муж думает только о работе что делать
Как сохранить отношения с мужчиной, который слишком много работает
Он редко бывает дома. Даже когда он сидит рядом на диване, мысленно на работе, продолжает решать очень важные и нужные задачи. Скорее всего, ты полюбила человека как раз за те качества, которые делают его трудоголиком: ответственность, аккуратность на грани педантизма, многозадачность и так далее. Так стоит ли упрекать любимого тем, что он такой, какой он есть?
Найти баланс между работой и семьей мечтают все, но мало у кого это получается, честно говоря. Возможно, стоит изменить подход и отношение и перестать гнаться за равновесием. Попробуй сделать следующее.
Ценить качество, не количество
Речь о времени, которое вы проводите вместе. Не зацикливайся на количестве часов, которое вы будете вместе. Вместо этого обращай внимание на качество этого времени. Не печалься и не накручивай себя по поводу того, что у вас не получается быть вместе каждые выходные, например. Сфокусируйся на тех моментах, когда вы наконец-то вместе. Ведь речь об удовольствии, а не обязательных человеко-часах.
Можно придумать какой-то приятный или полезный ритуал, не сильно длительный по времени. Например, читать по 10 минут вслух вечерами или утром ходить на пробежки. Пусть это будет 5 минут, но посвященные только вам. Только выбирай реально осуществимые и несложные вещи.
Уважать трудоголизм партнера
Да, именно так. В этом уверен Наз Бехешти (Naz Beheshti), персональный коуч, в свое время работавший с самим Стивом Джобсом. Для многих мужчин работа — самое приятное, самое крутое занятие. Они испытывают подъем и удовольствие, когда занимаются любимым делом.
У тебя наверняка тоже есть любимое дело. Теперь представь, что кто-то пытается отнять его у тебя. Ты будешь в бешенстве. Попробуй с уважением относиться к трудоголизму любимого человека. Принятие всегда эффективно работает и дает положительный результат.
Вместо того чтобы упрекать, узнай о работе любимого человека больше. Чем глубже ты погрузишься в его дела, тем проще будет понимать партнера. Возможно, ты перестанешь мучить себя ревностью к работе или коллегам, если таковые есть. Ты узнаешь, как много делает любимый для своего дела и насколько важна его роль. Это придаст его фигуре вес в твоих глазах.
Уважай трудоголизм, но не ставь его во главу угла и уж тем более дома не позволяй трудоголизму захватить власть. К примеру, если у вас запланирован ужин или чтение на ночь детям, не позволяй партнеру откладывать важные дела ради даже пяти минут в мессенджере. Иначе вся домашняя рутина будет откладываться бесконечно.
Быть офлайн хотя бы пару часов в день
Договоритесь, что хотя бы пару часов в день вы проводите вместе и в офлайне. Ну хорошо, сойдут и 45 минут, если твой партнер так сильно занят. Главное, чтобы это было абсолютно офлайн время, а не «я только одним глазком гляну почту». Это время посвятите чему угодно: разговорам, сексу, да хоть мытью посуды или разгадыванию кроссвордов.
Если у вас до сих пор не было общих интересов, пора подумать, что может вас объединять. Попробуй найти какие-то общие хобби и занятия. Это может быть что угодно, от езды на велосипеде до скандинавской ходьбы. Только не забудь расставить приоритеты и обозначить границы — время вашего совместного хобби священно. В эти минуты телефоны молчат, что бы ни происходило на планете.
Выражать эмоции правильно
Особенно негативные. Да, мы понимаем, насколько трудно удержаться от гнева или раздражения, когда мужчина постоянно занят только работой. Но просто попробуй выражать то, что накопилось на душе, в форме взвешенного монолога, плавно переходящего в диалог-обсуждение проблем.
Расскажи о своих чувствах без крика и критики, и ты увидишь, это сработает. Поначалу может получаться не очень, но со временем вы оба научитесь говорить, а не хлопать дверьми и бить посуду.
Нытье и упреки еще ни одного мужчину не заставили бросить любимую работу, так что завязывай с этим неприятным и затягивающим процессом. Слезливые атаки и угрозы порвать отношения приведут скорее к обратному.
Планировать совместные мероприятия
И не забывай заносить их в его календарь. Таким образом ты как бы заранее резервируешь время на вас двоих и придаешь этому времени высокий статус, закрепляя его в календаре. Такой подход трудоголиком воспринимается как проактивный — ты предлагаешь конкретные действия с конкретным временем. Это необязательно должно быть нечто глобальное — не забывай про качество и количество.
Относиться к браку как к работе
В каком-то смысле брак — та же работа. Есть текущие задачи, дедлайны, квартальные планы и совещания. Планируй семейную жизнь так же, как планируешь рабочие задачи. Начни с малого — в конце дня запланируй на грядущий день совместный завтрак или ужин. Готовить меню из десяти блюд совершенно необязательно. Закажите пиццу или доставку еды и проведите хотя бы полчаса вместе.
Скажешь, это полная глупость и в браке так не принято? Но кто устанавливает правила? Если есть проблема, почему бы не попробовать совершенно новый подход? Измени отношение, и жизнь изменится в ответ.
Муж думает только о себе и своих увлечениях.
Вопрос психологам
Спрашивает: Елизавета, 30 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. У меня уже крик души. Мне 27, мужу 30. Мы 10 лет вместе и всегда я живу для него ( это моя ошибка). Шесть месяцев назад у нас родился сыночек. Мы вместе о нем мечтали и хотели, чтоб была полноценная семья, но мой муж всегда только обещает. Обещал, что будет помогать по дому, что будет гулять с малышом и можно много перечислять. В итоге он занимается только собой. Со мной ему разговаривать не о чем (это он так говорит). Я часто чувствую себя одинокой. Сегодня произошло то, что заставляет задуматься а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Мой муж не уделяет мне внимания как мужчина (мне очень этого не хватает. Сама я стройная, ухоженная и симпатичная). Когда он пришёл с работы и рассказать, что в выходные у него расписаны для своих увлечений и меня с сыном в этих плашках нет. Конечно я разозлилась (нас там никогда нет), но в итоге потом решила прижаться к нему а в ответ услышала «у меня руки заняты»(у руке была бутылка сидора) он особо не пьёт, но порой позволяет. После родов у меня была сильная депрессии и последствия остались. В итоге он так кричал при сыне, что тот плакал два часа. Издевотельства и не уважение к себе ещё ладно, но к ребёнку не прощу и самое что муж не видит за собой ошибок.
Мы оба виноваты, но он считает что во всем виновата я.
Хотелось бы конечно сохранить семью, но я боюсь что будет дальше. Муж не уважает, не слышит и уже опустились руки
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж думает только о себе и своих увлечениях.
В первых строках Вы уже написали важную мысль :
всегда я живу для него ( это моя ошибка).
Увы, отношения такая штука, что сами собой они не изменяться.
Не выпрашивайте внимания, не убеждайте его в необходимости провести с Вами время.
Уверена, что даже будучи с маленьким ребенком на руках можно найти чем наполнить всою жизнь. Ваш муж должен почувствовать, что ему не хватает Вашего внимания.
Ценно то, что находится в дефиците. А Ваш муж «перекормлен» Вашим вниманием и терпением. Он представить себе не может, что может быть иначе.
Обращайтесь за помощью к психологу, чтобы поднять свою самооценку и научиться быть равной в отношениях с мужчиной.
С заботой и уважением.
Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.
Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Елизавета, добрый день.
Очень грустно читать ваше письмо, и к сожалению многое в нем похоже на другие грустные истории молодых интересных женщин, стремящихся всеми силами создать наилучшие отношения в семье.
Вы пишите о том что «10 лет вместе и всегда я живу для него«. Сейчас вам особенно тяжело, так как шесть месяцев назад родился сыночек, которого вы вместе хотели. Вы ожидали что муж будет помогать по дому, гулять с малышом и многое другое, но в итоге он занимается только собой.
Он считает что с вами ему разговаривать не о чем, не уделяет вам внимания как мужчина, а выходные у него расписаны для своих увлечений и вас с сыном в этих плашках нет. Очень больно осознавать эту реальность и не удивительно что вы часто чувствуете себя одинокой.
Так же выпишите о том что после родов у вас была сильная депрессии и остались последствия. Депрессия, это тяжелое заболевание, а не просто плохое настроение. Она требует внимания и лечения, иначе последствия остаются на всю жизнь. Особенно сложно это именно для молодых мам, так как ГВ исключает медикаментозную помощь. Но даже если отказаться от ГВ и принимать препараты этого все ровно недостаточно.
Поведение мужа рано или поздно приводит к мысли а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Однако женщина с маленьким ребенком по определению очень зависима от помощи близких и безусловно от поведения мужа, она часто чувствует себя беспомощной и беззащитной, что вынуждает ее сохранять неудовлетворяющие ее отношения в надежде на то, что муж изменится и когда-то оценит ее терпение и доброту.
К сожалению жертвы не могут быть оценены, так как о них никто не просил. А привязанность, любовь и чувство ответственности перед малышом возникнет только тогда, когда муж будет посвящать свое время и силы этому маленькому человеку. Мы дорожим теми о ком заботимся.
Так же вы пишите очень печальные слова о том, что по отношению к вам «Издевательства и не уважение ещё ладно». Только по отношению к ребенку вы не готовы терпеть это, но за саму себя заступиться и отстоять свои права на уважение и помощь не можете.
Вы будто даете ему право игнорировать ваши договоренности и те его обязанности перед малышом, которые берут на себя люди, заводя детей.
Если вы готовы и дальше оставаться в изоляции, игнорировать очевидные потребности и продолжать терпеть, что очень характерно для депрессивно организованных людей, то депрессия вас будет сопровождать и дальше. Вы даже не замечаете где и как предаете себя.
Если хотите изменить ситуацию, будьте готовы к тому, чтобы отстаивать ваше право на внимание и заботу. Если другая сторона категорически откажется понимать это, тогда в самом деле возникнет вопрос о смысле такого брака.
Чтобы разобраться во всех этих непростых вопросах, желательно поработать с психологом. Для мам с малышами наиболее удобным является общение по скайпу, как оптимальный способ совместить текущие непростые задачи и заботу о себе.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.
О том как проходят консультации в скайп почитайте в заметке на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/formy-raboty#onlain
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Муж и работа, работа, работа.
Попробовал бы кто-нибудь меня упрекнуть.
Домой должно хотеться. И тогда никакая работа не удержит в выходные в офисе или где он там.
Добавлю 
Утверждение «никто никого не должен содержать» спорно. Ибо родители должны содержать несовершеннолетних детей, дети должны содержать нетрудоспособных родителей, муж должен содержать находящуюся в декретном отпуске и в отпуске по уходу за ребенком жену (и наоборот) и т.д.
Выбираю мужа написал(а): >> но лучше вместе выбираться в магазин и на цены смотреть.
И не иметь возможности позволить себе это купить?
Нет уж, пусть уж лучше работает, чем на ценники за компанию пялится.
В случае автора, имхо, не стоит спешить менять мужа. Возможно стоит достучаться до него, обсудить, объяснить, что его не хватает, и что семья все же должна быть приоритетом (особенно общение с детьми). Если же он на работу сбегает подальше от жены и бытовых проблем то да, возможно стоит менять жизнь более радикально.
У мальчиков семья редко может быть приоритетом. Такова природа
Ничего личного. Допускаю, что в российском аппарате порядок, дисциплина, служение государству и безупречная профессиональная этика. И бесконечные рабочие дни, потому что действительно так надо и без этого никак.
Было бы интересно послушать ответы.
О себе. Была таким трудоголиком по молодости. Задним числом понимаю, что чем платить трём специалистам три зарплаты, было дешевле платить одному специалисту одну нормальную зарплату, сказку о незаменимости и дифирамб потрясающей работоспособности и преданности Делу.
Муж полгода без работы – и не ищет. Как мотивировать?
Муж мало зарабатывает, а жене хочется большего. Что делать?
Виктория Дмитриева семейный психолог, телеведущая, автор книг
Социолог и мама троих детей Виктория Дмитриева часто получает от читательниц своего блога похожие вопросы: «У мужа проблемы с работой (мало денег, упадок сил, апатия) — что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет». Надо ли помогать мужу с поиском работы, как-то мотивировать его? И что делать, если «он не хочет двигаться вперед»?
Муж остался без работы, что делать?
Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.
1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», — это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.
Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру супруга и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.
2. Но не спешите расслабляться — вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.
Опаньки! Вот это стремно! Да, да — на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было неважно, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере — и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.
3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять ему ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.
Помимо того самого контроля, вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что супруг будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?
Что же делать? Занимайтесь собой — я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом — всем. Но своим всем. А не его.
Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?». Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?
Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает — делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.
В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала и все. И не дергалась. Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной — это и есть ваша помощь спутнику жизни в сложные времена.
Почему мотивировать мужа не получается
Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.
Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак! Мотив — это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.
А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), — это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата.
Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего — ослов. И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле — стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.
В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к супругу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?
А вот когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки. Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?
Недовольны мужем? Повышайте самооценку
Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.
Но на чем основано восприятие мужа? Думаете, на том, каков он? Частично — да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Супруг может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами.
Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.
Если вы совсем недовольны мужем, возникает вопрос — довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.
Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.
Роль заботливой жены-помощницы — это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.
Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь — это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.
А если мужа устраивает маленькая зарплата?
Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ.
«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».
Конечно, ведь семья — это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а ерунда какая-то. Так?
«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»
Скажу, что, исходя из этой философии, придется навсегда забить на себя, свои мечты и желания, лишь бы только ни в коем случае не превзойти мужа. Оставайтесь всегда вместе, зато с ленивым мужем под боком. Или такой вариант вас не устраивает?
«Моего мужа устраивает все как есть. Ему не нужно больше, а мне мало. Если я не буду тыкать, он решит, что мне все клево, но ведь это не так. Мы же должны сходиться в планах на жизнь. Я, например, хочу дачу, а он — нет. Даже если я сама заработаю на эту дачу, вряд ли мы купим ее, так как ездить никто туда не будет. Вот как учиться жить в унисон с мужем?»
То есть вы хотите, чтобы муж хотел то же самое, что и вы (дачу, например). А его желания в расчет не идут. Муж вам нужен, чтобы обслуживать ваши желания, именно это вы называете «общими планами на жизнь». Хотя они не общие! А только ваши! Вы сами несете ответственность за свои желания — и точка!
«За каждым великим мужчиной стоит любящая его женщина».
Нет! Это сваливание ответственности за успех мужчины на женщину. У многих крутых мужиков вообще никого нет. Тут важна поддержка окружения в целом, а не только одной несчастной женщины, которая круглосуточно должна вдохновлять.
«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».
Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы — дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.
Весь этот мусор — в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!
Муж против моей карьеры
Когда ставишь вопрос именно так, сразу формируется некий отталкивающий образ: «Этакий низколобый тип, явный эгоист, которому повезло, что у него есть квартира и деньги, обманным путем подчинил себе образованную и всю такую воздушную девушку. Беспощадно ее эксплуатирует в быту, лишил всех радостей в жизни и даже не выпускает на улицу». Практически как злобный старикашка-паук в Мухе-цокотухе Корнея Чуковского: «А злодей-то не шутит, руки-ноги он мухе веревками крутит, зубы острые ей в самое сердце вонзает и кровь у нее выпивает».
Но практика работы семейного психолога далека от сказок. Имея в практике своей работы тысячи подобных жалоб со стороны женщин, хочу сказать следующее: «Безусловно, встречаются и подобные варианты мужчин. Если женщина желает самостоятельно себя реализовать, сама умеет хорошо зарабатывать, а муж ее обижает и всячески принижает, тем более – сам мало зарабатывает, то тут и думать нечего: уходи от него, разводись и занимайся своим развитием! Но гораздо чаще я встречаю совсем другие картины. Попробую их вам описать.
Для начала, давайте дам слово тем мужчинам, которых жены обвиняют в том, что они не позволяют им выйти на работу, открыть свой бизнес, проходить повышение квалификации (часто в других городах), получать высшее образование, делать карьеру (с возможными командировками), посещать тренинги личностного роста, курсы медитации и т.д.
13 причин, из-за которых мужья против карьеры и развития жены:
1.Мужчина когда-то женился именно на этой женщине по той простой причине, что она изображала из себя «всю такую домашнюю кошечку мур-мур». Отсюда, его совершенно не устраивает новый образ «женщины, которая отрастила себе мужские яйца». Эти метаморфозы ему просто некомфортны, не вписываются в его исходные представления о семье и его спутнице жизни.
2. Жена когда-то была уличена или в измене мужу, или в явном флирте с каким-то другим мужчиной. Отсюда, муж просто боится повторения пройденного, если жена создаст для себя такой режим жизни, когда муж не сможет ее контролировать.
3.Выходя в люди (на учебу, на работу, на курсы, в спортзал и т.д.), жена всегда так серьезно относится к своей внешности, так ярко и провокационно одевается, что муж сильно ревнует. Или регулярно рассказывает, какой бешеной популярностью она пользуется у мужчин за порогом дома.
4.Перед тем, как заговорить о своей карьере, бизнесе или личностном развитии, жена резко похудела, сделала себе пластическую операцию, кардинально улучшила свой образ (накачала грудь, скулы и т.д.). Это точно не вызывает у мужа ассоциации с серьезностью жены. Отсюда, муж прямо думает о том, что жене просто нужна свобода маневра, чтобы завести любовник. Особенно в том случае, если у жены есть пароль на телефоне или она не вылезает из социальных сетей.
5.Жена слишком много рассказывала мужу о том, какие легкие нравы царят у нее на работе (особенно в служебных командировках) или в учебном заведении, или на посещаемых ей тренингах (где по ее словам, все спят друг с другом). Отсюда, полное недоверие мужа к ее работе или учебе.
6.Жена чересчур глубоко посвятила мужа в личную жизнь своих подруг, многие из которых или изменяют своим мужьям, или вечно находятся в поисках любовника. Поэтому муж не то что
7.Жена уже сделала одну или несколько попыток создать бизнес или заработать деньги в каких-то операциях, но все это закончилось для нее и семьи печально. Отсюда, у мужа совершенно нет оптимизма по поводу успешности новых попыток.
8.Жена регулярно жалуется, что устает на работе, на проблемы у себя в трудовом коллективе, спрашивает у мужа по этому поводу советы, но совершенно им не следует. О чем сама же ему и признается. Отсюда у мужа формируется образ такой жены, которой работа вообще не идет впрок.
9.Жена проявляет себя как никудышная хозяйка: дома грязно, дети запущены, ужин не готов. Муж думает: если все так плохо, если жена или не работает вовсе, или имеет щадящий рабочий режим, что же случится с семьей, если она дополнительно займется чем-то еще? Страшно подумать!
10.В жизни жена всегда ведет себя как транжира, авантюрист и человек, не умеющий правильно распоряжаться деньгами. Отсюда, муж боится: без контроля, жена натворит таких дел, что или окажется за решеткой, или влезет в такие долги и кредиты, что придется расстаться с квартирой.
11.Жена много учится и мало работает. Она уже получила несколько дипломов и закончила немало курсов, но так и не работала по этим специальностям. Все потому что она быстро загорается и так же быстро гаснет. Отсюда, у мужа нет никакой уверенности, что очередной импульс к личностному и карьерному развитию будет эффективнее, чем прежние.
12.Жена желает посещать такие своеобразные тренинги (связанные с какими-то паранормальными и экстрасенсорными явлениями, чистками кармы, медитациями и т.д.) или заняться таким проблемным бизнесом (на грани мошенничества), что муж считает это мало адекватным видом деятельности.
13. Жена не обеспечивает мужу сексуального счастья, он из-за этого в целом очень раздражен на жену. Поэтому, любая ее активность, не связанная с супружеской постелью, вызывает у него приступы бешенства. Или муж с тоской думает: «Ты бы лучше занялась со мной сексом, это было бы более полезно и для нас с тобой и ля семьи! Потому что если у нас этого не будет, то либо у меня появится любовница, либо у тебя – любовник, и наша семья точно развалится!»
Спрашивается: можно ли считать «узколобыми мужскими шовинистами» тех мужчин, что именно по этим причинам не спешит отпускать жену в бизнес, в карьеру, на курсы личностного роста или куда-то еще? На мой взгляд, нет. Почему? Да, потому что их жены сами создали себе такой образ, который создает сложности им же самим. Вызывает у их мужей ревность, раздражение или явную агрессию. Усложняет этим женщинам не только какое-то развитие вне семьи, но и жизнь внутри самой своей семьи.
Говоря об этом, я точно не выступаю с позиции какого-то там «женского сдерживания». Наоборот: как практик семейной психологии, совершенно убежден в том, что любой современный адекватный мужчина будет искренне рад за карьерные или финансовые успехи своей жены! Другое дело, что ни один такой мужчина не желает, чтобы успехи его жены привели к разрушению их семьи или к образованию у него на голове пресловутых «рогов» из-за возможной измены жены. Ведь мужчины очень любят просчитывать все на много шагов вперед, и они хорошо знают:
Увеличение возможностей для общения с противоположным полом
всегда автоматически увеличивает риски влюбленностей и измен.
И то, что женщины считают «просто общением», для мужчин уже является первым шагов прямо в постель.
Так что, поймите: чаще всего, мужья – вовсе не против карьеры и самореализации своих жен, они лишь против необдуманности и неподготовленности данного процесса и его направленности против интересов семьи.
Исходя из всего этого, полностью поддерживая современных женщин в их стремлении развиваться, хочу дать им несколько советов:
Планируя активизацию своей профессиональной, творческой, финансовой, карьерной, спортивной и иной деятельности, жене обязательно следует:
— предварительно устранить все основания для критики со стороны мужа в вопросе материнского поведения, хозяйственно-бытовой деятельности;
— улучшить интимную жизнь с супругом;
— устранить все основания для его возможной ревности, постараться стать менее яркой и сексуально-провоцирующей;
— исключить у него ощущение, что круг общения жены и ее деятельность может привлечь к ней большое мужское внимание;
— в случае подготовки к бизнес-деятельности, пройти соответствующие курсы, разработать такой основательный бизнес-план, который будет вызывать у мужа ощущение солидности и глубокой проработанности, обосновать перспективность выбранного бизнес-направления;
— всячески подчеркивать большое значение мнения мужа для той деятельности, которой занимается женщина, формировать у него чувство сопричастности, а еще лучше – прямо интегрировать его в данную активность жены;
— в случае финансовой успешности деятельности жены, не тратить все доходы только на себя любимую, но и нести их в дом, в том числе тратя на мужа. Даже если муж – состоятельный человек, и не нуждается в доходах жены, это будет ему трижды приятно.
Выполнение даже этих простых правил заметно снизит риски того, что ваш муж будет выступать против вашей карьеры или бизнеса, личностного развития в любой форме. Особенно в том случае, если вы начнете готовить мужа к этому заранее.
Данные рекомендации применялись мною уже тысячи раз в практике моей работы и я горжусь тем, что помог найти себя в жизни многим сотням женщин, которые в настоящее время стали успешными бизнес-леди, фитнес-инструкторами, коучами, психологами, сделали карьеру на государственной службе или в крупных
корпорациях. При этом, не только сохранив свою семью, но и укрепив отношения с мужем.
Если же вы пожелаете снизить конфликтность в вашей семье или паре, советую прочесть мои книги: «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения» и «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Также буду рад дать профессиональный совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200.
Ваши комментарии к этой и всем другим моим статьям только приветствуются))
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.