Он стал мне противен. Как преодолеть стадию отвращения в отношениях?
Неприятность эту мы переживем!
Благодаря современному тренду на осознанность и психологическое просвещение мы знаем: любовь — это не только розовые сопли, как в диснеевском мультике. Иногда это и пресные будни, наполненные разными трудностями.
Одно из плановых испытаний в отношениях — стадия отвращения. Так называется период, когда некогда обожаемый партнер вдруг почему-то становится опостылевшим и вызывает неприязнь. Не надо бить тревогу. Зачастую подобное явление — нормальная стадия развития вашей любви.
Как преодолеть этот непростой период в отношениях, расскажет наш эксперт, психолог-сексолог Анна Ластовецкая.
Анна Ластовецкая
Психология
Клинический психолог, психоаналитик
Когда отношения уже длятся некоторое время, с их начала прошло семь-восемь свиданий, влюбленные переходят на следующий этап. И вскоре — у кого-то раньше, а у кого-то позже — наступает момент, когда один из пары может испытать к партнеру отвращение.
Характерно, что это чувство может быть совершенно разным.
Некоторых, представьте себе, от своих половинок буквально в физическом смысле начинает тошнить. Другие зарываются во внутренний конфликт: им стыдно думать что-то плохое о партнере, и они пытаются себе это запретить. Спектр отвращения весьма широк, и эта стадия у всех проявляется по-разному.
Объединяет данные проявления одно: они считаются нормой. Поэтому не нужно корить себя и бить тревогу. Стоит разобраться с причинами и придумать план действий.
Самые популярные причины отвращения к партнеру
Есть несколько резонов, из-за которых любимый человек вдруг становится неприятен. Некоторые из них довольно безобидные, другие заставляют насторожиться. Вот самые часто встречающиеся:
Ваш партнер — токсик
Если ваш парень токсичный, неприятный человек, вас может начать тошнить от его негатива. Если партнер — абьюзер или манипулятор, то когда ваша психика бессознательно устанет защищаться, она начнет посылать сигналы о том, что бойфренд вам не подходит.
Есть такая психологическая байка: если вас тошнит от человека физически, с большой вероятностью он сливает в вас весь свой негатив.
Задумайтесь, нужно ли вам это?
Вы пресытились
Вы устали, вам надоело, вам хватит. В общем, вам не нужно больше того, что дает вам партнер. Причем это может быть как хорошее, так и плохое. От позитивных эмоций тоже запросто можно устать.
Пресыщение преодолеть очень просто. Следует всего лишь увеличить дистанцию с любимым человеком.
Вы молодая мама
У женщин, которые родили меньше трех лет назад, бывает так называемый синдром затроганности. Ребенок прикасается маме настолько часто, что женщина устает от тактильного контакта. Малыш дает настолько много прикосновений и эмоций, что на других людей сил уже не остается.
И так как в норме сильного негатива к маленькому ребенку мать испытывать не может, ее раздражение переносится на партнера.
Об этом редко говорят, потому что это табуированная тема. Однако такая проблема встречается достаточно часто.
Чтобы исправить ситуацию, нужно регулировать время контакта с разными членами семьи. Составляйте расписание так, чтобы оставалось время для себя, для отдыха и для переключения. Если находиться с ребенком круглые сутки, истощение неизбежно.
Ваши границы нарушены
Иногда люди слишком растворяются друг в друге. Сначала всем хорошо, от таких пар можно услышать:
Нам классно! Мы ощущаем себя одним целым…
Однако спустя некоторое время кто-то из партнеров неизбежно первым ловит себя на мысли:
Я хочу быть самим собой — отдельным целым, а другой пусть будет моим дополнением рядом. Но уж точно не частью меня!
И тогда как раз появляется чувство отвращения. Другой больше не хочет, чтобы на его территорию заплывали так глубоко.
Чтобы исправить ситуацию, важно четко прочувствовать свои границы. Подумайте, насколько далеко вы готовы впустить другого человека.
Помните, что границы могут нарушать не только «слоновьими шагами», но и очень плавно, нежно и мягко. Это не всегда история про агрессию. Но даже такой «захват территории» может быстро обнаружиться и привести к отвращению.
Так что проанализируйте и решите, в чем вы готовы уступить, а в чем — никогда.
Вы разочарованы партнером
Часто отвращение идет рука об руку с разочарованием. Есть категория людей, которые строят отношения по принципу «обожествляю — обесцениваю». Сначала такому человеку партнер кажется самым лучшим, идеально подходящим, возносится на пьедестал. И чем этот пьедестал выше, тем ниже потом падает тот, кого на него усадили. И человек рано или поздно становится настолько противен, насколько был прекрасен.
Особенно часто такое встречается у людей с нарциссическими чертами. Если вы в той или иной степени нарцисс, вам, скорее всего, тоже не избежать этой закономерности.
Если вас все устраивает, можно ничего с этим не делать, а если не очень, то лучше обратиться к специалисту.
Здравствуйте, Незнакомка. Начнем, пожалуй, с этого: «меня раздражает если он утром лезет в себе в трусы поправить… просто начинает рассматривать свое достоинство… я ему говорю, что мне это неприятно, а он:«и че тут такого, была б мужиком поняла. »и мне прям это напоминает почему то какого то неопытного и глупого «телка», который только и думает о своем «инструменте»» — прежде всего стоит задать вопрос (себе), «почему меня это раздражает?
Есть пара предположений на этот счет. Вот что считают психоаналитики: „Так писала Карен Хорни о комплексе кастрации у женщин. Развивается он в тот момент, когда у девочки появляется возможность сравнить строение своего тела с телом мальчика. И тогда она обнаруживает, что у нее «не хватает» одной детальки, обладая которой мальчик гордо писает стоя. Возникает подсознательная уверенность в том, что она за что-то наказана, раз лишена этого органа. Иногда, уже во взрослой жизни проявления этого комплекса очень заметны. Многих мужчин просто убивает распространенное женское мнение: «Все мужики сволочи!» А иногда это может привести к более плачевному результату, как в семействе Боббитов, когда разгневанная супруга в порыве ревности отрезала половой орган у мужа. И этот случай далеко не единственный. Аналогичный пример описывает газета «Моя семья» (№30 август 2005 г.).“ (моя статья об этом www.liveexpert.ru/journal/view?topic_id=16918) В Вашем же случае — это просто агрессия, которая включается, когда он „играется“ со своим „инструментом“
Другое предположение: отношения в браке выстроены по принципу „Родитель — ребенок“ (роль ребенка отведена мужу. Вы реагируете, не осознавая того, как Ваша мать, копируя ее поведение. Этим же может объясняться и отсутствие либидо. Бессознательное просто выключает его, отвергая „инцест“)
Далее: „еще у меня ощущение что он меня просто подавляет в жизни, мне всегда страшно если он поаышает голос, меня всю просто страх пронзает, просто от его повышеного тона… сама не пойму почему“ — скажите, как вел себя отец в семье? Вполне возможно, это проявление детских страхов перед отцом!
Развод не выход, ведь своих „тараканов“ Вы возьмете с собой в новые отношения. И в них повторится то же самое. По сему, рекомендую работать с истинными причинами происходящего. В этом могу помочь. Обращайтесь за личной консультацией.
Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если пропало влечение к супругу и можно ли это исправить.
– Мне 34 года. Я замужем во второй раз. С первым мужем мы разошлись из-за того, что он изменял. Разрыв мне дался очень сложно. Около пяти лет я приходила в себя: ни с кем из мужчин не общалась, обращалась к психологам, лучшие годы прошли в мучениях. Со временем я успокоилась, встретила мужчину, который стал моим мужем. Он также был разведен.
У нас с ним не было любви с первого взгляда. Мы познакомились на работе: много общались, рассказывали друг другу о себе. Появилась симпатия. Нам было легко друг с другом. Со временем мы стали встречаться, через полгода жить вместе, а потом и поженились.
Спустя несколько месяцев после свадьбы все пошло наперекосяк: мы ругались из-за разных мелочей: разбросанной одежды, из-за того, что он поздно приходил домой, перестал мне звонить и ухаживать за мной. Я стала нервной, интима между нами не было по несколько недель, так как ссоры затягивались и никто не хотел мириться. Однажды я поймала себя на мысли, что мой муж мне противен. Я поняла, что он больше меня не привлекает как мужчина, мне не хочется с ним находиться рядом. Каждый раз, ложась с ним в постель, я пыталась вспомнить, за что он мне понравился, хотела обнять, но в итоге отворачивалась и засыпала.
Теперь я не знаю, что мне делать, откуда такая неприязнь к мужу и пройдет ли она. Разводиться из-за такой глупости не хочу. Боюсь остаться одна. Переживаю, что второй раз замужем и в очередной раз несчастна. Может, мне не суждено быть счастливой в браке?
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Девушке придется сделать выбор: либо оставаться в отношениях и пытаться выстраивать диалог с мужем, либо уходить.
Нужно понимать, что наладить отношения получится только в случае, если оба этого хотят. Перед тем как думать о разводе, важно проанализировать, являются ли причины ссор достаточным основанием для этого. Возможно, такая сильная неприязнь и отвращение у мужу не имеют существенных оснований. Ведь иногда девушка пытается вспомнить, за что она выбрала этого мужчину, у нее возникает влечение к мужу, но она останавливает это желание.
На мой взгляд, при мотивации обоих и желании разобраться в ситуации, возможно сохранить отношения. Чтобы разобраться, придется обратиться к специалисту.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Неприязнь к мужу пройдет, но любви не появится, будет только безразличие и холод. Когда диалог невозможен и влечения друг к другу нет, развод – наилучший выход из ситуации. Так как постоянно находиться в состоянии напряжения и стресса невозможно.
Страх одиночества и боль расставания – сложные и неприятные переживания, но их необходимо пережить, чтобы завершить отношения.
Быть счастливым в отношениях можно только в случае, когда оба партнера вкладываются в них. Каждый партнер привносит что-то свое, и важно понимать свой личный вклад и ожидания от этих отношений. Именно это делает отношения уникальными.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
●Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
●Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
●Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург, наб. реки Фонтанки, 92Б Карта проезда
Здравствуйте, с мужем живем 4 года, двое маленьких детей. Дело в том, что в последнее время поняла, что нет у нас с ним ничего общего, кроме детей. Нам не о чем с ним говорить, что не скажу» то глупость для него, то нет у тебя критического мышления и прочее». Видит во мне одни недостатки. Когда общаюсь с его матерью тоже выражается, мол, что я поддакиваю ей, что это бесит его. Уже просто хожу и молчу, не хочется с ним делиться ничем, переживаниями тем более. Я даже не могу поплакать где то встороне, видимо я не имею права даже так сказать эмоционально разрядиться(его мнение, что плачут лишь маленькие дети, ты взрослая женщина, ты должна.. Вообщем я всегда должна. А с детьми я ужасно устаю морально, от него помощи практически никакой. Он работает вахтами, месяц дома, месяц на работе. Приедет, первые пару дней поиграет и дальше свои интересы компьютер, телефон. Обида сьедает, хочется забрать детей и уйти, но идти некуда и пока в декрете, детей не на что содержать. С другой стороны понимаю, что он не пьет, ни курит, деньги в дом приносит, как сказали бы другие женщины зажралась. но это недовольство мной для меня обидно. Ему я должна всегда улыбаться и быть давольной. Пыталась с ним разговаривать, но бесталку, у него своя правота и везде я должна меняться под него. Я думала, что счастливый брак и любовь там, где люди принимают друг друга со всеми недостатками, я же принимаю его и не пытаюсь исправить, хотя он тоже не идеален.У меня перед глазами стоит пример моих родителей, папа очень любил маму, даже в ссорах чаще всего просил прощение сам. У меня в семье полная противоположность, всегда я пытаюсь наладить обстановку. Представляю, что прийдется терпеть это все ради детей и становиться страшно. Хочется, чтобы был счастливый брак, но как он может быть, если человек любит исключительно сам себя. Остается терпеть? Или может что то поменять в своем поведении, чтоб человек стал ценить меня.(Уже похудела от стресса.
На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!
Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.
Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях.
Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
