моя корова что хочу то и делаю
Моя корова что хочу то и делаю
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет
Боинг-747″. Кот вслух: «Ох уж этот Шарик, ну и охотник.»
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был
сбит Боинг-747″.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был
сбит Боинг-747″.
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Кот Матроскин-Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит.
Тут бежит мимо Шарик.
— Матроскин, ты что делаешь?!
— Моя корова, что хочу, то и делаю.
— Надоело мне, Матроскин, твое молоко лакать!
— А ты, Шарик, заткнись и соси дальше.
=Z=
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Помните мультик «Простоквашино»? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
О фамилиях.
Таких историй много, вот моя. Диалог сократил, много бессвязных матерных слов. Имя изменил, фамилию, естественно, оставил, в этом смысл.
После работы стоим с коллегой у пивной палатки, прохлаждаемся пенным напитком. Подходит мент. Стандартный вопрос: документики. Показали паспорта. «Ага, москвичи, совершеннолетние. Пройдёмте в вытрезвитель. У вас свободное время есть?» Уже собрался «сесть на очко», мент сказал: «понятыми будете, пошли, допьёте по дороге». Не обманул, действительно дал у входа спокойно допить пиво и пригласил для протокола понаблюдать за шмоном пьяных и буйных. История не об этом.
Как сказали, у них по району рейд, собирают тех, кто заранее начал отмечать результаты игры российской футбольной сборной. Под это дело попал мужичок, решивший бутылкой водки снять стресс после работы. Не сказать, что пьяный в гудок, так, навеселе. Паспорта нет. Заводят, начинают оформлять.
— Ты кто?
— Ик. Я кот. Меня на заводе все знают.
— Какой кот? Фамилия!
— Я кот.
— Слыш, ты, Матроскин! Как тебя зовут, усатый-полосатый?
— Я не мастроскин, я Иван Иванович Якот.
Далее стандартное оформление, и тело отправили спать. А мне кажется, если бы не присутствие понятых, этот «кот» в процессе допроса имел бы шансы действительно стать полосатым от резиновых дубинок.
СКАЗОЧКА НА НОЧЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Матроскин: Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
В мультике «Простоквашино» Матроскин купил корову Мурку, которая родила ему Гаврюшу. Гаврюша оказался бычком. Теперь, внимание вопрос: «Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?»
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу – обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете – такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.
Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: «Весь день я жду кавота».
Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.
Мне ничего не оставалось как бежать к ней:
— Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу.
Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова…. Но очень спокойный женский голос:
— Вы когда тащить меня будете – не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась…
Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
Через два дня приходит клиент, целый и не битый (внешне) с парой сопровождающих.
Выдал я ему деньги лично в руки, демонстративно, не торопясь, отсчитав себе комиссионные.
Уходили они спокойно, почти дружно, ибо квартиру я ухитрился продать ощутимо дороже, чем за неё заплатила фирма при покупке.
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик. Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы когда у одного есть что пожрать.
ГЛАВНЫЙ КОТ САРАТОВСКОГО ПОЛИТЕХА
Когда-то в городе Саратов был один университет, СГУ имени Н.Г. Чернышевского
Те вузы, которые сейчас университетами называются, были институтами. СГТУ раньше назывался «Саратовский политехнический институт».
Ректорат в СГТУ всегда занимал второй этаж. На первом бухгалтерия, канцелярия, отдел кадров. Начальство на нижнем этаже практически не бывает, работники сами к ректору и проректорам ходят. Но тут вдруг случилось невиданное, власть снизошла к народу.
Рассказал Барс Матроскин: https://www.instagram.com/barsmatroskin/
20 лучших цитат кота Матроскина,
которые поднимут вам настроение даже в самый трудный день
Давайте вспомним его лучшие цитаты, которые поднимут вам настроение и помогут справиться с самым трудным делом.
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
# 1. Он о зайцах думает. О нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
# 2. Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится.
# 3. Наконец-то мой любимый дядя Федор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки накосим!
А что делал Матроскин? Отдыхал. И советы давал.
А вот некоторые дела нельзя поручать другим. Кот Матроскин первый сообразил приспособить галчонка к полезному делу.
― А чего это вы в сундуке везете?
― Это мы за грибами ходили, ясно вам?
― Конечно, ясно, чего тут не ясного. Они бы еще с чемоданом пошли.
# 6. А я ничего не буду. Я экономить буду.
# 7. Я со своей Муркой ни за что теперь не расстанусь. Я и так счастливый был, а теперь в два раза счастливей стану. Потому что у меня две коровы есть.
Рецепт Матроскина очень прост: не заводите в доме ничего ненужного. Заводите нужное и приятное. Становитесь счастливы.
Потом заводите нужного и приятного в два раза больше. Становитесь в два раза счастливей. Профит!
# 8. В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
И это правильно. Не ходите в холодную противную погоду на улицу. Сидите дома, смотрите хорошие фильмы, и не открывайте двери тем, кто может вам помешать!
# 9. Шарик, по квитанции корова рыжая одна. Брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей.
# 10. Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
# 11. Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно!
# 12. Ох уж этот Шарик у нас, охотничек нашелся. Нет от тебя никаких доходов, расходы одни.
# 13. А может, нам из него ездовую собаку сделать? Купим ему тележку, будем на нем молочко возить на базар? Огород на нем будем окучивать? Эй, ты, Шарик, хочешь, мы из тебе ездовую собаку сделаем, а?
# 15. А мы бы эту посылку и сами у вас не взяли. Зачем это нам гуталин?
# 16. Ну и что это, что это за народное творчество?
― Э-э. это индейская национальная народная изба. Фиг-вам называется.
― Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, отчистили от очисток, а он нам фиг-вамы рисует. Эх, лучше бы дядя Федор вместо тебя черепаху завел, в коробочке.
# 17. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес».
― Балбес он, балбес.
― Вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза. Чтоб у него прояснилось.
― Не могу. Мы уже два дня с ним не разговариваем.
― Не два, а три!
# 18. УСЫ-ЛАПЫ-ХВОСТ! Вот мои документы.
Я не знаю, доступны ли Матроскину тайные знания, которые все так настойчиво пытаются обрести. Но я подозреваю, что ему доступны явные знания, спрятанные на самом виду, которые практически никто обрести не пытается.
# 20. Подумаешь. Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м. тоже.
И ведь что интересно.
Это такой кот, до которого всем нам расти и расти
— Ну, мальчику, может, без нас плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
— Да-а-а. Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.
Чему как бы учат нас цитаты кота Матроскина?
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Все цитаты (Щас я буду вашего мальчика. измерять!)
Лучшие цитаты кота Матроскина (Это мы за грибами ходили, ясно вам?)
Ссылки по теме
Трое из Простоквашино на Википедии. Хотелось бы побольше, конечно. Эх.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Ранго (Без паники. Но ты проглотила план Б. )
Крылья, ноги и хвосты (Вот что я тебе скажу, птица. )
Мама для мамонтенка (Да ты же слоненок! Только в шубе.)
Пиф-паф, ой-ой-ой! (И еще неоднократно выйдет зайчик погулять!)
А на посошок.
— Список, товарищ Сухов. Я Гюльчатай.
— Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Комментарии (2)
Комментарии и всякое такое:
Алексей 2021-08-21
Египетский кот под номером 116679 исполняю желание но Матроскин тоже кот но по малоку буренка,картина художника м.клодт каровы на лужайке арт,мф_121р_7731 рсфср429-76 цена пять рублей
Морган 2021-09-10
А вы вообще в курсе кто написал эту книгу и чьи это фразы? Причём тут русские?
Простоквашино В дом вбегает Шарик и кричит: Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила.
Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
— Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
— Моя корова, что хочу, то и делаю.
Похожие анекдоты
— Девушка, вы танцуете?— Танцую.— Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже 3аебали!
— Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадетсперма мальчика? — Да, дочка! — Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:— Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!— А что такое?— Да у вас негp pодился. pыжий. с голубыми глазами.— Да. Хоть не лает?— Hет..— Слава тебе, Господи.
По пороге в спальню один поручик забеспокоился:— Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?— Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.
Я бы дал тебе больше. но у меня только 16 см.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Моя корова что хочу то и делаю
Вовочка:
— Мама, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
— Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать!
***
Після смерті зустрічається 2 друга.
— ти чого тут?
— та я впав з 16 поверха. ((((( А ти чого?
— придурок, треба дивитися куда падаєш.
***
Знайдено вірус!
Що зробити?
Лікувати.
Видалити.
Ліквідувати.
Знищити.
Надіслати ДРУГОВІ!
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют.
Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый.
Мое, похоже, плохо дело.
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой.
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет.
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется.
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина.
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была, не была»!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик.
Анекдот блог. Квартира на чердаке
Подборка анекдотов на различную тематику, акцентируется внимание на тему героев сказок, мультфильмов
Translate
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
Анекдоты про корову. Бурёнка
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда.
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
— Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Hовости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Беседуют две коровы:
“Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась!
– И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается. ”
Собрались три коровы: американская, немецкая и советская.
Американская: Я самая тяжелая!
Немецкая: Я самая удойная!
Советская: А я. А я. А я на стометровке первой буду!
Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
— Ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки кушать!
— Так это же береза!
— A они у меня с собой!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Мужик с собакой сидит в лодке и рыбачит. Возле лодки всплывает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик молчит. Корова не дождавшись ответа нырнула обратно. Мужик смотрит на собаку. Собака:
— А что я-то. Сама ОБАЛДЕЛА!
По сообщениям информагенств: «Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы»
Гринпис успакаивает: «Во время перестрелки ни одна корова не пострадала»
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом корове в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего?- спрашивает ветврач
— Корова дунула первой!