муж очень агрессивный и постоянно срывается на жену что делать
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей
Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.
— Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?
Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.
Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.
Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.
Существуют также скрытые формы агрессии:
Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.
Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.
В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.
Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.
Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.
— Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?
Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.
У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.
И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.
Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.
Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.
Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.
Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.
Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.
Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.
— Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?
Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.
Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.
Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.
— Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?
Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.
Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.
Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.
Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.
Здравствуйте, у моего мужа часто вспышки ярости. В этот момент он меня ненавидит и орет матом, унижает, говорит что бы я уезжала к себе и больше не.
возвращалась. С его слов — в этот момент он хочет со мной вообще развестись, хочет чтобы я исчезла. Так бывает несколько раз в неделю. Для этого мне не нужно выводить его из себя — он мгновенно вспыхивает сам, может даже из-за причины не связанной со мной. Бывает что он может ударить. Потом, если я уезжаю к себе, он уговаривает чтобы я вернулась к нему. Когда я задаю вопросы о его поведении. Что бы он что-то делал. Он делает вид будто ничего не произошло. Если я ему напоминаю — он говорит что этого не было. Или было месяц назад и не это. Что это я что-то в своей голове выдумываю. Что то, о чём я говорю, это бред. Я себя ужасно чувствую — во-первых он всё отрицает, а во-вторых он выставляет меня дурой и виноватой, типа это в моей головушке что-то случается, я придумываю, и несусь сизым голубем к себе домой (это его слова). А он вообще не при чём. Я даже стала вести дневник — чтобы знать, что я это не выдумываю. Он не извиняется, даже не хочет разговаривать по поводу его вспышек. Он просто звонит как ни в чем не бывало, и спрашивает когда я вернусь. Когда я начинаю ему говорить про его слова и поведение, я даже не успеваю предложения сказать, он сразу прерывает эту тему. Если говорю про рукоприкладство — он говорит, ну этого тоже нет. И так до тех пор пока я не возвращаюсь к нему. И через некоторое время это опять начинается. Сначала редко, потом чаще и чаще. И еще он не разрешает себя обнимать — тоже начинается агрессия. У меня вопрос — Мне кажется что он всё помнит. Почему он отрицает? Как сделать так, что бы он признал? Если мы переедем ко мне, то возможно эти вспышки пройдут?
Лучший ответ по мнению автора
Давыдов Денис
1. Отрицает потмоу. что хочет. Осознанно, либо нет. Если осознано, то это выбор, если неосознано, то это защитный механизм психики.
2. Если человек хочет отрицать осознанно, то он и перед очевидными фактами станет это делать. Однако здесь есть исключения ((см пункт №4)
3. Вспышки прошли бы, если бы причина бла в том, что он очень хочет, просто жаждет к вам переехать. Так что скорее всего вы просто ткнули пальцем в небо с такой гипотезой.
4. Исключение — то, что он не признает негативной стороны своего поведения, его вред и неправомерность (если это действительно так) — это симптом временного снижения критики (обычно свойственно для расстройств личности).
Описанная вами картина, конечно, походит на наличие у него некой психологической проблемы, но помимо этого есть еще несколько вариантов:
а) расстройство личности (психопатия), которая может быть вызвана «неправильным» воспитанием. Но тогда это проявлялось бы во всех сферах жизни, большую часть времени или с завидной периодичностью обострялось бы, а также наблюдалось бы с подросткового возраста или детства.
б) Также такая картина характерна и для последствий поражения мозга (травмы, алкоголь, некоторые препараты, сосудистые моменты, кома, вещества, вызывающие зависимость и др.). Здесь описанные вами штуки начнут проявляться приблизительно после травмирующего воздействия.
Вообще, такого рода проявления, можно назвать эпилептоидными. Для лиц с такими чертами характерны вспышки агрессии, эгоцентичность, убежденность в своей правоте, требовательность, злопамятность, накопление негативных эмоций с последующей их разрядкой и другое. Однако ЧТО ИМЕННО является причиной таких взрывов — это надо уточнять в ходе интервью с ним, патопсихологического тестирования и функциональной диагностики (ЭЭГ и т. п.).
Все это делается очно, врачом-психиатром или врачом-психотерапевтом, можно и к неврологу.
Казалос бы мой ответ не в тему,, но именно это и стоит знать, прежде чем выдвигать различного рода гипотезы о том, что причина в переезде, хотя отчасти может быть и в нем:) Здесь нужно разбираться и с ним. Я бы порекомендовал мотивировать его обратиться на прием.
Начал издалека, но теперь к делу.
Если обращаетесь вы, то работаем именно с вами. Как изменить его поведение? Здесь вам могут с этим помочь, но надопонимать, что нет дистанционных способов изменить поведение кого-то через вас (по крайней мере их эффективность не доказана, а значит эффект от заговоров-приговоров прсто-напросто случайный). Вы с ним в связке, в отношениях, а это значит, что вы друг на друга влияете как бытам ни было, поэтому если изменится поведение хотя бы одного, то это повлияет на поведение другого. Однако надо понимать, что вы не единственный аспект в его жизни, который влияет на его поведение, т. е. на него вы можете повлиять отчасти (на 5%, 56%, 79% и т. п.).
Изменить свое поведение в подобных ситуациях, в конфликтах. ЭТо сделать не так-то просто по одной причине, которая является для многих камнем преткновения. Надо подумать!
Это вы можете сделать самостоятельно, что сложнее, либо со специалистом — это проще и эффективнее, если привычные для вас методы не работают. Опять же, если избавить вас от излишних негативных эмоций (попросту — страданий), то реакция уже изменится, а значит и изменится часть его поведения. Это решается при помощи психотерапии вас же. Если обратится муж вдобавок — будет еще лучше, но мы исходим из того, что имеем — это вы.
Если интересно как это все воплотить, то пишите в чат.
