муж хочет усыновить ребенка а я нет что делать
Я мать-одиночка. Недавно вышла замуж. Мой муж хочет усыновить мою дочь. Где это можно сделать и какие документы для этого нужны.
Я мать-одиночка. Недавно вышла замуж. Мой муж хочет усыновить мою дочь. Где это можно сделать и какие документы для этого нужны.
Ответы на вопрос:
Согласно ст Статье 125. Порядок усыновления ребенка
1. Усыновление производится судом по заявлению лиц (лица), желающих усыновить ребенка. Рассмотрение дел об установлении усыновления ребенка производится судом в порядке особого производства по правилам, предусмотренным гражданским процессуальным законодательством.
Дела об установлении усыновления детей рассматриваются судом с обязательным участием самих усыновителей, органов опеки и попечительства, а также прокурора.
(в ред. Федерального закона от 27.06.1998 N 94-ФЗ)
2. Для установления усыновления ребенка необходимо заключение органа опеки и попечительства об обоснованности усыновления и о его соответствии интересам усыновляемого ребенка с указанием сведений о факте личного общения усыновителей (усыновителя) с усыновляемым ребенком.
Порядок передачи детей на усыновление, а также осуществления контроля за условиями жизни и воспитания детей в семьях усыновителей на территории Российской Федерации определяется Правительством Российской Федерации.
(п. 2 введен Федеральным законом от 27.06.1998 N 94-ФЗ)
3. Права и обязанности усыновителя и усыновленного ребенка (статья 137 настоящего Кодекса) возникают со дня вступления в законную силу решения суда об установлении усыновления ребенка.
(в ред. Федерального закона от 27.06.1998 N 94-ФЗ).
Суд обязан в течение трех дней со дня вступления в законную силу решения суда об установлении усыновления ребенка направить выписку из этого решения суда в орган записи актов гражданского состояния по месту вынесения решения.
Усыновление ребенка подлежит государственной регистрации в порядке, установленном для государственной регистрации актов гражданского состояния.
Муж требует усыновить ребенка. У меня вопросы, помогите пожалуйста разобраться.
Вопросы новичков. Форум приёмных родителей `В семью!`
Муж требует усыновить ребенка. У меня вопросы, помогите пожалуйста разобраться.
Модератор: Lynx
Сообщение Али » 18 май 2016, 18:25
Здравствуйте все.
У меня странная ситуация. Мы прожили с гражданским мужем 8 лет, буквально 3 года назад только поженились. Мне 41 год, мужу 43. У него есть сын, 14 лет от первого брака. Проживает с мамой под Екатеринбургом, мы сами в Сочи.
Своих детей у нас нет. Я не горю желанием рожать по разным причинам, в том числе и по причине тяжелых наследственных заболеваний. Не хочу быть ответственна за передачу их ребенку. Давно переболела этой потребностью и успокоилась. Меня все устраивает.
Муж еще при знакомстве сказал что бесплоден. Своего сына он не навещал с момента развода, ему было 2 года. Не общался. Не приезжал к нему в город. Недавно узнала к тому же, что муж скрывал зарплату, в том числе и от уплаты алиментов. Т.е. получается он неплательщик. Сокращал свои расходы на сына до минимального платежа. К тому же он постоянно говорит что сын ему не родной ребенок, а нагулянный.
Про уменьшение сумм алиментов я узнала только недавно, т.к. у нас не принято особо афишировать зарплаты и другие доходы. Просто делаем текущие расходы, остальное каждый сам на себя тратит или по согласованию. Пока не знаю даже как реагировать на это.
Месяц назад он стал резко общаться с сыном в соцсетях. Обсуждает машины, какие-то интересы мужские. Мальчик только сейчас вообще узнал кто его другой папа. Т.к. все это время рос в семье мамы и отчима.
И теперь муж начал очень резко требовать чтобы мы пошли усыновлять ребенка.
И при таком подходе к отцовству мысль усыновить ребенка приводит меня в ужас. По состоянию здоровья, и по финансовым возможностям я не потяну одна ребенка, если вдруг папа наиграется и решит оставить и эту нашу семью. При этом я понимаю, что при разводе (не дай бог конечно) я не смогу оставить малыша и буду тянуть его до последнего. Родителей, близких и дальних родственников которые могли бы помочь если вдруг что случится-у меня нет.
Муж не xочет брать ребенка в семью: Что делать — советы псиxолога
Читайте также
Если он что-то сломает, ремонт за твой счет
Отношение семьи
«Не пойду в школу»: о некоторых нестандартных причинах злостного прогуливания и тунеядства
Пять вещей, которых боятся будущие усыновители
Артур, где ты был? В семье Витя стал ходить, читать и писать
Как помочь подростку выбрать направление в жизни
Семья Левиных: Наши дети просили усыновить ребенка
Ребенку нужна обычная мама. Приемная семья Антоновых
Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье
«Только не отдавай меня той маме!» История одной приемной семьи
«У нас нет детей по медицинским показателям. А брать из детдома муж категорически отказывается. И что же? Жить всю жизнь без детей?», «Муж не хочет, говорит, ну зачем нам усыновлять ребенка с неизвестно какой наследственностью когда мы можем родить своих? А я хочу подарить счастье, семью и полную жизнь крохе, которую лишили этого биородители», «Не могу уговорить мужа усыновить ребенка. Что делать?», — такую проблему часто поднимают будущие приемные мамы на тематических форумах, в постах в соцсетях и в комментариях к статьям. Что делать и чего не делать в таком случае, рассказали фонду «Измени одну жизнь» психологи, профессионально работающие с темой принятия детей-сирот в семью.
«Детский вопрос» обсуждают до брака далеко не все будущие супруги. А когда вдруг женщина задумывается о приемном ребенке, выясняется, что муж и слышать об этом не хочет. Если возраст будущей мамы больше тридцати, биологические часы тикают все быстрее, то она уже готова запаниковать. Но паниковать не нужно, ведь этим проблему решить не удастся.
Мы обратились за помощью к экспертам. Чем можно объяснить возникновение такой ситуации, когда женщина готова к усыновлению, а мужчина – нет? Как решить вопрос мирным путем, не создавая кризиса отношений в семье? И надо ли уговаривать мужчину усыновить ребенка?
Катерина Демина, психолог-консультант, специалист по детской психологии, работает с приемными детьми и семьями.
Как объяснить возникновение такой ситуации? С одной стороны, здесь присутствует биологический аспект. Мужчина хочет размножаться, это его базовая биологическая программа. А взять приемного ребенка для него — прямое нарушение этой программы.
С другой стороны, даже в животном мире существуют приемные «дети». Но в таком случае приемный ребенок должен быть опознан как свой. «Среди сирот есть дети, похожие на вас» — такой баннер висит на сайте фонда «Измени одну жизнь». Это очень верный слоган, ведь именно на «похожесть» в первую очередь реагируют люди в поисках своего приемного ребенка.
Именно так поступает мужчина. Ему важно увидеть конкретного малыша и понять, что они могут быть одной семьей. Биологическая программа женщины, в отличие от мужской, настроена на заботу об абсолютно любом ребенке: родном или приемном. Женщина чувствует, что готова стать мамой, и ей этого достаточно для принятия решения усыновить малыша.
Женщины пытаются уговорить мужа принять ребенка в семью самыми разными способами. Плохо, когда они пытаются манипулировать мужчиной или шантажировать его. Это не работает. Даже если будущей маме удастся получить тактические преимущество, «вырвать» согласие мужа, то дальше может произойти непредвиденное. Если он «включится» на конкретного ребенка, то станет прекрасным отцом. А если нет, то может уйти из семьи.
И здесь можно сделать оговорку, подобные истории случаются не только с приемными, но и с собственными детьми. Посмотрите, у нас полстраны — мамы-одиночки. Это у мужчин не включились родительские программы по той или иной причине.
Но когда речь идет о своем ребенке, то мы говорим о продолжении своего рода. А когда о приемном, мужчина думает только головой. И тогда с этой головой надо разговаривать. А самое главное, внимательно выслушивать.
К сожалению, в нашей культуре ведение переговоров как стремление достичь компромисса отсутствует. У нас переговоры выглядят так: я сижу и пережидаю, когда другой выскажет свои аргументы, а я в это время поищу прорехи в его защите, чтобы потом напасть и чтобы в итоге все получилось так, как я хочу. На самом деле переговоры так вести нельзя.
Итак, как просить правильно
1. Четко формулируем, что мы именно мы хотим получить. Например: «Я хочу взять ребенка».
2. Эмоциональное подкрепление. Выражаем свои эмоции: «Когда мы его возьмем, я буду счастливой, моя жизнь приобретет смысл».
3. Логическая составляющая, факты. Объясняем, что изменится, когда в семье появится ребенок, приводим факты, примеры.
4. Индульгенция. Мы даем собеседнику возможность не соглашаться: «Но если ты откажешься, я пойму тебя». Нельзя загонять собеседника в угол, надо оставлять дверь открытой.
Если муж откажет вам, вы смело можете повторять второй, третий и четвертый этап переговоров множество раз. Вот только следует приводить новые аргументы, подчеркивать эмоциональную важность и не забывать оставлять дверь открытой.
В переговорах также очень важно, как построена мизансцена, в которой вы разговариваете. Мужчины любят принимать решения на ходу, в открытом пространстве. Так они чувствуют себя более уверено. А женщина, напротив, спокойнее чувствует себя в своей комнате. Помните, что у женщин и мужчин разная биология.
И все же мужчина может не согласиться. Тогда дайте ему время спокойно подумать. Скажите, что не требуете от него немедленного ответа. И вернитесь к этому разговору снова, но позже. Пройдет время, эмоции изменчивы. Ваш муж может что-то увидеть, что-то узнать или что-то произойдет. Но пока он размышляет, не забывайте поддерживать себя. Обсуждайте эту ситуацию с подругами, на тематических форумах, чтобы ваше напряжение и давление не так сильно присутствовало дома. Иначе у вас появится навязчивая идея, тогда вести переговоры вам будет очень трудно.
И не забывайте, что у вас всегда есть выбор. Оставаться с этим мужем без детей или уйти от него и создать новую семью. И в этом тоже нет никакой драмы.
Вы можете получить мою консультацию или пройти тренинг.
Дина Магнат, ведущая школы приемных родителей в Институте развития семейного устройства (под руководством Людмилы Петрановской), приемная мама.
Когда женщина задается вопросом: «Как уговорить мужчину?», то возникает встречный вопрос: чего она хочет добиться? Ребенка должна усыновить не только мама, а вся семья, и у родителей должно быть совместное решение. Механизмы его принятия могут быть совершенно разными. Нет правильных или не правильных, главное, чтобы они работали.
Если у вас возникла такая проблема, то подумайте о муже. Он должен испытывать целую гамму чувств по поводу появления еще одного ребенка в семье, независимо от того, приемный он или нет. Ведь мужчине надо всех кормить, а у нас в стране — кризис. Или ваш муж очень устает. Или у него страхи, связанные с тем, что он не справится с такой ответственностью. Это вполне законные основания. А вы, со своей стороны, можете просто недооценивать его опасения.
Поэтому очень важно, чтобы мужчина согласился разговаривать на эту тему. И когда ко мне обращаются с подобным вопросом, я советую: не уговаривайте мужа усыновлять ребенка! Это дурная идея. Вам надо просто начать с ним разговор. Спокойно сказать, что я понимаю, у тебя есть опасения, слышу про твои тревоги, я не давлю на тебя. Но я хочу, чтобы мы про это говорили. Просто вывести тему усыновления в плоскость разговоров.
А как это сделать? Это зависит от того, как в вашей семье выстроены коммуникации. Как муж и жена общаются между собой, как договариваются. Наверняка вы не впервые столкнулись с ситуацией, когда хотите разного со своим супругом и приходится договариваться между собой, искать компромисс. Подумайте, как вы это делаете в других ситуациях? Какие стратегии работали, оказались удачными для вашей семьи?
К нам в Школу приемныx родителей (ШПР) часто приходят семейные пары в состоянии непринятого решения. Это хорошая история, на мой взгляд, потому что если супруги хотя бы готовы общаться на тему усыновления, то этого уже достаточно для начала. И когда кто-то один хочет ребенка, а второй не хочет приемного или вообще детей как таковых, но согласен об этом говорить и приходит в ШПР, это уже победа.
Хорошо, если у будущих приемных родителей есть возможность пойти в ШПР. Тогда в ходе занятий вылезают многие страхи, реальные опасения. Не обязательно в поле занятий в присутствии незнакомых людей, а может быть потом, дома. Но тема усыновления при этом становится легальной в семье. И супруг может и должен реагировать на страхи своего партнера. Только тогда семья может принять взвешенное решение для себя. Это важно независимо от того, с каким настроем они начали процедуру усыновления.
В любом случае, появление ребенка — нагрузка для семьи, а если ребенок приемный, то нагрузка гораздо большая. И если уговорить мужа, не разобравшись в его чувствах, опасениях, а потом столкнуться с трудностями, то все эти недоговоренности могут привести к разрыву отношений или серьезному кризису в семье. Поэтому еще раз подчеркну, что надо не уговаривать взять ребенка, а предложить пообщаться на эту тему или пойти в ШПР.
Часто бывает, что приходит к нам в ШПР женщина и говорит, что она будет ходить на занятия одна. Муж против, но она сама пока поймет чего она хочет, а потом и мужа уговорит. Мы возражаем, ведь это огромный риск для семьи. И если муж против настолько, что не готов вообще обсуждать приемное родительство, то женщине надо осознать, что погружаясь в эту тему, она усугубляет разрыв.
В этой ситуации ШПР выступает как модератор переговоров, снижая градус и погружая в тему, давая возможность материала для спокойного общения.
Стоит ли уговаривать мужа усыновить ребенка: три мнения
Читайте также
«А если я не хочу больше рожать, может, лучше усыновить малыша?»
«Если не я, то никто»: Наталья Филиппова, мама 8 детей — как договориться с мужем и с собой
Татьяна Костицина: «Умом я приняла сына сразу, а эмоционально – нет»
Ольга Макарова: «Когда мы увидели Варю, сомнения и страхи ушли»
Приемным родителям нужна поддержка
Почему отдохнуть от детей — плохая идея
Мой ребенок меня бесит или Три источника родительской агрессии
В глазах мужчины усыновление — это авантюра похлеще затяжного прыжка с парашютом. Чаще желание взять ребенка сначала появляется у женщины. Прежде чем приемный сын или дочь переступит порог нового дома, семье многое предстоит: сходить в отдел опеки и попечительства, закончить обучение в школе приемных родителей, пройти медкомиссию, собрать документы… Однако иногда все эти хлопоты кажутся мелочами по сравнению с действительно серьезной задачей — уговорить мужа.
На сетевых ресурсах об усыновлении вопрос «как уговорить мужа взять в семью ребенка?», давно и прочно в лидерах. Тема горячая и острая. Так как же подойти к этому разговору? Стоит ли вообще уговаривать супруга? Перед вами мнения экспертов-психологов и приемной мамы, которая три года ждала от мужа согласия принять ребенка в семью.
«Не надо делать из мужчины дурака…»
Ирина Гарбузенко, психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама:
Если один из супругов отказывается принять ребенка в семью, важно понять эту позицию и проговорить ее — почему не хочет? Разговор по душам, скорее всего, обострит противоречия, которые давно есть между супругами, и это естественно в такой ситуации. Казалось, жили душа в душу, и вдруг: «Ты мне и так внимания не уделяешь!» или «Денег и на своих детей не хватает».
Очень важно обсудить эти разногласия, проработать все проблемы. Иначе потом, если вы возьмете ребенка, вам будет не до него — вы станете постоянно выяснять отношения.
Как правило, мужчина говорит «нет» идее усыновить ребенка в том случае, если он боится не справиться с ситуацией. И это нормально — ничего не боятся только сумасшедшие, а ответственные люди планируют свою жизнь.
Мужчины вообще больше, чем женщины, склонны к разумному планированию, и, отказываясь от усыновления, супруг, вероятно, просто пытается избежать того, что ему не по силам. Прислушайтесь к его словам — почему муж боится не справиться? Может, вы и в самом деле ставите перед собой слишком сложную задачу?
Помните: ребенку важно прийти в крепкую, а не раздираемую противоречиями семью. В семью, где есть силы. Основа семьи — это мир между родителями. Не давите на супруга в столь важном вопросе. А иначе может получиться такая ситуация: при первых же сложностях мужчина говорит: «Это ты хотела усыновить ребенка, я не хотел и предупреждал тебя!» — и женщина, которой и так трудно, сползает в депрессию. Все рушится.
Не надо делать из мужчины дурака — подсовывать ему трогательные фильмы о детдомовцах, показывать фотографии и видео сирот в базе данных. Он ведь не ребенок и понимает, к чему все это. Это способ давления на мужчину, и я не рекомендую этого делать.
Лучше спокойно и взвешенно объяснить, почему вы хотите взять ребенка. Лучше всего, конечно, говорить это с позиции «у нас все отлично, и поэтому я хочу помочь ребенку», а не с позиции «мне не хватает внимания, и я хочу ребенка».
В случае возникновения на этом пути серьезных противоречий нужно попробовать вернуться в то время, когда супруги только познакомились и были влюблены друг в друга. Влюбленные счастливы и на все согласны. Такая практика всегда полезна.
Иногда работает и другой прием — познакомиться с парами, уже имеющими приемных детей. Услышать из уст мужчины: «Было четверо, а стало шестеро, и хорошо» — бесценно.
В любом случае важно уйти с позиции переубеждения. К сожалению, порой возвраты детей в детдома случаются потому, что когда-то супруги не послушали друг друга. В моей практике был случай, когда мужчина говорил «нет» усыновлению, но ребенка все-таки взяли — жена оформила опеку на себя.
Через некоторое время выяснилось, что у мужа уже давно есть любовница, а недавно она родила ребенка. От переживаний приемная мама заболела, и ребенок вскоре вернулся в детское учреждение — еще более травмированный, чем раньше. Вынуждена сказать, что подобных историй немало.
Готовясь к приему ребенка, женщине стоит мысленно ответить себе на вопрос: что будет, если в конечном итоге за все придется отвечать мне? Что я буду делать, если останусь одна, без мужа? Нужно продумать все возможные стратегии, все варианты развития событий.
Наконец, если муж категорически против усыновления, можно попробовать вдохновить его на другие хорошие дела — например, помогать детям-сиротам через благотворительные фонды, стать волонтерами или даже попробовать пригласить подростка из детского дома на гостевой режим. Ведь усыновителями никогда не становятся просто так — к этому приходят через какой-то опыт.
Может, через какое-то время супруг сам изменит свое решение, нужно просто подождать. А если нет — то вы ведь и так помогаете сиротам, верно?
«Готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей?»
Катерина Демина, психолог-консультант фонда «Измени одну жизнь», специалист по детской психологии, работает с приемными семьями:
Если муж сомневается, стоит ли брать на себя ответственность за приемного ребенка, не стоит давить на него и манипулировать. Это приводит к плачевным результатам: либо брак распадается, либо, если развод по каким-то причинам невозможен, отношения безнадежно ухудшаются. Лучше откровенно поговорить с супругом и расспросить, что именно его беспокоит, чего он боится.
Мужчины склонны прислушиваться к доводам разума, поэтому можно попытаться развеять его страхи, опираясь на логику и объективную информацию. Он боится, что приемный ребенок окажется инвалидом? Почитайте вместе статьи специалистов, поищите статистику, поинтересуйтесь здоровьем потенциальных приемных детей. Опасается, что усыновленный малыш вырастет преступником? Посмотрите данные о том, какова вероятность такого развития событий, сравните ее с информацией по родным детям.
При этом важно не обесценивать мнение мужчины. Не надо говорить: «Это ерунда!», лучше сказать: «Давай все выясним и обсудим».
Разговаривая с супругом об усыновлении, нужно опираться на его жизненный опыт и прислушиваться к его аргументам. Например, если мужчина из многодетной семьи (в детстве ему всем приходилось делиться — и игрушками, и родительским вниманием), то он может подсознательно бояться усыновления, опасаясь своего рода конкуренции за жену. Или муж отказывается взять в семью ребенка, опасаясь дефицита сил, средств или времени.
Мужчины рациональны и склонны все рассчитывать — это хорошо, трезвый расчет в этом деле не повредит, так что к мнению супруга стоит прислушаться.
Надо понимать, что, когда речь идет о приемном ребенке, у мужчины не включается подсознательная программа «оставить потомство», поскольку приемный ребенок не обладает его набором генов. Результат ваших переговоров будет зависеть от разума мужчины: готов ли он понять, что не только гены формируют человека?
Все душещипательные фильмы и видеоролики о трудной жизни сирот больше действуют на женщин, так как они чаще ассоциируют себя с детьми. Показывать их мужчинам есть смысл только в том случае, если мужчина уже в целом согласен на усыновление или опеку.
Еще раз подчеркну, что уговаривать супруга на усыновление, давить на него не надо. К сожалению, в моей практике примеры таких «уговоров» отрицательные. Например, женщине под 40, она понимает, что, с биологической точки зрения, поезд ушел, и начинает уговаривать мужа взять приемного ребенка. Мужчина этого не хочет: он обзавелся детьми еще в раннем, юношеском браке и сейчас наслаждается жизнью, спокойствием, женой, деньгами, общением со взрослыми детьми. Однако женщине «надо», и она начинает манипулировать мужем. Увы, в этой ситуации все закончилось разводом еще до появления приемного ребенка.
Случаются, что приемных детей возвращают назад в детские дома: кто-то из супругов не был согласен еще на стадии обсуждения, и, столкнувшись с трудностями адаптации, семья с ними не справилась.
Словом, в случае разногласий по поводу усыновления будьте откровенны и честны с партнером, не давите на него. Заранее решите, кто для вас важнее — супруг или будущий приемный ребенок, готовы ли вы остаться без мужа в случае сложностей? Чтобы ответить себе на эти вопросы, надо понять, для кого и для чего вы это делаете.
«Дети не связывают семью — они проверяют ее на прочность»
Наталья Васильева, приемная мама ребенка с ограниченными возможностями здоровья (Омск)
Когда я впервые задумалась о приемном ребенке и стала смотреть в интернете базу данных детей-сирот, то делала это в одиночестве. Если кто-то входил в комнату, сразу выключала компьютер или закрывала окно на экране.
Муж не сразу узнал, чем я интересуюсь, а когда заметил, сказал: «Зачем нам это? У нас и так все хорошо». Олег явно дал понять, что не хочет быть приемным отцом.
У нас уже было двое дочерей (тогда Анне было 24 года, а Алисе — 10), мне исполнилось 44. Мысль о том, чтобы помочь какому-нибудь малышу, о том, что мы можем изменить чью-то жизнь к лучшему, не оставляла меня. Я продолжала просматривать базу данных, читала статьи по теме. При этом уже не таилась от мужа, но и не уговаривала его. Ненавязчиво подводила к решению, постоянно в удобные моменты подкидывала ему информацию.
Я ни разу не сказала мужу: «Давай возьмем из детдома ребенка», я говорила: «Будет так, как решишь ты». Мужчине очень важно ощущать, что он — глава семьи.
Видимо, вода камень точит, и он постепенно все понял. Понял, о чем я думаю, чего я хочу, понял, что это всерьез. Стал задумываться и примерять ситуацию на себя. Прошло очень много времени — почти три года, прежде чем Олег сказал мне: «Ну, давай уже возьмем ребенка, что ли… Сколько можно смотреть и читать».
Надо сказать, что за все 25 лет семейной жизни я никогда не ущемляла его свободу. У нас всегда было так: хочешь — иди, хочешь — купи. И когда мы принимали решение насчет Феди, я тоже не давила. В столь серьезном вопросе нельзя слишком наседать.
Если муж против — возможно, от идеи усыновления лучше отказаться. Иначе последствия могут быть тяжелыми.
Сейчас я понимаю, что если бы взяла Федора против воли мужа, наша семья наверняка бы развалилась: настолько нам было тяжело в первое время. Я горела идеей взять ребенка, я очень этого хотела. Взяли — и уклад семьи резко изменился. Мне пришлось неделями, месяцами лежать с Федей в больнице — больше половины времени, что он с нами, мы провели в больничных стенах.
Семья временами живет без нас, что сильно ухудшило качество жизни. Но это сплотило всех: и муж, и старшие дочери понимают, что Феденьке плохо, терпят, ждут нас и очень переживают. К тому же Федя совершенно не такой, как наши родные дети: у него есть особенности в развитии.
Надо понимать, что если малыш провел больше 3—4 лет в детдоме, то это уже не совсем ваш ребенок. При этом сейчас я люблю Федора просто безумно.
Не знаю, как бы все повернулось в первые месяцы, если бы не поддержка мужа. Он принял его безоговорочно, даже раньше, чем я. И полюбил. Может, потому что Федор мальчик? Не знаю… Олег видит, как мне тяжело, что я очень устаю, и поддерживает меня.
На мой взгляд, дети не связывают семью — они проверяют ее на прочность. Это касается и родных, и приемных.
Поэтому слишком наседать на свою вторую половинку в вопросах усыновления нельзя. Лучше постепенно подводить к мысли, что это может обогатить семью, привнести в жизнь смысл, новые краски. Можно, конечно, быть и понастойчивее (тут у каждой женщины свои инструменты), но есть риск, что потом, при первых же трудностях, мужчина скажет: «Я не хотел, а ты меня вынудила».