муж обвиняет что я ничего не делаю по дому

16.03.202323.03.2023 admin 0 Comments

Муж говорит, что я ничего не делаю

Вопрос психологам

Спрашивает: Катя

Категория вопроса: Семья

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»

Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».

А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.

Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!

Источник

Что делать, если муж говорит, что я ничего не делаю по дому?

Подумайте, возможно, он прав. Но если вы точно уверены, что он обвиняет вас необоснованно, просто возьмите и перестаньте вообще что-либо делать по дому. Когда он увидит, что ему нечего надеть и нечего есть, а вокруг полно грязи, он поймет, что все это время именно вы поддерживали чистоту и порядок в доме, а также за ним ухаживали. К сожалению, женская работа часто мало заметна.

Перестать делать домашние дела. Своему я показала, как бы было, если б я ничего не делала. Просто перестала готовить и убирать, держался 4 дня, после не выдержал и извинялся, прошло уже 3 года — больше этих вопросов у нас не возникало. Не устраивает уборка? Пусть убирает сам, покажет как надо, в нашем случае мы оба работали, только я на час раньше заканчивала, приходила, делала ужин и убиралась, был не доволен. Хотя по сути, мы на равных были, воспитательный момент пошёл на пользу.

Предложить ему один день заняться домашней работой напишите список необходимых дел: стирка, уборка, готовка, глажка белья, покупка продуктов, и кстати, пусть приготовить завтрак, обед и ужин. Проверит уроки, сделает домашнее задание, вымоет окна на балконе и всё. Делов-то, пусть один день проведёт на вашем месте, а потом расскажет свои впечатления.

Пусть попробует порядок в шкафах навести, все разложить и отсортировать что на выброс, что на стирку. Вот и весь сказ, домашний труд в прямом смысле тяжёлый и утомляющий, стирка, готовка, уборка и так постоянно. От такой монотонности иногда завыть хочется, или понимаешь, что начинаешь сходить с ума.

У каждого свои привычки и вкусы, кто ест одну птщу, другой не может, и приходится подстраиваться под всех. Легко сказать свари пельмени, а приготовить их — это сколько времени надо, закупить продукты, сделать фарш и тесто и налепить. Пусть сделает штук 100 и поймёт, как просто сказать: о, вари пельмени. Или борщ, сколько надо у плиты простоять, и при этом надо стирку, уборку и кучу разных дел одновременно сделать. А со стороны все легко и просто — жена сидит дома и ничего не делает, я часто слышу, что многие упрекают женщину в этом. Так на работе лучше, утром встала и ушла на весь день, и не надо думать и готовить, и всей монотонно рутиной заниматься тоже не надо, а на работе ещё и деньги платят, красота! Ты устаёшь, но получаешь свою заработанную зарплату и это реальность, чем плохо?

Всегда легко прийти на все готовое и ещё покритиковать, почему нет? Только попробуйте в таком ритме день, два, три, неделю пожить и каково будет?

А совсем замечательно, если имеется еще маленький ребёночек, с которым надо в поликлинику сходить, коляску потаскать, приготовить, накормить, поиграть, и присматривать за ним, и купать и спать уложить. Круто, и кажется со стороны это такая ерунда, а иногда домашний труд эквиваленте работе реальной, только вот не платят за неё совсем, и стаж пенсионный не отчисляется, ну, ни дня.

А сколько умников и советчиков кругом, да если не можете домработницу или помощницу нанимать для жены, уж молчали бы на счёт того, что по дому ничего не делается.

Приготовьте еду, на весь день, простойте на ногах у плиты, и подумайте, как это круто и чудесно. Поэтому уважайте женщин и цените, она встанет и уйдёт, а вы не найдёте где ваши носки, и рубашки неглаженые останутся. Просто не мешайте, если помочь не можете ей сами.

Источник

Когда муж говорит, что ты ничего не делаешь

Всем привет! Мне 29 лет, с мужем живём чуть больше 8 лет, муж работает на заводе, а я временно безработная, работу конечно ищу, хожу на различные собеседования, толку пока нет, иногда подрабатываю на дому. Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване. Вот решила поделиться «ничегонеделанием», что я сделала за день, а самое интересное, что так я провожу почти каждый день.

Пицца для сына, «а’ля пепперони».

Вареники с картошкой, шкварками и жаренным луком.

И это не считая приготовленных завтраков (завтрак у каждого свой, готовлю для каждого индивидуально), перемытой посуды (это ужас полный), постиранной одежды, перемытой обуви, похода в магазин. И самое интересное, что это всё на следующий день после отличного Дня Рождения у друзей (состояние было жуткое).

А ведь реально придя завтра с работы муж будет считать, что я целый день провалялась на диване, плевая в потолок.

P.S. Дорогие мужчины цените своих вторых половинок, будьте более внимательны! Если вы не видите, что делает ваша женщина, это совсем не значит, что она ничего не делает!

P.P.S. Просто накипело!

Мне кажется у вас проблемы в отношениях. Судя по посту претензии имеются друг к другу, а сесть, поговорить и решить все проблемы не можете.

То что на фото я сделаю до обеда.

И каждому свой завтрак то пиздос какой то. У мужа руки отсохнуть себе бутеры нарезать и кофе сделать?

Вкусно
Советую поговорить об этом с мужем и выяснить отношения сразу, только без криков и взаимных упрёков.Иначе оно может начать усугубляться.Хотя тут от мужа зависит, как он воспринимает информацию

Не ссы, на такой диете муж недолго протянет. Нового найдёшь.

Старайтесь поменьше сил вкладывать в готовку. И с какой целью завтраки всем индивидуальные?

Разгрузите себя и реально поищите работу. Наличие работы повышает уважение, и остальные поучатся себе готовить и обслужиаать себя.

Простите, но передайте мужу что он мудак

Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване.

Ну и работу, конечно, искать продолжайте. Хотя бы на полдня. Может, на дому пока работать получится?

Источник

Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно?

Лучший ответ по мнению автора

Константин Шумилин

Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать.

Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств.
Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь.

Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом. 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.

Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки. Но я имел ввиду мужчину.

Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу — добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.

Мудрости Вам и женственности!

С Уважением. Константин Шумилин.

22.10.16

Другие ответы

Нечаева Елена Адольфовна

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

малахова елена владимировна

Кудряшов Игорь Леонидович

Турлина Елена Александровна

Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.

Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: «ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен«. Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.

Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.

Козлов Евгений Андреевич

Артур Каграманов

Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает, и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.

В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.

Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.

По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить.

Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте