мотя сопливый кто такой
Мотя сопливый кто такой
-Думать будем, когда алмаз добудем!
— Ой, что вы за нация такая? Где ваши корни?
— А ты что думал, если папа еврей, мама еврейка, ребеночек русский?
— А вы что хотели? Чтоб меня там всю ночь раком ставили?
— Почему вас?
— Ваша китчевая культура испоганила всю русскую музыку! Какую песню ни возьми отовсюда «Цаганочка» прет!
— Ни «Цыганочка», а ваши «Семь, сорок».
— Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешенька, прости стерву старую! Как щас помню.
— Уйди! Уйди говорю! Нет, это н медведь, это козел!
И так далее и тому подобное.. Фильм знаю практически наизусть! :)))
Вообще, там что ни фраза, то шедевр!
— Со всех тюрем пишет, вспоминаю, говорит, мама, твою капустку.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому!
— В кругах к которым я близок, мама, слово «козел» является оскорбительным, поэтому впредь прошу его не употреблять.
— Тетя, мама, скажи мне, как русский человек русскому человеку. я что. фактически. Изя Шниперсон.
— Совсем меня с ума свели! Только музыка может вернуть меня к жизни!
— Эта цру-шница навсегда ушла из жизни маэстро!
— Дарлинг, я хочу любить тебя прямо сейчас.
— Ну здравствуй, братишка! Цыгана из него сделали.
— Ширли-мырли. Шир-манирли.. Шыр матырки. мур мур ки.
— Отец, где мы?
— Ну положим в России
— И на том спасибо. А поконкретнее.
— Тульская область, деревня Селезневка.
— Перестаньте сказать! Козюльский! Вы не на Привозе. Здесь вам Юнайтед Стейдс оф таки Америка.
— Я его на ленточки порежу для безкозырок.
— Чемпион по карате. В смысле по каратам.
— Капита-а-а-ан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует!
— Мама, вы в телевизор посмотрите! Там же ни одного русского лица!!
— Ну- ка, друг, примерь.
— Кого?
-Шапочку.
— Зачем?
— У-у-у-у-у, мама. Капусточка конечно дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
Ширли-мырли
| Точность | Выборочно проверено |
«Ши́рли-мы́рли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Содержание
Реплики персонажей [ править ]
Василий Кроликов [ править ]
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Можно просто — жид порхатый.
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
Иннокентий Шниперсон [ править ]
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Роман Алмазов [ править ]
Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна».
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Прасковья Алексеевна Кроликова [ править ]
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Кэрол Абзац [ править ]
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Люсьена Кроликова [ править ]
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
Земфира Алмазова [ править ]
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Жан-Поль Николаевич Пискунов [ править ]
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Козюльский [ править ]
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
Алексей Феофилактович [ править ]
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Суходрищев [ править ]
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Главарь мафии [ править ]
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Другие персонажи [ править ]
Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!
Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.
Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.
Внувнувнупрачка президента Линкольна.
Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!
Гльяс. на джоппу! Гениально!
Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!
Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.
При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…
Муха! Такая, сволочь, назойливая!
Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!
Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?
Диалоги [ править ]
— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)
— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!
— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.
— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!
— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!
— Всё промыли?
— Даже мозги!
— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.
Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…
Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)
— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!
Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.
— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!
Кроликов: Нет, кое-что осталось… Но только чтобы пописать!
Кэрол Абзац: Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт…
Шниперсон: В смысле?
Кэрол Абзац: В смысле зажрались!
Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!
Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.
Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!
Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…
Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
Составитель Титова А.Н
Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
Афоризмы из кинофильмов
Была бы песня — автор найдется.
В этом городе не может быть талантов.
В тот самый момент, когда до Москвы остается каких-нибудь три-четыре тыщи километров….
Америка России подарила пароход…
Как хорошо началось: вызываем в Москву… и как скверно кончилось — самодеятельность.
— Что с тобой, тебе плохо? — Хорошо!
Эй, подруга, выходи-ка и на друга погляди-ка, чтобы шуткою веселой переброситься.
А вы дядю Кузю знаете?
Владея музыкальной культурой и лично зная Шульберта…
Всех разбудим-будим-будим, все добудем-будем-будем…
— Дня три ходу. Там по болотам, лесом да по хорошей дороге немножко. — Ну, если по хорошей дороге немножко, тогда пошли.
Я не от учреждений декламирую, я Маяковского декламирую.
Дядя Кузя, тетя Паша! Теперь еще Дуня-композитор какая-то! Художественный ансамбль имени «Курам на смех»!
Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ.
Алло! Гараж? Заложите кобылу!
До смешного доходит. Просто хочется рвать и метать!
Дурак, ты только кричи, а отвечать буду я.
Есть у нас дивный напиток «Кавказ», он, как Терек, играет и пенится.
Какое там может быть несчастье, когда я здесь!.
Какой Охапкин? Я дворник здешний!
— Канцелярская крыса! — Крыса? В таком случае ты… ты… ты… — От такого слышу, от такого слышу, от такого слышу, от такого слышу.
Красавица народная, как море полноводная, как наша жизнь свободная, широка, глубока, сильна!.
Может, Бетховен тоже чей-то дядя был.
Неслыханное хулиганство — по только что отремонтированному пароходу топать ногами.
Твоя тема, моя обработка.
Музычка-то у нас ворованная!
Не считаете ли вы, что момент моего руководства менее значителен, чем ваш «Музыкальный момент» Шульберта.
Нервная у нас работа на транспорте…
Товарищи, что хотите со мной делайте, но эту песню сочинила я.
Пароход он хороший, только он воды боится.
Нет, просто хочется рвать и метать, рвать и метать!
— Ну, что ты скажешь о «Смерти Изольды»? — Очень уж долго помирает. — Классически.
Он и так может. Он и так может! И так может. Не парень — орел!
Много песен про Волгу пропето, но еще не сложили такой, чтобы солнцем советским согрета, зазвенела над Волгой-рекой.
Он официант, он врать не будет.
Э-эй, ухнем! э-эй, ухнем!… Сама пойдет.
Передай своей Дуне, что она дура!
Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.
Ширли-Мырли
Нет ни одной мало-мальски плохо сыгранной или незаметной роли: даром что ли, Меньшов собрал под свои знамёна весь цвет отечественного кинематографа, не побоявшись заставить мэтров, того же Табакова, например, играть откровенных маргиналов…
Да, чуть не забыли: сразу три главные роли играет один и тот же человек: Валерий Гаркалин. Словно бы демонстрирует вершины актёрского мастерства: от этюдов до способности перевоплощаться в трёх совершенно разных персонажей, которых объединяет только одно – неспособность терпеть фальшивое пение.
В пару к Гаркалину подобрали актрису на главную женскую роль – Веру Алентову. По сюжету, в Якутии находят гигантский алмаз. Если его продать, то станет возможным не только выплата внешнего долга страны, но и трёхлетний отдых всех граждан на Канарах.
Вот только с появлением алмаза «Спаситель России» проблемы России не заканчиваются, а только начинаются: алмаз мечтают украсть все: от бандитов до доктора. Но получается только у главного героя – обаятельнейшего вора Васьки Кроликова.
За которым все начинают дружно гоняться. И тут выясняется, что Васька Кроликов как две капли воды похож на дирижёра Шниперсона и цыганского барона Алмазова. Почему? А об этом расскажет мама Кроликова.
А пока все бегают за алмазом, женятся, ссорятся, мирятся, обсуждаются глобальные проблемы, и много что ещё. И всё это каким-то чудом вмещается в фильм «Ширли-мырли», который мы до сих пор с восторгом пересматриваем.
Всё о кино
11.4K постов 40.5K подписчиков
Правила сообщества
1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).
3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.
4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег «видеообзор». Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.
5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.
6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.
7. В сообществе не приветствуются фейки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.
1994 был поистине золотой год
А помнишь был фильм «Лепрекон 3» 1995 г
Всем здравствуйте друзья, в очередной раз я предлагаю вам вспомнить один из фильмов, который мы так любили смотреть в 90-е, на своих стареньких телевизорах и видеомагнитофонах. «Лепрекон 3» это очередная часть про злого гнома Лепрекона, который на этот раз попадает в город азарта, неоновых огней и развлечений Лас-Вегас.
Сюжет фильма такой: в ломбард, что находится в городе курорте Лас-Вегасе, странный хромающий мужчина, похожий на бродягу, без руги и глаза, приносит статую гнома Лепрекона, у которого на шеи весит с виду весьма любопытный медальон. Владелец ломбарда с удовольствием берет эту статую, выплачивая мужчине за нее гроши.
Позже, при подсчете он обнаруживает потерю, думая что владелец ломбарда своровал этот шиллинг, возвращается и убивает его. В это время студент колледжа по имени Скотт, по пути в Лос-Анджелес, останавливается в Лас-Вегасе. Познакомившись с красивой девушкой Тэмми, он просит ее провести его в казино, в котором она работает ассистентом фокусника, она исполняет его просьбу с одним условием, чтобы тот не в коем случае не играл.
Попав в казино, азарт захватывает Скотта, и тот проигрывает все деньги, которые родители ему дали на учебу. В надежде выручив хоть немного денег за часы, Скотт отправляется в тот самый ломбард, который находится через дорогу от казино. Прейдя туда он обнаруживает владельца мертвым, и находит золотой шиллинг, поняв что монета не обычная, он желает вернуться в казино, и выиграть там крупную сумму, монета исполняет его желание, а Лепрекон следует за ним чтобы вернуть ее.
Может, стоит попробовать?
Дёшево снятое кино с плохим монтажом и сведением звука НО, эта лента хороша своей драматической составляющей и посылом. Фильм местами показывает мир через розовые очки, но для жанра это простительно.
#1day_1film
Почему все обязаны гордиться полетом Юлии Пересильд на МКС
Только вместо этого мне дают повторение полета Белки со Стрелкой. И у собак, и у Юли с ее оператором задачи были одинаковые: не обоcpaться и лаять, если что-то пойдет не так. И тех, и других возили в космос умные дяди. Но вот только Белка со Стрелкой были первыми и рисковали: их предшественники Чайка с Лисичкой погибли в результате падения и взрыва ракеты. А Юля летала по отработанной сотни раз схеме на надежнейшей ракете и была даже не пятисотой.