мой сын удобный ребенок что делать
Удобными детьми не рождаются, а становятся (и никогда не имеют собственного мнения)
На приём к психологу часто приходят родители с вопросом, почему их дети к подростковому возрасту перестают их слушаться. Ведь до этого ребёнок был самым послушным на свете. В подростковом возрасте причин для непослушания и плохого поведения много. Психолог Евгений Ланге рассказывает про феномен «удобного ребёнка», который вырастет в «удобного взрослого», если ничего не менять.
Если вы уже столкнулись с подростковым кризисом у вашего ребёнка, то, возможно, именно эта статья поможет вам улучшить или даже возобновить с ним отношения. А если же ваш ребёнок ещё не достиг этого возраста, то, вероятно, вам удастся предотвратить возникновение трудностей в будущем.
Кто такие «удобные дети». И почему к подростковому возрасту они перестают быть такими же удобными
Большинство психологов называет удобными тех детей, которые беспрекословно слушаются взрослых. Это послушание выражается практически во всём — от выбора спортивной секции до предпочтений в еде. Родителям даже не нужно прикладывать видимых усилий, чтобы ребёнок полностью существовал по их сценарию. Такие дети перед принятием любого решения ориентируются на мнение значимого взрослого. Если же у ребёнка есть сформированное мнение по какому-либо вопросу, а родитель с ним не согласен, то мнение тут же меняется в приемлемую для взрослого сторону.
Учителя отзываются об удобных детях как о послушных, вежливых, уступчивых. Некомпетентный педагог сразу определит такого ребёнка в любимчики.
Таким образом, удобный — значит социальножелательный. До поры до времени никаких протестных настроений и агрессии у ребёнка не проявляется. На первый взгляд всё описанное кажется идеальной картинкой! Ведь любой родитель просто мечтает о таком ребёнке.
Действительно ли картинка так идеальна? В этом нам помогут разобраться три вопроса.
Ребёнок появляется на свет с генетическими, биологическими, физиологическими и психологическими особенностями. Но если сравнивать новорождённого с чистым листом, на котором только предстоит что-либо написать, то каждый лист, в зависимости от материалов из которых он изготовлен, обладает различными свойствами и особенностями. Листы бумаги могут быть разных цветов, сделаны из разных материалов, обладают разной текстурой письма.
Автору, будь то писатель, художник или бухгалтер, нужно лишь подобрать подходящие чернила или краску, чтобы этот лист зажил своей жизнью и получил своё предназначение.
Так же происходит и с воспитанием ребёнка. Если родитель подберёт правильный стиль воспитания, то чернила лягут ровно и не будут царапать бумагу.
То есть дети рождаются с разной предрасположенностью. Кто-то будет чуть более взбалмошным, кто-то, возможно, чересчур спокойным, но при правильном подходе все эти неровности можно сгладить. Зависит это только от того, захочет ли родитель воспитать самостоятельную, реализовавшуюся личность или же будет самоутверждаться за счёт ребёнка и решать свои детские проблемы.
Отвечая на вопрос, рождаются ли удобными дети или становятся, могу с уверенностью ответить — становятся. Ведь, несмотря на индивидуальные особенности каждого ребёнка, почти всё зависит от стиля воспитания.
Ребёнок, чью «удобность» поощряют, не имеет своего собственного мнения, постоянно нуждается в одобрении своих поступков и не имеет внутренних ориентиров
Удобный ребёнок при принятии решений полностью ориентируется на мнение окружающих и не обладает своими собственными принципами, жизненными ориентирами и приоритетами. Такими людьми очень легко манипулировать. То есть бывшие «удобные дети» станут «удобными взрослыми».
У удобных взрослых очень мало шансов построить собственную карьеру, так как они не умеют принимать самостоятельных решений, не оглядываясь на мнение окружающих. «Удобные взрослые» почти всегда исполнители, исполнители чужих задач и целей.
В семье удобный мужчина будет исполнять любую прихоть жены, а удобная женщина будет рабой для властного мужчины, идеализируя его во всём. Такая модель семьи более вероятна, так как застенчивые, неуверенные в себе люди ищут людей, которые будут принимать решения за них и говорить им, что делать. Это на время снимает тревогу от неопределённости и создает иллюзию ценностных ориентиров. С другой стороны, властные, доминантные мужчины и женщины ищут себе именно таких «удобных» партнёров, так как им необходимо кем-то руководить и командовать. Мужчины и женщины, у которых существует потребность не к доминированию, а к разделению обязанностей и равноправному партнёрству, быстро разглядят в потенциальном объекте любви «удобного» человека и в скором времени потеряют к нему интерес.
Именно поэтому удобные взрослые, прощаясь с тревогой от неизвестности лишь на время, обрекают себя на постоянные помыкания и манипулирование.
При этом удобные взрослые, в отличие от удобных детей младшего школьного возраста, осознают своё положение и страдают от него, не имея возможности что-то изменить. Ведь по-другому они жить не умеют, а чтобы начать что-то менять, сначала нужно быть уверенным в себе и в своих решениях.
Собирательный образ семьи, где воспитывается «удобный ребенок»
Очень часто родители стремятся воспитать ребёнка «по образу и подобию своему», то есть для таких родителей это не просто ребёнок, а ребёнок — проект. Логично, что у ребёнка-проекта не должно быть своего мнения, потому что «родителям видней». Чтобы установить границы между воспитанием и проектированием, нужно понимать, что, конечно, до наступления 18 лет большая часть ответственности за ребёнка лежит на родителе. Но мудрый взрослый в течение жизни ребёнка не только даёт ему всё больше и больше личной ответственности, но и советуется по некоторым семейным и личным вопросам, к примеру, куда поехать отдыхать, какие продукты купить, что делать в выходные.
Родителя, для которого ребёнок является проектом, личное мнение ребёнка мало интересует. Когда ребёнок подрастёт, он вряд ли придёт за советом к своим родителям, ведь всё, что он услышит, это критику поступков и чёткую инструкцию к действиям.
Мудрый же родитель знает, что уже в старшем дошкольном возрасте ребёнку можно не указывать, а предложить выбор и объяснить последствия каждого из выборов.
Предлагаю небольшой тест, являетесь ли вы авторитарным родителем
Просто попробуйте ответить на эти вопросы.
1. В нашей семье не принято обсуждать решения родителей. Как мы сказали, так и будет.
2. Я очень огорчаюсь, когда дети оспаривают мои решения.
3. Когда я понимаю, что у меня не хватает аргументов или терпения в споре с ребёнком, то я просто говорю, что разговор окончен.
4. Мой ребёнок может постоять за себя, когда взрослых нет рядом.
5. У моего ребёнка громкая и чёткая речь.
6. Мне не очень понятны увлечения моего ребёнка. Мне кажется, что всё, чем он занимается или смотрит, это ерунда.
7. Я чётко контролирую то, что мой ребёнок смотрит по телевизору или в интернете.
8. Я покупаю моему ребёнку только те вещи или игрушки, которые сам считаю нужным.
9. Я могу запретить своему ребёнку общаться с тем или иным его сверстником, если тот мне неприятен.
10. В школе мой ребёнок лучше пишет самостоятельные и домашние работы, чем отвечает у доски.
Здесь я не буду давать ключ к ответам, чтобы не навешивать ни на кого ярлыки, пусть даже таким опосредованным способом. Но думаю, каждый смог найти для себя темы, над которыми стоит подумать.
Возможно, некоторых читателей удивил вопрос о громкости и чёткости речи ребёнка. Стиль и сила нашей речи напрямую связана с нашими внутренними ощущениями. Нерадивый ученик, не знающий материал урока, скорее всего, отвечая у доски, будет мямлить и переминаться с ноги на ногу. Это связано с тем, что по объективным причинам он не уверен в своих словах и, скорее всего, боится либо реакции учителя, либо неизбежно плохой оценки, либо того и другого.
Что чувствуют родители, когда ребёнок отдаляется, и как помочь всей семье
Неуверенный в себе ребёнок находится в таком состоянии практически постоянно, так как у него отсутствуют внутренние ориентиры. То есть он не может оценить, вправе ли он сейчас выражать своё мнение или нет, даже если это сущий пустяк.
Кстати говоря, на уроках удобные дети часто боятся поднять руку, даже когда они уверены в ответе. Соответственно, и у доски они ведут себя как нерадивые двоечники из нашего примера.
Причём такие дети могут превосходно справляться с письменными заданиями, особенно с домашними. Так происходит, потому что непосредственно во время выполнения задания ребёнка никто не оценивает, и он меньше тревожится. Ну и ещё, конечно, потому что родители заставляют по нескольку раз переписывать черновик, затем работа проверяется строгой родительской комиссией, заверяется бабушкиной печатью, а уже потом при строжайшем надзоре дедушки переписывается на чистовик. Искренне надеюсь, что вы так не делаете, иначе о хорошо выполненных письменных самостоятельных заданиях не может быть и речи.
Само собой, такая неуверенность ведёт к ухудшению успеваемости и, как следствие, ещё большей замкнутости ребёнка. Если школьный психолог или классный руководитель говорит вам, что у вашего ребёнка схожие проблемы, то самое время мысленно пробежаться по десяти вопросам теста.
Почему родители подростков обращаются к психологу
С началом подросткового кризиса у детей меняется множество приоритетов. Интерес к учёбе сменяется интересом к общению, а авторитет взрослых сменяется авторитетом сверстников. Несмотря на то, что у разных подростков этот период проходит с разной степенью интенсивности, все эти и многие другие изменения абсолютно нормальны. И чем лучше родитель подготовлен к этому периоду жизни, тем мягче он пройдет для ребёнка и для всей семьи.
Подростковый кризис — это не только психологические, но и физиологические, и биологические изменения
Вести себя определённым образом подсказывает не таинственный внутренний голос, а физиология.
Именно поэтому родители удобного ребёнка чувствуют, что теряют над ним контроль. К сожалению, именно боязнь потери контроля, а не общее плохое самочувствие ребёнка беспокоит родителей. Но и их можно понять, ведь на протяжении 11-12 лет их ребёнок беспрекословно слушался, не грубил и вообще не причинял какого-либо беспокойства, а сейчас привычная комфортная картина мира рушится, и родители остаются практически у разбитого корыта.
Первой вопрос, на который родители ищут ответ: как вернуть этот самый контроль. Но взрослым нужно беспокоиться не об этом, а о том, в каком состоянии сейчас находится их ребёнок. Ведь теперь он совершенно сбит с толку.
20 вопросов о жизни подростков, которые чаще всего задают «Яндексу»
Физиология говорит ему: «Хватит учиться, иди общаться с друзьями». А он не очень-то и хочет, да и не умеет, но и учиться больше не может. Физиология продолжает настаивать: «Хватит слушаться маму, будь самостоятельным, принимай свои собственные решения, бунтуй!». Он бы и рад, да не знает, как их принимать, но вот маму уже действительно слушаться не будет.
Такая ситуация может привести к тому, что без срочного изменения модели воспитания ребёнок просто застрянет в этом состоянии и вырастет в того самого удобного взрослого.
Кроме того, замкнутые и застенчивые дети к подростковому периоду часто обращаются к различным субкультурам, уходят в компьютерную зависимость и просто перестают интересоваться чем-либо. Конечно же, я рисую чуть утрированную, но тем не менее вполне себе реальную картину.
К сожалению, получив такого ребёнка, если родители и обращаются к психологу, то со словами «Сделайте с ним что-нибудь, он какой-то не такой». Психологу в этой ситуации ничего не остается, кроме как развести руками, ведь чаще всего родители не готовы признать, что прежде всего нужно измениться им самим.
Что могут сделать в этой ситуации родители
В первую очередь вам необходимо дать ребёнку возможность снова почувствовать почву под ногами. Для этого поговорите с подростком о том, что его беспокоит и что бы он хотел изменить.
Скорее всего, вы услышите что-то вроде «Меня всё устраивает, у меня всё хорошо, отстань от меня». Не отчаивайтесь! Задача этого разговора дать понять, что теперь вы не просто диктуете ребёнку свои условия, а готовы его услышать. В разговоре с ребёнком вам необходимо установить границы и создать правила.
Сделать это проще всего следующим образом:
Таким образом, и у вас, и у ребёнка будет некая опора, благодаря которой вы сможете двигаться дальше.
Во время бесед с ребёнком соблюдайте важные правила
1. Всегда объясняйте, почему вас не устраивает то или иное поведение ребенка
Ребёнку нужно учиться находить ценностные ориентиры и избавляться от тревоги, а инструкции, как себя нужно вести без объяснения причин, лишь загоняют его в тупик.
2. Вам нужно научиться объяснять даже такие простые вещи, как и почему нужно ходить в школу
Не доказывайте ребёнку, что это в первую очередь нужно ему и что это для его же блага. Сейчас его учёба в первую очередь нужна вам, а он всего лишь запутавшийся подросток, которому на данный момент жизни не нужно ничего. Признайтесь в этом себе и будьте честны перед собой и перед ребёнком.
3. Будьте готовы услышать критику со стороны ребёнка и отвечайте на неё спокойно и конструктивно
Для родителей, которые воспитывают удобных детей — это самое суровое испытание, ведь им придётся снять броню непререкаемого авторитета и услышать о своих промахах и ошибках в воспитании.
Отнестись к этому спокойнее вам поможет понимание, что правильно услышанная критика поможет вам стать лучше, чем вы есть сейчас. Пройдёт время, и вы уже будете ждать совета от подростка, как вам лучше его воспитывать, ведь только тогда вы будете понимать, что движетесь в правильном направлении.
4. В диалоге с ребёнком не используйте фразу «Если ты… то я…»
Семья — это не аукцион и не базар. Когда вы договариваетесь с ребёнком и используете эту словесную конструкцию, то лишь даёте, в первую очередь себе, возможность манипулировать ребёнком. Но и ребёнок не останется в стороне.
Вы должны искренне слушать, и если просьбы ребёнка просты и объективны («Не повышай на меня голос, пожалуйста»), то не нужно сразу же говорить ему что-то вроде «А ты меня не зли». Это ни к чему не приведёт.
С другой стороны, вы должны уметь отсекать такие манипуляции и со стороны ребёнка –«Я буду делать русский, только если ты разрешишь мне приходить домой после двенадцати».
Само собой, вы не можете на это пойти, поэтому просто объясните, почему вы не можете этого сделать. И если он хочет больше свободы, то этого можно добиться другим способом.
Также не стоит говорить что-то вроде: «Сделай уроки, тогда можешь идти гулять». Нужно хотя бы дать возможность ребёнку завоевать ваше доверие. Вы можете прямо сказать, что хотите, чтобы он учился лучше, так как это важно для вас. И вы можете дать ему свободу и не давить, но через какое-то время должны увидеть результат.
5. Не будьте категоричны в суждениях
Не давите на ребёнка своим авторитетом, он сразу это поймёт и уйдёт от разговора. Всегда объясняйте свою позицию. Не бойтесь быть открытым.
6. Не устанавливайте правила, не договорившись с ребёнком и не объяснив свою позицию
Правила устанавливаете не только вы, но и ребёнок, и вся система будет работать, только если каждый будет понимать, почему и зачем он соблюдает то или иное правило.
Конечно, одного разговора недостаточно, чтобы решить проблему. Но, безусловно, этот разговор послужит началом к изменению отношений с вашим ребёнком.
Вы должны дать ребёнку понять, что теперь вы не бездушный надзиратель, а компаньон, который поможет ему выпутаться из трудной ситуации
Главное, постоянно поддерживать с ним контакт, соблюдать правила и не давить.
Ребёнок воспитывался «удобным» больше десяти лет и, конечно, всё не изменится в одно мгновение. Результаты появятся ровно тогда, когда сами родители поймут, что изменились. Что им проще идти на компромиссы, что они не испытывают горечь обиды от критики, что готовы договариваться со своим ребёнком.
Чтобы «удобное» поведение не возникало
Если вы только начали понимать, что ваш ребёнок не уверен в себе и не может за себя постоять, даже когда он полностью прав, то в первую очередь с ним нужно обсудить эту ситуацию.
Если ребёнок знал урок, но постеснялся ответить у доски и получил двойку, не следует критиковать и ругать его. Спросите, как он считает, почему сложилась такая ситуация, чего он боялся и что может сделать, чтобы такая ситуация не повторилась? Если же ребёнок не знает, что ответить, то сами предложите ему на выбор два-три возможных решения.
В любой ситуации неуспеха очень важно проговаривать возможные варианты решений. Не критиковать и говорить, как надо было поступить, а именно предлагать. После обязательно проговорите с ребёнком, получилось ли использовать новые варианты поведения.
В моей практике очень часто возникали ситуации, когда дети из-за страха перед учителем или боязни конкуренции прогуливали занятия неделями, придумывая отговорки о плохом самочувствии или семейных обстоятельствах.
Если ваш ребёнок стал прогуливать уроки из-за неуверенности в себе, не спешите его ругать
Попробуйте на минуту поставить себя на его место. Ребёнок просто не знает, как преодолеть свой страх. А что делают дети, когда чего-то боятся? Конечно же, они от этого убегают. И бегство — единственная известная стратегия поведения удобного ребёнка.
Ложь — лучшая подруга такого бегства. Она просто необходима удобным детям для того, чтобы оставаться хорошими в глазах взрослых. Для такого ребёнка будет настоящей пыткой знать, что о нём кто-то думает плохо.
С возрастом вместо того, чтобы просто сказать «нет» на неудобную просьбу, он будет придумывать байки, что как раз в это время у него важное совещание.
Зачем развивать критическое мышление
Для того, чтобы ваш ребёнок умел сам отличать чёрное от белого и имел свои ценностные ориентиры. Сделать это можно, периодически задавая лишь один простой вопрос — что ты думаешь по этому поводу?
С самого раннего детства, читая ребёнку сказку, спрашивайте, что ему понравилось или не понравилось в сказке, как он оценивает поступки главного героя и что он думает про злодея, при каких обстоятельствах он мог исправиться и стать хорошим? На прогулках интересуйтесь, что ему нравится больше всего делать — кататься на качелях или кидаться листьями, или бегать по лужам. Спрашивайте его мнение обо всём — о песне, мультике, походе в поликлинику.
5 шагов, которые помогут развить критическое мышление
И это нужно совсем не для того, чтобы ребёнок стал первоклассным демагогом. Выражая своё мнение по любому поводу. Ребёнок раскрывает вам свой внутренний мир и находится с вами в постоянном диалоге, а вы уже можете соглашаться или не соглашаться с ним и высказывать свою точку зрения. К примеру, вы можете не согласиться с мнением ребёнка о том, что прививки — это бесполезное занятие, но тогда вам необходимо отстоять свою позицию. Именно так, без давления и доминирования, а в диалоге ребёнок будет познавать мир, уважать позицию взрослого, а также иметь свою.
При этом родитель, конечно, должен уметь говорить ребёнку строгое и бесповоротное «нет». Иначе высока вероятность впасть в другую крайность — эгоизм и полное непризнание родительского авторитета.
Но эти слова ребёнок должен слышать, только когда речь идёт о жизни и здоровье окружающих или его самого, или когда он нарушает морально-этические принципы.
В любом случае, не злоупотребляйте своим авторитетом, не самоутверждайтесь за счёт детей и будьте к ним внимательны. Ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос в самостоятельного и уверенного в себе взрослого. А такое возможно, только если у ребёнка самостоятельные и взрослые родители.
Удобный ребенок
Яна Зиниград: Есть удобные дети. Скажешь им: “Делай это”, – они делают. Скажешь: “Надень то”, – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.
А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Всё вокруг них вертится. “Я буду делать, как хочу!”, “Я самый главный!”, “Не буду гречку, быстро жарь мне картошку!”, “Мама, ты дура!” По любому поводу – крики и истерики. Порядка не признают вообще. “Не будет субботы!” Жизнь с ними – борьба.
Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный ребенок, любую просьбу бежит выполнять.
Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть “хорошим”, чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.
А потом наступает “кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста”, и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.
И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!
А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются “хорошими детьми” для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.
Хотя какая это любовь?… Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.
У меня тоже есть “удобные дети”.
Но постепенно я учусь распознавать в готовности угодить и послушании страх перед лишением моей любви.
Я учусь быть мамой, быть старшей, давать, а не отнимать.
Недавно мой младший шестилетний сын сказал, что будет спать вместе со старшими братьями. И лёг с ними. И проспал всю ночь без меня.
На следующий день чувствую в нём какое-то напряжение. Спрашиваю, почему он решил спать отдельно.
Говорит: “Чтобы вы с папой могли побыть вдвоём”.
Понимаю: это не ему нужно было спать с братьями, он не хотел нам мешать, хотел порадовать нас, отказавшись от чего-то очень важного для него.
Спрашиваю: “А ты хочешь спать со мной?” Кивает. Потом бросается мне на шею, прижимается сильно-сильно и говорит: “Я не могу без тебя, я всё время должен обнимать тебя”.
На следующую ночь мой сын ложится вместе со мной.
Через несколько дней, в процессе раздачи зимних одеял, решаю выделить младшему сыну отдельное одеяло. Вечером после купания он запрыгивает в кровать, укрывается одеялом, я ложусь рядом под другим одеялом.
Сын спрашивает: “У нас будут разные одеяла?” Я киваю, говорю, что так нам с ним будет больше места и мы не будем толкать друг друга ночью. Он ничего не отвечает, получше закутывается в своё одеяло и после чтения книжки засыпает.
Ночью чувствую: сын спит тревожно. Утром спрашиваю: “Хорошо тебе было под своим одеялом?” Он говорит: “Нет, я хочу спать с тобой вместе”.
Не спросила бы, он бы и под своим одеялом спал, и на отдельном матрасе. Потому что ему важно угодить мне, получить одобрение. Он в неполные 5 лет так же согласился отказаться от груди без криков и возражений, потому что чувствовал, что меня это тяготило.
Не знаю, почему дети разные: одни удобные, другие – борцы. Но знаю, что потребность в безусловной родительской любви у них одинаковая. Просто одни готовы ради неё изменить себе, а другие – нет.
«Удобный» ребёнок
Я только сейчас, в свои полные 33 года, после долгой работы над собой и своими психологическими проблемами, понимаю, что всегда была очень «удобным» ребёнком. И, видимо, такую позицию я приняла ещё в раннем детстве.
Что значит быть «удобной»?
Значит, перестать быть просто «живой» и естественной в своих проявлениях. Значит, быть для всех, но не для себя. Значит, наступить на горло своим эмоциональным проявлениям и отдать предпочтение ожиданиям и желаниям окружающих тебя в данную минуту людей.
Быть «удобным» ребёнком, значит, быть таким, каким тебя хотят видеть другие, ну, согласитесь, это и ребёнку становится тоже удобно.
Вот ведь парадокс, мы лишаем сами себя нашего естественного «Я» ради того, чтобы стать удобнее и чувствовать комфорт от этого.
Потому что не надо ничего отстаивать, не надо разбираться в своих чувствах и проявлениях, не надо даже думать, зачем тебе сейчас злиться или радоваться, и что это вообще за чувство внутри меня обуяло, надо просто расслабиться и стать «удобным», поступив так, как от тебя требуют или ждут.
Открою вам секрет — стать «удобным» ребёнком не так уж и легко, это определённая степень болезненной трансформации, на которую человеку приходиться затрачивать время и не малые силы. А можно их пустить совершенно на другое.
Вот так вырастают «удобные» люди с не совсем «удобной» психологической проблемой — неврозом разной степени и формы. Жить с ней совсем не удобно, но приходится, пока, наконец-то, не появляется желание резко взбунтоваться и начать жить по своим правилам.
Дети, которым с детства показывают плюсы удобства, всё же в разные периоды возрастного перехода пытаются вырваться, но… не все родители, находясь под маской «удобного» человека, способны увидеть истинную причину многих таких возрастных кризисных проявлений.
Думаю, многие из вас согласятся, что иногда так хочется резко стать для всех совершено «не удобным» бунтарём, и внутри, как будто, должен взорваться вулкан эмоций, слов, чувств и проявлений. Но… вы слишком долго жили в роли «удобного» ребёнка, жены или мужа, человека, подчинённого и т.д.
Я устлала от этой роли лет в 27, и понимание того, что я хочу просто быть собой, заставило меня переступить страх и перестать быть «удобной».
Как же, спросите вы, перестать дарить вашему ребёнку невроз, как приданное на долгую и счастливую жизнь?
Речь не идёт только об отрицательных чувствах, вы будете в первое время похожи на человека в постоянной истерике, речь и о позитивных чувствах, ведь мы и радоваться особо не умеем.
Если вы хотите помочь своей дочери стать бесчувственной, фригидной женщиной, обречённой остаться навсегда неудовлетворённой в личной жизни, причём в любых её аспектах, запрещайте ей плакать, злиться, радоваться, кричать от восторга, орать от боли, целовать вас без конца, обнимать и прикасаться к вам тогда, когда ей это будет нужно. Если вы хотите получить чёрствого, жестокого и бессердечного мужчину, не понимающего, что такое забота, ответственность за других и не ценящего истинные проявления чувств, перестаньте его обнимать и целовать, повторяйте только одно — «Мальчики не плачут», не давайте ему прикасаться к вам, не позволяйте ему проявлять любые накопленные в нём чувства и эмоции.
У меня есть золотое правило — «5 секунд помолчи перед тем, как сделать замечание или выводы о поведении ребёнка», это даёт возможность проявиться ребёнку, а вам понять истинную природу его проявления в данную минуту.
Это даст вам власть над многими ситуациями, вашими реакциями и реакциями детей. Знание — это величайшая сила родителя в сложных ситуациях.
Я для себя решила, что свою дочь хочу видеть «живой» в своих проявлениях. Эмоциональной и как можно реже «удобной» для меня или других людей.
Ведь только тогда, она будет позволять мне расти и с каждым днём становиться ещё более терпимой и понимающей, ещё больше узнавать, учиться, любоваться её естественностью и поражаться её фантазией, расти рядом и быть просто «живой», а не такой «удобной»!