моя подруга умирает что делать
Начну с небольшого предисловия. Ведь только что Вы возмутились, мол, как можно сравнивать такие разные потери. Позвольте я обосную своё утверждение.
Всё дело в том, что у меня есть мать, отец, брат и сестра. Господь не обделил и детьми. Со всеми нередко возникали конфликты, размолвки.
В таких случаях, я всегда бежала за пониманием и поддержкой. К лучшей подруге. Ведь даже матери Вы не поведаете некоторые сложности, которые могут возникнуть в Вашей жизни.
2. Я вспомнила всё хорошее, что было между нами. Этим Вы душу не изводите. Напротив, Вы “продлеваете ощущение” того, что подруга находится рядом с Вами.
4. Плакать я себе запрещала. 9 дней, и всё. Возьми себя в руки! Подруга была сильной женщиной, и она всегда улыбалась. Значит и мне нельзя унывать. Когда накатывали слёзы, я, обычно, сразу на что-то переключалась.
5. Просматривайте сохранившиеся фотоснимки. Возможно, что для кого-то это покажется странным. Дескать, переживания только усилятся. Но всё надо делать с умом. Перебирая фотографии, я часто себе говорила.
— Ничего, Ленка, придёт час и мы снова окажемся рядом.
— Какие мы тут с тобой моложавые. Недаром Витька тебе проходу не давал.
— Там, на небесах, ты за меня уж замолви словечко. Трудно без тебя, но я держусь!
— Ну что, подруженька, помнишь, как мы ворковали. Когда мне нужен будет совет, я вновь к тебе обращусь.
7. Одновременно с этим, я постепенно стала от неё отдаляться. Примерно через три месяца, я всё реже к ней обращалась. По всей видимости, наша связь стала обрываться.
9. У моей подруги остались подруги. Я стала к ним ближе. Иногда мы встречались, вспоминали о Ленке. В их лице я обрела неоценимую поддержку.
Амалия Юрьевна Слепец.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Подруга умерла, и как теперь жить?
Недавно в моей жизни случилось событие, которое выбило у меня почву из-под ног. Мне 26 лет, я «офисный работник», работаю в уважаемой и престижной юридической компании, несмотря на кризис с деньгами и карьерой (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо, есть мужчина, с которым мы встречаемся. И вроде бы все было хорошо, но произошло страшное. На ровном месте, буквально не из-за чего месяц назад умерла моя лучшая подруга. Мы дружили с детства, не разлей вода. Наши мамы тоже дружат. В общем, она для меня как сестра… была. Ужасно то, что она ничем не болела, не попала ни в какую аварию. Буквально ничего особенного не произошло, ну совсем ничего. Утром ее мама нашла ее бездыханной, в спальне, на кровати… Я в шоке, когда думаю об этом… Врачи что-то сказали про сердце, что и такие удары бывают. Но меня с этого момента будто оглушили. Я даже на похороны не смогла пойти, хотя мне теперь чудовищно неудобно перед мамой моей подруги, ведь получается я ей даже не помогла. Нет, я отправила деньги, позвонила, но посмотреть в глаза ее маме и прийти на похороны – не смогла. Меня так трясло, меня так всю колбасила, что буквально поднялась температура. Я не могу, не в силах была бы смотреть на свою сестренку… в гробу (аж передергивает). Гоню мысли и не могу от них избавиться.
Но еще страшнее то, что я будто сама умерла. То, что меня радовало, теперь кажется дико глупым. Эта работа. Вся эта суета. А к чему это все? Зачем мне работа и планы, если я завтра могу тупо не проснуться? Зачем мне встречаться с мужчиной, если в любой момент его может не стать, меня может не стать. А как представлю, что мы родим детей и с ними что-то вот так, внезапно случится – я вообще не хочу рожать.
Я умом вроде понимаю, что люди умирали и будут умирать, и все мы смертны. Но как-то так получилось, что в моей жизни вот эта ситуация – это первый раз, когда кто-то очень близкий, очень родной внезапно (она же моя погодка!), на ровном месте ушел из жизни. Как-то глупо это все. И жизнь кажется глупой. Во мне будто что-то обрезали, и я не знаю, как это сшить. Я хожу на работу, но как будто это не я хожу. Я осталась где-то… не знаю, где. И я не знаю, как вернуть себе прежнее ощущение жизни, когда в ней есть хоть какой-то смысл. И нужно ли. В общем, я будто оказалась в воде, и подо мной нет дна. Страшное чувство. Я даже в воде очень пугаюсь, когда вдруг подо мной нет дна и я не могу до него достать. А тут такое ощущение буквально каждый день.
Мне тут посоветовали «попить таблеток», но я с опаской к такому отношусь. И я же не псих? Или уже?
Как можно вернуть себе ощущение жизни без таблеток? И возможно ли это?
Вы с таким сталкивались? Как решали? Буду вам благодарна за любые советы.
Смерть близкого человека — всегда выбивает почву под ногами.
Вам лучше поговорить с психологом, специализирующимся на посттравматическом синдроме (ПТСР) очно.
Таблетки пить не стоит.
Переживание горя — нормальное состояние. И было бы странно, если бы вы в данной ситуации веселились.
Хотя, в традиции некоторых народов, есть такой обычай.
Дайте себе время очухаться.
Сейчас, чтобы снять напряжение — живите сегодняшним днем и пока не заглядывайте далеко в будущее.
На данный момент Вам важна концентрация на сегодняшнем моменте.
Здесь и сейчас.
Вкус еды, ощущения тела, звуки, запахи — все, что связано с ощущениями.
Окружите себя всем, что вам нравится.
Постепенно ощущения будут возвращаться.
Здравствуйте! Спасибо вам за то, что поделились. Во-первых, вам, возможно, и самой стало от этого чуточку легче. Во-вторых, ваш вопрос может быть актуальным для очень многих людей. Все мы, бывает, кого-то теряем. Я тоже не исключение. Поэтому все, что я сейчас скажу, я прожил и прочувствовал на себе. Надеюсь, вам мои слова хоть немножко помогут.
Смерть близкого человека – это всегда больно. Причем – буквально больно. То, что я вам сейчас скажу, может сначала показаться неожиданным, но вы не торопитесь, а сначала просто покрутите эту мысль в голове, подумайте самостоятельно.
Дело в том, что мы при потере близкого человека действительно очень сильно переживаем, и нам может быть очень больно, но эта боль, как ни странно, связана не с потерей самого человека (как живого существа: был – и не стало), а с потерей большой части нашей привычной картины мира. Наша психика воспринимает все, что для нас привычно (образы людей рядом, привычные ощущения, привычные нам ценности, привычные маршруты и обстановку) как часть себя. И если вдруг что-то из привычного, воспринимаемого нами мира резко меняется – психика реагирует на это так же, как среагировала бы на потерю ноги или руки: болью. Именно поэтому, когда люди говорят «мне больно от этой потери», они говорят правду. Им (нам) правда больно.
Но есть в этом и хорошая новость. Да-да, как бы кощунственно это сейчас ни звучало. Человека, родного и любимого человека, к сожалению, не вернуть, но вы можете восстановить себя и свое самочувствие. Причем, восстановить быстрее, чем это обычно происходит. Вы наверняка слышали, что время лечит? Да? А с течением времени вот что происходит: просто человек живет дальше, потихоньку занимается своими делами, и попутно занимает себя другими делами и заботами. Та пустующая часть привычной жизни, которая сначала зияет дырой, постепенно заполняется. Отчасти заполняется новыми заботами (они всегда прибывают, все новые и новые), а отчасти заполняется и новым общением с новыми людьми. Как бы ни была велика потеря, все равно со временем что-то да заполняет пустоту. А раз это все равно произойдет, вы можете этот процесс слегка форсировать.
Во-первых, просто помните: ваше страдание, главным образом, связано с тем, что ваша картина привычного вам мира резко изменилась (откололся огромный и важный ее фрагмент) и ваши планы резко порушились. Само это понимание может облегчить ваше состояние, потому что теперь вы будете понимать: болит вот поэтому, и с этим понятно что делать. А во-вторых, начните потихоньку заполнять недостающие пустоты. Делайте это неспеша, и, кстати, используйте для этого всю мощь вашей фантазии.
Дело в том, что подруга, ваша любимая сестренка, ушла от вас резко. И многое было не завершено. Вы что-то ей не сказали, вы о чем-то не сообщили. Вы не успели попрощаться, в конце-концов. Так вот, именно это вы и можете сделать. Мысленно. Не стесняйтесь этого и не бойтесь, это вполне нормально, и это очень здорово помогает залечить раны. Не нужно убегать от мыслей о любимой подруге, нужно лишь направить их в нужную сторону. Поразговаривайте с ней мысленно. Я думаю, лучше всего для этого вам побыть наедине с собой (и мыслями), чтобы никто вас не отвлекал и чтобы вы не смущались своих чувств и эмоций. Представьте, что подруга не ушла, что она просто перешла в иной мир, лучший чем этот, и она сейчас очень хочет, чтобы вам стало легче (если вы верующая, то вам это будет тем более легко представить). И вы можете к своей подруге обратиться. Вы можете сказать ей о том, как сильно вы ее любите. Да, именно так: не «любили», а «любите», потому что это продолжается в настоящее время, и ваше чувство никуда не растворилось. И это хорошо. Чувство любви, благодарности, тепла – очень целительно. Расскажите ей, как вы испугались и расстроились, расскажите о том, что вы чувствуете. Будьте откровенны и не сдерживайте себя. Можете, обращаясь к светлому образу подруги, вместе поплакать о том, что вот и так бывает в жизни, вот так порой неожиданно заканчивается жизнь любого человека. Возможно, вы даже вместе найдете, чему порадоваться. Например, тому, что подруга ушла из жизни, похоже, без мучений. А ведь кто-то об этом в прямом смысле слова мечтает. Согласитесь, не худший вариант ухода из жизни. Хотя и преждевременный. Можете вместе подумать о том, чему это неожиданное и неприятное событие может вас научить. Кстати, это один из очень сильных способов принять любые неожиданности жизни со спокойным и мудрым сердцем: принять, что любое испытание – это не обязательно трагедия, а еще и полезный урок. Ведь мы часто воспринимаем эту жизнь как само-собой разумеющееся, и любимые люди, живущие рядом, воспринимаются нами зачастую как «нормальное положение вещей». Но насколько это помогает нам ценить друг друга сейчас, пока мы еще живы? Возможно, это очень хороший шанс начать смотреть на любимых людей по-другому? Возможно, в вашей жизни еще осталось большое количество людей, которые еще живы, и которых еще можно обнять, которым можно многое рассказать и о многом поблагодарить?
Разрешите вас виртуально обнять! Развернитесь к жизни, и вам постепенно станет легче.
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.