мой муж спивается что делать
Муж пьет: что делать?
Когда муж пьет ежедневно, жизнь всей семьи превращается в ад, мужчина становится угрозой для себя и окружающих. В таких условиях женщине необходимо сделать выбор: расстаться с алкоголиком или встать на путь борьбы с недугом.
Муж пьет каждый день — повод для тревоги?
Алкоголь в той или степени присутствует в жизни большинства современных людей, но зависимость вырабатывается далеко не у всех. Возникновение тяги к алкоголю основывается на нескольких факторах:
Алкоголизм не возникает неожиданно, к нему ведет достаточно долгий путь. Чем раньше начнется борьба, против зарождающейся зависимости, тем легче ее победить. Запущенные случаи, когда произошли необратимые изменения в психике, могут оказаться неизлечимыми. Женщину должно насторожить возникновение интереса у супруга к алкоголю:
Муж пьет сильно — что делать в домашних условиях?
Нормальным можно назвать прием небольших доз алкоголя во время праздничного ужина. Если же муж пьет каждый день, пусть даже пиво и легкие коктейли, пора бить тревогу. Выпивка не должна становится средством проведения досуга и отдыха.
Что делать, если ваш муж пьёт?
Существуют три возможные стратегии поведения:
Муж пьет каждый день. Советы психолога — как общаться с пьющим человеком?
Психологи считают, что поведение жены способно, как помочь мужу отказаться от вредной привычки, так и спровоцировать его к употреблению алкоголя. В психологии существует термин «жена алкоголика». Главная особенность поведения такой женщины — стремление переложить на себя всю ответственность и семейные обязанности. В итоге, пьющий муж становится безвольным, слабым, безответственным.
Психологи дают следующие рекомендации для женщин, которые хотят помочь мужу освободиться от вредной привычки:
Если муж пьет ежедневно, не может остановиться – решить проблему самостоятельно не удастся. Лечение алкогольной зависимости – это совместная работа психолога, нарколога, близких родственников и самого алкоголика. Причем мужчина должен сам стремиться избавиться от пагубной привычки.
Муж пьет каждый день и становится агрессивным. Кодирование – за и против?
Кодировка предполагает создание у пациента отрицательного отношения к выпивке. Для этого используются психологические средства, в том числе гипноз и самогипноз, и медикаменты. Лекарственные препараты вступают в реакцию с выпитым алкоголем ухудшая самочувствие пациента. Психологические барьеры действуют на подсознательном уровне – у человека развивается страх перед употреблением алкоголя.
Практика показывает, что методики кодировки — только часть общей работы с пациентом. Не стоит верить рекламным проспектам, обещающих моментальное исцеление. Случаи срыва после кодировки встречаются довольно часто, причем человек может начать пить еще сильнее.
Путь излечения от алкоголя включает следующие шаги:
Обычно полное избавление от алкогольной зависимости происходит в течение 3-5 лет. Женщине стоит решиться на этот подвиг, если есть взаимное желание сохранить семью у обоих супругов. Если мужчина ведет себя агрессивно – не стоит рассчитывать на чудо, в этом случае развод будет спасением для женщины.
Молитвы, заговоры
Религия – союзник женщины в борьбе с пьянством мужа. Молитвы для верующего человека –медитация. Они позволяют сохранить душевное равновесие, найти гармонию, сохранить надежду. Мужчина может найти в вере поддержку своим светлым порывам, освободиться от старой греховной жизни и начать новую. Супруги могут просить помощь у батюшки, который может оказать психологическую помощь, помочь обрести новые ценности и идеалы.
Эффективность заговоров не доказана современной наукой. Однако в жизни встречаются удивительные случаи исцеления от пьянства после визита к бабушке-ведунье. Но уповать только на подобные средства не стоит.
Муж алкоголик что делать?
Пьянство главы семейства – трагедия его близких. Не стоит жалеть алкоголика и подвергать опасности себя и детей. Но если взаимная любовь еще сильна, то можно попытаться пройти сложный путь исцеления, ведь результатом может стать счастливая семейная жизнь.
Как заставить мужа бросить пить без его согласия?
На этот вопрос пытались ответить производители препаратов (например «Колме»), однако по нашему мнению применение таких препаратов без ведома пациента опасно. Об этом собственно написано в инструкции по применению. Считаем правильным добиться собственного решения зависимого о лечении. Это скорее приведёт к длительной ремиссии!
Муж пьет… Что делать жене? Памятка: как вести себя, если рядом запойный мужчина
Если муж пьет, поможет только правильно выработанная стратегия поведения женщины.
Факторы пристрастия к спиртному
Условно оправдан может быть только ДНК-алкоголик, который несет в себе гены врожденной тяги к этанолу. Именно это называется болезнью «алкоголизм», иная трактовка неприемлема, так муж пытается оправдать себя в глазах окружающих, выдавая за заболевание образ жизни, привычку, психологическую незрелость и собственные слабости.
Для успешной борьбы с пристрастием пьющего мужа нужно понимать причину обращения к бутылке.
Список причин, которые придумывают мужья-алкоголики:
расслабление. Мужчина пьет спирт как антидепрессант, дающий умиротворение;
поощрение. Выпить стопочку не грешно как похвалу за труд; избегание проблем. Неправильно считать, что в вине можно утопить неурядицы, уход от реальности в алкогольную нирвану не способствует их решению;
недостаток внимания (или понимания) со стороны жены. Очень «прозрачная» причина, на уровне фразы «ты меня уважаешь». На самом деле алкаш оправдывает свое хроническое пристрастие, ищет повод приложиться к бутылке и скрывает лень, инфантильность, духовную пустоту;
низкая самооценка. Частично спирт позволяет раскрепоститься, дает возможность мужу стать храбрым, социально активным, адаптированным в обществе;
за компанию. Вредную привычку формирует окружение, поэтому друзья-алкоголики – это прямой путь к падению мужа;
кризис души. Этанол не лекарство и не способ преодоления душевных переживаний. Жена должна помнить, что ее поведение не причина, толкающая мужа к бутылке.
В очень редких случаях мужчина может «сломаться» из-за прессинга, унижения со стороны женщины и ее родственников. И то, при невозможности уйти!
Недостаток уважения, ласки, непризнанная гениальность тоже не повод для хронического пьянства. Самодостаточный и уверенный в себе мужчина всегда найдет выход и преодолеет существующие семейные и личные проблемы.
Правила поведения с мужем-алкашом
Действия жены должны быть основаны не на цели ублажить пьяницу, потакая его привычкам. Все зиждется на самозащите и охране физического и психического здоровья детей, дабы оградить себя и их от немотивированной агрессии алкаша. Эта «военная» тактика необходима до решения вопроса – разводиться или вести мужа на кодирование.
Правильное поведение
На 2-3 стадии алкогольной зависимости увещевать, ругать, уговаривать не просто бесполезно, но и опасно. Мозг пьяницы подвержен деградации, большая часть клеток мозга погибает и воспринимать простые вещи адекватно он не способен.
Информация обрабатывается медленно, под воздействием этанола участки головного мозга, отвечающие за оценку ситуации, социализацию, гибнут.
Пути поведения:
Категорически. Не унижать, не сравнивать, не высмеивать. Никогда не пытаться вызвать чувство вины, указывая на достоинства других мужчин. На 3 стадии алкоголизма одним из симптомов выступает патологическая ревность, вкупе со злопамятностью, агрессией эта гремучая смесь выливается в разгром жилища, стресс у детей, а в худшем случае в статью уголовного кодекса.
Отставить жалобы. Очень редко женщина выходит замуж за хронического алкоголика. Часто она сама исподволь приучает мужа к спиртному, созывая вечеринки, поощряя ежедневное пиво. Если будущий муж в парнях пьет, то не нужно сетовать, что он стал алкоголиком в браке. Жаловаться можно на собственную неосмотрительность, невзирая на тревожные звоночки.
Решать проблемы внутри. Вмешательство родных и друзей может спровоцировать агрессию у пьющего. Он выместит злость на жене, детях и пойдет искать поддержки у собутыльников.
Жене не следует угрожать мужу разводом, если она этого не планирует. Бездействие супруги лишь спровоцирует всплеск запоев, так алкаш утвердит над ней свое превосходство и подчеркнет уверенность, что она будет терпеть и не уйдет. По сути – это ответная мера воздействия на «неразумную» жену, посмевшую помыслить бросить мужа в его «печали».
Женские ошибки
Жене нельзя брать ответственность на себя за штрафы, разгром и порчу чужого имущества, нехватку денег в семье! Увольнение с работы, долги, драки и приводы в полицию – все это выбор мужа, поэтому стоит предоставить ему решать проблемы в моменты трезвости.
Безнаказанность – это разрешение продолжать пьянствовать! Сочувствие, подношение рюмки по утрам в момент жесточайшего похмелья не дает возможность мужу осознать все прелести абстинентного синдрома и выработать стойкое отвращение к спиртному.
Усиление абстиненции – это суть всех кодировок против алкоголизма! А купирование неприятных симптомов – провокация нового витка запоев.
Важно! Держать в доме спиртное, поощрять посиделки с пивом, а тем более пить вместе нельзя априори! Не стоит провоцировать мужа скандалами, для пьяницы крик – как красная тряпка для быка, сигнал к нападению. Чем это закончится, предсказать сложно.
Как помочь бросить
Борьбу с пьянством мужа начинают на этапе 1 рюмки, на 2-3 стадии алкоголизма разговоры не помогут. Сложности возникают и на 1 стадии психологической зависимости от спиртного, а при большом алкогольном стаже эффективно лишь лечение и кодирование.
Совет психолога! Жена в первую очередь должна решить для себя – стоит ли тратить время, здоровье и деньги на отвращение мужа от выпивки. В 98% случаев это заканчивается ничем. Годы жизни с алкашом можно заменить на становление новой, без попоек, скандалов и угроз.
Что делать, если любимый человек оказался во власти зависимости?
6 советов психотерапевта Константина Ольхового
Приблизительное время чтения: 14 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких непростых вопросов: «Жить с зависимым. Бежать или бороться?» (читать письмо).
6 советов врача-психиатра, психотерапевта Константина Ольхового
1. Оценить ситуацию на самом раннем этапе
Об этом уже поздно говорить девушке, написавшей письмо, но очень важно сказать всем молодым людям, читающим этот текст. Если человек, к которому вы испытываете чувства, уже в 19-летнем возрасте любит хорошо выпить — это серьезный сигнал об опасности. Я ни в коем случае не говорю, что надо скорее бежать от такого человека и ни за что не строить с ним совместное будущее, но все-таки еще до свадьбы надо обратить на это свое и его внимание и понять, готов ли он воспринимать это как проблему, или для него это совершенно нормальная ситуация.
В чем тут опасность? У большинства людей на раннем этапе химической зависимости наступает такое состояние, которое в психиатрии вообще и в наркологии в частности называется анозогнозия. С греческого это переводится так: a — отрицательная частица, nosos — болезнь, gnosis — знание. То есть анозогнозия — это отрицание человеком того, что он болен. Классический тестовый вопрос, который задается алкоголику: «Выпиваешь много?». Стандартный ответ: «Как все». Это значит: у меня все в порядке, я пью не больше, чем все, я могу бросить в любой момент, и я вовсе не алкоголик. Но это «как все» может быть и одной, и двумя бутылками водки в день. Но человек не признает, что он болен, что его психика, его организм уже настроены на постоянное потребление алкоголя и что на самом деле он уже не может не пить.
Поэтому если такой молодой человек считает свою манеру выпивать нормальной, прогнозы здесь не самые благоприятные, и вполне возможно, что либо он скоро скатится до алкоголизма, либо он уже алкоголик.
Алкоголизм — это проблема, на которую нельзя смотреть сквозь розовые очки. Но штука еще в том, что среди большинства людей, как верующих, так и не верующих, распространен так называемый синдром спасательства. Мы почему-то свято уверены, что, как только пьющий человек с нами познакомится и начнет общаться, он сразу перестанет пить. И важно понимать, что в действительности это далеко не так, и за романтическими представлениями шевелится суровая реальность.
2. Понять, готовы ли вы менять свою жизнь
Предположим, вы — рано или поздно — поняли, что ваш близкий человек оказался во власти химической зависимости. Что вы можете сделать дальше? Обратите внимание на слово «можете»: потому что здесь нет места никакому «должны». Я удивлен, что психологи, как пишет девушка, настаивают на том, что она должна бежать от своего мужа. Конечно, мы не владеем полной информацией и не знаем, каких психологов она имеет в виду — которые общались с ней или которые работали с ее мужем. Но поверьте, что ни один профессиональный психолог, психиатр или психотерапевт никогда не скажет: ты должен сделать так и только так, и это единственный выход. Мы не можем заставить своего пациента, обратившегося за помощью, сделать то, к чему он не готов. Есть только одна ситуация, в которой я твердо сказал бы разойтись: если муж представляет реальную физическую опасность для своей семьи. И заметьте, я сказал бы не развестись, а именно разойтись по разным территориям. А дальше смотреть по ситуации.
В остальных случаях говорить девушке, что она должна развестись, бесполезно. Ей нужно самой в себе разобраться (и это очень важный этап!) и ответить на многие вопросы.
Первое: готов ли мой муж двигаться в сторону выздоровления? Потому что, если зависимый человек самостоятельно не осознает, что болен и что ему нужна помощь, если он сам не захочет вылечиться, никто и ничто не сможет ему помочь, никакие препараты, никакие затаскивания в наркологические больницы. Мы можем молиться за человека, но мы не можем за него исповедоваться и причащаться. И здесь то же самое. Мы можем только помочь человеку, поддержать его, быть с ним рядом, но самое главное все равно зависит от него.
Второе: если муж хочет вылечиться — готова ли я помогать ему, бороться за него, а в случае чего терпеть неудачи и начинать все сначала? Готова ли к тому, что, возможно, у него не хватит силы воли, и он не сможет выпутаться из своей беды? Готова ли к жизни с алкоголиком — или стоит, пока не поздно, расстаться с ним?
Третье: готова ли я к такой жизни (о которой и говорит автор письма) — жить отдельно и видеться с мужем только один-два раза в месяц? Между прочим, мой профессиональный опыт показывает, что достаточно часто женщину устраивает такая система отношений — как бы цинично это ни звучало. Потому-то и важно задавать себе вопросы, понимать, готовы ли вы вообще что-то в своей жизни менять.
Четвертое: в случае, если ни к чему вышеописанному я не готова — способна ли я расстаться со своим мужем? Ведь в проблеме, которую мы обсуждаем, есть и другая сторона — созависимость, или по-другому — зависимость от человека с зависимостью. Об этом мы еще поговорим отдельно.
Если предельно честно ответить себе на эти и многие другие вопросы, если попытаться разложить все в своей голове по полочкам, станет понятно, как двигаться дальше. Не всегда получается сделать это самостоятельно, поэтому на данном этапе очень важно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
3. Подталкивать зависимого к осознанию своей болезни
Еще и еще раз обращу внимание на то, что помочь алкоголику можно только в том случае, когда он сам готов лечиться, обращаться за помощью и предпринимать активные действия в борьбе со своей зависимостью. Когда такого человека приводят за ручку жена, муж, дети, родители и говорят: «Я хочу, чтобы он бросил пить», — ситуация крайне неблагоприятная, потому что на самом деле в 9 из 10 таких случаев сам человек бросить пить не хочет. То есть он идет послушно, как маленький ребенок, а дальше в его голове сознательно или бессознательно проносится мысль: вот я, такой хороший, согласился, чтобы меня привели, лечите меня, но сам я ничего делать не буду. И никакое лечение здесь эффективным не будет. То есть человек должен прийти сам.
И главная задача близких людей — подталкивать алкоголика к тому, чтобы он сам признал свою болезнь. Убеждать, объяснять, что ему необходимо обратиться за помощью, настраивать его на борьбу с алкоголем.
Ни в коем случае не надо при этом унижать алкоголика, кричать, что он умер, что он конченый человек. Но с любовью и с вниманием нужно говорить ему, что у него болезнь и что справиться с ней он не сможет до тех пор, пока сам не поймет, что болен и что надо лечиться, надо обращаться за помощью.
4. Не потакать зависимому, а быть твердым в обращении с ним
Обращать зависимого человека к осознанию своего положения порой нужно достаточно жестко. Но я сейчас не о каких-нибудь провокациях или унижениях. По письму девушки видно, что она очень переживает за своего мужа. Но согласитесь, что встречаться один-два раза в месяц и плакать — дело бессмысленное. Чисто по-человечески алкоголика можно пожалеть, но только результата от этого никакого не будет. Поэтому очень важно научиться отделять любовь от потакания.
Давайте представим, что муж этой девушки завел любовницу, у которой он проводит 28 дней в месяц. Два раза в месяц он заходит к своей жене, и они вместе плачут и говорят друг другу о своей любви. А потом он опять уходит к своей любовнице. Что-то мне подсказывает, что мало какая женщина способна жить со своим мужем при таких условиях. И тут надо четко понимать, что у мужа этой девушки и есть именно такая любовница, только эта любовница — водка. И большую часть времени он изменяет с ней своей жене. Это действительно так: каждый раз, что бы он ни говорил о любви, своими действиями он показывает, что алкоголь ему дороже, чем жена и ребенок.
Девушке следует воспринимать зависимость мужа именно так: он ей изменяет. И понять, что из любви к своему мужу она должна не потакать ему, не жалеть его, а иметь твердую позицию, относиться к алкоголизму своего мужа как к серьезной преграде в их отношениях — и достаточно жестко с ним общаться, не терпеть этого, не желать с этим мириться.
Возникает страх: а вдруг он тогда совсем сопьется. Если он трезвый всего один-два раза в месяц, значит, он уже совсем спился. И если от твердой, уверенной позиции своей жены он обидится и убежит — значит, это его выбор. И спасти его в этой ситуации нельзя, потому что сам он спастись не хочет.
5. Поддерживать даже в случае падений
Следующая серьезная и ответственная задача близких — поддерживать и подбадривать зависимого человека, настраивать его на преодоление своей проблемы. Большая ошибка — обращаться с алкоголиком не как с человеком, который борется со своей зависимостью, а как с пьяницей, от которого в семье одни проблемы.
Представьте ситуацию: человек не пьет два месяца, он действительно держится, работает над собой и, предположим, обещал что-то сделать и забыл. Фраза «ну а что еще от тебя ждать, ты все мозги, небось, пропил» с вероятностью в 90 % сбросит его в запой. А от фразы «ах, ты бедненький, несчастненький алкоголик, как тебе плохо, наверное, ты никогда не вылечишься» никакого стимула выпутаться из этих сетей у него не будет.
Мы всегда должны помнить, что у нашего близкого беда, проблема. Поэтому как можно чаще нужно повторять очень простые слова: «Ты молодец, ты справишься. Да, алкоголизм — это тяжелая болезнь, да, я вижу, как тебе трудно и больно, но я готова быть с тобой рядом и поддерживать тебя». И здесь снова важная оговорка — «если ты сам захочешь справиться со своей проблемой».
Любой нарколог скажет вам, что в борьбе с химической зависимостью неизбежны срывы. То есть, даже если ваш муж держится уже месяц, два, три, вполне возможно, что в какой-то момент он сорвется и на три дня уйдет в запой. И это вовсе не повод говорить, что все пропало и что ничем ему уже не помочь, и тем более начать роптать на своего мужа. В такой момент задача родных (а также и психотерапевта, и священника) показать человеку, что падения бывают у каждого. Полезнее в такой ситуации сказать: «Ну да, бывает. Любой человек может упасть. И здесь все зависит от тебя: останешься ты лежать в этой луже или встанешь и пойдешь дальше. Вот посмотри, какой ты молодец: ты ведь целых три месяца смог не пить! Раньше у тебя запой длился две недели, а тут ты за три дня справился!»
Путь этот непростой. Давайте говорить прямо: пожизненный. Потому что бывших алкоголиков не бывает, и это правда. Человек, «вылечившийся» от алкоголизма, может не пить всю жизнь. Но это не значит, что, если спустя много-много лет он захочет выпить во время какого-нибудь застолья, он сможет выпить, как обычный человек. Скорее всего, он снова свалится в яму, и придется начинать весь путь сначала.
Как еще можно поддержать своего близкого? Всем известно, что невозможно отцу отучить своего сына от курения, стоя с сигаретой в зубах. Здесь то же самое. Если наш близкий человек оказался во власти алкогольной зависимости, мы должны поддерживать его не только словом, но и делом. Условно говоря, завязавшего алкоголика пригласили на свадьбу. И он панически боится туда идти, потому что там все будут выпивать и постоянно будут тосты за молодых. Что важно ему в этот момент объяснить? Во-первых, это только твое дело, выпивать тебе или не выпивать. Во-вторых, я, идущая (или идущий) с тобой на этот праздник, обещаю тебе, что я буду с тобой, что я вместе с тобой буду пить только газировку и сок и что мы с тобой будем два абсолютно трезвых человека. Вот это правильный вариант поддержки.
6. Бороться с собственной зависимостью
Вся жизнь алкоголика завязана на спиртном. Оно структурирует его жизнь: сначала человек находится в ожидании приема алкоголя, затем приходит опьянение, после — муки похмелья, а через какое-то время все начинается сначала.
Это прозвучит очень жестко, но это правда. Точно так же к жизни алкоголика адаптированы и его близкие — и на каком-то этапе они (чаще всего, конечно, неосознанно) оказываются заинтересованы в его алкогольном поведении. Их быт выстраивается определенным образом, у них есть привычные темы, за что его ругать и за что себя жалеть: я жена алкоголика, я муж алкоголички, я мать алкоголика и так далее. Это структурирует их жизнь и придает ей определенный смысл.
К сожалению, нередко большую роль в формировании алкоголика играет его мать. Дело в том, что матери подсознательно могут способствовать тому, чтобы их сын стал алкоголиком. Ведь алкоголик — это вечный ребенок, непослушный и несчастный. И забота о пьяном сыне может стать для матери смыслом жизни, как бы страшно это ни звучало.
Речь идет о серьезной проблеме под названием созависимость. Или по-другому — зависимость от человека, у которого есть зависимость. С созависимостью тоже надо бороться, надо следить, чтобы она не нанесла нашему близкому еще больший вред. Поэтому-то в лечении алкоголизма важно работать не только с самим больным, но и с его окружением. Специально для этого при многих наркологических центрах создаются целые школы для родственников алкоголиков и наркозависимых, где их обучают, как правильно себя вести. И, безусловно, созависимым людям нужно общаться с психологом и получать духовную поддержку от священника.
***
Удается ли людям преодолеть алкогольную зависимость? Безусловно. Далеко не всегда — но все же удается. О двух случаях преодоления алкогольной зависимости я хотел бы рассказать отдельно.
Однажды ко мне за помощью обратился 35-летний мужчина. У него была семья — жена и двое детей. Он пил, они терпели. Но потом — может быть, жена обратилась за помощью, может быть, просто ее терпение лопнуло — она выгоняет мужа из дома, подает на развод и запрещает ему видеться с детьми, и в тот же день его увольняют с работы. И этот человек испытал такую сильную встряску, что практически мгновенно бросил пить. Он осознал, что это конец всей той жизни, которая у него была — и стал искать помощь. С женой он общался по телефону, и только через полгода она разрешила ему поговорить по телефону с детьми. А вернуться в семью — через два года. Все эти два года муж вел абсолютно трезвый образ жизни и при этом был совершенно не уверен, что его пустят обратно в семью. Прошло уже несколько лет, и, слава Богу, глава семьи больше не возвращается к своему алкогольному прошлому.
Как показывает практика, самые большие шансы выбраться из зависимости — у тех, кому есть что терять. Как правило, это люди в возрасте от 35 до 50 лет, которые любят свою семью, своих детей, свою работу и которые, осознав свою болезнь, вдруг понимают, что могут все это потерять.
У молодых людей положение хуже. Хотя бывают случаи преодоления и среди них. Я знаю одного молодого человека из творческой, богемной среды, который уже к 20-ти годам получил сформированный алкоголизм. И вдруг осознал весь ужас ситуации, осознал, что в таком юном возрасте он уже сам себе не принадлежит. Он обратился за помощью, его лечили наркологи. Сейчас ему 26 лет, он женился, нашел для себя какие-то интересные творческие задачи, стал очень активным человеком — и с ужасом вспоминает себя двадцатилетнего.
Показательны ли эти случаи? Вряд ли. Не у каждого найдутся силы взять и перекрыть связь со своим родным человеком, оказавшимся во власти зависимости. Не каждый молодой человек найдет в себе силы осознать, в какой пропасти он оказался. Но и тот, и другой пример показывают нам, что решение о борьбе с зависимостью может принять только сам зависимый. Иногда его к этому могут подтолкнуть обстоятельства, но он и только он может принять решение о собственной жизни.