муж ревнует и бьет что делать

Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Источник

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Источник

Меня бьёт муж

Сегодня предлагаем обсудить тему: «меня бьёт муж». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Что делать, если муж бьет и оскорбляет – советы психолога

Тема насилия в семье является актуальной до сих пор. Несмотря на равенство полов и получение свободы женщины от мужчины, продолжаются и сегодня различные виды унижений над слабым полом. Муж бьет и оскорбляет, что ранее считалось нормальным, а на сегодняшний день многие психологи дают советы, как от этого избавиться.

В ситуации, когда женщине плохо, она желает найти ответ на вопрос, что делать, если муж поднимает руку или позволяет словесно унижать ее. Самое печальное заключается в том, что женщина не желает уходить из такого союза, а старается его сохранить, при этом как-то поменять мужчину. Но, как уже не раз говорилось в других статьях интернет-журнала psytheater.com, другого человека изменить нельзя, особенно если он уже взрослый мужчина. Можно изменить себя или ситуацию. Но если женщина хочет узнать, как изменить мужчину, тут она предпринимает бессмысленные попытки.

Что делать, если бьет муж?

Достаточно распространенной остается ситуация насилия в семье. Даже современные женщины продолжают терпеть побои своих супругов, скрывая синяки и раны под одеждой. Что делать, если муж бьет? Вот над чем следует подумать, а не оставаться жертвой. Однако ситуация усложняется тем, что часто женщина сама себе находит такого мужчину, который будет так с ней обращаться.

Муж – тиран, а жена – жертва. Такая ситуация достаточно распространенная. Самое примечательное – то, что нередко вместе с женой страдают и дети. Тиран в семье всегда старается показать свою силу за счет унижения слабых. Более того, силу он свою показывает исключительно в доме. Однако если на него нападут хулиганы либо он столкнется с более сильным противником, то, скорее всего, тиран сам станет жертвой.

Возникает вопрос: почему одни женщины живут с тиранами, а другие никогда не сталкиваются с подобными проблемами? Ответ заключается в выборе, который совершает каждая из женщин.

Бьет – значит, любит?

Если посмотреть на то, как люди характеризуют любовь, а потом ее получают в своих отношениях, то можно заметить, что они говорят о том, чего не хотят иметь. Вы не хотите, чтобы вас били, но издевательства присутствуют, потому что считаете это позволительным. Самым парадоксальным является момент, когда человек думает, что побои – это проявление любви, но когда его бьют, он не получает удовольствия, а страдает.

«Бьет – значит, любит», — говорят некоторые женщины. Не будем переубеждать их, а просто спросим: «Вам нравится, что вас бьют?».

Женщины, говорящие «Бьет – значит, любит», сами провоцируют мужчин на избиение. То ли они изначально находят партнеров, которые готовы поднять руку, то ли вызывают желание их избить. Во втором случае этот процесс происходит долго, ведь поначалу мужчина сопротивляется желанию избить свою любимую. Но поскольку женщина то и дело, что умоляет ее избить (поскольку считает это проявлением любви), мужчина вскоре сдается и прибегает к физическому насилию. Ей это не нравится, она страдает и снова жалуется подружкам, какой мужчина плохой.

Почему муж бьет? Психологи находят ответы в следующем:

Пересмотрите собственные убеждения относительно того, что должен делать партнер, чтобы вы поверили в его любовь. Что он должен делать, чтобы доказать свою любовь? Этого вы будете у него выпрашивать, на это начнете его подталкивать. Что будет, если вы верите в то, что не приносит радости, например, то, что мужчина должен бить женщину или что она должна молчать, пока он говорит? Вы выпросите у партнера то, что вам не нравится. Кто в этом виноват? Вы сами, поскольку не поняли, что в действительности хотите видеть со стороны второй половинки, которая будет проявлять свою любовь.

Что делать, если муж оскорбляет – советы психолога

Одни мужчины избивают, а другие оскорбляют. Все это виды насилия в семье, которые нисколько не связаны с любовью. Лучше не тешиться ложными иллюзиями и обращаться к психологу за советами, что делать, если муж избивает или оскорбляет.

Заметьте, что мужчина всегда избивает или оскорбляет женщину, когда никто этого не видит. Почему он это делает? Потому что он понимает, что женщине на помощь придут другие люди. Он не сможет противостоять силе посторонних лиц, особенно если это будут мужчины или родственники женщины. Он совершает неподобающие действия лишь дома, чтобы не получить отпора.

Здесь женщине следует сказать мужу о том, что если он позволит себе различные виды унижений в ее адрес, то об этом обязательно узнают ее родственники и другие люди. Следует говорить о том, что вас избивает муж, чтобы получить поддержку со стороны, которую так боится муж-тиран.

Женщине следует сразу показать мужчине, что он не потерпит к себе никакого насильственного поведения. Если мужчина оскорбит или побьет женщину, то она сделает все, чтобы его наказать либо разорвать отношения. Вы не будете жертвой тирана – такую мысль должны передать мужчине и строго ее придерживаться.

Насильственное поведение мужчины можно отнести к психопатологии. Вместо того чтобы защищать и оберегать, мужчина избивает женщину, чем причиняет ее боль. Здесь необходима помощь психолога, который поработает с мужчиной и разберет все его комплексы и внутренние проблемы, которые заставляют его так себя вести.

Женщина должна занять четкую позицию: «Если ударишь, то уйду незамедлительно». Никаких «но», «если», «подумаю» и пр. Женщина должна четко показывать, что она не будет терпеть. Если произойдет какое-либо унижение, она тут же разорвет отношения.

Если мужчина бьет, то следует сразу же разрывать отношения. Никаких сомнений! Какая это жизнь, если вас избивают и оскорбляют? За женщиной остается выбор.

Если женщина не может самостоятельно справиться с ситуацией, тогда ей предлагается юридическая и психологическая помощь специальных учреждений для жертв насилия. Следует ею воспользоваться, чтобы ситуация разрешилась, женщина обрела самостоятельность и независимость от мужчины.

Если вдруг мужчина начал поднимать руку на ребенка, помимо жены, то здесь раздумывать не следует. Уходите от такого мужа и разрывайте отношения! Только делайте это смело и спокойно, чтобы это муж, а не вы боялись! Такая же рекомендация дается психологами беременным женщинам. Поднимание руки на беременную является непозволительным, как и в других случаях.

Итоги оскорблений и избиений

Если женщина желает и дальше встречаться и строить отношения с тираном, это ее выбор. Заставить, переубедить или изменить женщину ничто не сможет (как, собственно говоря, и мужчину). Пока она сама не захочет более счастливой жизни, ничто не изменится. Итогом оскорблений и избиений станет лишь такое же отношение мужчины к женщине в дальнейшем, только в более серьезных масштабах.

Женщина не сможет изменить мужчину. Почему? Потому что он уже получает то, что хочет от женщины. Она от него не уходит, не бросает. Значит, он ведет себя так, с чем она может смириться. Его это устраивает, поэтому и менять ничего не нужно.

Лишь женщина может изменить ситуацию, если бросит мужчину, перестанет терпеть его поведение и покажет решительное желание что-то изменить в своей жизни.

Меня бьёт муж

Меня бьёт муж при ссорах (ведь ссорятся все по нормальному) а муж сразу начинает оскорблять и может ударить, толкнуть. У нас трое детей. Первы ребёнок от первого брака. Дети совсем маленькие. К детям агрессии нет. А ко мне да. Что мне делать!? Мне не куда идти и ещё 3 детьми. Я понимаю что совершила большую ошибку,но сейчас поздно кидать в меня камни. Я прошу помощи, совета.

Здравствуйте.
Если вы пишите о том, что уйти не можете, то, значит, ожидаете совета, как повлиять на мужа?
На самом деле, изменить другого человека порой намного труднее, чем уйти. Но, конечно, вы можете попробовать это сделать.
Менять поведение мужа возможно только через изменение вашего поведения. Вам придется себя больше контролировать, учиться управлять своим эмоциональным состоянием, научиться замечать малейшие нюансы настроения мужа. Проще говоря — научиться подстраиваться так, чтобы снизить вероятность агрессии с его стороны.
Да, конечно, вы не виноваты в том, что ваш муж не сдержан, груб, агрессивен. Но, раз он не умеет управлять своим состоянием, придется вам искать способы подстраиваться, если вы хотите быть с ним.
Вам придется следить за своими интонациями, мимикой, построением фраз, просьб и так далее. Вам необходимо составить список всех слов, действий с вашей стороны, после которых муж теряет над собой контроль. Это на самом деле очень тяжелая и сложная работа. Делать ее лучше всего вместе с психологом. Он поможет выявить эти моменты и откорректировать их.
Но даже этот способ не гарантирует, что муж измениться. Это лишь шанс, возможность.

Два варианта — хорошие знакомые с крепкими мышцами, либо позвать ментов. Третий вариант о том, что сообщить, что он может отравиться или не проснуться из-за ножа, я не знаю к чему приведёт.

На предмет чего ссоры?

Два варианта — хорошие знакомые с крепкими мышцами, либо позвать ментов. Третий вариант о том, что сообщить, что он может отравиться или не проснуться из-за ножа, я не знаю к чему приведёт.

Автор,поищите в интернете,-есть бесплатные телефоны доверия и есть специальные социальные центры в крупных городах для женщин с детьми.Там можно жить и питаться первое время!А дальше работу подыщите,деток в садики пристроите и все наладится у вас!Не ждите,пока муж начнёт и детей бить!Бегите от него,чтобы никто не знал куда и когда!Морально Вас поддержат лекции Луизы Хей и Натальи Правдиной.Еще займитесь позитивной психологией,-все проблемы у нас от наших же мыслей.И фильм посмотрите с Джей Ло С меня Хватит.Удачи!

Автор а где раньше жили?? Не на теплотрассе же, вот туда и идите.

Что в головах у баб которые рожают троих детей когда сами нищие? Они что не понимают, что дети на них будут всю жизнь. Не знаю что делать. Херово у тебя все.

Похожие темы

Автор, если вы сами загнали себя в эту опу, так зачем лишний раз рот открывать, если муж первым вас не цепляет, помалкивайте.

Первое что приходит в голову- уходите от него, ничего хорошего уже не будет, а агрессия будет только нарастать и в один момент доведёт вас до больничной койки в лучшем случае. посмотрите мини сериал Большая Маленькая ложь ( там у героини Николь Кидман тоже дети и муж тиран) и как она спавилась с ситуацией. Вам выше посоветовали обратиться в соц. Службы, узнайте про места в приютах для женщин, страдающих от домашнего насилия. У вас есть родители, друзья, братья сестры? Обратитесь к ним. Кричите гипомобильность, не держите в себе, обязательно кто-то отзовётся из родни или помогут соц. Службы.
Пример приведу один, моя подруга ушла от мужа, у неё дети, и он ее бил жестоко и один раз сказал, что детей ночью выкинет из окна когда они будут спать. Это стало точкой для неё, хотя раньше надо было бежать, но бабы дуры и верят в чудеса. Она на следущий день обзвонила всех своих близких людей и когда он ушёл на работу, друзья и родственники помогли ей быстро собрать вещи, вывезти из квартиры все что ей было нужно и укрывали ее у себя месяц пока она не нашла работу. Она жила то у нас, то у родни, то у друзей. Он звонил, искал ее, но мы договорились между собой и никто ее не выдал.

Гражданский муж меня бьет, но я его люблю. Что делать?

Мы с гражданским мужем живем вместе уже 9 месяцев. У нас пошли недопонимания через 2 месяца. Он меня стал бить. Я на это закрывала глаза. На день рождения он меня избил. А сегодня у меня ушиб головы. В милицию идти я не пойду. Я понимаю, что виновата сама. Ссоры из за пустяков. Я сейчас выбираю либо уйти, пока он спит, либо остаться.. Люблю его. И он меня, как говорит. Но не знаю как быть, но и терпеть избиение не могу. Посоветуйте что нибудь. Он ужасно меня ревнует. Иногда даже к маме с трудом езжу. Унижает моих родных. У него нет доверия ко мне. Но тут же говорит как сильно меня любит. А я не могу уйти. Что то тянет меня. Я его люблю. Но не знаю, как быть, если уйду, то потеряю его. Вообще он хороший. Но когда у него псих. То это все. Часов на пять. Будет бить меня. И мучить разговорами. В социальных сетях я не могу спокойно сидеть. Он начинает орать, что у меня другой и т.д. Что мне делать. Я не знаю, как мне быть. Я сижу, у меня как физически все болит, так и морально. У меня нет лучшей подруги. Если он узнает, что я общаюсь со старой своей подругой, он меня выгонит. Я живу у него. Этим я не дорожу. У меня есть жилье куда идти. С ним я не из-за жилья. Мне с ним очень хорошо. Классно. Он делает какие нибудь подарки.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Жена бьет мужа: кто агрессор, кто жертва?

Мы часто слышим и читаем о том, как мужчины проявляют агрессию в семье, и, как правило, считаем виноватыми только их. И жалеем несчастных жён, которые терпят извергов-мужей или сожителей.

Однако нередко встречаются и агрессивные женщины, которые не просто криками, оскорблениями провоцируют своих мужей, но и сами могут первыми начать драку, понимая, что им не посмеют ответить.

Вот отрывок из письма, в котором коротко описывается проблема рукоприкладства в семье с точки зрения мужа:

«Ночью жена меня разбудила, потому что ребенок проснулся оттого, что я хрустнул пальцами во сне. Оскорбив меня последними словами, сказала, чтобы укладывал его спать сам.

Это не первый раз, когда она позволяет себе унижать меня морально и физически, но я прощал. Жена начала требовать от меня извинений за то, что я её разбудил. В ответ она услышала, что я не контролирую себя в процессе сна и не буду ни за что извиняться.
Она взорвалась, схватила ребенка и с ним на руках начала наносить мне удары и поливать оскорблениями. Я молчал. После 12-15 ударов оттолкнул на диван. Ей не хватило. Во втором раунде я оттолкнул её ещё раз. Сожалею об этом. Но я предупреждал не один раз.
Потом идут угрозы физической расправы над ребенком. Шантаж ребенком, алиментами, квартирой. Во всех ссорах считает, что виноват только я. Дерется со всей силой, пинается, кусается, кидает чем попало сразу, что не по ней. Моё мнение и желания не имеют права на существование.
Что делать, как поступить правильно, чтобы с честью и достоинством выйти из ситуации?»

А ещё есть обращения мужчин, у которых жёны просто с кулаками встречают мужей с работы (из-за ревности, опоздания).

За последнее время один за другим ко мне на приём обратились несколько вполне успешных молодых непьющих мужчин, которых периодически бьют жёны, сожительницы. Все они пришли с просьбой помочь им перестать проявлять агрессию по отношению к своим любимым женщинам. Обратились они ко мне как к психологу по требованию своих женщин, поскольку не хотели расставаться с ними. Все клиенты раскаивались, ощущали сильнейшее чувство вины, что не могут держать себя в руках, поднимают руку на своих любимых подруг.

Между тем, подробное диагностическое интервью и проективное тестирование этих клиентов показали, что в каждом случае рукоприкладство мужчин провоцировалось самими женщинами. Мужчины долго терпели, подавляя обиды, недовольство, возмущение — и могли ударить, а один пришел после избиения его женой до синяков.

Все случаи объединяли следующие моменты:

Во время консультирования мужчинам-клиентам объяснялось, что необходимо консультирование их жен, сожительниц, чтобы понять истинную причину провокативного и агрессивного поведения одного или обоих в паре. И подчёркивалась желательность прохождения семейной терапии, чтобы гармонизировать отношения в паре.

Однако мужчины, получив отказ жён и подруг прийти вместе к психологу, пытались убедить меня, что только они нуждаются в терапии своего агрессивного поведения. Было понятно, что они делали это из-за того, что вынесли навязанное им чувство вины из своих родительских семей и продолжают уже своих семьях играть роль жертвы.

Представляю, в каком свете могли быть описаны несчастными женщинами их мужья и сожители, если бы они сами обратились к психологам по поводу агрессивного поведения своей пары. А ведь один из моих клиентов-мужчин должен был распрощаться с карьерой и предстать перед судом из-за жалоб жены с синяками.

И как вы думаете, какова была бы обычная реакция и тактика консультирования психолога в этих случаях? Если иметь ввиду, что у специалиста есть субъективные доводы и жалобы только одной стороны конфликта. И нет полного и объективного понимания и оценки всех особенностей и причин семейных отношений. И тогда часто психолог советует женщине немедленно заняться повышением самооценки, разводом, не задумываясь, что женщина сама может проявлять привычную бессознательную агрессию в каждых отношениях с мужчинами.

Мужчинам очень сложно признаться в том, что их бьют жены. Чаще всего они обращаются к специалистам под натиском жен для исправления своего поведения, когда ставится условие: или развод, или психолог. И не каждый специалист готов, как показывает опыт, разбираться, насколько провокационными могут быть действия и поступки жён и подруг, которые в большинстве случаев сами нуждаются в психотерапевтической помощи.

В случаях, когда женщины жалуются на мужа-агрессора, им стоит предложить семейное консультирование и психотерапию. И судам в идеале нужна квалифицированная оценка психологом семейных отношений, прежде чем судить невольного агрессора, который в повседневной жизни является совершенно адекватным человеком. А если бы ещё в решениях суда при разводах была рекомендация направить пару на семейную психотерапию, то вообще удалось бы многие семьи спасти, а не разрушить.

Муж бьет… что делать?

Бывает и такое… нереализованность в работе или неустроенность в бытовом плане заставляют терпеть, стиснув зубы, так как женщине совершенно некуда идти с детьми, если у нее нет своего жилья и профессии.

7 советов женщине, которую бьет муж

1. Когда начинается ссора, и вы видите, что муж выходит из себя, старайтесь не заходить в кухню, ванную или другие комнаты, где есть острые предметы и углы.

2. Заранее найдите себе временное убежище, где вы можете с детьми побыть в случае опасности. Это может быть квартира родных, друзей или комнаты, которые предоставляет кризисный центр.

3. В месте, известном только вам, спрячьте свои документы, деньги, свои и детские вещи, необходимые лекарства. Если есть возможность, заранее подготовьте ценные и ювелирные изделия. которые можно продать или сдать в ломбард.

4. Заранее договоритесь с соседями, чтобы они, услышав шум и крики из вашей квартиры, вызвали милицию.

5.Запаситесь координатами кризисных центров, службы помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия, вашего участкового милиционера.

6. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля, немедленно забирайте детей и уходите, даже если нельзя взять приготовленные вещи и деньги. К сожалению, многие случаи заканчиваются трагически.

7. Обязательно постарайтесь побывать на консультации психолога. В кризисном центре есть штатный специалист, которые поможет вам справиться с последствиями моральной травмы.

Комментарии пользователей

На меня муж поднимает руку, когда выпьет. Мы можем при этом даже быть в гостях — его не смущает. В браке всего год, вместе 4 года, детей нет. Хочу развод, но он не отпускает. Прощать не хочу. И это далеко не все его отрицательные качества… что делать?

Девочки всем привет.У меня такая же ситуация.В чужом городе нахожусь никого нет, ребенок 5 лет.

Муж может ударить, схватить за шею… очень обидно, ночами плачу переживаю… Когда начала спрашивать почему и зачем так делает? Говорит сама вынуждаешь… Постоянно без настроения… Я очень устала поговорить не с кем… Его мама так же уверенна, что во всем виновата я… У меня есть мама в другом городе.находится очень далеко… Деньги собираю на переезд… Очень устала :(((((

Только так и живём плохая и все переодически руку поднимаем на меня.Молчу что мразь… ю обзывал зотяч я мраз… ь долеко до такой

Здравствуйте.Что то изменилось у вас в жизни?

На сестру первый муж тоже руку поднял, она собралась и ушла к родителям беременная и развелась. Сейчас замужем второй раз и счастлива

И меня бьет, правда никто здесь не пишет в каком состоянии он это делает… мой вот в состоянии алкоголя, но мне и этого достаточно, раз в месяц запой на неделю и так уже год… извиняется, кается, люблю немогу и тп, полиция была два раза, два раза сбегала… я соглашусь с теми кто говорит некуда идти… мы живём в его квартире, он стал меня выгонять, сама я нахожусь уже 4 месяца на больничном из за позвоночника- последствия очередной пьянки) денег ноль, работы нет, сама не из Москвы, друзья которые обещали помочь канули в бытие и испарились… депрессия и отчаяние, кто то написал, осуждая женщин, которые говорят бежать надо от такого, всегда есть куда идти! Дай бог что у вас так сложилась хорошо жизнь, а мы сидим с детьми, без денег и думаем-топор бы тебе всадить. я даже не знаю что сказать, так как сама в отчаянии, сопереживаю всем, кто когда либо был подвержен Терании со стороны мужчины, с которым рады были жить изначально! Я вот своего уже ненавижу всей душой.

тоже бывший муж бил, долго уйти не могла… Говорил, что буду без вести пропавшая, что дочку у меня отберёт (21год мне тогда было)верила дурочка. В итоге потерялся инстинкт самосохранения и ушла, жила у подруги, т.к.не хотелось родственникам расказывать, как я живу(( И говорят многие, что легко уйти, нихрена подобного… А бьют не обязательно из-за какого=то проступка, а просто на ком-то злость согнать им надо… Темболее я такой человек, всегда молчала, в ответ никогда не отвечала и темболее не кричала.

А меня уже 3 года периодически бьет муж. Я хочу разорвать этот замкнутый круг и уйти от него.

С мужем мы женаты 4 года, у нас есть ребенок девочка, 3 года. У нее диагноз ДЦП и эпилепсия.

Я очень хочу уйти от мужа, и начать жизнь самостоятельно. Но мне некуда идти. Моя мечта на данный момент – это стать независимой. Устроить ребенка в сад, найти работу и снять квартиру. Но в настоящее время это остается только мечтой.

В простой сад ребенка не возьмут, т.к. она не может делать многих вещей, в специальный тоже не берут, т.к. нет прививок (нам их нельзя делать, потому что они могут спровоцировать новый приступ эпилепсии). Следовательно, остальные 2 пункта отпадают сами собой, т.к. я должна постоянно сидеть дома и следить за ребенком.

После того как муж меня первый раз ударил (ребенку тогда было месяцев 5), я сразу решила уйти к маме или сестре. Но они мне сказали, что у них жить не где, что я сама виновата, и что я должна решать свои проблемы сама. Действительно, они сами снимаю жилье в Москве, и им тоже тяжело, и если бы я приехала с ребенком, было бы еще тяжелей. Но все равно, мне было очень обидно, что в непростое для меня время родные отказываются меня поддержать и, что самое обидное, осуждают меня. Ведь есть такие ситуации, которые в одиночку не решить. Психологи всегда советуют жертвам домашнего насилия не бояться, не замыкаться в себе и делиться всем со своими близкими.

Муж понял, что мне некуда идти с ребенком инвалидом, что я полностью от него зависима, что со мной можно делать что угодно, и понеслось. Издевательства, запугивания, побои. Я один раз ходила в травм пункт брала справку. Думала – это его напугает. Ничего подобного. На некоторое время затих, а потом опять все по новой.

А я хочу бороться с таким отношением ко мне. Я – человек, женщина. Я заслуживаю уважения и хорошего к себе отношения. Я даже пыталась защитить себя. Дралась с ним. Но разве мои 50 против его 80 кг — это аргумент? Самое ужасное, что он не чувствует за собой вины. А после побоев его мама (мы живем вместе) всегда говорила мне, что я сама виновата, а он прав. И он это слышал, и это придавало ему уверенности. Она всегда его защищала, а меня обвиняла. Дело доходило до абсурда. Я не буду рассказывать в подробностях. Просто приведу образный пример: когда ты смотришь на вещь, ты видишь, что она красного цвета. А тебе с пеной у рта доказывают, что она синяя. Так и в моей ситуации.

В детстве мой папа так же бил маму, возможно поэтому я смоделировала подсознательно ее судьбу. Не знаю, как это называется: карма, или как-то иначе. У них были мягко сказать не самые хорошие отношения. Я всегда удивлялась, почему она от него не уходит. Почему терпит. Она говорила, что ради нас с сестрой. Но я считаю, что когда в семье муж избивает жену на глазах детей – это тяжелая психологическая травма прежде всего для ребенка. Я могу сказать на своем личном опыте, что, будучи маленьким ребенком, я сильно от этого страдала. Переживала за маму. Это чувство незащищенности у меня сохранилось и по сей день. Я до сих пор помню то, что тогда переживала. Еще в детстве я для себя решила, уйду от такого мужа. Решения решениями, а в реальной жизни все совсем по другому.

Я очень переживаю за то, что повторяю судьбу мамы. И еще больше от того, что не выполнила когда-то данного себе обещания. Мне тяжело, но я знаю, что должна бороться, что нет безвыходных ситуаций, что даже в такой ситуации как у меня я могу повлиять на свою дальнейшую жизнь. Я не хочу больше жить с мужем садистом и хочу поделиться своей историей. Муж думает, что я слишком слаба и зависима от него, но я хочу и буду бороться за себя, за свою жизнь, за свою независимость, пусть сама, без поддержки, но я должна. Ради себя и своего ребенка.

Елизавета Павлова

психолог в Москве и по скайпу +7 (915) 203-19-25

Муж бьет меня. Я сама в этом виновата?

У меня двое детей, девочка от первого брака и мальчик от второго, со вторым мужем поженились когда я забеременела, и через 5 месяцев он меня ударил с головы в лицо и дальше все хуже, и уже даже не удары а побои, каждый раз извиняется и говорит что больше не будет, уже как 2 года и что же мне делать и самое обидное, что первый муж тоже подымал на меня руку из-за этого и расстались, второй муж говорит что мол, видишь тот тоже бил, значит, сама виновата, может и вправду виновата я?
Юлия

Здравствуйте, Юлия
Ужасные чувства вызывает ваше письмо. Я читала и не могла отделаться от мысли о том, сколько же таких тайных историй насилия творится каждый день рядом с нами. Ведь, скорее всего, если бы мы встретились в толпе на улице, то нипочем было бы не угадать, что в вашей семье творятся столь кошмарные вещи (на вас же это не написано). Пожалуйста, примите мое искреннее сочувствие за то, что вам приходится выносить; подобные отношения между супругами – ненормальны, и вы это понимаете тоже. И, кроме того, в семейных отношениях никогда, никогда не бывает виноват кто-то один: эти отношения по определению парные и «на двоих».

На ваш вопрос отвечу: ну, вот вы предполагаете, Юлия, что вы «сами виноваты». И что из этого? Даже если в сложившихся в семье отношениях есть определенный ваш вклад, то все равно проблема-то не в этом, не в степени вашей вины. А в том, что такие отношения ненормальны и (в таком виде) не должны существовать.
Помните, какое-то время назад по телевидению шла передача «Служба спасения 911»? Обычно в каждая серия начиналась с того, что некий обычный человек однажды делал какую-то глупость и попадал из-за этого в беду. Я видела серии, в которых главный герой пытался разложить диван на сильных пружинах и его зажимало внутри механизма; где человек лез в колодец за какой-то упавшей ерундой и не мог выбраться обратно; где герой забирался на дерево за котенком и не мог спуститься… Общее в этих историях было только то, что их герои, как вы пишете, были «сами виноваты».

И по всем этим случаям выезжала служба спасения! Выковыривала человека из дивана и увозила лечить ушибы внутренних органов (вызванные давлением пружин); снимала с дерева незадачливого персонажа вместе с котиком; бережно вытаскивала намерзшегося человека из колодца. Все эти люди оказались в затруднительной и опасной для жизни ситуации благодаря своей неосмотрительности, и, скажем сразу, неразумному поведению. И ни одному из них служба спасения не отказывала, мотивируя тем, что они «сами виноваты».

Ведь это полностью противоречило бы концепции помощи: в конце концов, если вызывать Скорую помощь, а диспетчер, вместо ответа «машина выезжает» начнет выяснять, сам ли пациент довел себя до сердечного приступа неразумным питанием, курением и отсутствием физических нагрузок – разве не логично будет пациенту возмутиться и подать в суд? Потому, что не время сейчас выяснять причины, а нужно спасать человека из уже случившегося несчастья.

Когда человек уже оказался в опасной и нездоровой ситуации, то бессмысленно и глупо выяснять, «кто виноват?». Необходимо сосредоточиться на «что делать?», выбраться из беды и тогда уже, в спокойной обстановке, «на берегу», разбираться, как нужно поступать, чтобы такого никогда не случалось. Вот сейчас не до того, поверьте. Не время разбирать, чья доля вины тут в чем.

Признайте, что бьет муж вас сам, и это его собственный выбор и его действия. То есть, как бы вы его не «вынуждали», у вас нет волшебной силы, позволяющей управлять его поведением. Он сам сжимает собственную руку в кулак и опускает на жену – это его действия и его выбор. Если сомневаетесь и по-прежнему считаете, что у вас над мужем есть некая «тайная власть», попробуйте как-нибудь иначе управлять его поведением: заставьте его посуду мыть, что ли, или пылесосить. Не выходит? Значит, не так уж сильно вы управляете им, Юлия? Похоже, он и сам должен нести ответственность за свои действия. Да, эта мысль ему не понравится. Куда как проще сваливать ответственность за свою распущенность и агрессию на других, правда?

Что же можно сделать прямо сейчас? Видите ли, у вашего мужа сейчас нет никаких причин прекращать побои: сдачи ему вы, хрупкая женщина с маленькими детьми, дать не можете (вы ж не амбал-качок, чего ему вас бояться?). По каким-то причинам вариант «уйти» вы в письме даже не озвучили (я могу предположить, что это непросто по жилищным и материальным причинам).
Сознайтесь себе, что словам мужа верить нельзя. Он уже обещал, что «больше не будет»? Обещал. Выполнил обещания? Нет, не выполнил и не выполняет. Да и мало надежды, что начнет выполнять.

Я так понимаю, сейчас ваш основной план выживания в этой мучительной ситуации – разговаривать с мужем, высказывать обиду и молиться, чтобы он внезапно «осознал» и «перевоспитался». Ответьте себе честно, Юлия: и что, есть эффект? Влияют ли на него ваши слова и слезы? Собирается ли он (не вы, а он сам) что-то менять, чтобы сделать ситуацию менее невыносимой?

Один из важных принципов человеческой психологии в том, что заставить человека что-то сделать можно лишь тогда, когда на него есть существенные рычаги воздействия. Ну, скажем, мама может заставить сына убирать в комнате или доедать кашу – она мама, у нее в руках рычаги воздействия, она может уложить спать пораньше, если ребенок не будет слушаться, или лишить компьютера и игр. Начальник на работе может заставить подчиненного выполнять некоторое задание – он начальник, если его не слушаться, то лишит премии или уволит. Невеста может заставить жениха выполнять свои капризы или петь серенады под балконом – если ей не потрафить, она обидится и никакой свадьбы не будет…

…А у вас, Юлия, какие в руках рычаги воздействия на мужа? Ну, кроме веры в то, что он «волшебным образом перевоспитается, осознает и перестанет»?

Обычно в качестве таких рычагов мужчина может воспринимать:

Пожалуйста, не берите на себя ответственность за чужое безобразное и жестокое поведение. Даже если допустить с вашей стороны какие-то «провокации» (чего, скорее всего, в вашем поведении нет), то все равно взрослый мужчина должен отвечать за свое собственное поведение. Ответственным мужским поступком будет справляться с любыми «провокациями» и быть ответственным семьянином, а не семейным насильником, наносящим побои. Это не ваша, а его ответственность. Признайте это, Юлия.

Понравилась статья? Хотите получать новые тексты по e-mail?
Подпишитесь на обновления

Источник