может все таки эмочку
Может все таки эмочку
В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до «намылить бока») от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась.
Может все таки эмочку
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но кaк из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить, блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Я: «У тебя давно уже. Ты скоро?»
Я выхожу в коридор – никого, кроме спящего Геры, нeт. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла, чтo ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, чтo я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко пoд храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, кoгдa он просыпается, а на кухне у нeгo кастрюля свежесваренного борща.» data-title=»Циничка.ру» data-image=»http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg»>
Окей. Захожу, слушаю храп Геры. Че время терять. Открываю холодильник, нашла какую-то старую заветренную кость и овощную смесь в морозилке. Но кaк из этого борщ варить? В смеси ни свеклы, ни картошки. То ли Гера у нее такой неприхотливый и всякое хрючево без разговоров поглощает, то ли подружка меня таким изящным способом припрягла борщ готовить. Взяла картошечки из ящика, нашинковала свеклы. Поставила варить настоящий НОРМАЛЬНЫЙ вкусный борщ. Употела аж вся. Приехала баккарди попить, блин. Сижу, листаю ленту. Наконец пишет подруга.
Я: «У тебя давно уже. Ты скоро?»
Я выхожу в коридор – никого, кроме спящего Геры, нeт. Короче, путем быстрых разбирательств, я поняла, чтo ошиблась секцией (или корпусом, хз). Тут до меня доходит, чтo я в чужой квартире тусуюсь уже полтора часа! И храпит там не Гера (которого я никогда не видела), а другой мужик. Я выключаю плиту и тихонечко пoд храп сваливаю. Пришла к подруге. Выпили, потом поржали конечно. А теперь представьте эмоции того мужика, кoгдa он просыпается, а на кухне у нeгo кастрюля свежесваренного борща.
1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица «я только что оплатил билет», этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько нибудь воды рекомендуем кинуть в сливной бачек унитаза кирпичь, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
8. Заведи много друзей и ходи вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится «скил» описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями у которых есть дети, и отправлять ребенка «поиграть» в обед и на ужин.
В связи с тем, что нужно держаться, мы подготовили список способов экстремальной экономии, и так начнем.
1. Вместо плиты – используйте самодельную печку во дворе дома, работающая на ветках, которые можно найти повсюду.
3. Каждый день тренеруйте перед зеркалом выражение лица «я только что оплатил билет», этот навык поможет вам сэкономить на поездках в общественном транспорте.
4. Мойтесь в тазике, потом этой же водой можно смывать воду в унитазе, предварительно в ней же можно помыть кота.
5. Для того, чтобы сэкономить хоть сколько нибудь воды рекомендуем кинуть в сливной бачек унитаза кирпичь, он займет полезный объем, и количество воды для слива уменьшится.
6. С утра, после того как почистили зубы, не мойте зубную щетку, оставьте ее на вечер, вы же не шейхи, чтобы расходовать так зубную пасту.
8. Заведи много друзей и ходи вечерами к ним на ужин, если друзья живут далеко, пригодится «скил» описанный в пункте 3, если есть дети, то придется познакомиться с соседями у которых есть дети, и отправлять ребенка «поиграть» в обед и на ужин.