мой муж меня не хочет что делать
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Я вышла замуж, до брака жили год. Жениться он хотел на словах, для меня важно было оформить отношения официально, а не тратить время на человека, и создать семью. До брака были проблемы у мужа: очень сложный характер, несколько браков и двое детей от разных мам. Живем у меня дома, я сама обставила квартиру, зарабатываю, при этом готовлю разнообразное меню, мужу всегда есть еда и отглаженные рубашки, даже в близости никогда не отказывала (для него эти пункты всегда важны). Он человек жадный, хотя имеет хорошо оплачиваемую работу и недвижимость. Живем у меня, потому что мне так было удобно: у меня все под рукой и много вещей и т д, но он не хочет приносить в дом зарплату!
Мы работаем 3 раза в неделю, он ходит в тренажёрный зал, приходит, я его кормлю, он голодный злой, поэтому я стараюсь лишнего не говорить, пока не поест. Квартплату он не хотел платить, говорит, твоя квартира. Я объясняла, что мы семья, ты ведь всем пользуешься и т д. Продукты покупает, чтобы я готовила ему, иногда ездим куда-нибудь на отдых, если он хочет и куда он хочет.
С моей мамой плохие отношения, она считает, что он нездоровый и что я сделала ошибку, что вышла за него, и как близкого человека не воспринимает.
До брака шёл разговор про брачный контракт, который ему нужен. До брака я его не видела. Мы поженились, и через несколько дней он мне его показал, что все, что куплено, на чьё имя записано — это личное каждого, что все операции с деньгами и счета, кредиты — это каждого. Получается, что совместного у нас нет, только в том случае, если я внесу тоже свои деньги. И если я не подпишу этот контракт, он подаёт на развод. Он стал манипулировать, уходить из дому, не ночевать, уезжать в свою квартиру. Были переговоры, я объяснила ему, что мне нужна опора, плечо, что все, что куплено до брака — мое, а его — это его, а в браке — общее. Вроде, соглашался, даже дал денег на операцию (я несколько дней назад сделала имплант зуба), 70 тыс. Я ему сказала: «Я ведь твоя жена, а ты ничего для семьи, для меня не делаешь, я только рассчитываю на свои силы». И теперь он убрал все пункты и требует подписать по работе. Если я не подпишу, он разводится.
Несколько дней назад он притих с договором после долгого общения, после очередного конфликта. И, как писала, даже дал денег немного на операцию. Но после операции в этот же день устроил скандал и наговорил ужасные слова, например, что у него другая (хотя это не правда), что он меня не любит и многое очень больное и обидное. Наутро стал все кидать на кухне, в комнате разбил чайник и устроил кошмар в моей квартире, которую я сама благоустраивала последние 2 года. Я предложила все портить у себя на квартире и свои вещи, и он поднял на меня руку, стал на меня замахиваться, таскать из ванной в комнату, кидать (я очень испугалась за своё здоровье, мне стало страшно и боялась, что ударит по лицу а я после операции). Я кричала, в какой-то момент он остановился. Дальше разборки, выяснения, скандалы и требует развод. Я ему сказала, что не пойду в ЗАГС, если он хочет, пусть сам всем занимается через суд.
Я ему говорила, что не против подписать его договор, но у него миллион требований ко мне по дому, он зарплату приносит, а если что сделаю не так — сразу скандал. Говорит, детей не хочет со мной. Сегодня вот отказался оплатить воду, которую нам привозят домой, сказав, что нет секса, не готовлю, не глажу рубашки. А я после операции, не могу.
Он обвиняет меня во всем, говорит, что я хитрая, ушлая, неверующая, говорит, чтобы мамы моей никогда не было у нас дома.
Хочет просто, чтобы я подписала договор и требует развод.
Как правильно поступить и что делать? Пожалуйста, помогите. Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Если честно, у меня нет слов, потому что только что я прочитал про ситуацию, когда мужчина явно не хотел никакого брака, а женщина (Вы) упорно этого брака добивались. Никогда — тут я пишу и Вам, тем, кто ответ этот прочтет — не надо никого насильно вовлекать в отношения! Не надо объяснять, что такое семья, не надо настойчиво пытаться донести до человека (чаще до мужчины), что такое совместный быт и что он тоже должен в него вкладываться. Единственное, что надо — это смотреть, хорошо ли Вам с человеком, с которым Вы хотите вступить в брак. Если на данный момент все устраивает, то и слава Богу. Если нет, надеяться на перемены, на то, что Вы что-то сможете объяснить — это тупиковый путь, который, увы, проделывает масса российских женщин и я бы сказал, что это какой-то мазохизм. Я понимаю, что психологи могут это объяснить, помочь понять, откуда корни у этого явления и так далее. Но я не психолог. Я просто как священник и человек с каким-то житейским опытом могу сказать, что проблемы начинаются там, где один человек пытается другого силой втянуть в брак и в ту жизнь, которая второму человеку не нужна.
Понимаете, когда мужчина хочет быть с Вами, хочет жениться, он очень активно включается в Вашу жизнь, очень многое делает, помогает, и ему не надо объяснять, что такое общий дом. Если этого нет, я бы советовал подумать, ради чего Вы хотите вступить в брак. В надежде на перемены? Это бессмысленно. В надежде жить на зарплату мужа? Это корыстно и тоже бессмысленно: если мужчина не хочет Вас обеспечивать, Вы можете скандалить сколько угодно, но делать он этого не будет или иногда будет давать деньги, чтобы Вы только отстали от него, Вам это надо? Если в надежде стать совладелицей его имущества — то это тоже бессмысленно, потому что как только мужчина поймет, что Вам нужно имущество, он сделает все, чтобы оно Вам не досталось, потому что никому не хочется, чтобы против его воли кто-то получил то, что он сам заработал. Так что не надо ничего этого, вступать в брак надо только тогда, когда есть взаимное желание жить вместе и делать жизнь друг друга лучше, краше, теплее, радостнее.
Отношения у Вас с мужем, конечно, нездоровые. Помимо того, что он явно брака с Вами не хотел и никакая семья ему не нужна (кстати, откуда речь о детях вообще при таких отношениях? Какие дети, когда стоит вопрос о разводе и нет понимания между взрослыми, Вы о чем?), мне еще бросилось в глаза «никогда не отказываю в близости». Понимаете, близость — это тоже вещь взаимная. Темпераменты бывают разные, но ее основа — это желание быть друг другом в том числе и на физическом, телесном уровне. Если Вы даже сама воспринимаете близость как то, что нужно именно мужчине, а Вам не очень, но Вы идете на жертву. Это говорит о том, что с отношениями что-то глубоко не то, потому что нормальным образом и мужчина, и женщина близости с супругом в принципе хочет. Любящая женщина не будет ставить вопрос как «я не отказываю в близости», будут какие-то другие формулировки. Собственно, это просто одна из иллюстраций того, что отношения у Вас в браке выстроены неправильно.
Вы пишете о манипуляциях со стороны мужа. Я же вижу, что мужчина просто всеми силами хочет освободиться от Вас, от брака с Вами и от Ваших возможных претензий на его имущество, которое он никак не хочет с Вами делить, потому что Вы ему, по сути, чужой человек. Но впечатление, что Вы так прижали его с этим браком, что он пытается в нем себе найти хоть какие-то выгоды, в частности, пресловутую еду и рубашки, чтобы хоть какая-то польза была. А домой ему идти так тошно, что он злится, пока не получит хотя бы чего-то, хотя бы этого обеда или ужина.
Вот скажите, зачем Вы себя загнали в такие отношения, в которых Вы постоянно в позиции втягивания мужчины в брак? Зачем? Не проще ли было бы остаться одной и подождать отношений с тем, кто действительно будет хотеть брака? Возможно, это было бы не такой красивый и не такой обеспеченный мужчина, зато спокойный, добрый и, главное, такой, которому и Вы были бы интересны и желанны, который бы хотел Вашу жизнь сделать лучше.
Что сейчас сделать?
Я бы посоветовал от мужа просто отстать. Хочет — пусть уезжает к себе домой и живет там спокойно, хочет — пусть подает на развод. Можете сказать, что, наверное, с браком вышла ошибка, что никаких скандалов Вы не хотите и что Вам ничего не надо, на самом деле. Можете предложить временно, скажем, месяц, пожить отдельно друг от друга каждый своей жизнью, дальше будет видно.
За это время я Вам советую походить к психологу, чтобы разобраться — только честно! — внутри себя с тем, как Вы оказались к таком браке, чего хотели и так далее. Через месяц Ваше состояние, я надеюсь, прояснится, и станет ясно, что делать.
Если захотите оставаться в таком браке, тогда следует кардинально пересмотреть всё, что было сделано неправильно за последнее время и попробовать начать с «чистого листа».
Если же оставить всё как есть, думаю, все отношения просто сойдут на нет и нужно будет констатировать факт распада брака, точнее, что брак был в основном только на бумаге, а отношений нормальных в нем и не было. Постарайтесь ходить в храм, обратитесь к психологу, и впредь стройте отношения только с теми, кто хочет их строить.
И если Вы не хотите «тратить время», то и общайтесь сразу нормально по-христиански: супружеские отношения- только в законном супружестве, до того — общение, чтобы решить, возможен ли брак.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Муж не любит, ругает. Как жить?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Помогите мне, пожалуйста, советом.
Мы с мужем в браке 12 лет. Мне 33,а мужу 41. Есть дочь 6 лет. Наша брачная жизнь трещит по швам. Все началось ещё до свадьбы, были и придирки и т. д, но я не обращала на них никакого внимания. После рождения дочери мужа как подменили, я стала для него как чужой человек.
Все своё время он проводит вне семьи, ему с нами скучно. Уже 6 лет он спит в отдельной комнате. Брачная жизнь очень редкая, я постоянно выпрашиваю внимания у мужа. Но это ещё полбеды. Практически каждый день на меня выливается ушат из матерных слов. Что я никчемная, у меня плохая внешность, что я плохая хозяйка и так далее. Все это с криком. Редко, но может замахнуться на меня.
Я не осуждаю его, как говорит А. И. Осипов, у каждого своя «болезнь» и мы все во временной больнице.
За мной тоже есть грех. После такого холодного отношения я поддалась искушению от одного мужчины и изменила мужу, о чем очень раскаиваюсь и плачу. Прости Господи!
Но мне очень тяжело терпеть такие нападки от родного человека, я каждый день в тревоге. У меня развилось тревожное расстройство, были сильные панические атаки. Я молюсь Спасителю, Богородице, очень люблю их. Читаю святых отцов. Никогда не отвечаю мужу злом, как бы он меня ни обидел, я всегда выполняю свои обязанности. Я прощаю его, но у меня нет к этому человеку больше любви. Я хочу ему от всего сердца добра, молюсь за него, но он все равно меня осыпает бранными словами. Я уходила на полгода жить к маме, когда он меня однажды очень сильно оскорбил. Потом когда позвал назад домой- пришла. Я понимаю, что развод может быть только по вине прелюбодеяния, но мне очень трудно так жить. Я никогда не знаю, в каком настроении будет муж. Ну и конечно, отсутствие близости тоже смущает меня. Когда у меня проблемы, муж не хочет мне помочь. Я все делаю сама. Очень тяжело. Я терплю и не подаю вида. Попытки поговорить ни к чему не приводят, а если что-то и получается, то заканчивается скандалом.
Я запуталась совсем. Помогите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Какая тяжёлая ситуация! Конечно же, не стоило замуж выходить за человека, который придирается и в котором Вы не уверены. Не для Вас пишу уже больше, а для девушек и женщин (да и для мужчин), кто думает о браке: если Вы в человеке не уверены, лучше немного подождите! Я понимаю, когда все хорошо, а перед свадьбой начинает «крутить» — это искушение такое бывает, да. Но если все сразу нехорошо, сомнительно и трудно, зачем вступать в брак? Очень часто вижу в письмах мнения вроде такого: «Думала, что он изменится». Люди меняются крайне редко. Хотите проверить — попробуйте в себе искоренить плохие привычки, хотя бы одну, а для чистоты эксперимента возьмите сразу три. Вы увидите, что сорветесь практически гарантированно и только если очень сильно будете хотеть, то избавитесь от привычек. А Вы ждете перемен от другого человека, который, скорее всего, рассуждает примерно так: «Она хочет за меня замуж, стало быть, во мне все хорошо и ее все устраивает». Он и не думает меняться.
Теперь о Вашей ситуации. Я понимаю, как обидно и горько, что ситуация сложилась вот так. Но, поскольку за советом пришли Вы, а не муж, конструктивно будет говорить о том, что можете сделать Вы сама. Я думаю, если Вы что-то сделаете, муж не сможет не отреагировать на изменения. А дальше посмотрите уже, как быть.
Давайте поглядим, какие у Вас есть варианты.
Поскольку Вы мужу изменили, Вы не можете быть инициатором развода, более того, в случае развода Вы не сможете вступить в новый брак раньше исполнения Вами продолжительной епитимии. Так что надо искать иные пути решения.
Если резких шагов пока делать не хотите, живите — не изменяя — так, как будто Вы одна. Муж кричит — не надо ничего сглаживать, можете прямо сказать, мол, будешь кричать и говорить так, как в семье не говорят — уеду, или не буду готовить, или что-то еще. И сделайте. Не нравится внешность? А чего он тогда с Вами живет? Не нравится, как Вы готовите — пусть поможет с готовкой и так далее. Ставьте вопросы ребром, смелее, активнее. Вам всего 33 года, ему всего 41, ситуация динамичная всегда в отношениях. Если Вы все сглаживаете, терпите, а потом это выливается в измену, муж видит просто, что Вам в целом нормально, потому что ничего кардинально не меняется в домашнем укладе. Выпрашивать никакого внимания не надо: не нравитесь Вы мужу — хорошо, но и Вы тоже ему внимания не давайте. Должен быть какой-то ответ с Вашей стороны, понимаете? Какая-никакая «обратная связь», а иначе непонятно, что Вас что-то не устраивает.
Я могу понять, что Вам трудно. Поэтому, во-первых, Вы просите сил у Господа, исповедуйтесь (Вы исповедовались в измене?), причащайтесь, если священник допустит, и молитесь дома. Сама. Прежде всего — о себе.
Во-вторых, сходите к психологу, можно к бесплатному, чтобы с ним разобрать Ваши жизненные стратегии и понять, как Вам самой быть дальше. Не надо всю жизнь выстраивать вокруг игр с мужем «он на меня кричит, но я прощаю, я хорошая, я желаю ему добра, но мне сложно, о своих желаниях и неудобствах я не говорю, терплю, а он кричит. » и так далее. Понимаете? Вам психолог подробнее объяснит, как это все происходит. И потом меняйте стратегии, поймите, что нужно Вам.
К сожалению, у нас поколения мужчин воспитывались не как будущие отцы и да, многим женщинам приходится специально устраивать так, чтобы муж становился хорошим папой: они отдают папе купать грудничка, потом понемногу оставляют отца с младенцем и постепенно муж включается в отцовские обязанности. Если и очень правильные семьи, в которых за младенцем сразу присматривают и муж, и жена. Как правило, в таких семьях супругам и друг с другом интересно, и ребенок становится не центром жизни, а просто еще одной гранью их совместного супружеского опыт.
Как было у Вас, неясно. А если с мужем и до ребенка не удавалось говорить нормально и открыто, сейчас, конечно, все намного сложнее. Но хотя бы попытаться выяснить я бы советовал.
А так массу моментов нужно учесть, чтобы разобрать Вашу историю и понять, как действовать. Поэтому я настаиваю на личном разговоре со священником и с психологом, про жизненные стратегии — особенно с психологом, конечно.
Поняв, что было не так, Вы сможете уяснить себе, как действовать дальше, хорошо?