муж предлагает пожить отдельно но не разводится что делать
Муж хочет пожить раздельно, чтобы «привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Согласиться или это путь к разводу?
Мне 29, мужу 31, женаты 4 года, есть 3-летний сын. В последнее время жизнь не ладится. Я после декрета вышла на работу, ещё толком не могу привыкнуть к рабочему процессу, ребенок требует много внимания (проблемы с речью – логопеды, занятия), домашние дела тоже никто не отменял. Но самая большая проблема – это муж. Если честно, такое ощущение, что я вообще разочаровалась в нём, как в человеке.
Всё началось ещё после рождения сына. Ребенок был полностью на мне день и ночь, от папы помощи не дождешься и не допросишься. Один ответ: «Я так устал». Если оставить сына с папой хоть на полчаса, чтобы просто что-то по дому сделать, то будет ходить за мной и поторапливать, скоро ли я уже освобожусь. Причём ребёнка хотел и просил, был рад беременности. А в итоге совсем по факту не готов быть отцом.
Но это полбеды. Наверное, немногие мужчины готовы сюсюкать с малышами, как мамы. Больше всего меня бесит, что муж стал вечно недовольный, занудный и депрессивный. Всё ему не так, ничего не хочет, ничего ему не надо. Интимная жизнь вообще сошла на нет. И так длится уже больше года.
А сейчас он мне вообще выдал, что хочет пожить раздельно, чтобы «подумать и привести мысли в порядок». Что это вообще значит? Первая моя мысль была, что он завёл кого-то на стороне. Но он категорически отрицает, да я и сама думаю, что вряд ли. Он кроме работы никуда не ходит и ничего не хочет. Если было бы что-то на работе, мне бы донесли «добрые люди» (я знакома почти со всеми его сослуживцами), да и коллектив там почти полностью мужской.
Ну и вот что это? Как к этому относиться? Он говорит, что снимет квартиру на пару месяцев и поживёт один. А дальше что? О чём он там думать собирается? Когда я у него спрашиваю об этом, ответ один – «не выноси мне мозг».
При этом не могу сказать, что он очень хорошо зарабатывает, т.е. деньги на аренду он заберет у своей же семьи. Вместо летнего отдыха для сына, он спустит деньги непонятно на что.
Я сама не в восторге от нашей семейной жизни. Но я считаю, что пара месяцев жизни по отдельности, не спасёт ситуацию. Я пытаюсь выводить его на разговор, но это не дает никакого эффекта. Думаю, что если я соглашусь, и он уйдёт на съём, то уже не вернётся. И это будет развод.
Я пока не готова к такому. Всё-таки у нас маленький сын, хотя бы ради него стоит попробовать наладить отношения.
Как вы считаете, как мне лучше действовать в такой ситуации? Думаю, без моего согласия он не уйдёт, на открытый конфликт вроде идти не хочет.
Проблема с наследной квартирой: я хочу, чтобы там жила дочь, муж – продать и разделить деньги всем детям. Разве разумно?
3 года назад оставила сына у своей бабушки, теперь она не хочет возвращать ребёнка, а предлагает жить с ними
Брала кредит на свадьбу сына, они развелись через 3 года, жена оказалась «никакая». Как заставить бывших сватов платить?
Если думаете, что вы его удержите, то вы сильно ошибаетесь. Захочет — уйдёт. Я бы не отбрасывала мысли о любовнице, на пустом месте мужчины так себя не ведут. Посмотрите хоть его телефон, чтоб проверить
Почему вы сразу думаете, что мужчина должен уйти с любовнице. Он просто уходит от дуры, вусмерть надоевшей жены.
Если не нашла любовницу, то ищи его любовника. Лучше вовремя расстаться самой,чем ждать когда бросят. Жизнь на этом не закончится, приобретёт новый смысл, добавит самостоятельности и уверенности в себе. Поверь в себя.
Не унижайтесь, пусть бежит. Смело подавайте на алименты, и не зацикливайтесь на нем.
Что вы пытаетесь сберечь? Ни муж, ни отец
Ну сами подумайте, нет интимной жизни — значит где-то он ее находит молодой мужик 31 год, не интересует сын, жена, хочет пожить отдельно — ну выводы напрашиваются сами, не маленькая за вас их никто не сделает. Может его вообще ничего не интересует — то тогда зачем он вам? Дальше — хуже.
Да надоело ему все и хочет отпуск себе устроить. Чтобы ребенок не мешал и жена не пилила. С любовницей вариант тоже не стоит отбрасывать, а «добрые люди» в большинстве своем не любят лезть в чужую жизнь, а только между собой сплетничают. Часть денег тоже в трубу улетит, готовить картошку он себе не будет, есть сервисы доставок, которые в 3 раза дороже и это как минимум.
Почти моя история. Ребенку тоже сейчас три года. В декабре меня муж огорошил тем же. Хочу пожить отдельно. То же думала, что другая, говорил, что нет. Объяснения какие-то дурацкие «Я чувствую, что уйти — необходимость». «Это не мое решение, это так надо». «Я чувствую себя только зрителем в этой ситуации». Я не хотела, чтобы он ушел, но отпустила. Подумала, шизофрения наверное, настигла, пусть идет. С больными на голову лучше не связываться. Нашел квартиру. Пробыл в этой квартире час и приехал назад (предоплату за месяц, никто не вернул, разумеется). Решили, что он будет работать в другой комнате, чтобы ребенок ему не мешал сосредоточиться. Я обрадовалась, но рано. Из другой комнаты он фактически не вылазил, близости не было еще месяц. Один раз прихожу с работы, он мне говорит, что послезавтра уходит, тогда он погорячился и не ушел, а, видно, надо было. И что он уже квартиру нашел. И снова «Это не я так решил, это необходимость» итд. Я сказала, уходи завтра, а не послезавтра. Не надо мне еще сутки настроение портить. Подумай, чего хочешь месяца три. Раньше трех месяцев просто со мной не разговаривай на эту тему. Ушел. Заплатил уже предоплату за полтора месяца. Через день звонит. Он обо всем подумал и хочет вернуться. Он был не прав. Я сказала, что ему надо еще подумать три месяца, потому что следующий его уход будет окончательным. Он все равно все три месяца раз в неделю вел разговор о том, что он хочет вернуться, но я была непреклонна. У меня уже возраст, я хочу покой, а не этих эмоциональных толчков.
Да баба у него, 100%. Вы наивная. Никогда мужик просто так не уходит. Ведут себя по одной схеме. Фразы одни и те же говорят. Да и семья у вас сложилась весьма стандартно: женаты 4 года, ребёнку 3. Хотел он ребёнка, ага. Куда вы все спешите? Ему просто скучно и не нужно это всё.
Насильно мил не будешь,может разлука,действительно, в лучшую сторону подействует на вашу семью.
А может вам пожить отдельно от мужа и ребёнка? В санаторий уехать,ещё куда, на месяц? Мужчин своих оставить двоих, поверьте, не умрут, без вас даже лучше будет. И у мужа депрессия вылечится быстро, и сын побольше с папой будет. А с логопедом разберетесь потом, не убежит
Верно! Каждое слово. Я как ребенку три года исполнилось ездию раз или два в год на хорошие конференции: карелия, москва, питер, закрытые города. Такие конференции чтоб всё включено,даже алкоголь) я отдыхаю без отрыва от работы, мои мужики отдыхают от меня! Последний год (третий год) муж начал возмущаться, типа часто. А мне норм. И вы попробуйте)
«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?
Автор фото, Getty Images
«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?
Маленькая смерть
Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.
Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.
Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?
Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?
Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.
Волк-одиночка или карп на крючке?
Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.
Автор фото, Spencer Platt Getty
Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения
Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.
Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.
Не душите в объятиях
Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.
Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.
Люди порой нуждаются в паузах и уединении
Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.
Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.
Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.
Муж предлагает пожить отдельно, не знаю что делать.
Опции темы
Отображение
Муж предлагает пожить отдельно, не знаю что делать.
Здравствуйте. Хотела бы получить помощь специалистов. Проблема в том, что после 20 лет брака муж предлагает пожить отдельно некоторое время. Объясняет это тем, что мы раздражаем друг друга, притупились чувства и т.д. Я в растерянности, не знаю как поступить. Что можно сделать, чтобы освежить отношения? Очень переживаю, что «некоторое время» приведет к окончательному разрыву.
У нас дочь 18 лет. У мужа есть сын от первого брака, ему 22 года.
На протяжении последних двух лет, после какого-либо конфликта, следовало предложение пожить раздельно. Причины он не озвучивал.
Недавно, после ссоры, опять прозвучало это предложение. Он подчеркнул, что предлагает это в совершенно спокойном состоянии. Прошла неделя, во время которой мы обратились к психологу, но она не уловила проблему, и муж сам объяснил свое поведение тем, что мы раздражаем друг друга, что притупились чувства, и, чтобы окончательно не разрушился брак, стоит пожить раздельно и разобраться в себе. К психологу предложил обратиться он, но как потом выяснилось, только с целью того, чтобы она мне внушила необходимость в раздельном проживании. Он ждал, что она разберется в сложившейся ситуации, но не получилось.
Мы поговорили, он озвучил свой взгляд на ситуацию, теперь ждет моего решения, решили попробовать обратиться к другому психологу.
Скажите, что объединяло/объединяет вашу семью?
С моей точки зрения объединяют прожитые года, привычка быть рядом, любовь. С его точки зрения затруднюсь ответить.
Хорошо. А конфликты о чем?
Конфликты, в основном, по мелочам, бытовые. Иногда бывают разные мнения по поводу воспитания дочери.
Возможно ли что-либо изменить на этом этапе?
Сейчас, с моей точки зрения, от Вас мало что зависит. Не Вы же в сомнениях.
Что делать? Видимо, пожить отдельно. Причем, поведение Вашего мужа сильно смахивает на шантаж. Если Вы будете спускать все на тормозах, ради сохранения семьи, то со временем он войдет во вкус.
Будет наглеть, а на любое Ваше замечание реагировать стандартно: «Давай разбегаться».
Готовтесь к самостоятельной жизни. На всякий случай.
Может, у Вашего мужа просто есть вторая женщина?
Я думаю, что нет. Во всяком случае, нет ни одного признака, который бы свидетельствовал о второй женщине.
Эм, вашей дочери 8 или 18 лет? 
Дочери 18, но «воспитывать» иногда приходится до сих пор
Ключевое слово, ибо возможно, что и не вернется. А Автора это не устраивает.
Поводья особо не натягиваю, стараюсь не напрягать, если только очень нужно, тогда о чем-то прошу.
Я хотела бы получить помощь на формуе для себя. Как мне изменить мое отношение к мужу? Стать от него не зависимой в моральном плане. Мне тяжело отпустить мужа, т.к. у меня очень сильная привязанность к нему, иногда кажется что эта привязанность просто физическая. Отсюда, возможно, все мои проблемы.
Как вернуть «себя самой себе».
Поделитесь как? Моей тоже 18, только разговоры на равных.
Вы как будто от меня ждете волшебной таблетки?
Можете привести пример конфликта, который вылился в предложение мужа пожить отдельно.
Последний был из-за того, что я купила блинную сковороду, а он посчитал это лишней тратой денег. Я ответила, что зарабатываю деньги и имею право их тратить. Ответила резко. После чего последовало предложение вести раздельный бюджет, т.е. жить отдельно. Где-то за год до этого просила поменять сантехнику, опять таки повысила голос, т.к. проблема не решалась в течение нескольких лет, он ответил, что поменяет, когда я уйду жить к маме. В итоге через год поменял, но в процессе выбора высказал свое недовольство.
Выглядело это так: я предложила съездить присмотреть нужную нам вещь, он спокойно согласился. Поехали, вижу, что у него портится настроение, спросила из-за чего, ответил что я его заставила в выходной подниматься и куда-то ехать (хотя я просто предложила, даже не настаивала), что сейчас денег нет, что я трачу быстро деньги и ничего не откладываю (я тогда не работала) и у него нет возможности купить что надо. Я ответила, что не надо мне всю зарплату отдавать, а если что-то нужно то отложи сам или сразу купи.
В итоге, сам выбрал сантехнику, сам все поменял, остался очень доволен своей работой.
Это из того, что сразу вспомнилось.
Муж предлагает пожить отдельно но не разводится что делать
Хочу рассказать свою историю, может, немного станет легче.
С мужем прожили в браке 11 лет, вместе 14. Жили хорошо, с его стороны всегда была любовь, нежность, забота, но полгода назад моего любимого человека как подменили. Вначале я все списывала на кризис среднего возраста (ему 40), затяжную депрессию, но на очередном выяснении отношений мне было сказано, что я его раздражаю, что он меня не любит, ничего ко мне не чувствует.
Услышать такое было для меня как гром с ясного неба. Потом начались обвинения, что я не родила ему ребенка, что я никогда его не понимала, что он долго меня терпел и больше так не может. Вот после всего этого я поняла, что душевная боль может быть намного больнее физической.
Возможно, у него кто-то появился. Он общительный, веселый, со стороны и не скажешь, что человеку очень плохо, а приходит домой: молчит, злится, раздражается.
Попытки поговорить по душам всегда заканчиваются скандалами, что я его не понимаю или понимаю все не так.
Ну как мне его понять, если он замкнулся в себе и постоянно молчит.
Предложил на время пожить отдельно, ему нужно подумать. Я согласилась, но не думала, что мне будет так тяжело. Я как-будто в подвешенном состоянии, я не знаю, есть ли будущее в наших отношениях?
И как все это пережить, когда боль заполнила всю тебя, когда живешь на автопилоте, и хочешь только одного: чтобы он вернулся и все было как раньше.
Не совсем понятно, почему у вас не было детей, вы не хотели или не получалось забеременеть?
Вера, как раньше уже не будет.
Что-то между вами произошло. Что?
Просто так здоровые и адекватные люди не меняют свое поведение себе в убыток. Всегда есть причина. Есть толчок.
Вам 33 года. Молодая женщина.
Почему вопрос о рождении ребенка Вы отнесли в прошлое? Время у вас еще есть. Что тогда?
Вы очень скупо описали свою ситуацию. Вы тоже замкнута.
Пожить отдельно-это начало постепенного отвыкания друг от друга. Исчезает совместное пространство, исчезает понятие МЫ. А если учесть, что между вами много непонимания и молчания, то изменения будут весьма печальными именно для Вас.
Вы действительно ждете что-то неизвестное. Потому что исчезает контакт между вами.
МиланаВера, вы такая молодая, зачем вам человек который вас не любит?
Он осознанно причиняет вам боль. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
И он даже не видит гадости и мерзости в предательстве вас. И не важно, есть на данный момент у него другая женщина или нет. Я знаю, будет очень больно, сама переживаю подобную ситуацию, только у нас есть сын.
Видеть слезы ребенка, что папа предал в сто раз больнее, чем пережить это самой. Я лечила себя молитвами, изменила свое мировоззрение.
Подумайте, кто живет в вашем сердце? И достоин ли он там жить? Вспомните заповедь «не сотвори себе кумира».
Ваш муж думает, что вы никуда не денетесь, вы никому не нужны. Но это не так. Вы должны сами себя спасать. Подумайте, кому вы можете помочь. Помогая другим, спасете себя. Я не говорю вам идите в салоны, фитнес клубы и т.п. Сейчас вам надо перестроить свои мысли именно в голове. И маленькими шажками идти к выздоровлению.
Когда у меня появлялись плохие мысли, я начинала молиться за мужа, за его любовницу, за своих детей.
Я вас очень хорошо понимаю, но надежда должна умереть первой. Когда вы это осознаете и примите как факт, вы обязательно изменитесь и обязательно в лучшую сторону. И вот, может быть, тогда ваш муж заметит кого-он теряет, но думаю, вам он уже будет не нужен.
Удачи вам и держитесь.
Кризис в отношениях. Супруга стала отдаляться от меня, хочет пожить отдельно. Что делать?
Здравствуйте, Евгений! Я сочувствую тому, что Вы оказались в отчаянии и накануне нового года в отношениях с женой возникли проблемы. Расскажите подробнее, почему Вы считаете, что у вашей жены появился кто-то другой? Ведь, если бы это было так, то для чего жене скрывать это от Вас, если она всё равно собирается жить отдельно от Вас (уйти к любовнику)? Какой смысл по-Вашему в том, чтобы мужу говорить «давай поживем отдельно и проверим свои чувства», если хочешь избавиться от мужа и жить с другим? Гораздо проще было бы сказать «подаю на развод». Ведь только развод может освободить женщину для новых отношений, если муж в тягость. Почему Вы решили, что у жены любовник, а не обида или злость на Вас, например, усталость от выяснений отношений и ссор по пустякам (раз она больше не хочет выяснять отношения, хочет побыть одна)?
Она с недавнего времени стала задерживатся с работы, в выходные она ходит к якобы подруге, я не знаю, возможно это просто плод моей воспаленной фантазии и нервы? Почему не скажет прямо? Ну возможно не хочет меня травмировать, а под предлогом на время разойтись свести это на нет, либо же боится что я могу вспылить и натворить, как говорится, делов. Подскажите пожалуйсто, нужно ли мне согласится с ее инициативой или же пытаться вывести ее на диалог и попытаться все вернуть без расставания, не усугублю ли я и без того сложную ситуацию?
По поводу усталости от выяснения отношения и ссор по пустякам, она ведь мне так и сказала, что устала от этого
По поводу усталости от выяснения отношения и ссор по пустякам, она ведь мне так и сказала, что устала от этого
Евгений, если в семейной жизни ссоры и выяснения отношений даже из-за пустяков стали делом обычным и частым, то не удивительно, что накопилась усталость и жена предпочитает пореже бывать дома наедине с Вами, чтобы не быть вовлеченной в очередную ругань и ссоры на пустом месте, не выслушивать упрёки и критику в свой адрес. В такой ситуации вполне естественно, что она задерживается вечерами или уходит к подруге. Ведь домой идти не хочется.
Для того, чтобы вести диалог и обсуждать отношения, нужно быть к этому морально готовой и в спокойном состоянии, а также хорошо обдумать, что и как говорить. Только тогда разговор выйдет продуктивным и по существу. Если же делать это прямо сейчас, то вы оба на нервах и будут одни эмоции выплескиваться и беседа получится пустая и тяжелая. Сначала нужно отдохнуть друг от друга, успокоиться и подумать.
Нужно ли мне в этот период предпринимать какие нибудь действия, давать о себе знать, проявлять какие-то знаки внимания, выражать свои чувства? Как мне быть?
Спасибо вам большое что откликнулись на мою беду и все доходчиво и по существу объяснили как специалист, но в первую очередь как женщина, ваша помощь неоценима. К стати прочел ваши статьи о ревности и о конфликтах, подчеркнул для себя в них очень много полезного.
Евгений, мне приятно, что консультация помогла Вам. Желаю Вам, чтобы все разногласия и проблемы остались в старом году, а новый год прошел бы в любви и согласии! Конфликты и кризисы в отношениях напоминают, что нужно беречь друг друга, не злоупотреблять критикой и требованиями. Любви и счастья Вам в новом году! С наступающим! 🙂
Евгений, срок бесплатной консультации истек и Вы можете оставить отзыв о консультации, закрыв её (справа вверху страницы есть раздел «Действия» и опция «Завершить», после чего откроется окно для отзыва)