Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж говорит, что я ничего не делаю
Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче.»
Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне».
А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.
Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!
Муж говорит, что я ничего не делаю! Я работаю на двух работах, готовлю дома, убираюсь (по возможности), ну т.е. не развожу бардак, поддерживаю порядок. Как вести себя правильно?
Лучший ответ по мнению автора
Константин Шумилин
Ох, Лера, Лера… И вправду, где же нам, психологам, найти и дать Вам дополнительные 24 часа… Может быть хоть тогда начали, хоть, что то успевать.
Я сейчас, конечно, немного поёрничал, но если по существу, то у Вас конечно серьёзный перекос. В отношениях касательно обязательств. Валерия, буду по порядку. Что за фразы… исправлялась, старалась возместить убытки? Вы только послушайте, что Вы говорите, про себя, хотя, наверное, на данном этапе Вам ещё рано про это говорить… Ну, а если по справделивости хотите, то давайте и так. И да, и Вы оказались нерасторопной и Вам не хватило 24 часов, чтобы всё успеть. И теперь таки да — Вам нужно искупать вину… Но давайте посмотрим глубже, почему Вы не успели? Потому, что на двух работах? А кто Вы считаете должен в традиционной семье обесечивать материально семью. Ну или хотя бы не пилить жену, что она меньше зарабатывает? Вы же, напротив, взвалили на себя две работы, дабы дать своему мужу найти себя. Уже не то время, чтобы давать возможность искать себя — он муж. Кончились эксперименты с поисками себя — на тебе ответственность. А Вы всё балуете. ДА, что ж такое. Ему главное предоставляете возможность поразмыслить, поискать себя, а на себя всё взвалили. И естественно, что уже не справляетесь.
Основная проблема и то, что Вас пилит муж заключается как раз таки в этом. 1) Что Вы работаете больше, и тем самым мало вермени уделяете времени, 3) плюс ко всему Вы ещё и больше зарабатываете. Данное положение вещей прямо и конкретно показывает мужчине, что он никчёмный.И ему просто ничего не остаётся кроме как обвинять Вас… Он просто вынужден это делать — обвинять Вас в никчёности, чтобы на Вашем фоне нерадивой хозяйки, хоть как то иметь возможность реабилитироваться.
Я тут много расписал, но суть моя уложиться в двух словах: Мужчина сможет простить, что жена меньше зарабатывает, или вовсе не работает, но он никогда не простит ей отсутствие горячего вкусного борща, и свежей рубашки. Но я имел ввиду мужчину.
Будут вопросы, как грамотно и постепенно вернуть всё на свои места. Мужу — добычу, жене — уют и благоустройство — обращайтесь, подскажу.
Мудрости Вам и женственности!
С Уважением. Константин Шумилин.
22.10.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
малахова елена владимировна
Кудряшов Игорь Леонидович
Турлина Елена Александровна
Возможно, вы слишком много на себя взяли, и муж, чтобы не чувствовать себя ущербным, обесценивает ваши старания — так он хотя бы в рамках собственных упрёков ставит себя выше вас. Ведь вы и зарабатываете больше, а это очень сильно бьёт по мужскому самолюбию.
Есть такая манипулятивная игра «загнанная лошадь», когда человек (обычно это женщина, жена) берёт на себя большой объём обязанностей и функций, не справляется с ними и своим видом как бы говорит партнёру: «ну вот посмотри на меня — я вся загналась, я стараюсь для нас, я хорошая, а ты плохой, не ценишь, не помогаешь, ни на что не способен и не годен«. Партнёр, естественно, чувствует себя несостоятельным, а если этот партнёр в паре мужчина, то в наших традициях ему такая роль особенно неприятна, и он начинает защищаться всеми доступными ему способами, многие из которых деструктивны, нелогичны, и многих из которых он не отслеживает сам, то есть, поступает неосознанно, спонтанно.
Но есть и другая сторона медали — ваш супруг мог изначально быть менее приспособлен к жизни, менее гибок, чем вы, и поэтому ему требовалось бы больше времени, сил и волевых усилий на раскачку, на поиск высокооплачиваемой работы, на приживание в коллективе и пр. Такие люди могут «садиться на шею» ненамеренно, от бессилия. То есть, если бы его партнёрша, жена была ещё слабее и ещё менее адаптивна, чем он, и он бы успел быстрее развиться и встать на ноги, чем она, тогда он бы о ней заботился, был бы её покровителем, и был бы во всех смыслах «на коне». И тогда у него не было бы необходимости защищаться с помощью пассивной агрессии. То, что вы описали, и есть проявления пассивной агрессии — едкие высказывания, определённого рода мимика и жесты, обесценивание и прочие проявления.
Козлов Евгений Андреевич
Артур Каграманов
Проблема в том что Вы изначально взяли на себя роль и функции человека, который за всё и всех отвечает, и несёт ответственность. Естественно тот кто эгоист, тот кто сел на голову, будет требовать от Вас большего! Такому человеку всегда будет мало. Ведь Вы на передовой, сами взяли на себя функции локомотива. По этому и с Вас спрос.
В любых взаимоотношениях, нужны двое, точно так же двое в равной степени, должны нести обязательства до бытовым вещам, по дому, и по всем остальным вопросам.
Вы не рабыня. Почему муж сам себе не погладить рубашку? Не умеет? Научите! Мужчина не должен? Ещё как должен! Любящий мужчина не только своё погладит, но ещё и Ваше! И так во всём.
По этому, пока эго слишком глубоко не укоренилось в Ваши отношения, поговорите с мужем о распределении бытовых обязанностей. А так же о том что у каждого должно быть личностное пространство, и никто не в праве требовать от другого что либо. Только с любовью и уважением предложить/попросить.
Стремитесь к более зрелым и осознанным отношениям —
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
«Любовь видит других такими, какие они есть.»
Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.
Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.
Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.
Всем привет! Мне 29 лет, с мужем живём чуть больше 8 лет, муж работает на заводе, а я временно безработная, работу конечно ищу, хожу на различные собеседования, толку пока нет, иногда подрабатываю на дому. Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване. Вот решила поделиться «ничегонеделанием», что я сделала за день, а самое интересное, что так я провожу почти каждый день.
Пицца для сына, «а’ля пепперони».
Вареники с картошкой, шкварками и жаренным луком.
И это не считая приготовленных завтраков (завтрак у каждого свой, готовлю для каждого индивидуально), перемытой посуды (это ужас полный), постиранной одежды, перемытой обуви, похода в магазин. И самое интересное, что это всё на следующий день после отличного Дня Рождения у друзей (состояние было жуткое).
А ведь реально придя завтра с работы муж будет считать, что я целый день провалялась на диване, плевая в потолок.
P.S. Дорогие мужчины цените своих вторых половинок, будьте более внимательны! Если вы не видите, что делает ваша женщина, это совсем не значит, что она ничего не делает!
P.P.S. Просто накипело!
Мне кажется у вас проблемы в отношениях. Судя по посту претензии имеются друг к другу, а сесть, поговорить и решить все проблемы не можете.
То что на фото я сделаю до обеда.
И каждому свой завтрак то пиздос какой то. У мужа руки отсохнуть себе бутеры нарезать и кофе сделать?
Вкусно Советую поговорить об этом с мужем и выяснить отношения сразу, только без криков и взаимных упрёков.Иначе оно может начать усугубляться.Хотя тут от мужа зависит, как он воспринимает информацию
Не ссы, на такой диете муж недолго протянет. Нового найдёшь.
Старайтесь поменьше сил вкладывать в готовку. И с какой целью завтраки всем индивидуальные?
Разгрузите себя и реально поищите работу. Наличие работы повышает уважение, и остальные поучатся себе готовить и обслужиаать себя.
Простите, но передайте мужу что он мудак
Дорогая, что сегодня подвиг, то завтра норма, забаловала ты мужичков своих. И да, есть еще такие которые всегда не довольны, вот найдешь ты работу и если будешь зарабатывать меньше (а так и будет), то будет следующее: «Да что ты там зарабатываешь! Копейки! Вот я!» А так как завтраки индивидуальные и хлеб-чебуреки накроются медным тазом, то еще и хозяйкой хуевой станешь.
Но муж постоянно говорит, что он работает, а я ничего не делаю, лентяй лежащий на диване.
Ну и работу, конечно, искать продолжайте. Хотя бы на полдня. Может, на дому пока работать получится?
Что делать, если муж говорит, что я ничего не делаю по дому?
Подумайте, возможно, он прав. Но если вы точно уверены, что он обвиняет вас необоснованно, просто возьмите и перестаньте вообще что-либо делать по дому. Когда он увидит, что ему нечего надеть и нечего есть, а вокруг полно грязи, он поймет, что все это время именно вы поддерживали чистоту и порядок в доме, а также за ним ухаживали. К сожалению, женская работа часто мало заметна.
Перестать делать домашние дела. Своему я показала, как бы было, если б я ничего не делала. Просто перестала готовить и убирать, держался 4 дня, после не выдержал и извинялся, прошло уже 3 года — больше этих вопросов у нас не возникало. Не устраивает уборка? Пусть убирает сам, покажет как надо, в нашем случае мы оба работали, только я на час раньше заканчивала, приходила, делала ужин и убиралась, был не доволен. Хотя по сути, мы на равных были, воспитательный момент пошёл на пользу.
Предложить ему один день заняться домашней работой напишите список необходимых дел: стирка, уборка, готовка, глажка белья, покупка продуктов, и кстати, пусть приготовить завтрак, обед и ужин. Проверит уроки, сделает домашнее задание, вымоет окна на балконе и всё. Делов-то, пусть один день проведёт на вашем месте, а потом расскажет свои впечатления.
Пусть попробует порядок в шкафах навести, все разложить и отсортировать что на выброс, что на стирку. Вот и весь сказ, домашний труд в прямом смысле тяжёлый и утомляющий, стирка, готовка, уборка и так постоянно. От такой монотонности иногда завыть хочется, или понимаешь, что начинаешь сходить с ума.
У каждого свои привычки и вкусы, кто ест одну птщу, другой не может, и приходится подстраиваться под всех. Легко сказать свари пельмени, а приготовить их — это сколько времени надо, закупить продукты, сделать фарш и тесто и налепить. Пусть сделает штук 100 и поймёт, как просто сказать: о, вари пельмени. Или борщ, сколько надо у плиты простоять, и при этом надо стирку, уборку и кучу разных дел одновременно сделать. А со стороны все легко и просто — жена сидит дома и ничего не делает, я часто слышу, что многие упрекают женщину в этом. Так на работе лучше, утром встала и ушла на весь день, и не надо думать и готовить, и всей монотонно рутиной заниматься тоже не надо, а на работе ещё и деньги платят, красота! Ты устаёшь, но получаешь свою заработанную зарплату и это реальность, чем плохо?
Всегда легко прийти на все готовое и ещё покритиковать, почему нет? Только попробуйте в таком ритме день, два, три, неделю пожить и каково будет?
А совсем замечательно, если имеется еще маленький ребёночек, с которым надо в поликлинику сходить, коляску потаскать, приготовить, накормить, поиграть, и присматривать за ним, и купать и спать уложить. Круто, и кажется со стороны это такая ерунда, а иногда домашний труд эквиваленте работе реальной, только вот не платят за неё совсем, и стаж пенсионный не отчисляется, ну, ни дня.
А сколько умников и советчиков кругом, да если не можете домработницу или помощницу нанимать для жены, уж молчали бы на счёт того, что по дому ничего не делается.
Приготовьте еду, на весь день, простойте на ногах у плиты, и подумайте, как это круто и чудесно. Поэтому уважайте женщин и цените, она встанет и уйдёт, а вы не найдёте где ваши носки, и рубашки неглаженые останутся. Просто не мешайте, если помочь не можете ей сами.
«Тебе надо — ты и делай»: как мужчины избегают домашних обязанностей
По данным Международной организации труда, женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу 201 рабочий день (восьмичасовую смену) в год, мужчины — всего 63. По мнению проректора Академии труда и социальных отношений Александра Сафонова, это положение дел характерно и для России: в нашей стране на работу по дому женщины тратят как минимум втрое больше времени, чем их мужья, отцы и сыновья. Сафронов также считает, что государственное регулирование «второй смены» недопустимо — это разрушит институт семьи.
Почему же так получается? Ответ очень простой: нельзя договориться с человеком, который не хочет чего-то делать. И даже когда на словах мужчины соглашаются, что всё должно быть справедливо и делить обязанности по дому надо пополам, на деле они придумывают огромное количество самых разных уловок, позволяющих переложить большую часть работы на жён. Стоит попросить иного мужа, красна молодца, пропылесосить или почистить унитаз, как он ударяется оземь и превращается.
. в Настоящего Мужика
У Настоящего Мужика в крови охота на мамонтов и строительство пещер, уборка со стола или стирка — не его масштаб. Вот если надо передвинуть шкаф весом в пару центнеров или перебрать аккумулятор голыми руками на морозе, тогда Настоящий Мужик засучит рукава и сделает в лучшем виде. Он всегда готов к тяжёлой работе, а вот простую и лёгкую, которая и не работа даже, а так – создание уюта и дизайн очага, оставляет женщине. При этом Настоящий Мужик искреннее считает, что берёт на себя не половину обязанностей, а минимум две трети, ведь очевидно же, что за одно перемещение шкафа калорий он потратит больше, чем его жена за год мытья сковородок.
«Старый добрый способ: «Ну, это же женская работа!» — успешно использовал мой экс. Я ударно мыла всё вокруг, пока зайчик лежал. А потом со мной случился феминизм, и новому уже так не повезло».
«Моё любимое: «Я — мужик, я буду делать мужскую работу». Т.е. точить ножи, вкручивать лампочки и прочее. Делается это обычно двумя способами: а-ля дядюшка Поджер или перфекционизм в квадрате. Во вкручивании лампочки участвует жена, дочь, полуслепая бабушка, кошка и соседская канарейка. То подай стремянку, то унеси стремянку. Перфекционист будет точить ножи не простой точилкой из магазина «Тысяча мелочей», а специальным точильным камнем, локоть согнут под углом 68 градусов, движения строго от себя. »
«Приехали к моим родителям отмечать День Победы. Мама весь день готовила, я испекла шикарный торт, привезла мяса, пожарила. Убираем со стола. Я: «А теперь мальчики убирают со стола вместе с девочками». Папа, развалившись в кресле: «Нет, это женская работа!» Я: «Папа, работа, которую делают руками, а не половыми органами — общая». Но нет, папочка так и сидел. Муж мой убирал с нами — у нас дома такой порядок».
«У нас всё просто: тебе надо — ты и убирай, и вообще во все века домашняя работа была делом баб. Мужик должен заниматься мужскими делами: забить гвоздь, собрать шкаф, перенести тяжести. Стоит ли упоминать, что по факту «мужские дела» ограничиваются первым словом «забить»?»
«Помыть за собой грязную ложку — это открыть кран, подставить ложку под струю, закрыть кран. Договориться или перевоспитать не получилось. Зато к дому прибавился ребёнок, который тоже неожиданно оказался «женским делом» (до родов риторика была иной: пополам и всё такое)».
«Ребёнок из школы принёс «Уборка — это для девочек». До этого нормально пылесосил свою комнату – и ничего, ни в какую девочку не превращался».
«Отец просто ничего не делает. Вообще. За всю мою жизнь ни разу не помыл ни одной тарелки или вилки, и так со всеми домашними делами. Аргумент: «Я вам ещё и бабскую работу делать буду?» Когда мы с сестрой были младше, заставлял нас делать всё – от поставить чайник до собрать ему свежее бельё в баню. Когда мне было пять, мать с сестрой попали в больницу. Я осталась жива только потому, что через несколько дней меня забрала тётя. Отец в это время дом не топил и еду не готовил».
. в Иванушку-дурачка
«Один из бывших утверждал, что не может разложить по местам высушенное бельё, потому что не знает, где что должно лежать, это же я создала в платяном шкафу странную систему хранения одежды, недоступную нормальной мужской логике. То есть логика «где в шкафу каждое утро чистые трусы-носки себе берёшь, туда и сложи постиранное» оказалась этому великому уму недоступна».
«Новый год, точнее 31 декабря. Я готовлю, убираю, ребенок маленький. Устала, прошу бывшего помыть пол. Он разражается речью на тему, как он не может этого делать вот вообще! Никак! Никогда! Потому что, внимание, его мама в детстве заставляла пол мыть! Поэтому это теперь невыносимая травма на всю оставшуюся жизнь, что он помрет, но пол не будет мыть никогда! Ни при каких обстоятельствах! И патетично удалился в закат».
«Жила с первым парнем, мне было 18, ему — 29. Как-то просыпаюсь, иду на кухню и перед кухней в коридоре прилипаю к полу. «Ой, что это?» — спрашиваю. А он мне жизнерадостно отвечает: «Я там компот разлил, но я его вроде подмёл». Подмёл. Компот. 29-летний мужик в разводе и имеющий ребёнка».
«Попросила подмести пол в коридоре (коридор два на полтора метра, на полу несколько пар обуви). Оказалось, что поднять обувь и подмести песок под ней — непосильная задача. Не догадался. Попросила помыть посуду — моет только то, что в раковине. Т. е. рядом стоящая кастрюля — не посуда или не грязная, не знаю. Помыть раковину после посуды? «Ты не говорила, я не догадался!»»
. дядюшку Поджера
Дядюшка Поджер совершенно не возражает против домашней работы, он преисполнен энтузиазма и сил, однако ему надо создать условия. Помыть посуду? Конечно, я мою посуду лучше всех в этом доме, сейчас я вам это докажу. Стряхните с тарелок остатки еды, поставьте всё в раковину, подайте мне губку, а теперь — металлическую мочалку, возьмите у меня уже кто-нибудь тарелку из рук поставьте на сушку, уберите кастрюли в шкаф! И разве не видите — пол забрызган, вытрите кто-нибудь!
«Муж мой мыл холодильник так: ты всё достань, ты всё обратно убери, полки мне подержи, полки вытри, на место поставь, продукты загрузи. Ну потом высказала, конечно. К чести сказать, услышал и понял».
«Мой бывший начинал раздавать ЦУ. Типа, ты принеси отвёртку, подержи стул, почисти лук и так далее. Эдакая «каша из топора», только в бытовых делах — чужими руками. Постоянно на мои просьбы припахивал детей, причём с наездами на них — мол, бездельники и дармоеды».
«Ещё один момент, уж не знаю, к чему отнести: «Да-да, я сделаю и прямо сейчас даже, но ты постой рядом. Не-не-не, помощь не нужна, но не уходи и своими делами не занимайся в это время». WTF?»
«Почему-то во время домашних дел мужу каждые пять минут нужна помощь. Подать, подержать, подстраховать, найти, подсказать».
«Бывший муж красиво сливал («делегировал», ага) всю ненавистную работу по дому на моего сына: посуду помыть, пропылесосить, унитаз почистить. Причём ребёнок должен был перемывать это столько раз, сколько он потребует (вот тут осталось — перемывай всё ). Сам дядя за годы нашего сожительства ни разу не помыл ни ванну, ни раковину, ни унитаз».
«Мой отец только с «организацией условий» что-то делал. Помыть окна? Ну несите мне тазик, тряпку, газеты, табурет. Потом уберите это всё за мной».
. коня ковбоя
Конь ковбоя уже давно догадался: вся эта домашняя работа — попытка эксплуатировать его в хвост и гриву. Он уверен: если ковбою надо на другую сторону пропасти, то ковбой пусть и прыгает, а ему, Коню, отлично и тут. Подумаешь, полы грязные — в тапках и по таким можно ходить. Незачем драить посуду до блеска — достаточно просто сполоснуть, прилипших кусков не осталось — и хватит. Если женщина хочет непременно садиться на сверкающий унитаз, пусть сама и драит, а мне и коричневый сойдёт, нечего тратить время на то, без чего так легко прожить.
«Апогеем «тебе надо — ты и делай» был мой первый муж. Он это не просто декларировал, но и старательно выполнял назло всему миру и мне лично. Менять и стирать постельное бельё нужно только мне, он бросит спальный мешок на диван и будет полгода в нём спать. Я застелила постель свежим бельём, а мешок отнесла в стиралку? Ну это же мне было нужно, он ни на что не жаловался. Посуду тоже нужно мыть мне. Он будет пользоваться той, которая ещё чистая. Кончились чашки в кухонном шкафу? Возьмём из серванта бабушкины парадные сервизы. Потом найдём на антресолях деревянную декоративную посуду времён СССР. Потом переключимся на литровые банки, стоящие на балконе. Что, ты всё-таки помыла посуду? Ну это тебе было нужно».
«Бывший муж говорил: тебе надо — ты и делай. Мыл полы и пылесосил — собирал видимый мусор, а пыль, которая вокруг, нет. То есть местами: тут помыл, там нет. На все просьбы отвечал: я не умею, у тебя лучше получится. А ещё помощь, если я заболела: на меня можешь не готовить. А то, что мне самой есть надо и ребенка кормить — это фигня, он помог».
«Мой бывший муж ни разу за 12 лет не приготовил ничего, раз 10 за нашу совместную жизнь сварил кофе – и всё. На мои вопросы, почему, он всегда говорил: совсем ничего не умею, только могу зарабатывать (если бы, ага). Мы уже год в разводе, иногда дети приезжают к нему в гости. Так вот, оказалось, что он вполне себе жарит стейки, делает курицу в духовке (он живёт со своим старшим сыном от первого брака). И я такая: э-э-э, а что это было, когда мы жили вместе? Он отвечает: ну ты же готовила, мне зачем?».
«Парень-строитель год не чинил на кухне свет, аргументируя тем, что он по вечерам там не бывает, а днём и так светло. То, что я могу готовить только поздно вечером после работы, — ой, да кого это волнует! Но при этом постоянные претензии к качеству приготовленного в полутьме».
. Вовку из тридевятого царства
Вовка живёт под девизом: «И так сойдёт!» – и до сих пор остаётся загадкой, действительно ли его устраивают получившиеся на выходе три с половиной землекопа или он усвоил: если сделать тяп-ляп, то тут же прибежит Золушка, всё переделает, а в будущем поостережётся просить — ведь проще сразу самой отнести в амбар пару мешков, чем сначала отделять зерно от проса, которые Вовка «случайно» высыпал на пол, а потом тащить. Как бы то ни было, приём «сделать так, чтобы больше не просили» мужчины используют часто и, к сожалению, успешно.
«Прошу отвести куда-то дочь — ведёт в том, в чём она дома одета, непричёсанную (длинные волосы). На просьбу купить овощей приносит лук. У дочери аллергия, прошу побыть с ней, пока я на тренировке (два часа), соглашается и уходит к друганам. Когда вернулась из роддома и увидела срач: «Ну я же пропылесосил!» Когда пылесосит и моет полы, под мебель не заглядывает (даже под стол). Тьфу. Скорее бы разъехаться».
«Когда попросила мужа помыть пол, он помыл, но при этом швабру споласкивал в унитазе, аргументировал тем, что там такая же вода, как в кране. Еще затягивал процессы: например, прошу помыть плиту — моет её час (дочиста и идеально, по правилам итальянской забастовки). А, и просить надо было каким-то особым образом, чтобы он убрал: не просто заранее, с учётом планов, а как-то так, не знаю как, чтобы не вызвать у него раздражение».
«В первые недели рождения ребёнка я попыталась делегировать мужу развеску белья на сушилке. Он вешал скомканные простыни и рубашки, потом они высыхали колом, их невозможно было отгладить. А я вообще не глажу постельное белье. Я просто ровно его вешаю, потом так и стелю».
«Не моё, но сама видела: мужа отправляют в магазин купить продукты, из которых будет готовиться ужин. Он принес пива, пачку сосисок и банку горошка со словами: «Я что-то не голоден». Что жена и сын при этом есть хотят, его не волновало».
«Бывший по моей просьбе сварил курицу. Пробую бульон, а он кислый, странно как-то, вылила, потом обратила внимание, что баночка с лимонной кислотой стоит не там, где надо. Милый, говорю, а ты вот это в бульон клал? Да, говорит, я думал, что это соль, а что, нет? Не соль? И тут же, взяв настоящую солонку, посолил себе салат».
«У меня есть видео супа. Я работала и училась (сессия на заочном, брать отпуск на работе было невыгодно, еще и свои курсы по вечерам), моталась по всему городу, бывший муж – безработный – сидел дома, попросила приготовить мне на ужин что-нибудь. Продукты были, магазин рядом, деньги тоже есть. Знаете, что он приготовил? Высыпал приправу для мисо в кипяток. И всё».
«Несмотря на все просьбы, продолжал стирать белые махровые полотенца с чёрными шёлковыми блузками».
«У меня муж в принципе всё делает. Но когда не хочет, он говорит: «Сделаю, как могу, ты уж тогда не обижайся». И делает плохо».
«Мой бывший муж получил задание постирать пелёнки-распашонки за младенцем, я с зашитыми разрывами едва успевала с двумя детьми, трёхкомнатной квартирой, приготовлением комплексных обедов для него и отдельной едой для меня кормящей и старшего-аллергика. Муж засунул обкаканную пелёнку, которую я просила застирать, с остальным бельём. Передать не могу, сколько мне потом пришлось отстирывать 5 кг белья от какашек. Сказал: ну а что, я думал, машинка все отстирает, и вообще, не нравится, делай сама».
. адвоката
Адвокат потребует подробнейшую инструкцию, как выполнять то или иное действие, и с удовольствием воспользуется любой оставшейся в ней лазейкой. Помыть пол? Не понимаю, чего ты кричишь, ты же не говорила, что сначала его надо подмести. Купить продуктов на ужин? Вот банка корейской морковки и пиво, и кто скажет, что это хозтовары, пусть плюнет мне в лицо! Самые ушлые законники ещё непременно в процессе выполнения задачи раз десять потребуют от женщины прийти и проверить, всё ли идёт в установленном порядке, — очевидно же, что больше женщине заняться нечем.
«Бывший муж мне доказывал, что когда просишь что-то, надо обязательно говорить «сейчас». Ведь если не сказала, что прямо сейчас надо, то это не срочно, можно дальше сидеть играть в комп. Потом оказалось, что «сейчас» означает у него «сей-час», то есть в течение часа. Если надо быстрее, надо говорить точное время. Короче, я что-то развелась».
«Есть ещё такая фишка, что когда он что-то делает, следишь за этим всё равно ты. Т. е. вот, допустим, напомнив пять раз, ты от него добилась, чтоб пропылесосил. Всё, на этом задача снимается, действие одноразовое. Следить за чем-то — это недоступный функционал, как вообще возможно держать это в голове?»
«Концепция «пол надо мыть раз в две недели и самому отслеживать, когда они прошли» игнорируется как непосильная. При этом взрослый человек, айтишник, про повторяющиеся задачи и постановку их себе в принципе понимает. А тут нет, ёж — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит».
«Муж и готовит, и стирает, если надо. Но каждый шаг — вопросы и вопросы. А ведь утомляет в домашней работе лично меня больше всего то, что её надо держать в голове. Т. е. даже если другой делает, но требует твоего текущего контроля, расслабиться не получается. Пока не придумала, как решить проблему. Муж реально верит, что делает как можно лучше».
«Попросила заскочить в магазин и купить ровно четыре (четыре, Карл!) ингредиента. Причем, зная его «забывчивость», даже разбила покупки на группы: первое — завтрак (яйца и апельсиновый сок) и второе — ужин (шпинат и сливки). Всю-то душеньку вытряс, переспрашивая много раз, каждый раз забывая то одно, то другое. В результате звонит из супермаркета — я взял сливки, шпинат и сок, что я ещё забыл? Я рассвирепела и долго орала, что если сам не вспомнит, я омлет завтра буду готовить из его собственных».
. рыбку Дори
Память у Дори короткая: вот только что помнила, а вот — уже нет. И придраться нельзя, ведь Дори неплохая, просто забывчивая, с кем не бывает. Но и напоминать постоянно о делах мужчинам-дори нельзя — обижаются: чего пилишь, ведь уже тридцать раз тебе ответил, что сделаю, и десять из них — за сегодня.
«Ох уж эта работа до 23: едешь с неё, звонишь домой — дорогой, свари мне хотя бы макароны. «Да-да, дорогая, конечно-конечно». Приезжаешь: гора посуды в раковине, макаронов нет. Где?! «Ой, забыл-забыл». Второй день, 23 часа: дорогой, пожалуйста, очень прошу, свари макароны, убери на кухне, я на ногах не стою. «Да-да, конечно». Срач на кухне, все голодные, Вика, готовь и убирай сама ночью, барин занят был. Третий день: дорогой, хотя бы чайник поставь, ять, хоть чаю попью. «Да-да». Как несложно догадаться, чайник по приезду ледяной. И странно, чего это я с таким святым человеком развелась, всё же нормально было!»
«Одной из кошек надо было как-то дать энтеросгель. Она в принципе бесконфликтная, максимум — обшипит. Дотянул до моего прихода — «забыл». Хорошо, что ничего серьёзного не было».
«Не давал купить комнатную сушилку для вещей под предлогом «я сам всё сделаю» (повесит на балконе). На балконе верёвки высоко, я — 155 см ростом, на табуретке опасно, т. к. балкон не застеклён и пол кривой. После стирки и трёх напоминаний начиналось: не напоминай мне, я же сказал, что сделаю. В итоге влажные вещи, которые лежали сутками в стиралке, приходилось перестирывать по три раза».
«Мой муж сначала бьёт себя пяткой в грудь: «Да, я сделаю». Потом многократные напоминания, каждый раз обещания — да-да, сейчас, вот сейчас в туалет схожу, вот сейчас чаю выпью, вот на письмо отвечу. В конце концов может быть так и не сделано. Если я, устав просить снова и снова, делаю сама, тогда скандал: зачем сделала, я же сказал, что помогу! Однажды, когда первый ребёнок был совсем маленьким, попросила вытащить бельё из машинки, развесить. Не проконтролировала, белье пролежало в машинке что-то около трёх дней, внутри потом долго стоял плохой запах».
Что же делать со всем этим сказочным паноптикумом? До кого-то удаётся донести мысль, что дом — общее дело, с кем-то срабатывают манипуляции: «Вынес мусор? Да ты мой герой!» Вот только наименьший разрыв между занятостью домашним трудом мужчин и женщин до сих пор в странах, где гендерное равенство официально прописано в законах как цель государственной политики. Некоторые из этих стран даже докатились Колобком до того, что сделали декретный отпуск обязательным для мужчин, а в рекламе велели непременно показывать представителей «сильной половины», занятых бытом, так же часто, как и женщин.
Может, и мы докатимся. Пока же самым частым словом во всех историях о мужьях и бойфрендах, отлынивающих от домашней работы, стало «бывший».
