мой сын лошара что делать
Мой сын лошара что делать
Все мы, каждый по-своему, портим своих детей. И никакие высокие слова о том, что мама и папа никогда не причинят вреда своему ребёнку, не изменят суровой и довольно жестокой правды: наше воспитание порой наносит ребёнку больше вреда, чем пользы. Как же так воспитывать ребёнка, чтобы не «завоспитывать» его? Особенно эта проблема касается отцов и сыновей.
То, что сын перенимает от отца очень многие качества и, фактически, даже копирует модель его поведения, порой с фотографической точностью, известно давно. Но есть типы поведения в воспитании, которые наносят особенно большой ущерб ребёнку. Каждый отец должен проверить себя, не слишком ли усердствует он в одном из нижеперечисленных направлений?
Чрезмерная опека. Некоторые отцы просто перестают различать грань между нормальной заботой о безопасности и благополучии ребёнка и буквально абсурдной, всепоглощающей опекой. Они всюду ходят за родной сынулей с платочком на цыпочках, исполняют любой его, даже порой бессмысленный каприз. Их дети часто заторможены в умственном развитии, очень долго не расстаются с соской, страдают от ожирения, несамостоятельности, жутко истеричны. Такое отношение порой случается с любыми родителями. Например, стоит ребёнку заболеть, и все мы начинаем усиленно жалеть его и потакать мельчайшим его капризам, чтобы хоть как-то облегчить страдания своей жалочки. Дозированно это не страшно. Но ежедневное такое поведение полностью испортит ребёнка.
Так себя часто ведут папы, ощущающие перед своим сыном какую-то глубокую, порой не осознаваемую ими самими, вину. Например, часто это одинокие отцы, которые не могут уделять ребёнку достаточно времени из-за работы, а потому исполняют любую его прихоть, оправдываясь тем, что у мальчика нет мамы и некому о них позаботиться. Для того чтобы понять, являетесь ли вы гипертрофированным опекуном, нужно просто приобрести какую-нибудь книгу о нормах развития и сверить, хотя бы, с этими нормами своего ребёнка.
Попустительство. Это совсем не то же самое, что опека. Ребёнок не опекается, но на его выходки и скверное поведение часто не обращают никакого внимания. А всякая неприятность, в которую ребёнок неизбежно попадает из-за своего поведения, оправдывается внешними обстоятельствами. Сынок в поезде подстриг впереди сидящую даму? Так и нечего было развешивать свои волосы по всему креслу! Понятное дело, ребёнку интересно, он же ещё маленький. Откуда у него ножницы? Я дал, они безопасные, не переживайте, с ним всё будет в порядке.
Отцы таких сыновей из тех, кто никогда не делает им замечаний, не одёргивает их, не просит замолчать, когда в автобусе чадо разбушевалось и начало доставлять всем окружающим неудобства собственным отвратительным поведением.
Вечное недовольство. Таких отцов хоть пруд пруди. Они не признают успехов собственного ребёнка, но сосредотачиваются на его неудачах и недостатках. Они так боятся, что ребёнок «расслабится» в своей работе над собой, что считают, что лучше уж подстегнуть его лишний раз, указав на его недостатки, нежели позволить обмякнуть, возгордившись от достигнутого успеха.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Мой сын лошара что делать
и они никогда не станут лидерами и успешными, потому что у них рабский менталитет. Привыкший к подчинению. Зато мамке конечно хорошо, ей раб в доме очень удобно. Но мамка не осознает, что он рабом станет не только мамки но и пожизни.
Берт, я бы не написала здесь о своей проблеме если бы меня мой «раб» как вы говорите устраивал. Я очень люблю своего ребенка и беспокоюсь о нем. Я писала что мой сын не всегда соглашается со мной, читайте пожалуйста внимательно никакого ценного совета вы несказали, а только усугубили мое беспокойство!
без отца, ваш сын вырастет инфантилом и забитым тюфяком, если не геем.
Beorht9, у него есть отец, но сейчас он временно отсутствует по обстоятельствам
потому что вы его в детстве затюкали и запугали
своими запретами и правилами, слишком много говорили «Нельзя»
Берт, я как раз таки неговорила ему «нельзя» ребенок сам учился на своих ошибках и делал выводы, но мы живем не одни, а вместе с родителями мужа вот они частенько говорили нельзя и ставили запреты, может они повлияли так сильно на него я не могла ничего сделать о чем сейчас сильно жалею(
У вас есть дети? Каким образом вы воспитываете своего сына? Поделитесь
у вас только один выход
отдайте его в спорт. Спорт не только формирует тело, но и дух и характер.
Beorht9, а почему вы были лохом? Каковы причины? Из за родителей? Моему сыну еще 5 лет даже нету я думаю пока рано думать о девочках
запрещали много. Затюкали и запугали.
Отдайте его в спорт
Чоколадка, да он сам хочет на каратэ, но туда берут с 5 лет, когда исполнится будем ходить
Мой сын лошара что делать
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Опять лошара
Опять лошара
Опять лошара
Квартира оформлена на тебя, в браке, или добрачное имущество?
Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Про шалаву забывай.
Всё, нет её, есть оболочка- к которой ты привык, а внутри смердящий зомбак, который сожрет тебя, если дашь слабину.
Опять лошара
Отправлено спустя 20 секунд:
До брака
Опять лошара
Сообщение Пшёлты » 30.10.18 07:50
Опять лошара
Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Спасибо мужики.были сомнения.теперь нет.прорвемся.удачи Вам всем и здоровья.
Опять лошара
Сообщение Пшёлты » 30.10.18 08:21
Опять лошара
Сообщение Pacan4ik » 30.10.18 09:04
Опять лошара
Опять лошара
Сообщение Мейсон » 30.10.18 10:08
Автор, все правильно. Нужно просто жить дальше. Сын с Вами, имущество Вы не потеряли.
Оступилась жена, или нет, покажет время, но если она смогла так поступить, довести до развода, то это о многом говорит.
Если захотите еще что-то написать, пишите. Если будет нужен совет, обращайтесь.
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции