моя жизнь разрушена что делать
Острый стресс. Как помочь себе, если жизнь рухнула?
Примите ситуацию так, как есть
Существуют исследования, согласно которым эквивалент душевной муки при сильном стрессе, вызванном потерей или предательством, приблизительно равен физическому страданию при раке IV стадии. Игнорировать это нельзя, как и рассчитывать, что «пройдет само» без вашего вмешательства. Никто не пытается бегать со сломанной ногой. Точно так же нельзя пытаться жить, игнорируя свое душевное страдание. Поэтому первое, что следует сделать – это признать свою боль и причины, ее вызвавшие. Не занимайте позицию страуса. Это вам не снится, это не изменится, это необратимо – ваша прежняя жизнь закончилась. Признайте это. Признайте, что вам чудовищно плохо, что вы устали и измучены – признайте, что вы больны. И отнеситесь к себе как к человеку, который болен – с состраданием, вниманием и непреклонностью, которая позволит излечиться.
Начинайте жить мгновениями настоящего
Дайте телу двигаться
Стресс – это механизм, данный нам природой для выживания. Когда первобытный человек видел пещерного льва, ему надо было либо бить, либо бежать – но при любом варианте он впадал в состояние стресса, когда все силы организма переходили в режим обеспечения работы мышц. Кровоснабжение внутренних органов при этом происходит по минимуму – именно поэтому, когда нам плохо, обостряются все хронические заболевания. До мозга же нашей биологии в такой ситуации вообще дела нет, он бесполезен – именно поэтому принимать решения, когда вам причинили боль, очень плохая идея. Итак, внутренние органы функционируют в режиме выживания, разум не то чтобы работает, зато все тело буквально скручено – ведь вы не бежите и не деретесь с пещерным львом, а напряжение, обеспеченное стрессом, должно куда-то деться. То есть ваше тело просто отравлено, и его надо спасать.
Слушайте музыку
Именно музыку, а не песни о несчастной любви или ужасах бытия. Ритм вводит человека в трансовое состояние, расслабляет, дает выход энергии – а именно это сейчас необходимо, как воздух.
Поговорите с тем, кому доверяете
Одиночество – очень плохой советчик. Зато тот, кому можно довериться, выговориться и поплакать на плече, спасет вас от мрачных мыслей отравленного болью мозга.
Сразу скажите, что вам не нужны советы – нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели. Да, в нашем обществе жалость воспринимается как унижение. Но на самом деле ничего унизительного нет в том, чтобы быть живым человеком и попросить о помощи другого живого человека, которому вы не безразличны. Нет ничего унизительного в том, чтобы нуждаться в сочувствии и сострадании.
И помните: вы не «грузите своими проблемами». Вы даете близкому возможность облегчить вашу ношу. И людям, которые любят вас, это необходимо.
Доставляйте себе удовольствие
Наши эмоции там, где наше внимание. Помимо простых действий «здесь и сейчас», надо концентрироваться на мгновениях, которые доставляют физическое удовольствие. Это тоже трудно – и тоже необходимо, даже когда малейшая радость кажется вам преступлением.
Дайте выход своим эмоциям
Можно сто раз повторять себе что-то вроде «мы же цивилизованные люди, это неприлично». Можно пытаться подавить гнев или не рыдать в автобусе. Это не действует по простой причине – биологически наши эмоции не подчиняются разуму. Есть только один способ справиться с ними – прожить, выпустить наружу.
Если вы испытываете гнев – бейте боксерскую грушу или подушку. Если вам грустно – плачьте и кричите. Не пытайтесь держать это в себе: эмоции имеют свойство капсулироваться в теле, образуя мышечные зажимы, и это минимальная проблема из всех. Вы больны. Позвольте своему телу переработать и выразить эту боль – криком, слезами, движением.
Посмотрите на все со стороны
Это не красивая фраза, это очень мощный и быстродействующий прием, называемый диссоциацией. Представьте, что смотрите на себя со стороны, сосредоточьтесь на этом. Теперь сделайте физически шаг назад и мысленно посмотрите на себя, стоящую (стоящего) на прежнем месте. Как вы одеты, в какой позе стоите или сидите, какое у вас выражение лица? Теперь сделайте еще шаг назад и посмотрите на себя, стоящую(стоящего) и смотрящую(смотрящего) на фигуру, которая стоит на первом месте. Делайте так столько раз, сколько необходимо, пока приступ душевной боли не утихнет. И тогда вы обнаружите, что наблюдаете за ситуацией не изнутри, а со стороны.
Спасайте сами себя
Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.
Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.
Моя жизнь разрушается
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Отношения
Добрый день! Случайно попала на этот сайт, увидев,что многие люди обращаются к Вам со своими вопросами, решила попросить Вашей помощи, в надежде, что мне это помощет.
Мне 28 лет. С 10 лет воспитывал меня отец, так вышло, что после развода родителей, он забрал меня и мою сестренку. Мама живет в другой стране, у нее своя жизнь. Я с ней поддерживаю общение. В детстве была активным ребенком. После развода родителей замкнулась. Когда выросла,в моей жизни было два неудачных опыта отношений с мужчинами. Это главная проблема в моей жизни. Первая любовь с серьезными отношениями в 18 лет закончилась расставанием. Мы были вместе 3года. Он ушел. Я переживала это 5 лет, никого и ничего не хотела. Второй, спустя полгода тоже исчез. Меня это сломило! Спустя 1,5 года после расставания появился третий мужчина. В первые два месяца все было хорошо, но потом у меня появился страх, что он мне изменит, найдет другую, как это было с предыдущими, что я останусь одна. Потом мы начали жить вместе у меня. Он был женат, есть дочь 8 лет. Живет с матерью. На выходные у бабушки (его мамы). Я к ней не испытываю любви, общаюсь только ради своего мужчины. Мне ее стали навязывать, меня стало это раздражать, я не готова! Своему любимлму я сказала об этом. Начались финансовые проблемы, у него большой кредит, брал авто, с его зп ничего не остается, хватает на коммунальные и продукты. Еще я осталась без работы. Для меня это был стресс. Он мне предложил расписаться, купили кольца, назначили дату росписи. У него работа такая, что он постоянно в командировках от 2 дней до недели. Я постоянно переживаю, постоянно в стрессе каком-то, беспокойстве. За неделю до нашей росписи его отправили в командировку на неделю, я осталась одна, в голове много разных мыслей и вопросов, как жить, что делать. В постели с ним перестала испытывать удовлетворение, начались ссоры, упреки, скандалы. Все сложно, писать тут все не могу. Просто у меня еще проблемы со здоровьем, опухоль головного мозга (аденома гипофиза). Иногда мне хочется все бросить и ничего не делать, ни готовить, ни убирать, руки опускаются и наступило сейчас какое-то равнодушие к нему, а его «люблю» понимаю, что уже реагирую не так как раньше, что много обиды к нему, вообще ощущаю себя одинокой и непонятой. Мне кажется, что меня используют в качетсве кухарки, домохозяйки, когда пытаюсь поговорить, то нарываюсь на негодование, обвинения и повышенный голос в мой адрес со стороны моего мужчины. Наши отношения стали другими, мы отдалились. Мне кажется, что ситуация уходит из под контроля. Когда я с ним ругаюсь, от обиды, звоню своему отцу и все рассказываю, понимаю, что это моя ошибка. Я не довольна отношением ко мне матери моего мужчины. Она отдаленно со мной общается. Может это недостаток внимания и материнской любви в детстве, но получается, что мне трудно в жизни. Я быстро привязываюсь к людям, не могу без конфликтно общаться с людьми, у меня низкая самооценка и нет уверенности в себе и своих силах, постоянная аппатия и депрессия, страхи и комплексы. Обращалась к психологам, не помогло! Не знаю, но у меня такое чувство, что я свою жизнь проживаю не так, что много времени потеряла в пустую.
Если жизнь потеряла вкус и краски. Как помочь себе при апатии, рассказал психотерапевт
Как быть, если вы вдруг потеряли интерес к окружающему миру и людям, вас не радует то, что раньше приносило удовольствие, вы изнемогаете под гнетом постоянной усталости и плохого настроения? На вопросы портала sb.by ответил психотерапевт Александр Мусихин.
Когда апатия – симптом болезни, а когда – нормальное состояние?
Иногда апатия сигнализирует о серьезных недугах, но и вполне здоровые люди могут с ней столкнуться. «Апатия сама по себе не диагноз, а симптом ряда заболеваний (психических, неврологических), болезненных или абсолютно нормальных психологических состояний. Так, человек, который ничем не болен, может чувствовать упадок сил и ничего не хотеть, если он сильно устал или оказался в стрессовой ситуации, из которой не может найти выход», – говорит психотерапевт.
Еще более грозные симптомы, которые требуют безотлагательного визита к специалисту, – суицидальные мысли, длительная бессонница, потеря аппетита, приведшая к резкому снижению веса, невозможность соблюдать социальные обязательства (человек перестает ходить на работу, назначает встречу и не является, потому что не может заставить себя подняться с дивана, и пр.).
Если апатия вызвана повреждением мозга (например, при атеросклерозе, черепно-мозговой травме, опухоли) или в комплексе с другими симптомами указывает на расстройство психики (шизофрению, эндогенную депрессию и др.), без врачебной помощи, разумеется, не обойтись. А вот при некоторых депрессивных состояниях справиться с апатией можно своими силами.
pexels.com
Депрессия депрессии рознь
Все депрессии делятся на три группы:
• эндогенные (нарушена биохимия мозга);
• реактивные (от слова «реакция», т.е. во внешнем мире произошло некое событие, на которое человек отреагировал депрессией);
• интрапсихические (человек не справляется с внутренним кризисом).
Эти виды депрессий существенно отличаются друг от друга. Принципиально разные состояния требуют принципиально разных подходов к лечению, вот почему с первой группой депрессий работают психиатры, со второй и третьей – психологи и психотерапевты.
Эндогенная депрессия – это тяжелое психическое расстройство, которое требует обращения к психиатру и неукоснительного приема медикаментозных препаратов. Психотерапия может быть лишь дополнительным методом лечения, а в ряде случаев она даже противопоказана.
При интрапсихической депрессии тоже желательна работа со специалистом, только перед ним стоит другая задача: помочь преодолеть внутренний кризис и приспособиться к вызванным им изменениям. «Апатия при интрапсихической депрессии обусловлена тем, что человек с годами меняется, перерастает свои прежние интересы. К тому, что казалось важным, привлекало и радовало в 20 лет, 40-летний человек охладевает, из-за чего становится вялым, подавленным, безразличным. Для преодоления внутреннего кризиса ему следует сосредоточиться на поиске новых актуальных интересов», – объясняет Александр Мусихин.
pexels.com
Можно ли предупредить апатию
Предсказать, а следовательно, и предупредить апатию, которая возникает при психическом заболевании, невозможно. «У человека может быть генетическая предрасположенность к эндогенной депрессии и шизофрении. Но разовьется болезнь или нет, никогда нельзя сказать точно. А вот спрогнозировать, насколько успешно человек будет справляться с внешними и внутренними кризисами, не составляет труда. Их успешно преодолевают те, кто находится в контакте со своими эмоциями и желаниями»,– утверждает психотерапевт.
Как помочь себе пережить боль утраты
Если у человека случилась трагедия, ключевой момент – сможет ли он адаптироваться к своему горю. «После ухода из жизни близкого человека совершенно естественно быть в угнетенном состоянии, давать волю слезам, на некоторое время утратить былые интересы. Это нормальная работа горя, которая длится в среднем год. Человек горюет, но продолжает функционировать: чистит зубы, моет посуду, следит за чистотой одежды, ходит на работу и т.п. Он позволяет себе грустить и злиться, не считает зазорным обращаться за помощью. Например, женщина, у которой погиб муж, не сходит с ума от боли в пустой квартире, а отправляется к подруге, просит: «Пожалей меня» – и целый вечер рыдает на ее плече. Это приносит ей облегчение. А вот если горюющий человек подавляет свою злость, не разрешает себе грустить и плакать, не способен просить или принимать чужую помощь, дело плохо. Переживание горя и состояние апатии могут затянуться на годы», – предупреждает Александр Мусихин.
pexels.com
Скорбящему полезно знать, что работа горя протекает в несколько этапов. Первый – отрицание: человек старательно делает вид, что ничего не стряслось – мол, живем как жили. Потом он испытывает сильный гнев – на судьбу, бога, себя, других людей и даже ушедшего. Следующий этап – торг: человек ломает голову над вопросом, как можно было не допустить трагедии. Торг сменяется депрессией: приходит понимание, что ничего изменить нельзя: от того, что произошло, никуда не деться, это данность. Наступает апатия. Последняя стадия – принятие: человек свое отплакал, отпереживал и смирился с утратой. Он говорит себе: жизнь продолжается и строит новые планы, исходя из новых обстоятельств. «Стадии горя нельзя отменить, перескочить, поменять местами, их нужно последовательно прожить. Чем меньше человек сопротивляется, тем быстрее он переходит от одного этапа к другому», – обращает внимание психотерапевт.
Как преодолеть внутренний кризис
Тому, кого накрыл внутренний кризис, важно осознать свои истинные желания и понимать, какие шаги требуются для их воплощения. Частая история: человек живет так, как советуют ему родители, или ориентируется на сценарий, взятый от социума. Покоряет одну вершину за другой, добивается славы и признания, становится богатым. Сначала его все устраивает, он радуется своим успехам, но почему-то нарастает внутреннее недовольство, с какого-то момента то, что раньше влекло и радовало, больше не вызывает положительных эмоций. Причина в том, что человек живет по чужому жизненному плану, который не совпадает с его внутренними стремлениями, ценностями. Что предпринять? «Учиться жить из ХОЧУ, а не из НАДО. Для этого следует найти ответ на вопрос: «Куда мне теперь?». Как только человек отделит свои желания от навязанных авторитетами и социумом, у него появятся новые смыслы, новые цели, новые желания», – подчеркивает специалист.
pexels.com
«Как видите, причины апатии могут быть самые разные. Но чем бы она ни была вызвана, важно быть внимательным к себе, сохранять контакт со своими желаниями и потребностями, уметь заботиться о себе – и тогда ваша жизнь если и потеряет вкус и краски, то ненадолго», – резюмирует психотерапевт Александр Мусихин.
Моя жизнь разрушена что делать
Жить так больше нет сил,ложась,встаю с одной мыслью,зачем живу,зачем жить.Все в моей жизни разрушилась,ничего не могу наладить,опустились руки,нет радости,нет желания жить,я уже на грани.Нет друзей,подруг,нет близких,с кем могла бы поделиться о всем,что на душе,никому это не нужно,ну не можешь ты выкарабкаться,это твои проблемы,я устала той усталостью,которая приводит к краю,меня замучила нищета,долги.Прошу помощи у вас,люди,которых не знаю,которые не знают меня,ибо не знаю,кто бы меня ещё услышал,помогите мне выбраться!Кто то же ведь смог выбраться из ямы,прошу,помогите и мне выбраться.
Дорогая! Сходите в церковь на исповедь. Душу очистите. Не впадайте в депрессию, не жалуйтесь и не плачьте. Улыбнитесь! У вас все получиться! Я с вами!
Мила зачем вы брали долги? Илибыла такая суровая необходимость? Вы работаете? Если есть работа вы не моежте отдавать долги частично? Или вы много понабрали? А выбраться из ямы вам помогут, вот только с вашей помощью. Больше всего инициативы должно быть у вас самой, Мила. В первую очередь. Вам вообще в этой жизни что нибудь нравится? Отпустя истерики и негатив, что в вашей жизни было хорошего? Подумайте вспомните эти моменты попытайтесь туда погрузиться, отпустить тревожащие мысли. Найти собеседника не так уж трудно..А выслушать вас могут на любом форуме, будь то этот сайт, сайт Ответы в маил.ру, в чатах и прочем.
Дорогая Мила! Попробуйте переключится, найдите занятие по душе,не знаю что вы любите, можно в кружок какой-нибудь записаться, например по творчеству такие при художественных школах есть(Взрослых там тоже учат). Только, не давайте взять депрессии над вами верх! Удачи вам!
Вы смотрите на события в жизни, как на пустоту. Посмотрите на это, как на чистый лист!
Мила, как вариант, можно сдать квартиру и уехать трудницей в монастырь.
Правильно заключите договор сдачи жилья.
Возможно, это поможет расплатиться с долгами.
Монастырь по душе и ближе к дому можно поискать здесь
https://tv-soyuz.ru/peredachi
Мила, не знаю какая у вас специальность, но в монастыре можно работать и получать зарплату.
Как преодолеть кризис и приобрести новый смысл жизни
Поделюсь с вами тем, что знаю сама: о том, как протекает каждый кризис. Если вам сейчас плохо, или вы подавлены теми изменениями, которые с вами происходят, это, возможно, поможет вам понять, где вы находитесь на карте кризиса. Моя любимая Вирджиния Сатир описывала девять этапов этой спирали, ибо каждая здоровая система, будь то человек или организация, меняясь, проходит их все, и делает это беспрерывно.
Этап первый. Стабильность
Все хорошо, и никто ничего менять не хочет. Все радует, все идет замечательно, и все всех устраивает. Система в этот момент красивая, устойчивая, обжитая.
Этап второй. Новый элемент, или ухудшение
Ни одна здоровая система не является закрытой или герметичной, ни одна открытая система не существует без новых элементов. Таким элементом может стать событие, решение, не обязательно плохое, — например, пара, много лет живущая в гражданском браке, решает пожениться. У семьи рождается ребенок. На работу берут кого-то нового. Вводится новое правило. Даже стремление тщательно оберегать стабильность парадоксальным образом является системоразрушающим элементом, ибо в каждом застое есть зерно кризиса.
И когда наступает второй этап, все словно ухудшается, замедляется, портится. Если вы раньше мирились сразу после ссоры, теперь вы миритесь через два часа или через три дня. Если вы с каждого вложенного рубля получали 40 копеек прибыли, то теперь получаете 30 при тех же равных. Начало этого этапа похоже на то, как если бы вы идете под горой и сверху на вас падают камушки. Конец этого этапа при определенных обстоятельствах иногда похож на сход лавины.
Основной симптом этого этапа — оглядка назад с мыслью «как там все было хорошо». Как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?
Этап третий. Депрессия. Замирание
На этом этапе становится понятно, что ничего вернуть не удастся. Что так, как раньше — уже не будет. При тяжелых кризисах есть ощущение, что вы все потеряли. Или потеряли очень много. Прежние отношения, прежнее состояние, прежние ресурсы.
Основной симптом этого состояния — поза эмбриона по утрам, когда вы не в силах распрямиться и разогнуться, вам хочется сжаться в комочек и не хочется вставать. Это депрессивное состояние. Меня часто спрашивают — как долго оно может продлиться? Я не знаю. От нескольких дней до нескольких месяцев. Очень важно дать себе время на то, чтобы прожить этот этап.
Этап четвертый. Надежда
Если так, как раньше, уже не будет, и мне нечего терять, то, может быть, можно что-то сделать, чтобы стало лучше? Такая мысль обычно робко приходит в голову человеку, который однажды утром понимает, что он хочет жить дальше. Просто дышать, смотреть в окно, жить. Что-то делать. Что-то менять. Может быть, я еще смогу быть счастливым, — думает он.
На этом этапе обращаются за помощью к специалистам. Что-то вяло пробуют, пока не имея на это особых сил. Впускают в свою жизнь новых людей, не особо рассчитывая на что-то. Просто соглашаются попробовать что-то другое. Я в свое время именно на этом этапе пошла учиться танцевать танго с ощущением, что делать все равно нечего, и мне все равно, чем заняться.
Этап пятый. Новые смыслы
Это самый интересный, коварный и соблазнительный этап. Здесь появляются силы. Здесь появляются новые люди. Но самое главное — здесь появляются вопросы! К себе и к миру. Какой сейчас мой самый главный смысл? От чего мне хорошо, от чего плохо? Какой я теперь? Что для меня важно и ценно? Кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя? Очень часто здесь полностью меняется круг общения, правила жизни, и появляется либо новое хобби, либо новая работа, либо новое партнерство, либо новый образ себя. Человек запоем вбирает новое, ему на голову валятся ответы на вопросы. Это этап знаков и символов, которые легко читаются и помогают двигаться дальше.
Одна моя клиентка на этом этапе, приходя на прием с вопросом менять ей кое-что в жизни или не менять, — вдруг увидела рекламный баннер, на котором огромными буквами было написано «Меняйся!». Этот баннер висел там раньше, но она прочитала его как послание именно в тот момент, когда бессознательно созрела к новому этапу. Пока не было сил — она не видела надписи.
Коварство этого этапа заключается в том, что пока мы в нем, наша жизнь кажется снова осмысленной, счастливой, хоть и трудной. И есть большой соблазн так и остаться в нем навсегда. Тот, кто всю жизнь ищет новые смыслы, находя себе все новых и новых гуру, новые учения, тот, кто все время мотается куда-то в поисках откровений, и при этом в его жизни нет новых событий, кроме этих, нет новых фактов его биографии, а отношения с людьми, со своим благополучием и с социальным статусом остаются прежними, — возможно, застрял на этом этапе. Ибо следующий пугает.
Этап шестой, следующий. Зона практики
Это действительно самый опасный и пугающий этап кризиса. Все, что вы узнали, наработали, — должно быть воплощено в жизнь. Если вы узнали что-то новое о людях и о себе, вы не сможете говорить «да» там, где вы хотите сказать «нет». Вы не сможете отказываться там, где давно хотите согласиться. Вы отчетливо слышите себя. Вам уже не так легко себя обмануть. И все это не гарантирует того, что новые знания вы начнете воплощать в жизнь. Ведь это риск! Каждый пятый не рискует, так и оставшись на предыдущих этапах. Пробовать новое, реагировать по-другому, перестать делать так, как привык, делать по-другому, даже если кажется, что это провал, — вот задача этого этапа.
Здесь на дыбы встают все ваши психологические защиты. Они оберегают нас от боли, но и от развития тоже. Они говорят, — ты что, дурак, брать на себя ответственность? ты что, дура, первой проявить инициативу? На этом этапе взлетает тревога и хочется спрятаться под одеяло.
Но какой же восторг там, где пробуешь новое, — и у тебя получается что-то совершенно восхитительное! В начале этого этапа мы девять раз из десяти реагируем по-старому. В конце- девять раз из десяти мы делаем по-новому. Позволять себе получить новый опыт — единственное средство меняться по-настоящему.
Этап седьмой. Опыт
Опыт это действительно то, что нас меняет. Никакое понимание никаких процессов не меняет нас так, как меняет нас проживание этих процессов. Другое состояние. Другое ощущение. Другое взаимодействие. Доктор Хаус говорил — «Люди не меняются». И я с ним соглашусь, с поправкой, — если оберегают себя от нового опыта. На этом этапе мы с упоением пробуем делать все совсем по-другому.
Этап восьмой. Интеграция
Здесь мы оборачиваемся. И говорим: ого, какой путь я прошел. Все ошибки, все косяки, все достижения, — все мое. Я молодец. Я сделал это!
Пожалуйста, не приставайте на этом этапе к людям, находящимся на других этапах своих кризисов. Здесь очень большой соблазн сказать — эй, это так просто, встань и иди! я сделал это! Вспомните себя в этапах замирания, депрессии или надежды. Вы едва шевелились. У вас были другие ресурсы. Поэтому, оборачиваясь на пройденный путь, присвойте себе все, с чем вы справились. И живите дальше. Вы сделали это!
Этап девятый. Стабильность-2
То же самое, что и первый этап. Обжитое, заслуженное, проработанное.
Наслаждайтесь, ибо это спираль, и живое неизбежно начинает меняться, и вам покажется, что все опять плохо, но это не так.
Часто задаваемые вопросы:
И я хочу поддержать тех, кто сейчас находится внутри любого этапа. Я знаю, сколько вам требуется мужества, чтобы идти вперед. Не сдавайтесь. Обращайтесь за помощью к окружающим людям. Берегите себя. Уважайте себя.
В зоне комфорта нет развития; без зоны комфорта нет ресурсов; без ресурсов нет шага вперед. Все взаимосвязано и не способно существовать отдельно; нет хороших и плохих шагов на этом пути, каждая ошибка добавляет вам опыта и даже экспертности. Качество вашего движения не зависит от его скорости. Уважайте все этапы своей жизни, все свои состояния, не сравнивайте себя и свою скорость движения с другими. Пользуйтесь спадами для ориентации и ревизии.
Я, как человек, много работающий с кризисами, знаю, что у каждого из нас есть столько времени, сколько нужно, чтобы пройти этот путь с максимальной пользой для себя и своей жизни.