муж очень медлительный что делать
Раздраженная жена против медлительного мужа. Скучная драма семейной жизни
Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой. Но иногда моя раздражительность берет верх над всем, и я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться.
Самые здоровые и красивые люди — это те, которых ничего не раздражает.
— Нет, это невыносимо! — в сердцах бросила бабушка, пока я с кислой миной ковырялась в манной каше. Я опять сказала какую-то глупость.
— На тебя ничего не действует! Ни на твой язык, ни на твое отношение к взрослым! Ужас! Ох, как же тяжело тебе придется со свекровью, попомни мое слово… Ну что же делать, если я скучной никогда не была и меня нервировали все, кто был спокойнее и медлительнее.
Да, меня было за что упрекать. Любимая бабушка меня частенько раздражала, а иногда даже откровенно бесила. И я, несмотря на свое приличное воспитание, нередко была с ней нетерпелива:
— Фу, что за муть вы смотрите.
— Как вы едите эту гадость.
— Ну почему так медленно, ба?
Я была невыносима. И бабушка была права: с моей раздражительностью общаться со свекровью мне очень сложно. Но как она в своем мудром пророчестве забыла про мужа, которому достается больше всех!
Нет, я его очень люблю. И мне не нужен другой (да и не найду я такого терпеливого, доброго и верного). Но иногда моя раздражительность берет верх над всем — над чувствами, разумом и силой воли. Я ничего не могу с собой поделать: меня бросает в жар, я злюсь, отвожу взгляд, отбиваю ногой нервную дробь или пулей вылетаю из комнаты, чтобы не сорваться. А если сорвусь, обязательно наговорю какие-то язвительные и колкие гадости.
Особенно если слышу, как он пьет чай. Знаете, долго так, с шумным причмокиванием. Или вижу, как медленно он ест. Или когда я по утрам быстро-быстро собираю ребенка, стою с ним уже одетая у двери, а он к этому времени успевает только открыть глаза и почистить зубы.
Знаете, моя нервозность, раздражительность и нетерпение не доставляют мне никакого удовольствия. Если вы избавлены от этого недостатка, считайте себя счастливчиком. Если не избавлены — прекрасно меня поймете и узнаете этот душевный зуд, это чувство, будто вас выворачивает наизнанку, но не физически, а морально.
В эти мгновения хочется громко закричать: «А-а-а!» — и схватиться за голову. Но ты сидишь, давишь свое раздражение и делаешь вид, что терпелив, — иначе вашим отношениям придет конец. Если бы с нас снимали видео семейное на тему «Жена и муж — что вас ждет в браке», то молодые парочки быстренько бы передумали создавать семью, настолько сложно удавалось нам избегать конфликтов.
— Девушка, вам бы йогой заняться, — говорит мне доктор, хитренько сощурившись.
Смотрю внимательно на этого умника и уже готова съязвить, но вовремя себя одергиваю.
— Я, знаете ли, давно работаю дерматологом. И заметил, что довольно часто кожные высыпания неясной этиологии появляются у чрезмерно нервных и раздражительных особ. Расслабляющие медитации — то, что вам нужно. Они не только снимут стресс, но и поспособствуют скорейшему выздоровлению.
— Ладно, — отвечаю я, немного подумав. — Йога так йога.
Йога мне не помогает. Совсем. Я просто не могу ею заниматься: в динамичной йоге нужно терпение, которого у меня нет, нужна плавность движений, медленное вытягивание конечностей, контроль разума над телом. Это все круто и, наверное, очень приятно, но во время занятий моя повышенная раздражительность только обостряется: ничего не получается, я падаю и чертыхаюсь. А на медитациях засыпаю от скуки.
Дайте лучше боксерскую грушу, перчатки — и возможность выплеснуть свою нерастраченную энергию. Я на секундочку представлю, как муж причмокивает во время распития чая — бац! — и все пройдет. Я подумаю о том, какой он медлительный — бац! — и успокоюсь. Вспомню, какой он рассеянный — бац! — и сразу все забуду. Может быть… А что делать, если я скучная и груша не по мне?
Я дошла до ручки. И рационализировала причины раздражительности так:
если мой муж — сущий ангел и образец терпения, который все делает качественно, на совесть, без спешки и суеты, то у меня, видимо, не хватает воспитания, уважения к нему, чувства ответственности, чуткости, теплоты.
Мне просто надо научиться быть терпеливой! Развить в себе это качество. Рассказывают же люди, что усилием воли можно изменить себя и свой характер, стать лучше. Вот и мне нужно за собой еще тщательнее следить, быть любезнее и терпимее. Надо наконец-то взять себя в руки, если мои секундные вспышки злости и нетерпения портят отношения и отравляют семейную жизнь. И перестать быть мегерой.
Я мечтала: «Щелк!» — и выключила свои негативные эмоции, рационализируя это выгодой ради своей счастливой семейной жизни.
Думаете, у меня получилось?
Увы. В ситуациях, когда муж раздражал, я по-прежнему бурно реагировала, а затем с досадой вспоминала о своем обещании себе самой. Снова злилась на свою несдержанность и пожинала плоды наших с мужем размолвок. Потом плевала на все, срывалась, портила отношения. Затем снова пробовала держать себя в руках, быть милой с супругом. Но он как будто сговорился с этой вселенной и специально проверял меня на прочность, еще дольше собираясь по утрам и еще медленнее распивая чаи… Если кто мучается вопросом «что делать, если я скучная», поверьте, быть эмоциональной и несдержанной тоже совсем не сладко.
Считаете, что у меня просто нет силы воли? Или недостаточно мотивации? Нет, я действительно хотела сохранить семью. И у меня все получилось. Но при этом мне не пришлось ломать свою природу.
Рассказывая сегодня обо всех этих проблемах, я понимаю, как смешно выглядели мои попытки себя переделать. Но что я могла? Как избавиться от раздражительности, если совершенно ничего не смыслишь в особенностях человеческой природы? Это сейчас мне понятно, что мы с мужем — совершенно разного поля ягоды. Я — представитель кожного вектора, он — анального. Мы как существа с разных планет, по-разному чувствующие и разно думающие. Мы с ним живем в разных ощущениях этой реальности. А тогда я наивно полагала, что все люди вылеплены из одного теста.
Это теперь я знаю, что если мне (как типичному кожнику) необходимо делать все быстро и ладно, следить за временем, регулярно менять «декорации» к собственной жизни, чувствовать себя во всем первой, то ему нужно совсем другое. Никуда не спешить, уделять внимание деталям, жить честно, по совести, обожать свои домашние тапочки и прикрывать за мной форточки, потому что «дует». У таких как он может быть другая проблема: что делать, если я скучная или скучный. При этом «махнуться» своими векторами, дополнить их или отказаться от них мы не можем — такова наша природа, которая каждому диктует свое поведение. Теперь я это понимаю. А тогда я считала, что «сделай себя сам» — это как раз про меня.
В этом свете мое решение стать такой же как он выглядело, по меньшей мере, глупо. Приложи я к этому максимум усилий, загнала бы себя в стресс и в еще большую раздражительность.
Не менее беспомощной выглядела попытка «успокоиться» при помощи йоги, которая никак не воздействует на причины моего поведения и никак не удовлетворяла мои истинные желания.
Мои нервозность и нетерпение — это тоже свойства кожного вектора, потребность которого все делать быстро и четко, экономно расходовать любые ресурсы. Мне действительно комфортно за один день выполнить месячную норму работы. Чем больше и быстрее я сделаю, тем довольнее останусь результатами.
В отличие от меня, муж мой (как типичный представитель анального вектора) не разделяет такой подход к делам: за день он сделает то, что положено сделать именно за день, причем тщательно и скрупулезно. Чем так меня бесит! Или, другими словами, провоцирует появление чувства внутреннего дискомфорта. Точно такого же, какое вызываю у него я, если подгоняю, тороплю, нервничаю и мешаю сосредоточиться. Только в моем случае это нервозность, раздражительность, а в его — ступор.
Да-да, из-за такой вот, казалось бы, мелочи и возникают взаимное недовольство, обиды, измены, месть и разводы в типичной супружеской паре. Одно маленькое непонимание — и через некоторое время это уже снежный ком проблем, обросший семейными неурядицами и обоюдной ненавистью. Нет умения и желания понять природу партнера — и ком превращается в айсберг, который навсегда разводит «корабли» супругов в разные стороны…
—Так что делать, если муж раздражает? А может и наоборот, что делать, если я скучная, в отличие от активного супруга? — думаете вы про себя.
Углубляясь в эту проблему на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», начинаешь понимать, почему твой партнер вылеплен из другого теста. Почему он такой медлительный и честный, а ты — такой быстрый и ловкий. Уже на этом этапе нередко вместо раздражения приходит долгожданное понимание.
Подумайте: вы разве сердитесь на льва за то, что он рычит, машет хвостом и убивает газель? Разве вас способен раздражать страус, который так и норовит ущипнуть за лодыжку? И скорее всего, вас совсем не удивляет кот, который охотится на крыс? А все потому, что вы понимаете, что такова их природа. И все раздражение к супругу проходит сразу же, как только доходит одна простая истина: «Он — не ты. И тобой ему никогда не быть».
Осознавая свойства своих векторов на глубинном уровне, причины и следствия всех своих мыслей и желаний, начинаешь понимать, правильное ли направление ты выбрал для реализации этих самых свойств. Нашел ли приемлемый способ наполнения своих векторов. И если нет, то что еще можно сделать в своей жизни, чтобы это исправить. А исправляя, приходишь к внутренней гармонии, балансу своих позитивных и не очень качеств… Да ко многому еще приходишь. Но главное — становишься спокойным и довольным жизнью человеком. Безо всякой раздражительности.
Что касается меня, то раздражительность моя прошла. Меня все еще легко вывести из себя, но у меня нет никакого негатива по поводу того, как ведет себя мой муж. Мне не нужно насильно сдерживаться, глотать свое раздражение или сутками напролет медитировать ради самоконтроля. Ведь я ПОНИМАЮ, что им движет. И я не загоняю его в ступор своими придирками, а помогаю наполнять его собственные свойства.
И, кстати, — сыпь-то моя исчезла. Без медитаций и йоги, а после очередного осмысления своей жизни, расставления приоритетов и правильного выбора жизненных ориентиров. Наблюдательный доктор оказался отчасти прав. Но только отчасти…
Как бороться с медлительностью
Три главные причины медлительности. Привычка и инерция — главные союзники медлительности. Способы борьбы с медлительностью.
Игорь Липсиц доктор экономических наук, ординарный профессор и заведующий кафедрой маркетинга Государственного университета — Высшая школа экономики
Медлительность при решении задач, встающих перед руководителями производства, сегодня из личного недостатка того или иного человека перерастает в универсальную проблему. Исследования показывают, что на совести этой «маленькой слабости» больше нереализованных планов, больше несбывшихся надежд, больше впустую пропавшего времени, чем на счету любого другого фактора, снижающего эффективность управленческого труда. Перерастая в привычный стиль работы, она способна погубить карьеру самого способного специалиста. Именно поэтому борьба с собственной медлительностью — одна из главных задач, которые нужно решить руководителю.
Трудно найти человека, уверенного, что он всегда может устоять перед искушением немного помедлить. Очень часто в первую очередь решаются второстепенные вопросы, а главные откладываются в сторону. Именно склонность к медлительности заставляет порой срочно приниматься за наведение порядка на своем рабочем столе, вместо того чтобы готовить докладную записку по сложному делу: она направляет нашу руку, включающую телевизор, вместо того чтобы открыть портфель с принесенной домой срочной корреспонденцией.
Медлительность — один из главных врагов успеха. Ведь успех приходит к тем, кто своевременно делает решающие шаги к достижению поставленных целей.
Одна из причин вредной привычки откладывать дела «на потом» — склонность путать дела важные со срочными. Важные дела редко бывают срочными и становятся ими лишь потому, что мы медлим с их решением. Иными словами, если мы возьмем себе за правило заниматься только срочными делами, откладывая «просто» важные, то наша жизнь превратится в непрерывную цепь кризисов.
Три главные причины медлительности
Обычно медлительность в работе руководителя появляется, когда он сталкивается с делом, которое для него неприятно или сложно, либо, наконец, порождает неопределенность или нерешительность. Но успешное решение именно такого рода проблем — главный залог повышения эффективности работы. Поэтому стоит отдельно рассмотреть, как обычно он себя ведет, сталкиваясь с одной из задач названных трех разновидностей, и что можно посоветовать, чтобы избежать соблазна помедлить.
Неприятно. Именно это ощущение чаще всего заставляет нас откладывать какую-нибудь бумагу в самый нижний ящик стола в надежде, что все «обойдется» и реагировать на нее в конце концов будет не нужно. Увы, как правило, ничего «не обходится», и позднее мы хватаемся за голову, полагая, что если бы могли заранее предвидеть все отрицательные последствия отсрочки, то ни за что бы ее не допустили. Но действительно ли нельзя предвидеть, во что обойдется промедление? Порой достаточно серьезно задуматься над тем, чего вам будет стоить отсрочка, как сразу расхочется прибегать к ней.
Очень полезно анализировать суть неприятных дел, пытаясь четко сформулировать, чем они, собственно, так уж нехороши, а потом идти в лобовую атаку именно на этом участке. Стоит также разбить неприятную задачу на ряд более мелких и заключить с собой «договор», в котором одна из сторон обязуется ежедневно не менее пяти-десяти минут заниматься решением одной из частных задач неприятного дела, а другая — не мучить первую угрызениями совести в остальное время. Например, вам нужно подготовить доклад для важного совещания по конфликтной проблеме. Если вы захотите написать его сразу, то скорее всего заставите себя сделать это не раньше, чем в ночь перед совещанием. Куда легче взяться за работу, например, на долгом совещании, начав набрасывать в блокнот предварительные замечания по основным пунктам будущего доклада. По этим записям, сделанным «между делом», вы потом без особого труда надиктуете весь доклад.
Вообще, сталкиваясь с неприятной работой, всегда держите в памяти «принцип 80:20». Как свидетельствует практика, он оправдывается в большинстве случаев. Этот принцип гласит: обычно 20% изделий приносят 80% прибыли, а остальные 80% дают лишь 20% прибыли; 80% конфликтов происходит с 20% подчиненных; 80% рекламаций приходит от 20% потребителей, и вообще 80% своего времени вы тратите на 20% дел.
Проанализируйте свою работу с этой точки зрения, и обнаружите, что больше всего хлопот доставляет ограниченное число видов деятельности. Взяв себе за правило заниматься этими делами в первую очередь, вы резко сократите обычную «служебную задолженность». Лучше всего браться за такие дела с самого утра. Когда истечет «час мученичества», вы на весь день сохраните чувство выполненного долга и сознание того, сколь сильна ваша воля.
При решении неприятных дел полезно установить для себя предельный срок: своей конкретностью он заставит вас преодолеть медлительность и взяться за работу. Попробуйте, быть может, это поможет и вам. Не забудьте только о двух условиях: во-первых, предельный срок должен быть реальным, чтобы хватило времени справиться с неприятным делом без нервирующей спешки; во-вторых, дата должна все время находиться перед глазами — под стеклом рабочего стола, на специальной карточке в зажиме для бумаг или, например, на специальном листе, приколотом на стене напротив вашего кресла. Очень полезно бывает и «проболтаться» об этом предельном сроке окружающим: подчиненным, секретарю, родственникам или друзьям. Сознание того, что можно оказаться в их глазах болтуном, порою дисциплинирует куда больше, чем обязательства только перед собой.
Наконец, если дело вам очень неприятно, пообещайте себе «морковку». Иными словами, назначьте себе премию за своевременное и успешное выполнение. Такой премией может стать любимое занятие, на которое у вас обычно не хватает времени: просидеть весь вечер над книгой, посмотреть интересный фильм, уехать на весь выходной день за город. Опять-таки и здесь нужно соблюдать два правила: во-первых, не выдавать премию, если условия ее получения выполнены не полностью; во-вторых, не позволять внешним причинам лишить вас этой премии, если вы ее честно заработали. Подобные «морковки» делают жизнь руководителя чуть приятнее и очень помогают ему в борьбе с собственной медлительностью.
Сложно. Чаще всего мы медлим браться за сложные задачи просто потому, что не знаем, с какого конца к ним лучше подойти. Единственный выход — попытаться разбить задачу на подзадачи, причем чем мельче, тем лучше. Анализ подзадач обычно заметно помогает в поисках первого шага, имеющего, решающее значение для конечной победы. Как разбить сложную задачу на подзадачи? Лучше всего — начав с конца. Еще одно удобство дробления состоит в том, что можно заранее запланировать свою деятельность и ежедневно выкраивать немного времени на решение той или иной элементарной задачи, не нанося ущерба прочим делам.
У метода есть очень полезная разновидность: назовем ее «способом десятиминуток». Сложная задача разбивается на мелкие операции, выполнение которых требует не более 10 минут. Предположим, вам поручено подготовить план по реализации на будущий год. Ваш опыт подсказывает, что на его подготовку потребуется около 30 часов. Но как из повседневной текучки выкроить столько времени? Здесь вас и выручат «десятиминутки», в течение которых можно сделать достаточно серьезные дела. Дополнительная выгода «десятиминуток» состоит в том, что, имея перед глазами список минидел, можно эффективно использовать неожиданные паузы в течение дня. Опыт показывает, что как бы мелко ни выглядели дела, которые вы успеваете сделать за 10 минут, в итоге они резко ускоряют выполнение всей работы.
Если метод «десятиминуток» принят на вооружение, то стоит запомнить еще два важных совета: 1) всегда ранжируйте даже «мелочную» по степени значимости работу, чтобы делать в первую очередь самое важное; 2) по мере выполнения ряда десятиминутных дел подвергайте весь комплекс работ повторному анализу — это позволяет найти более быстрые пути к конечной цели.
Иногда мы оправдываем свою медлительность при выполнении трудных заданий тем, что якобы ждем вдохновения. Но уже давно сказано: вдохновение — на 90% потение. К тем, кто ждет его сложа руки, оно приходит редко. Вскочить в проносящийся мимо поезд вдохновения и удач легче тем, кто уже бежит по перрону своего полустанка, а не стоит расслабленно в надежде, что экспресс сделает ради него специальную остановку.
Я в растерянности. Именно такое ощущение, лишающее руководителя необходимой для него решительности, представляет собой пожалуй, самую труднопреодолимую причину медлительности. Нерешительность порождает ряд неприятных моментов, в частности стремление многих руководящих работников всегда быть правыми. Это лишает их права на ошибку.
Стремление застраховать себя от ошибок на 100% толкает к бесконечному сбору информации, консультациям, совещаниям, отсрочкам и вновь отсрочкам. Но нельзя забывать: есть время обсуждать и есть время действовать. Время действовать наступает, когда любая новая информация уже не может существенно улучшить качество будущего решения. Иными словами, постарайтесь получить лучшую информацию в имеющееся у вас время, а затем — вперед. Лучше внести нужные коррективы оперативно, по ходу дела, чем без конца обсуждать проблему и суетиться попусту.
Стремление к совершенству — еще один фактор, способствующий появлению у руководителя нерешительности. Соискатели, бесконечно шлифующие первую главу диссертации, редко доходят до защиты. Руководители, требующие от себя и своих подчиненных совершенства, редко достигают его. Куда чаще такое стремление порождает лишь атмосферу беспокойства и напряженности, портит отношения между людьми и вынуждает руководителя излишне медлить. Вырабатывайте у себя привычку принимать только лучшее решение, на которое вы сейчас способны, и считать его удовлетворительным.
Нередко нерешительность порождает у руководителя опасение, что что-то может получиться не так, как он наметил. Конечно, все может случиться, но если вы вообще не начнете действовать, результат будет еще хуже. Куда лучше трезво сформулировать все возможные проблемы или трудности и обдумать пути их устранения. Запишите эти пути, и если какая-то из проблем действительно возникнет, вы будете во всеоружии и сможете среагировать немедленно.
Но вполне возможно, что большинство ваших опасений напрасны и потенциальные трудности — лишь плод вашей мнительности, с которой нужно бороться. Очень действенным лекарством может оказаться «список тревог», куда вы заблаговременно заносите все преграды, вероятно ожидающие вас на пути к намеченной цели. Время от времени доставайте этот список и отмечайте, что действительно произошло в том или ином случае. Скорее всего обнаружится, что большинство преград существовало лишь в вашем воображении и воспоминание об этом весьма поможет вам в будущем браться за новое и рискованное дело.
Но вполне возможно, что большинство ваших опасений напрасны и потенциальные трудности — лишь плод вашей мнительности, с которой нужно бороться. Очень действенным лекарством может оказаться «список тревог», куда вы заблаговременно заносите все преграды, вероятно ожидающие вас на пути к намеченной цели. Время от времени доставайте этот список и отмечайте, что действительно произошло в том или ином случае. Скорее всего обнаружится, что большинство преград существовало лишь в вашем воображении и воспоминание об этом весьма поможет вам в будущем браться за новое и рискованное дело.
Привычка и инерция — главные союзники медлительности
Привычка управляет нами точно так же, как программа компьютером. Особенно это справедливо в отношении медлительности, а потому победа над ней возможна лишь при изменении наших любимых привычек. Но каких именно? Чтобы понять это, полезно составить список дел и обязанностей, которые мы привыкли делать не сразу, — как в служебной деятельности, так и в личной жизни. Обычно изучение такого перечня помогает найти в вашем поведении закономерности.
Вашим союзником в борьбе с привычкой медлить способна стать. игра. Например, вы можете начать такое соревнование с самим собой: сколько разнообразных задач из тех, что вы склонны откладывать, удастся решить в течение одного дня, и какие резервы времени для их решения удастся найти. Постепенно такая игра может войти в полезную привычку, ваши личные рекорды начнут расти, и вы обнаружите однажды, что работать стало куда легче, спокойнее и интереснее, и хотя время вы свое теперь используете куда интенсивнее, ваша напряженность не возросла, а снизилась.
Второй союзник медлительности — инерция. Когда мы беремся за новое дело, нам приходится преодолевать большую или меньшую инерцию покоя. Правило это универсально, а потому помните, что продолжать уже начатое движение легче, чем сдвинуться с места. Отсюда практический совет: берясь за большое и не слишком приятное дело, начните его с самого легкого шага, требующего минимума усилий, и уж потом постепенно добирайтесь до решающих акций.
Лучший способ борьбы с медлительностью — не дать ей овладеть вами. Очень действенным средством профилактики служит планирование личной работы руководителя на каждый день.
Наконец, как быть, если со своей медлительностью вы справились, но теперь вам нужно победить эту вредную привычку у своих подчиненных? Прежде всего порекомендуйте им перечисленные и уже опробованные методы. Помогут также привлечение подчиненных к управлению и делегирование им прав и обязанностей; постоянный анализ климата в организации; введение систем оценки профессиональной деятельности; усиление стимулирующего воздействия заработной платы и премий, и т.д.
Главное — помните, что борьба с медлительностью — не очередная выдумка специалистов по управлению, а насущная необходимость для каждого работника управленческого аппарата, стремящегося к повышению эффективности своей работы и укреплению делового авторитета.
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.