моя мама психически неуравновешенная что делать
Моя мама психически неуравновешенная что делать
Я не хочу жить.
Моя мать психически неуравновешенная.
Может побить меня за фигню. А такие слова как «сука», «тварь», «мразь», «жалею, что родила тебя», «тебя никто не любит» в мой адрес стали обыденными. Родители давно в разводе. На работе видела отца сегодня. Он сделал вид, что не знает меня. Если я не поступлю (и не уеду) то я точно решила : я убью себя. А у меня нет больше выхода. Работу в нашем городе не найти и человеку с образованием, а мне позвано. Даже если найду, на комнату и чтоб прокормить себя не хватит.
ЕГЭ сдала средне (200 баллов), тк учила сама, репетитора не было («тебе никто не должен»), а школа была убогая.
Парень, которого я любила очень сильно (и люблю еще), посмеялся надо мной и к другой ушел. Хотя говорил, что любит.
Родители считают, что я страшная и толстая (42 размер одежды и 175/58), и часто напоминают мне об этом. 2 года назад была анорексия. Чудом осталась жива. Вопрос только, зачем.
Я так не могу больше.
Бедная моя девочка, что за мысли у тебя в голове в 18 лет? Во-первых, 42 размер это явно не толстая, а женственная, сформировавшаяся девушка. Это самый маленький размер из женского размерного ряда. Во-вторых, ты молодая, неглупая, руки-ноги на месте. Давай, вперед! Покажи, что ты можешь, ты ведь на самом деле можешь многое. Работать, получить образование, самой себя обеспечивать. Начни с малого, остальное приложится.
Не переживай так из-за родителей, прости им все, у них тоже было полно проблем в жизни.
Счастья тебе, любви, добра!
Обязательно поступите, а если нет, то все итак сложится нормально!Работу найдете. Молитесь искренне Богу, он всегда помогает, правда. А отец так поступил, потому что ему очень стыдно перед вами. Вашей матери видимо очень тяжело пришлось в жизни. Поймите её, пожалуйста. Она это почувствует и начнет к вам лучше относится. Я много пережила в жизни, было порой очень плохо, задумывалась тоже о суициде. Но это такая глупость. Подумайте о своей душе. В жизни столько радости! Все обязательно сложится наилучшим образом.
Здравствуйте. Лис, вы красивая, привлекательная девушка, и не в коем случае не толстая, у вас прекрасные параметры, не стоит комплексовать вообще! Да, поступать нужно, и потихоньку отделяться от родителей, даже если придется уехать в другой город. Всё потихоньку наладится, устроитесь, работу найдете, семью создадите. Верьте в доброе! Светлое! И в себя и свои силы! Успехов!
На Вашем месте я б уехал. Трудно находиться там где не ценят тебя по достоинству но это и так понятно. Подкопите денег что бы хватило на пару месяцев проживания и питания. Комнату на первое время можно и в общежитии снять. Ничего не остается нежели начать свою жизнь заново. Может есть дальние родственники которые помогут. Дейсвуйте рационально и без глупостей.
С лучшими пожеланиями.
Живу с психически неуравновешенным человеком! Маме 47 лет и она провокатор. Как мне лучше поступить?
Мать психически больной человек, с ней невозможно жить в одной квартире. Мне 23, я жила отдельно от нее с 18 лет, она продала мою квартиру и добавила своих денег, и пол года назад мы решили съехаться в эту квартиру вместе в другой город, в котором я иногда жила. До 18 был просто ад, вечные скандалы, ни дня без этого. Всю жизнь с раннего детства разнимала родителей с ножами и спасала их друг от друга. Даже три раза писала заявку в полицию, что невозможно жить, они постоянно дерутся.
Я почему-то думала, что она изменилась, так как она жила в другом месте и звонила, вроде была иногда спокойной. Орала конечно, без этого она не может. Но я очень ошибалась. Начав жить с ней, я поняла, что она совершенно чужой мне человек. Она жуткий провокатор, кровопийца, чересчур токсичный человек и чем старше она становится, тем хуже у нее сносит крышу. Она не слышит никого, постоянно повторяет одни и те же фразы и слова по 200 раз на день. Она болтает без остановки противным голосом, говорит и пишет во всех соцсетях и мессенджерах каждый день гадости про всех, в особенности про меня и моих родственников. Орет на всю квартиру беспричинно, обвиняет всех в ее косяках, а себя считает красавицей и умницей, хотя за собой совершенно не следит. Зубы ей кто-то выбил, они все сгнили. Ей всего 47, но она, откровенно говоря, выглядит как бомж. И кстати, постоянно роется в моей мусорке в комнате и в мусорке на кухне, когда я выкидываю что-то. Она мне сказала: «может у дома что-нибудь в мусорке посмотреть?» Я в шоке.
За все пол года совместной жизни я ни разу не видела, чтобы она мылась и стирала свою одежду. От нее, простите, воняет за км! Я недавно поставила в стирку ее вещи, а она сказала: «зачем?». Она мусорщик-барахолбщик, собирает абсолютно все. Грязные использованные рваные целлофановые пакеты, все баночки, емкости от шампуней и продуктов, рваные колготки, коробки из под конфет, все бутылочки и вообще все то, что предназначено для выброса на помойку. Я каждые три дня выношу горы мусора.
До 18 лет мы жили вместе, как я уже говорила, и в нашей квартире, в комнатах, которых она больше всего находилась, с потолка падали гусеницы. Она сама считает себя совершенно нормальной и реально не понимает, что у нее огромные психические проблемы, либо не хочет понимать. Каждого человека она называет шизофреником. Когда я говорю ей вежливо правду, она начинает меня обзывать с ног до головы, начиная со слов: «заглохни, тварь, вали (мат) из моей квартиры».
Я работаю и учусь на дому. Работать где-то у меня совершенно нет сил, у меня жуткая анемия. Я часто лежу по три дня на кровати и не встаю из-за бессилия. Такое началось пол года назад. Денег у нее никогда не беру, скорее наоборот дарю ей одежду, косметику, мебель, делаю своими руками ремонт на свои деньги, когда есть хоть сколько-то сил. Вчера был жуткий скандал, я снова порезалась, из-за того, что она пыталась выбить стекло в двери моей комнаты, а я держала стекло, чтобы оно не разлетелось во все стороны. Такое было ни раз. У меня уже довольно много шрамов на руках. Сейчас я могу конечно от нее уехать, но это стукнет по моему кошельку. Сегодня снова будет скандал, я в этом уверена.
Мне оставлять вызов в психиатрическую больницу или что? Очень прошу помощи, не понимаю как лучше поступить.
«Я больше не могу мыть руки»
Читайте также
«Отец кидается с ножом, ребенок кричит: «Мамочка, спаси!»: как и почему органы опеки изымают детей
Как общаться с психологом? 5 шагов к эффективной беседе
Татьяна Фалина: «Я возила Сашу на свидания с мамой в тюрьму»
Не уберегла
«Я раньше такое только в мультфильмах видела!»
Психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская – о том, что каждый из нас когда-то сталкивался с историей, когда в семье ребенок страдал от психически неуравновешенных родителей.
В обществе часто возникают споры о том, стоит ли изымать детей из неблагополучных семей, или любые родители важны для ребенка, и всеми силами нужно пытаться сохранить семью? Где та золотая середина между «еще рано» и «уже поздно»?
Какой линейкой измерить, по какой формуле посчитать, где большее зло? Что превысит: стресс от потери родителей или возможный вред, который нанесут «условно» неблагополучные мама и папа? Как не поступишь – все, вроде, выходит, плохо.
Однако хуже, чем «работа на сохранение» или «изъятие», может быть только равнодушие и невмешательство.
Часто дети зависимых или психически нездоровых родителей слышат в ответ на свои жалобы советы такого рода, как «потерпи», «она твоя мать, ты должен/должна ее любить любой», «если отец бьет, значит, добра тебе хочет», «не провоцируй», «не ной», «стыдно жаловаться на родителей».
Вот и героиня моего рассказа – ребенок из семьи, в которой не все просто.
«Я часто сижу под столом. Под столом мне спокойнее», — внезапно сказала мне Яна, новая подружка моей дочери, когда мы остались с ней вдвоем. Как я поняла после, моя дочь специально подстроила эту «консультацию» для Яны, срочно уйдя из дома по неотложным делам.
Я попросила девочку рассказать подробно, что случилось. Записала ее рассказ настолько точно, насколько позволила мне память.
«Дело в том, что моя мама психически больна. Когда я была маленькой, она очень беспокоилась о моем здоровье: то снимала с меня кофту, то вновь надевала ее на меня, щупала мои руки, чтобы узнать, не замерзла ли я. Да, скажете вы, так делают все мамы, все мамы беспокоятся о своих детях. Да. Но не так.
Тогда я еще не понимала, что происходит что-то странное, но уже чувствовала, что я не такая, как другие дети, которые просто могут играть в песке: то песок для меня был «слишком холодный», то «какой-то нехороший сквозняк» продувал песочницу, то слишком ветрено, то слишком холодно, то влажно. Она тревожилась обо мне, как никто другой не делал этого. Ее забота не имела границ и приобретала весьма причудливые формы. Расскажу об одном странном эпизоде такой заботы.
Мне было семь лет. Мы с мамой и папой гуляли в каком-то парке. Не помню, где это было, да и не важно, наверное. Был теплый летний день. Там, где деревья не дарили живительной тени, солнце яростно припекало. Я была в кофте, хорошо помню, что мне было жарко. Я беззаботно бегала по дорожкам. Вдруг небольшое облако закрыло солнце, подул слабый теплый ветерок. Это было так приятно. Мне совершенно точно не было холодно, но у мамы буквально панически расширились глаза: «Девочку продует!»
Надо отметить, что я никогда не была болезненным ребенком, у меня не было никаких диагнозов, чтобы так сильно бояться за мое здоровье. Но маму это не останавливало. Так вот, как только подул ветерок, мама испуганно закричала на отца, что «ребенка надо спасать, нужен шарф, теплая одежда». Не найдя ничего, что еще можно было бы на меня надеть, мама стала рыться в сумке и нашла большую пачку салфеток, которые она купила для дома. Обычных, самых простых, бумажных салфеток. Она принялась запихивать мне их под кофту.
Я кричала, плакала, сопротивлялась, мне и так было тепло, я не хотела ходить, обложенная салфетками.
В первую очередь, она обмотала ими самую «опасную часть тела» — шею, запихав мне под воротник столько салфеток, что пышности моего «жабо» позавидовал бы любой европейский модник 17-го века. Помните, есть такая картина, где мужик с таким пышным воротником? – горько засмеялась Яна, и описала руками широкий круг вокруг шеи.
Папа попытался было за меня заступиться, за что получил порцию нецензурной брани и упреков в том, что он «мечтает погубить ребенка». Поэтому он быстро сдал позиции, предоставив маме заботу о «несчастном ребенке». В таком странном наряде мы повернули назад. Редкие прохожие оборачивались на меня, но удивления старались не показывать. Думаю, они решили, что «ребенок так играет».
Но эта игра мне совсем не нравилась. Солнце снова вышло, и идти в салфетках, напиханных под кофту, колготки, обмотанных вокруг шеи, было совсем неудобно, жарко, кое-где бумага немилосердно натирала кожу. К несчастью, солнце имело неосторожность снова скрыться. На этот раз у мамы в ход пошли уже влажные салфетки. Мама спешно сушила их на ветру, снова запихивала мне под одежду. Я так и ехала, обернутая салфетками, домой.
«Мама хочет как лучше, потерпи», — твердил папа. С тех пор это «потерпи» прошло красной нитью через все мое детство, которое детством быть перестало.
Вскоре после того случая мама родила моего младшего брата, и, кажется, именно это подкосило ее окончательно. Странным образом, ее беспокойство на брата не распространялось: только я должна была, чтобы не заболеть, мыть руки по 45 раз каждый раз, когда собираюсь что-то съесть. Не сразу, конечно, 45. Сперва это было 2, потом 3, потом 5-10-20. Каждый раз мои руки казались маме недостаточно чистыми. Так мы дошли до 45 намыливаний. Руки сохли и трескались, — Яна делает паузу. Заметно, что она очень переживала, ей трудно было говорить об этом. Через некоторое время девочка нашла силы продолжить. — Конечно, я плакала, кричала, сопротивлялась, на что мама решила, что я одержима дьяволом. Поэтому почти каждый месяц мы стали ездить в разные церкви «к хорошему батюшке на изгнание бесов».
Помимо церквей «на лечение» мы ходили к «хорошим бабкам», которые заговаривали меня от сглаза, экстрасенсам, которые махали над моей головой руками, каким-то дедам, ясновидящим, шаманам. Вылечить, ясное дело, меня никому не получалось, так как больна я не была. Когда мне было 10 лет, отец ушел из семьи, снова посоветовав мне «терпеть, потому что мать, хоть и не здорова, но она все это делает для тебя, чтобы тебе было хорошо».
Помню, как я кричала уходящему отцу: «Папа, папочка, забери меня, пожалуйста, я больше не могу так, я хочу жить с тобой». Но он не забрал. И дома больше не появлялся.
С каждым годом становилось хуже. Помыть руки мама стала будить меня еще и ночью. Раз в час. 45 раз. Каждую ночь. Она специально не спала, следила за часами. Утром я шла в школу, а она высыпалась.
Когда маму впервые положили в больницу, брата забрали родственники. Она вернулась, и мы осталась с ней вдвоем. Я сбегала из дома, но меня раз за разом возвращали. Все вокруг, родственники, друзья, знакомые, говорили мне: «Терпи, она тебя просто очень любит». Они, наверное, никогда не пробовали мыть руки по ночам. А если я отказывалась это делать, она меня била, а я пряталась под стол. Там ей сложнее было меня ударить.
Что страшнее: стресс от потери родителей или возможный вред, который нанесут «условно» неблагополучные мама и папа? Фото — mtdata.ru.
Однажды у меня сильно заболел живот, и меня положили в больницу с подозрением на аппендицит. Это были самые счастливые дни за последние годы – дни в больнице. После этого всеми правдами и неправдами я старалась попасть в больницу. Это было не сложно: из-за недосыпаний я часто теряла на улице сознание, и меня непременно на пару дней отвозили в больницу. Я стала плохо учиться, не хотела и не хочу ни с кем дружить (друзья не понимают меня, им легко жить).
Вчера я отказалась ночью мыть руки и читать молитвы. Тогда она сделала то, что делала в последнее время часто: встала на край балкона и сказала: «Если ты не подчинишься, я прыгну».
Раньше я пугалась, и шла на любые уступки, но вчера… я правда больше не могла. Мне стыдно рассказать об этом, но… вы правда не расскажете обо мне полиции?» — прервала рассказ Яна.
Я видела, что Яна сильно переживала. Ее тело нервно раскачивалось вперед-назад, глаза были сфокусированы на несуществующей точке — немного в стороне от меня, кулаки сжаты, на глазах слезы. Щека время от времени однообразно подергивалась с правой стороны, на доли секунды прикрывая глаз и обнажая зубы: типичный лицевой тик. Прежде, чем продолжить, я решила ей предложить воды. Это помогло ей прийти в себя.
Я не хочу жить, теть Лен. Я, правда, не хочу жить, я предала собственную мать, ведь она просто больна, но мне правда тогда было все равно, — Яна начала плакать навзрыд, но при попытке обнять ее, испуганно отстранилась и болезненно вжалась в кресло.- Не троньте, пожалуйста, не троньте меня, я больше не могу», — рыдала она.
А я сидела и в растерянности сжимала запястье левой руки правой рукой, от чего на коже от ногтей остались глубокие ямы: «Яна, Яночка, ты не виновата, ты просто устала, так бывает, попей еще водички».
***
Опека провела разговор с мамой, но изымать ребенка не стала. Да и Яна уже к тому моменту выглядела спокойнее, в детский дом уже не просилась. Я знала, что ей трудно было покинуть мать, так как она с детства привыкла «терпеть» и «нести ответственность».
Через несколько месяцев Яна ушла из дома к своему парню, который был старше ее на 12 лет, вскоре переехала с ним в другой город и больше не возвращалась. По слухам, она каждый месяц присылает матери хорошую сумму денег на содержание.
Недавно я встретила ее мать в одном из столичных мебельных магазинов. Выглядела она неплохо, шла под руку с мужчиной своего возраста. Как чувствует она себя после отъезда дочери, нашла ли себе новую жертву или успокоилась, потеряв источник своей тревоги – никто не знает.
Рассказ основан на реальных событиях. Все имена и некоторые биографические события изменены. Все совпадения с реальными людьми случайны.
От автора.
Дорогие читатели, я буду благодарна, если вы поделитесь своим мнением и ответите на такие вопросы: как бы все сложилось, если бы в жизни Яны намного раньше появились неравнодушные люди? Какие пути решения проблемы можно было бы найти? Стало бы изъятие решением проблемы? Или то, что семья сохранилась, в данном случае — оказалось лучшим выходом? Может быть, вы знаете похожие истории, когда удавалось помочь ребенку?
Как понять, что у родителей психическое расстройство (и что теперь делать)
Разговоры о токсичных родителях наконец-то вышли из подполья. Всё больше людей понимают, что когда взрослые физически или психологически калечат своих детей — это не норма, и о таких случаях можно и нужно говорить открыто. Нередко причина такого поведения не в злом умысле родителей или их тяжелом характере, а в реальных психических проблемах. Координатор ассоциации «Биполярники» Маша Пушкина рассказывает о нескольких распространенных у людей среднего возраста психических нарушениях и о том, как можно помочь таким родителям, но прежде всего — себе.
В нашем обществе принято считать, что «хорошая мать» — это настройка по умолчанию. А если женщина не выполняет свои обязанности, то с ней определенно что-то не так, возможно, она психически больна. Ужасных отцов подозревают в безумии гораздо реже.
Но такое представление о родительстве далеко от реальности. Не может быть врожденного инстинктивного знания о том, что ребенку необходимо личное пространство, что с мнением подростка нужно считаться или что постоянная критика и подавление вредят его развитию не меньше, чем побои.
Опыт родительства никого не делает святым: мамы и папы, как и любые другие люди, могут быть жестокими, эгоистичными, аморальными людьми. Не говоря о том, что представления о хорошем воспитании меняются быстро, и то, что было нормой для наших бабушек, нам представляется дикостью (например, запугивать ребенка милиционером и насильно заставлять доедать кашу).
Это с трудом укладывается в голове, но в большинстве случаев насилия над детьми виновны вполне здоровые люди, полностью несущие ответственность за свои поступки.
Лишь в части случаев причина дурного поведения родителей в психическом расстройстве. Мы не будем говорить о конкретных диагнозах, поскольку большинство страдающих от душевных проблем людей 40–60 лет никогда не были у психиатра. Мы расскажем о распространенных симптомах, о том, как они отражаются на детях таких родителей, и о том, что можно сделать, чтобы улучшить свою жизнь.
Тотальность нарушения и вред самому себе: как отличить патологию
Как вообще отличить здоровое поведение родителей от нездорового? Трудность в том, что четкую границу между нормой и патологией не могут провести даже специалисты. Есть целый спектр вариантов между особенностью характера (которую психологи называют акцентуацией) до болезни, которая тоже может быть выражена в разной степени. Существуют пограничные расстройства — состояния на грани между здоровьем и болезнью, когда при стрессе человека «выносит» в неадекват.
Тревожность бывает повышенной: мать боится, что ребенок ударится, и запрещает ему кататься на роликах и велосипеде.
Есть некоторые общие признаки, по которым можно заподозрить патологию.
Прежде всего, это тотальность нарушения: психическое расстройство затрагивает все сферы жизни человека, проявляется во многих ситуациях и сопровождает его всю жизнь.
Чаще всего расстройство развивается в молодости, до 20–30 лет. С возрастом оно может усилиться или, напротив, быть скомпенсировано при благополучных условиях жизни и развитом самоконтроле.
Женщины в возрасте около 50 в группе риска: на фоне возрастной гормональной перестройки может усилиться тревожность и депрессивность, а в редких случаях — начаться более серьезное психическое заболевание.
В группе риска мужчины и женщины с определенными соматическими заболеваниями: это нарушения кровоснабжения мозга, расстройства сна, некоторые гормональные нарушения, длительные тяжелые заболевания, которые истощают организм. Всё это может физически сказаться на работе мозга и вызвать сбои.
Во-вторых, какой бы неприятной личностью ни был «трудный родитель», больше всего от своего безумия страдает он сам. Он ежедневно испытывает массу неприятных эмоций и переживаний, годами живет с ощущениями страха, раздражения, боли, подавленности.
Если здоровые люди переживают из-за проблем, для нездорового представляет проблему сама повседневная жизнь. «Нарциссы» и «социопаты» тоже страдают: первые — от сильнейшего стыда за свое несовершенство, вторые — от внутренней пустоты. В пожилом возрасте состояние таких людей, как правило, ухудшается: депрессивность, тревожность или паранойяльность выходят на передний план, из-за этих качеств они чаще всего одиноки и не реализованы.
Если же родственник издевается над вами, но при этом сияет жизнелюбием и самодовольством, проблема не в болезни, а в его личности.
В-третьих, психически нездоровый человек относится к своему поведению некритично.
Чаще всего он не понимает, чем же он так невыносим для вас, и даже может искренне считать жертвой самого себя (жертвой «неблагодарных» детей, «тупых» коллег, «завистливых» друзей или даже целого заговора против его персоны).
В-четвертых, человек не способен избавиться от этих «недостатков» по своей воле. Даже если очень захочет, он не в силах перестать быть подозрительным, мнительным, мрачным, манипулятивным. С годами многие люди успешно учатся скрывать свои странности, но это не значит, что они перестают неадекватно мыслить и чувствовать.
Зачем разбираться в психических расстройствах родителей
Возможно, вы недоумеваете, зачем вообще копаться в причинах неадекватного поведения? Не лучше ли просто бежать со всех ног от такого человека?
Дело в том, что понимание проблемы — это путь к ее решению. Прежде всего, состояние больного можно улучшить с помощью медикаментов, психотерапии и здорового образа жизни.
Немало случаев, когда домашние скандалы и истерики прекращались после курса грамотно подобранных таблеток. Тревожность, раздражительность, хронически сниженное настроение, вспышки агрессии, бессонница — всё это симптомы, от которых реально избавиться.
Даже если убедить родителей подлечиться невозможно, вы можете изменить свое отношение к их выходкам: воспринимать их не как злобных тиранов или несчастных мучеников, а как нездоровых людей, от которых бесполезно ждать адекватности.
Самая разумная стратегия в общении с психически нездоровыми родителями — не прощение (которое любят советовать многие психологи), а принятие.
Читайте также:
Принятие того факта, что этот человек не способен дать вам те любовь и понимание, о которых вы мечтали в детстве и, может быть, мечтаете до сих пор. Маловероятно, что когда-то он/она станет лучше или раскается в прошлых ошибках. Также маловероятно, что он/она будет лучшим дедушкой/бабушкой для внуков, чем был родителем.
Вместо того чтобы бесконечно ждать невозможного, стоит направить силы на помощь самому себе: создавать комфортную вам дистанцию в общении с родителями и искать поддержку там, где ее могут дать.
Патологически тревожные родители
«Мама знала, что мне предстоит сложная и долгая поездка за рулем с двумя маленькими детьми. Я просила ее меня не отвлекать без веского повода. Но пока я была в дороге, она оборвала телефон: 20 звонков и 40 сообщений! И это для того, чтобы сообщить мне, что ветер усилился на несколько метров в секунду и она боится, что на мою машину что-нибудь упадет. Если бы я отвечала на ее звонки каждый раз, я точно во что-нибудь врезалась бы», — вполне типичная история из жизни взрослой дочери патологически тревожных родителей.
Тревожные родители постоянно беспокоятся: что с детьми что-то случится, что у них не сложится личная жизнь или карьера, что она сложится, но как-то не так…
В этих тревогах нет ни меры, ни логики. Они контролируют: требуют подробнейших отчетов о жизни взрослых детей и при этом могут придраться к каждой мелочи. Они приходят в ужас, когда происходит что-то неожиданное и для них непривычное.
Но даже когда ничего не происходит, они всё равно беспокоятся, потому что «не может быть всё так спокойно, чует сердце, случится что-то ужасное».
Тревожные расстройства — самое распространенное психическое нарушение в мире, а среди российских женщин среднего и старшего возраста оно встречается особенно часто. И хотя эти расстройства очень распространены, диагностируют и лечат их в России в разы реже, чем в западных странах.
Мама (реже папа) не издевается над вами специально и не симулирует: тревога может быть настолько сильна, что обычный человек не способен ее выдерживать.
«Не могу есть и даже дышать от переживаний», «сердце за тебя болит» — это не метафоры, а реальные ощущения тревожного человека.
Необязательно вести маму к «страшному» психиатру, некоторые препараты может выписать и невролог в районной поликлинике. Приятный бонус лечения — нередко проходят «неразрешимые» проблемы с физическим здоровьем, на которые родители постоянно жаловались (головные боли, боли в области сердца, бессонница).
Вполне работает принцип «меньше знает — крепче спит»: прекратите практику ежедневных отчетов, или сведите ее к минимуму — например, одна сообщение в день со стандартным текстом «всё хорошо».
Рассказывайте как можно меньше подробностей о вашей жизни, переводя разговоры на дела самих родителей. Воспринимайте поток тревожного сознания как помехи, между которыми иногда проскальзывает важная информация, и не реагируйте на него эмоционально: «Да, мам. Я тебя слышу, мам. Кстати, об огороде/погоде/дне рождения». На самом деле тревожный человек больше всего хочет услышать уверенное подтверждение того, что всё хорошо. Ваша реальная жизненная ситуация ему не слишком интересна.
Смиритесь с тем, что ваши родители — не те люди, к кому можно обратиться в трудной ситуации. Возможно, они и помогут физически или материально, но обсуждение любых проблем будет сопровождаться паникой/истерикой/приступами давления (нужное подчеркнуть).
Тревожность — штука заразная, особенно если вы выросли под разговоры о том, «как бы чего не вышло». У многих детей тревожных родителей тоже развиваются тревожные расстройства самых разных видов, от обсессивно-компульсивного до панических атак. С этой проблемой, кроме психиатра, стоит обратиться к когнитивно-поведенческому психотерапевту. А для начала — освоить базовые техники самопомощи (например, как правильно дышать, чтобы остановить паническую атаку). Вот, например, хорошие книги самопомощи: Роберт Лихи «Свобода от тревоги», Линн Кларк «Обуздай свои эмоции. Как справиться с тревогой, гневом и депрессией».
Депрессивные родители
«Моя мама — вроде бы добрый и душевный человек, но всю жизнь она видит в черном свете. В итоге 90% наших разговоров сводятся к ее нытью об ужасной погоде, ужасном здоровье, страшным новостям по ТВ и от том, как она страдает от того, что мы так редко видимся. Но как общаться чаще, если после часа разговоров с ней на меня находит такое уныние, что хоть пойди и утопись?»
Депрессивные расстройства — тоже очень частое явление и среди молодых и внешне благополучных, и среди старых и больных. Конечно, трудные жизненные условия, тяжелые заболевания (например, онкология), потеря любимых людей увеличивают вероятность их развития.
Важно различать хроническую депрессию ( депрессивное расстройство ) и вызванную определенными грустными событиями ( реактивную депрессию ). Во втором случае человек со временем придет в норму, а в первом эпизоды тоски и хандры будут сопровождать его на протяжении всей жизни.
Депрессивные родители не только мрачны и унылы. Они холодны и отстранённы, что для детей особенно невыносимо. Часто — пассивны, беспомощны и зависимы, их постоянно нужно спасать, потому что они с трудом справляются с рядовыми задачами. Иногда — раздражительны и мнительны.
Депрессивные часто говорят о болезнях и скорой смерти, даже если человеку всего 40, у них может быть специфический «кладбищенский» юмор.
От «обычной хандры» депрессия отличается тем, что человек находится в ней длительное время (месяцы, иногда даже годы), и пессимистичный взгляд распространяется на всё вокруг.
Если же родители становятся больными и несчастными только тогда, когда им что-то от вас нужно — скорее всего, они манипуляторы (что тоже не гарантирует их здоровья, см. «Родители-психопаты»).
Люди в депрессии не могут поверить в перемены к лучшему, из-за чего их бывает очень трудно мотивировать лечиться. Некоторые глушат депрессию алкоголем, что особенно типично для мужчин. Депрессия очень часто сопровождается тревожностью. Кроме того, она может проявляться на уровне физических ощущений: необъяснимые боли в сердце, в животе, ощущение слабости, тяжести.
Важно понимать, что одной любовью и пониманием их не вылечить. У таких людей в душе будто черная дыра, которую не заткнуть, как бы вы ни старались.
Родители-психопаты
При расстройствах личности интеллект и способность выполнять работу или домашние дела не страдают. «Ненормальность» проявляется прежде всего в отношениях, причем сильнее всего — в отношениях с самыми значимыми людьми.
Многих приводит в ступор этот парадокс. К примеру, у отца семейства прекрасная репутация на работе. Он шутит с коллегами и ловко заискивает перед начальством. Никто не может поверить, что дома он — непредсказуемый тиран, который выгоняет жену на улицу и бьет детей, когда они слишком шумят. Причина в том, что поверхностные отношения с коллегами не затрагивают болезненных эмоций такого человека. Кроме того, для многих «психопатов» важна красивая внешняя картинка, образ хорошей семьи. Поддержание образа требует от них массы усилий. А дома они ведут себя «естественно» и выплескивают накопленное напряжение, что не сулит близким ничего хорошего.
Существуют европейская и американская классификация расстройств личности. Расстройства личности могут быть разными (пограничное, нарциссическое, истерическое, зависимое и многие другие).
Но для большинства их носителей свойственны такие неприятные для близких черты, как преобладание эмоций над разумом (потому поступки могут быть непредсказуемыми и нелогичными), манипулятивность, недостаток эмпатии, зацикленность на себе и своих переживаниях.
Психоанализ объясняет деструктивное поведение «психопатов» негибкими психологическими защитами. Их вы наверняка успели испытать на собственном опыте. Например, идеализация и обесценивание : когда дочь была «принцессой», а после неугодного папе поступка стала «монстром». Или проекция : родители много лет издевались над вами, но утверждают, что это именно они — жертвы, а вы — бессердечный мучитель. Типично отрицание — даже самых очевидных фактов.
Не пытайтесь проломить психологические защиты (если, конечно, вы не мечтаете свести родителя с ума окончательно). Они выполняют важную функцию: защищают уязвимую личность от непереносимых для нее переживаний. Признать, что кто-то был отцом-садистом или завистливой матерью, действительно невыносимо. Любой самообман будет лучше.
Евгения Богданова, психолог, руководитель проекта «Токсичные родители»:
«Родители-психопаты — дисгармоничные люди, которые постоянно нуждаются в самоутверждении. К сожалению, чаще всего они делают это за счет ребенка, потому что он всегда доступен. Даже если ребенок молодец, всё успевает, учится отлично, они найдут повод для критики и обесценивания. Дети верят родителям и растут крайне неуверенными в себе и своих способностях.
Поведение родителя нелогично и непредсказуемо. Из-за этого ребенку приходится буквально становиться экстрасенсом. Он по звуку шагов может сказать, в каком настроении папа пришел с работы. С возрастом это гарантирует не только чуткую интуицию, но тревожность, страхи.
Для родителя-психопата типично перекладывание на ребенка вины за свои проступки и приступы агрессии. Человек приобретает гнетущее чувство вины, и именно оно продолжает его держать рядом с родителями во взрослой жизни».
Но это не сделает их «нормальными». Чтобы обуздать нездоровые эмоции, необходима перестройка всей личности, которая потребует многолетней психотерапии.
Так что основная стратегия — любить (или не любить, как вам комфортнее) таких родителей на безопасном расстоянии. Если им действительно требуется регулярная помощь (они тяжело больны, малообеспечены), изучите возможность отдать ее на аутсорс: например, приглашать соцработника, «мастера на час» или сиделку. Это обойдется намного дешевле, чем годы психотерапии или «самолечения» после личных визитов.
Постарайтесь не принимать обесценивания и манипуляций со стороны родителей на свой счет. По сути, они говорят не с вами, а со своими личными демонами.
Не впускайте их в свою личную жизнь и не посвящайте в ваши переживания. При первой же ссоре они используют всё, что вы им доверили, против вас.
Шизофренические родители
«Отец всегда был холодным и отстраненным человеком, казалось, он жил в своем мире и мной не слишком интересовался. Никогда не спрашивал, как у меня дела, даже не смотрел мне в глаза. Но при этом иногда он начинал меня подозревать в каких-то странных вещах и устраивал настоящие допросы. Убедить его в том, что я ничего такого не делал, было невозможно. Если я плакал — это подтверждало, что я врал, если оставался невозмутимым — тем более».
Проявляются они в специфическом характере и нарушениях мышления.
Такие люди замкнуты и сосредоточены на своих переживаниях. Они не способны к близким теплым отношениям и сопереживанию другим. Мышление в разной степени нарушено, в их высказываниях часто нет логики и смысла.
Многие из таких людей подозрительны и мнительны вплоть до приступов паранойи — они уверены, что кто-то хочет им навредить, и от этого нужно спасаться любой ценой. В таких случаях они либо «спасают» своих детей, либо их же и обвиняют в злом умысле. Далеко не всегда паранойя очевидна для окружающих: это необязательно идеи о преследовании пришельцами или ЦРУ, а, например, очень подробные (и полностью выдуманные) рассказы соседям о том, что дочь украла у матери драгоценности или выживает ее из квартиры.
Евгения Богданова:
«Особенно плохо на детях сказывается то, что родители с шизофреническими нарушениями общаются двойными посланиями. Например, мама говорит: „Иди отсюда!“ А всем своим видом показывает, что нельзя никуда уходить. Или спустя минуту: „Стой, разве я говорила тебе уходить?“ Для ребенка этот конфликт неразрешим, он не знает, что делать и чему верить.
Чтобы выжить в семье, ему приходится быть послушным и тихим. Это удобный ребенок, который очень боится сделать что-то не так. Повзрослев, он становится замкнутым одиночкой.
Это типичная „белая ворона“, ему трудно в обществе. Нередко это яркие, интересные люди, но совершенно закрытые, эмоционально недоступные. В отношениях им трудно раскрыться, они повторяют нелогичное поведение матери: то притягивают, то отталкивают, не могут поверить, что их на самом деле любят».
К сожалению, часто невозможно убедить пожилого и очень подозрительного человека лечиться. В таком случае лучше оставить попытки спасать родителей и сосредоточиться на помощи себе.
Читайте также:
Ваши родители не выбирали для себя жизнь с психическим расстройством. Но ее не выбирали и вы, а потому не должны нести их бремя. Если родители настроены на лечение и готовы к некоторой работе над собой — безусловно, стоит их поддержать на этом нелегком пути.
Если же категорически нет — в какой-то момент придется признать, что вы не сможете их спасти, а вот разрушить собственную жизнь — вполне вероятно.
Необязательно полностью прекращать общение и сбегать на край света. Хотя в некоторых случаях именно такой выход — единственный возможный.
Есть шанс сохранить равновесие, соблюдая определенные правила общения с нездоровыми и не полностью отвечающими за себя людьми.
1. Примите реальность такой, какая она есть: родители больны душевно. Они не исправятся и не раскаются, потому что стали такими не по своей воле.