моя девушка не любит себя что делать
Почему многие женщины себя не любят и как с этим бороться: рассказывает психолог
Залечить глубокие раны души наложением макияжа и тонального крема можно далеко не всегда.
Большинство думают, что когда они станут взрослыми, съедут от родителей, купят красивую одежду, устроятся на высокооплачиваемую работу, приобретут все атрибуты «успешной женщины», детские травмы как бы автоматически излечатся. Но это совсем не так.
Психоаналитик, г. Екатеринбург
Привет из прошлого
У каждой есть своя история: токсичные родители, травля в школе, отношения с абьюзером. Конечно, многое идет из семьи. Еще совсем недавно поколение наших бабушек и прабабушек было поглощено вопросом, как выжить, как прокормить себя и детей, а таких понятий, как «осознанное родительство», «эмпатия», «психологическая зрелость» просто не существовало. В психологии даже есть такое понятие «дети эмоционально незрелых родителей» — именно такие дети вырастают и становятся людьми с заниженной самооценкой. Это те женщины, которым сложно принять себя как есть, ощутить свою привлекательность и женский магнетизм.
В таком случае стоит искать поддержку в других людях: у любимых мужчин, подруг и коллег. Только через внимание и комплименты такая девушка сможет полюбить себя.
Все женщины — соперницы
Большой вклад в заниженную самооценку и ненависть к своей внешности вносит и такое явление, как мизогиния. Мизогиния — это установка, при которой одни женщины ненавидят других женщин. Феномен появился в послевоенные годы, когда был значительный демографический перекос, и женщины вступали в очень жесткую конкуренцию друг с другом за оставшихся мужчин.
Естественно, все это вылилось волной критики в адрес женщин, даже от самых близких людей: матерей и бабушек. Как вы думаете, может ли не уверенная в себе и обиженная жизнью женщина вселить в свою дочь веру в себя и довольство своей внешностью? Нужно ломать эту установку и перестать видеть во всех женщинах соперниц. Поверьте, не всем дамам нужен ваш мужчина, равно как и чужие мужчины не нужны вам.
Ежовые рукавицы
Само собой, есть женщины, которые унижают, оскорбляют своих дочерей, критикуют их, не поддерживают их творчество, стремление молодой девушки, взращивают травмированных и несчастных женщин с низкой самооценкой.
Зачастую исправить это можно только в работе с психологом, но, учитывая большое количество информации, доступной сейчас, вы всегда можете начать изучать эти темы, читать, находить какие-то нюансы в своей личной истории и при желании проработать эту тему со специалистом.
Женщина-самоедка. Откуда берется нелюбовь к себе?
Любовь — основа жизни, и в центре вашей жизни есть вы. Как бы хотелось перестать мучаться бесконечными претензиями к самой себе, улучшаться и улучшаться, и по-прежнему оставаться недовольной собой, своей внешностью и своим наполнением, и жизнью в целом. Вот бы выдохнуть весь груз предыдущего негативного опыта из детства, отношений с мужчинами, отношений с самой собой.
Это возможно. Но сначала нужно найти причины самоедства и самоистязаний.
Из этой статьи вы узнаете:
Смотрите также видео на эту тему:
Первопричины нелюбви к себе
Все начинается еще во время внутриутробного периода. Представьте клеточку, которая очень скоро станет эмбрионом, которая будет расти, развиваться, в которой уже сейчас множество клеток, огромная скорость развития, огромная скорость познания, даже в этом маленьком состоянии.
И при этом этот крошечный живой организм уже чувствует, уже воспринимает, уже познает мир. И вдруг у мамы появляется мысль, оставить эту жизнь или нет. И что происходит с этим крошечным живым существом? Этот организм уже сомневается, достоин ли он жить.
Мы можем пойти еще дальше и затронуть всю родовую систему. Но даже несмотря на ошибки в роду и то, что было сформировано во внутриутробном периоде, чтобы там ни было на этапе, когда познакомились мама с папой, этот ребенок родился, эта девочка растет.
Что первично: слово, действие или вибрация, энергия, намерение, мысль? Для меня первична энергия, мысль. Представьте себе, когда папа говорит дочке, что любит ее. А при этом у него ненависть ко всему женскому: к ее маме, с которой что-то не складывается, к его собственной матери и многим женщинам в этой родовой системе.
Казалось бы, отец произнес исцеляющие, наполняющие слова, которые для этого ребёнка должны создать платформу, должны создать ту почву, из которой она вырастет в любви к себе. Если мама и папа говорят девочке, что любят, два самых главных человека в ее жизни, — это же замечательно.
И в тоже время в этих трех словах «я люблю тебя» может быть заложено столько боли и столько неприятия, ненависти, и это станет первичнее, чем те слова, которые были сказаны.
Существуют родовые системы, в которых как эхом звучит программа: не с нашим счастьем или мы недостойны, или нужно расплачиваться. Есть родовые программы, которые очень древние или наоборот существуют всего лишь несколько поколений. Но все, что было прожито и нажито, создано или разрушено в этом роду, является этой тонкой энергией, мыслью, в которой растет ребенок.
А девочка — красивая, умная, замечательная, но этот фон заложен в энергетической структуре и говорит: «Не люби себя!», «Ты не можешь любить себя», «Ты недостойна. ничего хорошего в этой жизни». И нет никакого смысла искать виноватого в этой системе, потому что это бесконечность.
Чтобы найти выход из сложившейся ситуации, нужно осознать, что все то, что произошло, — это не случайно. Это было необходимо и важно. Возьмите на себя ответственность за то, в каком положении и состоянии вы находитесь сейчас, даже с той нелюбовью к себе, к миру, к маме, к папе, к прошлому, к настоящему и даже будущему. Обнаружить себя в этих чувствах и решить, что вы никогда не выйдете отсюда, если будете продолжать искать виноватых. Вы никогда не выйдете отсюда, если будете жить в обиде, смотреть в прошлое.
Как ваше внутреннее состояние влияет на отношения с мужчинами и окружающими? И как выйти из состояния нелюбви к себе в состояние уверенности и высокой самооценки? Чтобы узнать ответы на эти вопросы, записывайтесь на наш бесплатный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».
Что происходит с женщиной, которая себя не любит?
Женщина, которая постоянно копается в себе, всегда находит какие-то недостатки: что-то еще нужно улучшить, вот здесь недостаточно красиво, здесь маникюр неидеальный. Она всегда найдет, к чему придраться, обязательно найдет несовершенство в себе. У нее хроническое недовольство собой, миром и другими людьми. Это образ женщины, которая не любит себя.
Возможно, такие женщины есть в вашем окружении, а некоторые сразу подумают о самой себе. Это может быть ваша мама или бабушка. И посмотрите на жизнь этой женщины. Кем она довольна, есть в её жизни люди, которыми она довольна? Может быть она боготворит своего мужа, своих детей, она может стать для них неким источником любви, она постоянно что-то делает для них, отдает всю себя.
Но насколько она счастлива? Ведь если она отдает любовь, но не умеет её принимать, то вряд ли она в состоянии удовлетворенности, радости, счастья. И скорее для неё это некий способ выживания, где она отдаёт в надежде получить хотя бы кроху, хотя бы малость какой-то отдачи, благодарности, чтобы чувствовать, что она нужна.
А женщина, которая любит себя, находится в таком состоянии изобилия, что эта любовь течёт, и ей хочется делиться с другими. Не потому, что главная мотивация — это быть нужной, а просто потому, что любви у нее очень много. Все ее тело благословлено, вся энергетическая структура такой женщины работает таким образом, что ресурс бесконечен. И тогда зачем же его экономить?
Когда есть блоки: здесь не люблю, здесь не принимаю, здесь ненавижу, здесь боюсь, здесь я недостаточно хороша, здесь недостойна, то это все сжимает энергетическую структуру.
Тогда женщина — это сплошной ходячий блок, где — здесь не свободно, здесь должна промолчать, здесь должна себя предать, здесь вообще себя не слышу, здесь не понимаю, что я хочу, здесь я должна, здесь надо и так далее. И жизнь превращается в какой-то ад, и женщина не способна выполнять свое главное предназначение — быть радостью, быть полнотой, быть счастьем.
Что такая женщина транслирует миру? А своему мужчине? Все вокруг чувствуют подсознательно от нее: не люби меня, посмотри, я не люблю себя, не дари мне подарки, вытирай об меня ноги; обязательно делай так, чтобы мне было еще хуже и неприятней.
Хотите разобраться в себе и стать женщиной-магнитом для мужчин? Записывайтесь на наш бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».
Возможно, это звучит жестко, но это правда. Надеюсь, она откроет глаза некоторым женщинам на то, что происходит в их жизни. Почему мама так со мной обращается?
Почему мой ребенок ведет со мной себя таким образом? Почему шеф на работе другим дает премии, повышает зарплату, а со мной это не так? Почему другим женщинам мужчины дарят подарки, цветы, а мой — нет? Это и есть главные зеркала, которые показывают вам это качество любви к себе.
Если вы все время себя критикуете, если вы не чувствуете, что достаточно хороши, если постоянно чувствуете недовольство, неудовлетворенность, хроническое раздражение и многие эмоции не дают вам спокойно жить, то вы не любите себя.
Или вы считаете себя глубоко счастливым человеком, но ваше тело не может вам солгать — оно будет рано или поздно показывать вам нелюбовь к себе и эту правду, — болезнями, внешним видом, лишним весом, качеством кожи и многими другими факторами.
И ваши отношения с родителями, партнером, ребёнок, друзьями, коллегами и так далее тоже показывают, как вы относитесь к себе. Насколько весь ваш мир любит вас, насколько он носит вас на руках, сколько в вашей жизни полноты, счастья, радости? Или ваш мир — это сплошное напряжение, раздражение, недовольство или страх?
Как научиться любить и принимать себя
Начать любить себя никогда не поздно. И меня очень радуют женщины, которые в очень зрелом возрасте переходят в состояние прекрасной женственности, потому что женственность — это не про то, сколько нам лет, не только про красивый маникюр или сексуальность, это про очень разные инициации и это всегда очень красиво.
Любовь к себе в детстве безусловно зависит от родителей. Но с наступлением совершеннолетия это — личная ответственность каждой девочки. И ваша трансформация находится полностью в ваших руках. И сейчас вы в полной мере можете переходить в эмоциональную и психическую зрелость, вы можете становиться взрослой.
Если вас что-то не устраивало в вашем прошлом, даже если вам казалось, что вас не очень-то и любили, даже если там до сих пор есть обиды и претензии, и вам чего-то недодали, то сегодня вы можете создать для себя новую платформу.
Базовая, безусловная любовь к себе будет заполнять все ваши пустоты, реализовывать ваши базовые потребности и в конце концов переведет вас в ту реальность, где вы абсолютно счастливы и реализованы.
С любовью, Ирина Журавель
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.
4 безошибочных признака, что женщина себя не любит
И пять советов, как это исправить.
Мы обсудили с психологом Ларисой Миловановой, почему миллионы современных женщин не любят себя, продолжают терпеть обиды абьюзеров рядом с собой и думают, что это нормально. И выяснили, как же это исправить.
Лариса Милованова
Психолог
Специалист с десятилетним опытом психологической помощи, личных консультаций и разрешения семейных конфликтов.
1. «Внутренняя мамочка»
Если в фильмах иногда достаточно темной заставки с надписью «прошло столько-то лет», чтобы показать, как героиня из неуверенной и забитой девушки превратилась в успешную бизнесвумен, то в реальной жизни этот процесс может занять год или несколько лет. При условии, что женщина сумеет сказать себе: «Хватит это терпеть» и начнет действовать.
«Жертвенность заложена в женщине с рождения. Это материнская природа. Мы эмоциональнее мужчин в девять раз, поэтому полностью исключить это качество нельзя, но можно научиться контролировать свою „внутреннюю мамочку“, которая хочет догнать и осчастливить всех, жертвуя собой — своим личным временем, эмоциями и состояниями. Именно из-за желания угодить близким, коллегам, показать и доказать свою незаменимость у многих женщин происходит выгорание. Доходит вплоть до того, что некоторые хотят свести счеты с жизнью или впадают в глубокую депрессию. Очень часто женщины обращаются с такими болями», — сказала психолог.
2. Предложение рождает спрос, или жертва притягивает абьюзера
Само собой, никто добровольно не клеит на себя ярлык жертвы. Женщины, у которых заниженная самооценка, детские травмы, проблемы с самореализацией, замалчивают свои обиды, предпочитая выплакаться в темном углу, чтобы никто не видел, а после продолжают действовать себе во вред, часто считают себя просто заботливыми женами, подругами, матерями.
При этом, по словам эксперта, в глубине души каждая такая «самаритянка» ждет и верит, что когда-нибудь кто-то оценит ее героизм и отплатит добром в ответ. Но вынуждены расстроить, такое случается крайне редко. Почти никогда.
«Жертвенность не просто разрушает, она притягивает абьюзеров и взращивает детей-эгоистов. К людям, которые делают для других все, а для себя ничего, относятся без уважения, обесценивают и постепенно начинают садиться им на шею. Кто бы это ни был — муж, дети, братья, сестры, коллеги по работе. Такая женщина будет тащить эту ношу, пока копыта не отбросит. Психология человека устроена в этом плане очень просто: зачем что-то делать, ведь есть человек, который уже взял на себя всю инициативу», — отметила Лариса Милованова.
Избежать этого просто. Если тебе что-то не нравится — говори, обижает — говори. Иного способа донести до людей вокруг свои истинные желания просто не существует.
«Жертв из женщин делает в первую очередь нелюбовь к себе. Они пытаются извне получить поддержку и внимание. Показывают своими действиями: «Посмотри, какая я хорошая». Фактически они демонстрируют то, как другим надо о заботиться о них. Ловушка заключается в том, что своими действиями такая женщина разлагает людей вокруг. На консультации я часто говорю девушкам с подобными проблемами: «Ты понимаешь, что ты не даешь другим дышать?» — подчеркнула психолог.
Само несовершенство. Почему женщины не любят себя
Бесконечная гонка за идеалом во всем не дает человеку быть самим собой. Мы все постоянно боремся со своими минусами и стремимся к совершенству, но кто сказал, что наши индивидуальные особенности — это наши недостатки? О том, как полюбить себя, рассказывает психолог Екатерина Сигитова, испытавшая на себе все прелести общественного осуждения из-за своих неизлечимых проблем с кожей, в книге «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день». Книга выйдет в издательстве «Альпина Паблишер» в июле, а пока мы публикуем небольшой отрывок.
Есть несколько групп людей, объединенных общими признаками. Тем, кто попадают туда, принимать себя бывает труднее, чем всем остальным. Речь про женщин, LGBTQIA+, различные меньшинства, людей с инвалидностью и внешними отличиями, подростков, а также тех, кто пережил травму. Почему им труднее? Если пытаться обобщить, то можно сказать, что многие из тех, кто попали в одну или несколько перечисленных групп, в современном обществе в том или ином виде переживают дискриминацию. Чем в большее количество категорий вы попадаете — тем выше ваши шансы на ущемление в правах. А любая дискриминация всегда ведет к проблемам в принятии себя. Когда человек пережил отвержение и ущемление в правах из-за того, какой он(а) есть на самом деле, принимать себя становится резко сложнее.
Женщины
Сейчас очень популярна такая идея, что нужно обязательно быть совершенством, а любую неидеальность (не важно, в чем она проявляется) надо устранять. Женщины перед такой жесткой социальной нормой гораздо более уязвимы, чем мужчины, потому что в России своя специфика. Женщина «должна» соответствовать принятым канонам, самым разным — красоты, успешности, реализованности. Она живет в культе идеальной женственности: конечно, эта идеальность абсолютно недостижима, но, если пытаться к ней все-таки приблизиться, можно делать очень много всего. Это касается и сохранения молодости, и улучшения внешности, и работы с психикой и т. д. Короче, можно достаточно удачно играть на нормальном стремлении женщин быть женщинами, чтобы продать им множество рецептов по достижению совершенства. Иногда даже те, кто вроде бы явно отказываются от показного стремления к идеальной женственности, на более глубинном уровне все равно продолжают тянуться к этому. Демонстративный отказ от мейнстрима тоже бывает завуалированным стремлением быть лучше других, идеальнее. Декларируя «мы не такие», мы фактически тоже объявляем миру, что мы в чем-то правильнее.
Еще одна причина трудностей с принятием себя у женщин — патриархальная модель общества. Жизнь в нашей стране (и во многих других) уже давно устроена так, что женщины фактически вынуждены подчиняться власти мужчин и в этом подчинении следовать целому своду правил, которые диктует им общество (читай: те же мужчины). В том числе эти требования касаются и образа идеальной женщины — т. е. той, кто больше всего нравится мужчинам. Например, считается, что «настоящая» женщина за мужчину должна бороться, старательно выращивая в себе правильные, «настоящие женские» качества. При этом она должна быть нежной, ласковой, терпимой к недостаткам мужчины, уметь забывать о своих интересах и ставить интересы семьи на первое место, но при этом все успевать, отлично выглядеть и еще множество противоречивых пунктов. И только в этом случае, если все это есть, будут счастье и «настоящая жизнь». Конечно, на самом деле это не так. Чтобы быть настоящей женщиной, ничего специального не нужно — если вы живая и вы чувствуете себя женщиной, этого достаточно. Но пока мы из-за всех этих искажений постоянно подозреваем, что мы «недостаточно настоящие» (а общество, конечно, постоянно нам об этом напоминает). И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. Курсы «женственности», советы, рекомендации, как с этим все-таки справиться (от мужчин, а как же), и т. д.
Приведу здесь отрывок из текста американских авторов Робин Кларк и Эллен Генри о том, какие требования предъявляются к женщинам. Из этого фрагмента очень легко увидеть, что любить и принимать себя современной женщине практически невозможно, ее все равно будут за что-нибудь жестко осуждать.
Они сказали — будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Удаляй волосы с лица. Удаляй волосы с рук. Выщипывай брови. Избавься от усов. Осветли то. Отбели это. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Напряги мышцы живота. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку лица. Втяни живот. Бедра должны быть тоньше. Голени должны быть в тонусе. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила. Мужчинам не нравятся женщины, которые слишком сильно стараются.
Они сказали — будь леди. Наноси макияж. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Концы секутся. Сделай мелирование. Уже видно корни. Крась волосы. Нет, не в синий, это выглядит ненатурально. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей. Женщины не стареют. Старость — это уродливо. Мужчины не любят уродливых.
Молодые мамы
Выделив эту подгруппу из группы «женщины», хочу подчеркнуть следующее. Когда у женщины появляется ребенок, то к сомнениям в себе добавляется еще один пункт — «достаточно ли я хорошая мама». К сожалению, современное общество лишь усиливает эти сомнения женщин, что только добавляет перцу. Матерей обвиняют во всем подряд, стыдят, осуждают, намекают на то, что мама не справляется со своей ролью. Список предъявляемых требований бесконечен. Матери, чьи дети постарше, со временем научаются от этого защищаться и все-таки растят детей согласно своим идеям, а вот молодые мамы с первыми детьми практически беззащитны. Конечно, они испытывают огромные проблемы с принятием собственного материнского НОРМАЛЬНОГО несовершенства и НОРМАЛЬНОГО несоответствия общественным требованиям.
Я плохая мать. Не сделала с ребенком упражнения — плохая. Ребенок еще не ест нормальную пищу — плохая.
Сделала много всего для всех, но с детьми занималась мало, и много ворчала. Плохая мать. Чтоб быть хоть немного больше чем всегда ресурсной, занимаюсь больше всего собой и тем, что меня радует — чтоб чисто было, чтобы все поели, чтобы все внешние дела были доделаны. Будут ли они думать, что у них была отстраненная мать?
Чувствую раздражение, неприязнь, досаду, видя, как моя дочь горбится. Значит, я плохая мать. Не смогла убедить, объяснить, мотивировать ходить в бассейн, на ЛФК, носить корсет. Чувство бессилия и напрасности моего материнства. И эта моя материнская плохость видна всем окружающим, я не имею права работать с детьми, раз сама терплю неудачу.
Детям пятнадцать раз сказано убрать в комнате. Пока я рядом, что-то делают, только отойдешь — каждый своим занимается. И тут меня накрывает. Раздражаюсь, даю волю гневу, потом себя ругаю, когда ругаюсь на детей, потом мне кажется, что я плохая мать.
Переживаю, что плохая мать, потому что ребенок не ходит в гости сама и никто не ходит к нам. Сейчас у нее уменьшилась тяга к другим людям, а была просто огромная, и я чувствую вину. Думаю что могла повлиять.
У меня перед глазами дочь, которая в детстве была очень открытой и общительной, а сейчас жалуется на то, что общение у нее не получается, и мне кажется, что это мое тлетворное влияние.
Хочу процитировать тут актуальную и сейчас шутку Бунми Ладитан, канадской мамы и автора книг о воспитании детей: Как быть матерью в 2017 г.:
Обеспечивать удовлетворение учебных, эмоциональных, психологических, интеллектуальных, духовных, физических и социальных потребностей ребенка, избегая гиперстимуляции, недооценки, ненужных медикаментов и процедур, избыточной опеки или отвержения, в доме без гаджетов, полуфабрикатов, пестицидов и пластика, используя бодипозитив, осознанность, демократичность и в то же время авторитет, заботу одновременно с воспитанием независимости, мягкость, но не вседозволенность, в двухэтажном доме, расположенном вдали от дороги, с двором, мультиязычной средой и 1,5 сиблингами, которых разделяет по крайней мере два года, ах да, и ещё не забывать про кокосовое масло.
Как быть матерью в любое другое время до нашего:
Подростки
Подростковый возраст не зря называется переходным — это на самом деле переход из детского состояния во взрослое со всеми вытекающими трудностями. Например, трансформируется тело, оно бурно растет, меняются его форма и вид (в том числе лицо), и эти временные изменения не всегда в лучшую сторону. Поэтому, в частности, такой возраст является рискованным в плане появления расстройств пищевого поведения. Еще из-за гормонов перестраиваются ощущения и появляются новые желания, с которыми пока не очень-то понятно, что делать. Многие люди впервые осознают свою сексуальную ориентацию именно в этом возрасте.
Сколько я себя помню, никогда не нравилась себе. Особенно сильно в подростковом возрасте. Всегда казалось, что я какая-то особенно непропорциональная, огромные руки, широкие ступни, широкие плечи и спина, нос картошкой и большой, отсутствие талии, перечислять можно бесконечно. Очень болезненно воспринимаю комментарии со стороны. Себе я иногда нравилась в отражении, но отчаянно нуждалась в подтверждении со стороны, а его не было и нет. Мать подруги отозвалась обо мне: «Как будто из камня вырублена». Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. У мужчин успехом никогда не пользовалась. Тоже слышала, что похожа на мальчика, долго мечтала им быть.
С подросткового возраста я усвоила, что я полненькая, зато умненькая и что не красивая, но симпатичная. Также я привыкла стесняться себя и своего тела, максимально закрывать ноги и не носить юбок, и еще много чего в своей внешности скрывать или не подчеркивать. Сейчас у меня и правда есть лишний вес и добавилось неидеальных черт, но я стараюсь относиться к этому спокойнее, хотя до принятия своего тела, как оно есть, еще далеко. Мне жаль, что раньше я страдала, в то время как с девушкой/женщиной со старых фотографий все было нормально.
Как правило, для подросткового возраста также типичен кризис самооценки, постоянные ссоры с родителями и перепады настроения — ведь устойчивого представления о себе как о взрослом еще нет, но и детская позиция уже не устраивает. А еще в этот период происходят и частичная психологическая сепарация от родителей, и подготовка к принятию некоторых взрослых социальных ролей, и процесс, именуемый самоопределением, — поиск своего места в обществе, моральных и ценностных ориентиров, первые пробы в отношениях и т. д. И над всем этим практически нет контроля, оно происходит само. В общем, быть подростком действительно сложно и сложно принимать себя, когда все постоянно меняется и не очень-то получается кому-то что-то доказать. Даже себе.
Люди, пережившие психологическую травму
В самом общем виде психологическая травма — это пережитое человеком воздействие такой силы, что он(а) не были в состоянии с ним справиться и получили существенные повреждения на уровне психики (часто необратимые). Те, кто проходили или проходят психотерапию, зачастую знают о своих травмах. Травма, увы, может влиять на ваше принятие себя, и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.
Я все знаю, все понимаю, могу разложить по полкам и объяснить происхождение вещей. При этом не понимаю, почему эмоции детские, как спичка, в определенных ситуациях. Взросление сына обостряет мои собственные переживания, я делаю перенос и зарываюсь в триггерах. Очень переживаю, что вовлекаю сына в это все и проецирую свои детские травмы.
Удивляюсь, что несмотря на осознанность механизмов этих эмоций и понимание причин, по которым они возникают, они не перестают быть ярче. В теле и голове возникает диссонанс, все понимаешь, проживаешь, пытаешься как то преодолеть, но, бляха от сандаликов, почему же так всё ярко и вновь на те же грабли…
Некоторые травмы удачно «капсулируются» и не требуют помощи по много лет, иногда всю жизнь. Отсюда пошло распространенное мнение, что к специалисту с этим идти необязательно — заживет, как и любая травма. Нередко так и происходит. Но это жизнь, в общем, под дамокловым мечом — ресурс-то ограничен и в любой момент ваши текущие тяготы и стрессы могут прорвать эту капсулу. При этом любая травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, что с повреждениями.
Часть психики, которая Я, становится крайне хрупкой либо перестает толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать и то непросто). Хрупкого и нересурсного Я часто не хватает на обработку входящих негативных сигналов (например, критики), и они снова наносят повреждения, мешают прийти в гармонию с собой.
Кроме того, часто после пережитого насилия или других травм остаются стыд и вина за произошедшее, будто оно случилось из-за того, что человек был какой-то не такой или он(а) сделали что-то неправильно. Хоть это по сути неверно, но многие чувствуют именно так. В сочетании с болью от самой травмы это мешает принимать себя и даже в целом смотреть на себя. Как правило, для того, чтобы справиться с этими переживаниями, требуется психотерапевтическая помощь.