все, как в шелках. Следующего чёрного лебедя ждать недолго. Чем ответят тогда, снова деньги с вертолёта разбрасывать? Адам уверяет об отсутствии инфляции. Это было в 2020 кризисном году. А сегодня нарисованные триллионы уже надувают инфляционные пузыри по всему миру.
ФРС США поддержит Bitcoin?
Сегодня вечером состоится выступление главы ФРС Джерома Пауэлла на виртуальном симпозиуме в Джексон-Хоул. Рынок ожидает объявления о начале сворачивания монетарных стимулов, однако распространение коронавируса вынуждает Пауэлла оттягивать неизбежное как можно дольше.
Впервые в истории регулятор начал скупать ETF, что привело к разогреву фондовых рынков. Однако активная работа печатного станка вызвала увеличение денежной массы, привела к падению доллара США и росту инфляции.
Источник изображения: криптовалютная биржа StormGain
Инфляция растет рекордными за последние 10 лет темпами и сейчас ее значение составляет 5,4% в США. Население, опасаясь еще большего ее роста (инфляционное ожидание), скупает недвижимость и автомобили – тем самым еще сильнее разогревая инфляцию. Поэтому регулятору важно вовремя вмешаться и затормозить этот процесс.
Индекс цен на жилье в США, % (г/г)
Финансовое сообщество ожидает, что уже сегодня Пауэлл обозначит дату начала сворачивания программы скупки облигаций. Это затормозит поток ликвидности, доллар получит повод для укрепления, а Bitcoin – для коррекции. Проблема заключается в том, что распространение коронавируса вновь на подъеме из-за штамма «Дельта», а преждевременное сокращение стимулов вкупе с эпидемией нанесут серьезный урон по темпам восстановления экономики.
Как мне подсказали, как заработать
Ну что, кто жаловался что морковь стоит дороже бананов?
Проблема решилась легко.
Прям как в анекдотах про хитрых джинов: просишь х@# до земли, а тебе отрезают ноги 🙂
Минутка современной экономики
@Dude05: В чем прикол с криптовалютами?
@unerriar: Прикол не с криптовалютами, а с экономикой глобально.
Стадия 1 (Неолитическая революция): В человеческом обществе накапливается специализация, у профессионалов начинает возникать излишек производимого ими продукта, люди изобретают обмен.
Стадия 2 (Бронзовый век): Обмен становится настолько повсеместным, что приходится придумывать какую-то промежуточную абстракцию, которая сама по себе не представляет большой ценности, но которую удобно выменивать на всё, хранить, транспортировать. Люди изобретают деньги. Абстракция удобна в обращении, но иногда за ней ускользает реальность, которой она подкреплена.
Стадия 3 (Эпоха Великих Географических Открытий): Люди замечают, что производство многих сортов продуктов приносит колоссальную кучу денег, но требует большой кучи стартовых вложений, чтобы наладить линии производства и продажи. Появляется идея стартового капитала, одним из способов разжиться которым является продажа обязательств впредь делиться доходом от плодов этих вложений. Люди изобретают акции и фондовый рынок.
Стадия 4 (Эпоха Просвещения): Люди замечают, что ждать, пока долговые обязательства окупят начальные вложения долго, а вот если купить эти обязательства пока предприятие кажется сомнительным и дождаться обстоятельств, когда в него поверят многие (а может и создать эти обстоятельства) — заработать можно быстро и очень, очень много. Особенно если ты обладаешь какой-то информацией, которой другие не обладают. Люди изобретают спекуляции, и абстракция выгоды выходит на такой уровень, что доход можно получать, и не планируя ничего производить, а только создав иллюзию таких планов.
Стадия 5 (Новейшее время): Научно-технический прогресс радикально уменьшает число людей, занятых в сельском хозяйстве, увеличивает значение городов и способствует демократизации общества. К тому же, перепроизводство всего делает рынки сбыта чуть ли не более важными, чем ресурсы и труд, затраченный на производство товара. В погоне за последними Европа устраивает самоубийственную бойню и на первое место в мире выходят США, одержимые идеей капиталистических сверхприбылей. Общий рост экономики в Новом Свете, свободном от борьбы кучи держав Старого и Великая война за океаном приводят к тому, что любое предприятие этих самых США сулит громадные прибыли, а упомянутая демократизация — к тому, что уже не только самые предприимчивые воротилы, вхожие в высшее общество, но вообще все могут играть на бирже. Люди начинают скупать всё подряд в надежде стать новыми Рокфеллерами; всё, что люди ломятся скупать, дорожает, а значит их убеждённость в верности избранной тактики только растёт. Но в какой-то момент оказывается, что если все будут только и делать, что покупать акции, их реальная ценность сильно разойдётся с рыночной ценой. Но мы же помним, что у нас высокий уровень абстракции, позволяющий долго не вспоминать об этой злой реальности. Грядёт великая депрессия.
Стадия 6 (Наше время): Великая депрессия подзабылась, а прогресс только ускоряется. Повсеместная компьютеризация делает игры на бирже доступными вообще любому идиоту, не вставая с дивана. Людям откровенно наплевать на причины, по которым растёт очередной сомнительный актив если он растёт, на этом фоне круче оказывается тот, кто придумает более оторванную от реальности абстракцию, которая позволит дольше не вспоминать, чего стоит очередной производный финансовый инструмент на самом деле. За стеной фьючерсов, деривативов, форвардов, опционов и прочей белиберды реальный товар или услуги прячутся где-то под пятью слоями абстракций, до которых на самом деле никому дела нет если это можно перепродать следующему безумцу подороже. В результате реальность всплывает самыми неожиданными кульбитами: падение спроса на недвижимость в США на пару процентов приводит к валу увольнений на противоположных концах земного шарика из-за того, что банки запутались в перепродаже друг дружке не подкреплённых ничем долговых обязательств. Люди, не имеющие малейшего отношения к ископаемому топливу, заключают контракты на поставки нефти на миллионы, взятые в долг, просто надеясь вовремя скинуть их кому-нибудь ещё. И теряют деньги, которых никогда не имели. Шуточные твиты эксцентричных миллиардеров приводят к миллиардным сдвигам состояний как их самих, так и вообще случайных людей. Акции компании взлетают на сотню процентов из-за того, что диванные инвесторы перепутали её биржевой тикер TLSA с тикером другой компании TSLA, стоимость которой тоже, мягко говоря, удивляет. Но несмотря на постоянно лопающиеся пузыри и головы горе-инвесторов, перспектива лёгкой наживы год от года только сильнее, и останавливаться никто не спешит. На всём этом фоне криптовалюты — лишь ещё одна форма помешательства, но ничуть не удивительное явление в общей картине.
Абхазия. Цифровая трансформация
В феврале месяц пожил в Абхазии. Гагры, Пицунда, Сухум
Столкнувшись с практически ежедневным периодическим отключением электроэнергии, начал узнавать в чем дело
В Абхазии относительно дешевая электроэнергия за счет ИнгурГЭС, построенной еще во времена союза. Самое то добывать крипту. А в феврале курс биткойна брал новые высоты и все бросились майнить как не в себя)
Туристов нет. Что еще остается?
При этом вокруг ландшафт развалившегося СССР, со следами боев за независимость (1992-1993). Сталинский ампир со следами от пуль и разрывов снарядов
Ощущение временных петель или попадания в сталкеровскую зону.
Наблюдая все это подумал, что это возможно одна из версий киберпанка. Аграрии живут в инфраструктуре прошлой, уже умершей цивилизации. При этом есть кибер-фермы, на которых добывают крипту
Четвертый технологический уклад как он есть. Цифровая трансформация с горцами-майнерами
При этом жить там понравилось. В отличии от Сочи, где народу как в метро в час пик, в Абхазии можно сказать никого нет. При этом всего меньше часа езды.
Есть винные заводы, но во времена СССР они работали на грузинском сырье. После того как абхазы с грузинами разругались, виноград теперь возят из Молдавии. Чего там довозят и чем еще в процессе разбавляют бог его знает, но пить этот компот невозможно)
Без прошлого невозможно понять будущее
Вспомним новость от 11 февраля 2011.
Так и сейчас, кто-то ждёт отката или считает, что всё, это уже потолок. Посмотрите в будущее сквозь призму прошлого. Посчитайте. Сделайте выводы.
Иногда полезно читать старые новости.
Денежный базар
Доброго времени суток, уважаемые.
Сегодня речь пойдёт о старой книжке. Выпущена она была уж скоро как тридцать лет тому и посвящена финансовым рынкам. С тех пор прошла уйма времени, и, казалось бы, интереса в этой области она уже представлять не должна бы. Как бы не так.
Хоть времена уже не те, что три десятка лет назад, образ жизни валютного спекулянта существенно не изменился. Он по-прежнему приклеен к экрану компьютера с сообщениями новостных агенств и по-прежнему висит на телефоне, общаясь с брокерами разных банков. По-прежнему курсы валют отвязаны друг от друга, и на них оказывают влияние разные факторы, будь то кредитно-финансовая политика государства, сообщения пресс-секретарей или природные катаклизмы. Процветающий мировой валютный рынок снабжает экономику мира необходимой ликвидностью. Он огромен, сложен и оказывает громадное влияние. Он как реактивен, так и предиктивен: не только реагирует на политические и экономические события, но также и определяет судьбу наций, обеспечивая строгую оценку здоровья их экономик. Рост и падение доллара влияют на покупательную способность его держателей, на престиж нации, на доход, извлекаемый из того, что другие нации номинируют в долларах свои договора, на размер экспорта и импорта. Курс доллара в этом смысле служит отображением и функцией будущего Штатов.
Для начала Эндрю знакомит читателями с азами мировой финансовой торговли. Что международные курсы валют всегда даются в «тугриках-за-доллар», и только курс фунта стерлингов даётся в долларах за фунт. Что брокер, когда у него спросят курс валюты, даст два курса с небольшим спредом между ними. Что есть такая полезная штука, как опцион, который представляет собой нечто вроде страхового полиса, обеспечивая его обладателю куплю (call) или продажу (put) определённой суммы по определённому курсу в будущем. Что движения курсов на рынке определяются массой всевозможных факторов, не последним из которых является стадный инстинкт его участников. Что валютные риски хеджируют, заключая форвард-контракты.
Именно спрос на нефть, которая торгуется только за доллары, не дал провалиться американской валюте в тартарары в семидесятых. Частные компании познали в это время все прелести валютных рисков при фиатных деньгах. Доллар валился всё ниже и ниже, ФРС пыталась сдержать падение валютными интервенциями, но это слабо помогало. И лишь при Рейгане американцы стали реально бороться с инфляцией, задрав ставку рефинансирования (т.е. сделав доллар дорогим). В 1982 годы покупатель американских казначейских облигаций имел доходность аж 14% (на данный момент она составляет 0,657%).
Иввесторы, ещё при Картере сбрасывавшие доллары в обмен на дойчмарки и иены, теперь ломанулись обратно, стремясь поиметь такой вкусный процент. Стремительный рост доллара достиг пика в феврале 1985 года. После этого курс пошёл на убыль. Что же произошло в это время? А ничего! А когда в сентябре были достигнуты договорённости о постепенном планомерном снижении курса доллара (в интересах американских экспортёров) в отеле Плаза в сентябре того же года, тренд на падение ещё только ускорился. Впоследствии эти встречи целью договориться о мерах по поддержанию валютных курсов в определённых коридорах, стали регулярными в рамках встреч G5, превратившейся потом в G7.
А что же с долларом? Аргументы «за и против» те же, что и у Эндрю. При сохранении свободы движения капитала реальных альтернатив у доллара по-прежнему не так много. Юань трудно назвать свободно конвертируемой валютой, его использование приносит инвесторам неудобства. У евро реальные политические риски, а про иену как мировую валюту уже никто не заикается. Доллар, как и раньше, представляет собой «спокойную гавань» в нашем турбулентном мире. И пусть долги у Штатов не растворились в воздухе, а достигли астрономических величин. Но долгов у всех выше крыши, в том числе у китайцев. Инфляция? Если случится, она будет всемирной, потому что кризис глобальный. Всем плохо, все в долгах, и потому все будут печатать деньги. Потому в условиях свободы движения капитала доллару в наше время ничего не угрожает, лягушка будет вариться дальше. Доверие к доллару у инвестора в наше время не падает, а растёт, особенно в кризис.
