муж все контролирует что делать
Муж контролирует каждый шаг: как себя вести и что делать?
Тема достаточно актуальная: в последнее время становится все больше разрывов между супружескими парами по поводу ревности и домашнего насилия. Причин подобного поведения мужчин несколько, многие неразрывно связаны с психологией. Что делать женщине, если она ощущает тотальный контроль от избранника? Попробуем разобраться, как сделать это наиболее безболезненно и без утраты любви и доверия между двумя людьми.
Причины жесткого контроля мужчины над спутницей
Прежде всего, женщине нужно оттолкнуться от себя – возможно, она дает спутнику повод для подобного поведения. Мужчина должен почувствовать искреннюю любовь и отсутствие сомнений в его чувствах. Когда сомнения исчезнут, прекратятся сцены ревности, постоянные звонки и надоедливые вопросы. В обратном случае, помощь специалиста точно не помешает.
Подобную ситуацию нельзя пускать на самотек – невероятно сложно доказать неуверенному партнеру верность и любовь. Мужчина должен работать над самооценкой, а если это не получается сделать самостоятельно, стоит обратиться к психологу.
Единственный выход для женщины в такой ситуации – осознать свою значимость и неповторимость. Она такой же человек, как и ее партнер, и тоже имеет чувство собственного достоинства. Чем больше человек себя ценит (но палку тоже нельзя перегибать), тем более уважительно к нему относятся окружающие.
У человека, который не обладает природной уверенностью, могут возникнуть проблемы, не решаемые в одиночку. В таком случае следует побеседовать с психологом либо посетить специальные тренинги. Учитывая достижения техники, этим можно заняться, не выходя из дома.
Мужчины, воспитанные в неполных или неблагополучных семьях, как правило, имеют негативный опыт или ворох неприятных воспоминаний об отношениях родителей или матери с отчимом, любовником и т.д.
Такие воспоминания могут наложить отпечаток на отношения с собственной женщиной, они как будто прописаны в его сознании. Для решения подобной проблемы также может понадобиться помощь специалиста-психолога, ведь мужчина должен понять, что далеко не каждый опыт межличностных отношений будет негативным.
Подобная ситуация происходит, если у партнерши была схожая трудная ситуация в детстве. Для нее может стать большим препятствием жизнь с одним человеком, ей захочется чего-то нового в отношениях. Мужчина это поймет с помощью интуиции и попытается сохранить «свое», усилив контроль над жизнью партнерши.
В один прекрасный момент женщина понимает, что от ее независимости и самостоятельности почти ничего не осталось, она полностью растворилась в своем партнере. Выйти из этого положения ей будет сложно – убедить человека в том, что он не должен посягать на нечто, что уже давно считает своим, очень трудно. Как правило, без помощи семейного психолога не обойтись. При этом нужно убедить партнера в существовании серьезной проблемы, иначе он наотрез откажется от общения со специалистом, справедливо считая, что все в порядке.
В глазах мужчины женщина должна предстать не как «дочь», а как полноправный союзник в жизни, самодостаточная личность, имеющая права и обязанности наравне с супругом. У нее тоже есть свои интересы помимо общих, их необходимо учитывать. Только тогда появится возможность повернуть отношения в нормальное русло.
Как избавиться от чувства контроля над второй половиной
Многие мужчины говорят о том, что привычка контролировать свою спутницу заходит слишком далеко. Он ей доверяет и вполне доволен кругом ее общения, а просто из-за навязчивого желания знать ее местоположение.
Особенно терзает мысль о том, что вашей партнерше хорошо без вас. Две подруги, которые позвали ее к себе в гости, и они там проведут время, мило беседуя, пропустив пару бокалов игристого вина и вспоминая студенческую или школьную бытность – это прямо-таки заставляет партнера страдать.
Следует вспомнить простую истину – если вы любите человека, значит, вы желаете ему только самого лучшего. Если вашей женщине хорошо с кем-либо (в разумных пределах), это должно радовать, а не возмущать. Чувствуете негатив по этому поводу, желаете повлиять на ситуацию – проблема точно присутствует. Решение ее состоит в налаживании диалога и расстановке приоритетов либо в оказании квалифицированной помощи семейного психолога.
Когда отношениям приходит конец – и это точно
Излишний контроль провоцирует разложение доверительных взаимоотношений, что приводит к полному разрыву между партнерами. Особенно часто ситуация возникает у материально зависимых женщины – муж-добытчик постоянно на работе, пытаясь найти средства для обеспечения потребностей семейства. Она – домохозяйка, не имеющая иного источника дохода, кроме заработанных партнером средств. Он всячески подчеркивает эту роль, считая ее недостойной и неспособной права решающего голоса, понимая ее зависимость.
Когда женщина пытается сбросить оковы (заняться поисками постоянной работы), мужчина может воспротивиться желанию спутницы. Нужно решать для себя – если вы не согласны с позицией партнера, но при этом не хотите вступать с ним по этому поводу в конфликт, продолжайте влачить свое существование.
Если же вы займете жесткую позицию в этом вопросе, у мужчины останется два пути:
Дело состоит в духовной привязанности к мужчине – суметь пережить разрыв. Но если совместная жизнь не приносила радости, она достаточно быстро уйдет в воспоминания и будет приходить лишь изредка.
Чтобы решиться на такой отчаянный поступок (особенно не имея стабильной работы, возможно с детьми на руках), нужна недюжинная смелость. Она обычно появляется после разрыва последней струны терпения, когда напряжение и дискомфорт раскаляются до предела. Исчезает страх и приходит уверенность в силах.
Подавление страха – это признак взросления и самостоятельности, женщина уходит от роли жертвы, находившейся под гнетом тирана. Бессмысленно держаться за отношения, где основными выступают чувства вины и жалости – они принесут в будущем только страдания. Их нельзя назвать здоровыми и взрослыми.
Муж полностью контролирует мою жизнь
Вопрос психологам
Спрашивает: Алена
Категория вопроса: Семья
Возможно, моя проблема покажется глупой и надуманной. Но мне очень важно отстоять свою личность в этом конфликте с мужем.
Замуж я вышла поздно, в 29 лет, и это был первый брак. До этого жила с мужчиной 6 лет без оформления отношений. Предыдущий гражданский муж был добрый и покладистый, разрешал мне всё. Но расстались мы из-за его нежелания оформлять отношения и отсутствия перспектив.
Вышла замуж. Сейчас мы в браке 6 месяцев. Муж оказался полной противоположностью. Стал контролировать буквально каждый шаг, везде настаивать на свое точке зрения, чтобы все его желания выполнялись. Заставил бросить пить каждый день (такая привычка у меня была), и вообще очень сильно упорядочил мою жизнь, своей фундаментальностью. Я стала что-то делать по дому, старалась быть хозяйкой. И надо сказать у меня это получалось.
Муж человек тяжелого характера, отчитывает и критикует за малейшие оплошности, может скандал поднять из-за плохо вымытой тарелки или не принесенной по забывчивости вилке. Мне с ним очень тяжело. Но есть у него и много положительны качеств. Он очень нежный, нежадный, приносит в дом зарплату и на предприятии он начальник с хорошими перспективами. И с ним жизнь как за каменной стеной. Выпивает редко, но правда метко, но это отдельный разговор.
Я его считаю занудой, из-за его склонности размышлять и проговаривать все моменты жизни вслух. А также отсутствием каких либо интересов кроме телевизора и футбола.
Вообще мир в семье базируется именно на моей мягкости и безконфликтности и желанию не ссориться по мелочам. ведь я им очень дорожу.
Но есть один принципиальный вопрос, на который он посягнул и с которым я не могу смириться.
Поверьте мне, никакой наркоманской зависимости от этой игры у меня нет. при муже я не играю, по выходным тоже. Только когда он на работе. Возможность у меня есть, так как я бухгалтер работаю удаленно, дома.
И вот муж чего-то прицепился к этой самой игре. Он стал запрещать мне играть. Мол, я и так со своей работой сижу за компом, а тут вместо того, чтоб погулять и выйти на улицу. я еще и в онлайн игру играю.
Так как он не может меня контролировать пока я на работе, то он просто после двух-трех скандалов удалил игру.
Так вот после удаления игры и скандала, я пообещала что не буду играть, но все таки заново установила игру и продолжала. Опять вскрылось, опять он сам удалил игру.
Я стала играть с ноутбука, он полез туда и нашел игру опять.
Дошло до опечатывания ноутбука и выкидывания дисков с компьютерной игрой с балкона.
Но как я считаю игра лишь способ надавить на меня еще раз. Он и так читает мои переписки в аське, собощения в смс. а когда я возмущаюсь ответ один и тот же. Ты моя жена, я имею право знать всё.
Я с ним задыхаюсь, я и подумать не могла, что мне 30 летней женщине как девочке будут опечатывать ноутбук и читать мою переписку в аське.
Дело с этой игрой дошло уже до развода. Я многим поступилась и унизилась ради него, уязвила своё я. пресмыкаюсь перед ним, чтоб он был доволен. Но вот что касается игры, я хочу отстоять своё право на хобби.
Но почему я должна держать слово из-за его прихоти отобрать у меня мой глоток свободы. Там я общаюсь с людьми, там в этой игре мне интересно.
Он не хочет только добра, как он говорит. Но благами намерениями. как говорится.
Муж контролирует мою жизнь
С мужем 6 лет знакомы, около 4 лет в отношениях. 2 года встречались на расстоянии 6000 км, потом я вернулась к нему. В начале отношений я замечала контроль с его стороны-кричал, когда я трубки не брала, запрещал соц. Сети, критиковал моих подруг, но я влюбленная по уши, думала-что я должна сделать для него все, раз я его люблю, и он это говорил мне постоянно. Сейчас все зашло очень далеко, его недоверие ко мне-во всем.
Моя жизнь зависима от него, в том числе финансово. Он военный, уже лет 13, работает тяжелых условиях, нервничает постоянно. Когда мы ругаемся и ненадолго расстаемся, нам плохо друг без друга, жизнь останавливается, вспоминаешь хорошие моменты и все. Прощаешь все что угодно. Но на примирения первой всегда иду я-он не может. Я его всегда уговариваю остаться со мной. А когда все налаживается, он носит меня на руках, и так по кругу-замкнутый круг.
Знаете, я постоянно нахожусь сомнениях в своих действиях, не знаю как лучше и как правильно, мне так нужна помощь, на очную встречу с психологом нет средств пока и возможности, так как проживаю пока в деревне. После каждой ссоры с мужем, мы живем дружно и мирно, но хватает не надолго, ему все не устраивает, мы постоянно выясняем отношения, он просит бесконечно прощение и говорит что любит меня. Сына он очень обожает нашего, это я знаю. Не жалеет на меня денег, хотя заработок у него средний, все отдает. Но придирается ко всему, я спрашивала почему он так поступает-говорит: я не уверен в тебе, мне кажется ты меня обманешь или я в чем то его разочарую. В соцсетях я не сижу, он давно это пресек. Поводов не даю, сижу дома с ребенком. Хочу еще привести плюсы его: для дома делает все, помогает по хозяйству, всегда на моей стороне, так как меня его мама не любит. До сих пор не поженились, уже эта тема ушла из разговоров. Он контролирует полностью мою жизнь, мои слова, говорит что я должна заниматься только домом и ребенком.
Но должно же быть какое то личное пространство, какая то своя маленькая жизнь. Хочется вздохнуть свободно, иметь друзей, как-то жить как все. Когда я это ему говорю, его слова: Ты хочешь свободы? Какая из тебя жена? В клубы наверно? Да какие клубы? Разве свобода так понимается? Я же не рабыня. Он читает переписки с подругой в ватсапе, я вообще уже ни с кем не переписываюсь, его бесит что я подруге рассказываю про новую мебель нашу или подобная болтовня. Я вздрагиваю, когда мне приходит смс. Мужчин друзей у меня нет и не было никогда.
Natalia vdk,
Наталья, добрый вечер!
Увидела ваше письмо, отвечу в течение вечера обязательно!
Natalia vdk, Наталья, вы хотите сохранить отношения и понять, как донести мужу, что вам нужна свобода? Желательно максимально точно сформулировать запрос, чтобы мы работали продуктивно. Вы пишите, что вас беспокоит деградация, в чём она проявляется? Что вы будете делать со своей свободой? Куда хотите пойти работать?
Конечно с такой жизнь, я начинаю его ненавидеть, сторониться, но вот решилась собраться и протянуть отношения на сколько это возможно, наверно это последняя моя попытка (хотя я всегда так говорю). Я не могу и боюсь с ним чем то делиться. На что-либо пожаловаться, потому что все он воспринимает ужасно и ко всему негативно относиться. Деградация? Во-первых, в том что я потеряла какую то индивидуальность, во всем ему потакаю, мое мнение не учитывается. Во-вторых, я люблю что-то новое, мне нравилось учиться в институте, изучать языки, программирование, я планировала работать потом в этой сфере. Не хочу всю жизнь дома сидеть. Хочу помогать маме с братом, потому что трудности большие в семье.
Его пугает, когда я в обществе, он ограждает меня от всех. У нас нет друзей. У него нет друзей. Доверие у него нет ни к кому. Он мне это сам говорил, да это и видно по тому как он общается. Так вот, муж считает что, все что связано не с ним-все свобода, которую он не приемлет.
Да ладно была бы проблема только с этим. Недоверие во всем. Сварила не то-плохая хозяйка. Засмотрелась в окно-неверная жена. Не разу ответила на его вопрос-значит придумываю отмазку. Во всем.
Как перестать контролировать супруга
Самые прочные и нежные союзы бывают не в силах справиться с желанием одного из партеров контролировать вторую половинку. Привычка не доверять, а проверять отдаляет мужа от жены, девушку от парня: действительно, кому по своей воле захочется оказаться в ловушке, прикрытой сладкими фразами о любви. Причем, желание все контролировать в жизни партнера прогрессирует с каждым днем, ведь неуверенному в себе человеку хочется опутать свою вторую половинку такими цепями, чтобы шаг влево, шаг вправо – расстрел. Дело иногда доходит до самой настоящей паранойи и навязчивых состояний.
Желание контроля над своим партнером часто не осознается тем, кто устраивает слежку
Отношения эти в любом случае деструктивны: если в паре нет доверия, значит, любовь уже начала собирать чемоданы. Все чаще возникают ссоры, все ярче наблюдается охлаждение в отношениях. Если срочно не предпринять меры, для некогда всепоглощающего чувства скоро все закончится.
С чрезмерным контролем мириться никто не будет
Осознайте свое желание контролировать
Это первый этап, с которого следует начать работу над собой. Мы склонны оправдывать свои действия лучшими побуждениями и не хотим быть обманутыми, что естественно. Но если муж или парень честен и даже думать не думает о других женщинах, девушка или жена вечера проводит на работе, а не встречается с брутальным мачо, значит, все подозрения необоснованны. Как же понять, насколько сильно вы застряли в контроле своего партнера?
Оказывается, есть вполне конкретные признаки того, что вы слишком вторгаетесь в личные границы человека.
Понятно, что стоять у руля в любви хочется всем: так ситуация более понятна, и ты всегда готов к неожиданным поворотам. Вот только в отношениях контроль партнера — это непреодолимое препятствие, никто не хочет чувствовать каждодневное давление и оправдываться.
Беспочвенные подозрения в изменах делают сексуальную жизнь пары невыносимой, а критика и манипуляции ведут к взаимной потере уважения, серьезным ссорам, отстранению
Ломать свое личное пространство не позволит никто, поэтому мания контроля неизбежно приведет к тому, что находящийся под колпаком человек постарается его скинуть. Наладить отношения вновь в таких случаях уже не удастся.
Контроль унизителен для обоих
Начните с себя
Примите как данность: даже если у партнера, что называется, рыльце в пушку, излишний контроль лишь усугубит ситуацию. Ведь, чем больше вы пытаетесь его срастить с собой, тем желаннее для него будет свобода – он вырвется из этих пут и скажет сам себе «Ну, слава Богу, еле ноги унес». Недостойное поведение человека в отношениях – убедительный повод их разорвать, а не мучить подозрениями и допросами и себя, и его. Итак, с чего начать, чтобы постепенно перестать контролировать вторую половинку:
Если у вас есть лишняя энергия, которая так легко тратится на ненужный контроль над партнером, направьте ее на себя. Посмотрите топовые фильмы, составьте список интересных книг, освойте новые навыки – здоровый эгоизм в данном случае будет только на пользу, не позволит раствориться в другом человеке, даст возможность и вашей второй половинке чувствовать себя не в западне, а легко и свободно.
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.