муж запрещает ходить в церковь что делать
Если супруга против, чтобы я ходил в храм
Алексей Е
Христос Воскресе, отец Сергий!
У меня такая ситуация, в храм меня привела мать лет в 14, но с того времени я был захожанином. Сейчас я 8й год в браке, двое детей. Где то месяцев 10 назад, после череды болезней, проблем и прочих скорбей (виновником был я) я воцерковился и начал часто ходить в храм, причащаться, стал контролировать, что дети смотрят и сколько по телевизору, сам перестал смотреть его. Перед всем этим я перестал полностью употреблять алкоголь (проблем с ним небыло, просто перестал).
Сейчас она «предлагает» мне ходить в храм через одну неделю. Вот собственно и вопрос: мне согласиться на эту просьбу ради мира в семье? Или я этим самым предаю Христа? Я могу сказать ей нет, развернуться и уйти в храм, но потом будут обиды и прочее.
Ещё скажу, что я сам не подарок, да, у нас и раньше были разногласия по этому поводу, но не такие. К тому же, года полтора назад я обидел её сильно, после чего она очень сильно поменялась в плохую сторону, совершила паломничество по гадалкам и бабкам и наш брак чуть не развалился. Когда я это осознал было поздно, теперь молюсь Господу помочь сохранить семью и смягчить сердце супруги.
Буду благодарен за ответ и совет.
протодиакон Сергий Шалберов
Но будьте готовы, что лукавый употребит все силы, чтобы не допустить Вашего духовного восхождения. Могут быть и болезни, и разочарования, и ссоры с супругой, и ненужная суета, которые будут отвлекать Вас от духовных мыслей. Не отступайте!
Пусть же Ангел Господень всегда будет на пути Вашем
Если муж запрещает ходить в храм, стоит ли разводиться?
Как быть, если посещение храма одним из супругов становится камнем преткновения в семье? Разводиться? Продолжать терпеть нападки? Посещать храм тайно? Или можно как-то иначе? Над вопросом размышлял священник Александр Хворост, настоятель Александро-Невского храма Дружковки.
Такую ситуацию нельзя считать законной причиной для развода. Апостол Павел в 1-м послании Коринфянам чётко описывает отношение Православной Церкви к супружеству:
«А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам» (1 Кор. 7:10-17).
Также нельзя забывать, что муж — глава жены, и не он её должен слушать, а она его. Муж — это начальник над женой. Не диктатор, не тиран, а начальник, и она должна к нему прислушиваться. И если супруг неверующий, женщине всё равно нужно относиться к нему с уважением. Важно проявить терпение, мудрость, правильно влиять на него. Надо разобраться, в чём причины его неприятия. Если есть недопонимание, то нужно убедить человека, что он не теряет жену, она никуда от него не уходит, что у неё, в конце концов, есть законное право на веру — оно прописано в законе «О свободе совести и религиозных организациях», например. Если же есть какие-то другие причины — нужно разбираться с ними. Важно знать и понимать убеждения мужа, уважать его мировоззрение.
Вообще, эти вопросы должны возникать и решаться до замужества, у нас же они появляются после. А ведь религиозные взгляды супругов — это очень важно. Неслучайно наша Церковь не благословляет браки между представителями разных религий. Они могут быть благословлены в случае, если дети будут воспитываться в православной вере. Межконфессиональный брак — это очень непросто. Порой у нас православные девушки выходят замуж за мусульман, а там ведь иные законы, традиции. И кто виноват потом в проблемах их браков?
Решая вопрос, супругам можно обратиться за советом к священнику, который поможет разобраться в проблеме. Не нужно отказываться и от консультаций с хорошим психологом. Развестись они всегда успеют, но в рассматриваемом случае повода для развода нет, особенно если муж и жена крещены. Воцерковлённому супругу нужно потерпеть, помолиться, может быть, даже пожертвовать своими интересами на первых этапах. Ничего страшного не случится, если жена не будет настаивать на строгом посте или не станет отказывать мужу в супружеских отношениях, пока он не понимает смысл таких ограничений. Я думаю, что при правильном поведении женщины-христианки развода можно избежать.
Муж против того, чтобы я ходила в церковь, что делать?
отвечает иерей Евгений Ступицкий
Каждую неделю хожу на всенощную и воскресную службы, для меня это как воздух. Недавно муж стал очень резко высказываться против того, чтобы я проводила это время в церкви, а он хочет, чтобы это время я была с ним и по его делам. Оказывается, он давно уже злился по этому поводу, но не высказывал мне. Я готова ему уступить, чтобы сохранить добрые отношения, но буду тосковать по Церкви, тем более сейчас Великий пост. В то же время он стал оскорблять священников, говоря, что они запудривают людям мозги, и даже говорит хулу на Бога, что Он заставляет людей мучиться в этой жизни, мне стало страшно за него, что мне делать? Сидеть с ним или все же ходить на службы? Заказывала за него сорокоуст, после этого он стал еще категоричнее, еще я заметила — чем больше Благодати я приму на Литургии (по моим душевным ощущениям), тем злее муж ко мне относится. Венчаться не хочет, так как не видит смысла.
Здравствуйте Надежда! Своего общения с Богом Вам нельзя оставлять. Ведь и апостол Павел сказал, что освящается неверующий муж верующей женой. Но, поскольку Вы замужем, Вам нужно исполнить послушание мужу, смириться с его волей, и пока молиться дома. Но молиться! Вам нужно вымаливать у Бога прощение за свои грехи и просить Его облагоразумить и спасти душу Вашего мужа. Ведь он опутан бесовскими силами, и поэтому его так раздражает Ваше стремление к Богу. И Вам нельзя бросать мужа в таком состоянии, за него надо бороться. Вам нужно бороться за сохранение семьи. И если не Вы, то кто это сделает? Верьте, по Вашим горячим молитвам Бог найдёт возможность прикоснуться к сердцу Вашего мужа, и вы вместе войдёте в храм. Не отчаивайтесь, просите у Бога помощи, не бросайте Ваших молитв и соблюдайте пост. А с мужем ведите себя покорно, смиренно, и испрашивайте у него разрешения пойти помолиться Богу о здоровье его, своём и всех родных и близких. Помоги Вам Господи!
Любовь к Богу не отменяет любви к мужу
Счастливы семьи, в которых царит согласие по поводу воспитания детей в вере, но и в таких парах порой возникают споры по тому или иному вопросу. А как растить детей в ситуации, когда один родитель — верующий, а другой — в лучшем случае к религии равнодушен, а в худшем — агрессивно настроен к Церкви? Вот когда во всей полноте становится понятно евангельское «враги человеку домашние его» (Мф. 10, 36)! Но при этом не будем забывать о том, что дома, среди самых близких людей, мы и сдаем свой первый экзамен в духовной жизни. И от того, насколько успешно мы проявим себя в семейном миссионерстве, во многом зависит, произойдет ли у наших близких встреча со Христом или они, напротив, будут всеми силами избегать всего, что связано с Его именем. Вместе с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села Усть-Курдюм Саратовского района, духовником Саратовской православной духовной семинарии протоиереем Владимиром Пархоменко мы попытались понять, можно ли в столь сложных условиях — в семье, где один из супругов неверующий,— воспитать христианина и как не допустить при этом конфликтов на религиозной почве.
Стала христианкой — муж побоку?
— Отец Владимир, наверное, не ошибусь, если скажу, что сегодня значительную часть прихожан в храмах составляют женщины, находящиеся на той или иной ступени воцерковления. При этом их мужья за этим процессом с подозрением наблюдают, а то и препятствуют ему, а дети — между двух огней…
— Да, по крайней мере, моя пастырская практика свидетельствует о том, что если первым воцерковляется мужчина, то вскоре вся семья приходит в Церковь, и процесс этот, как правило, проходит безболезненно или с минимальным напряжением в отношениях между супругами. Но таких случаев — один из ста. А когда в семье, которая раньше жила без Церкви, к вере первой приходит женщина, все иначе — намного тяжелее. И от женщины требуются мужество, мудрость, терпение, такт, чтобы ее воцерковление не стало почвой для семейных конфликтов. Хотя на этапе неофитства очень редко без этого обходится. Обычно женщина настолько ошеломлена открывшимся ей миром, так полна желания поделиться своими новыми знаниями, новым опытом с близкими, что начинает весьма усердно тащить родственников в храм и тут же сталкивается с сопротивлением. Очень многое в это время зависит от священника, у которого женщина исповедуется, от того, насколько правильно, аккуратно он будет осуществлять духовное руководство, сможет ли объяснить, что на первый план должна выходить не скорость воцерковления домочадцев, а выстраивание с ними — и прежде всего с мужем — добросердечных отношений. Кстати, порой именно неурядицы, непонимание, неудовлетворенность в семейной жизни приводят женщину в храм, и в таком случае ее церковная жизнь при неправильном ее поведении может усугубить уже имеющиеся противоречия.
— И как нужно вести себя, чтобы этого не случилось? Возьмем стандартную ситуацию: воскресное утро, женщина собирается на службу. Муж злится: раньше они в выходной ездили на природу, ходили в гости, а теперь она на полдня уходит, и он остается один…
— На начальном этапе, если муж недоволен, может, и не стоит ходить на службы каждое воскресенье. Можно посещать храм через неделю или еще какие-то варианты с мужем обсудить: «Я понимаю, тебе скучно, но для меня это важно, меня в храм тянет. Ты не будешь возражать, если я иногда буду все-таки в церковь ходить?». То есть не нужно ставить главу семьи перед фактом: «Теперь мы живем только так, как я решила». Нужно договариваться. Если в проснувшейся религиозности жены нет противопоставления семейной жизни, такая договоренность обычно возможна. По крайней мере, как показывает опыт, нормальный муж, который любит свою жену, спокойно к этому отнесется.
Более серьезные проблемы возникают по другой причине: когда женщина ради церковной жизни забрасывает семью. Тогда можно от мужчины услышать: «У тебя в голове, кроме Бога, больше ничего нет». Это можно перевести как «я тебе не нужен». Он думает, что она его разлюбила. Примерно такая же ситуация возникает в семье, когда появляется первый ребенок. Раньше женщина заботилась о муже, уделяла ему внимание, а теперь все ее заботы сосредоточены на ребенке. Но с этим мужчина еще может примириться — все-таки это и его чадо тоже, а вот когда все внимание жены принадлежит «этим попам», конечно, это вызывает как минимум недоумение, а то и гнев. А ведь мужчина не виноват, что не он раньше к вере пришел. То, что случилось с женщиной, прекрасно, и у нее есть повод благодарить Бога за то, что Он ей открылся. А мужа нужно жалеть и проявлять снисхождение к его духовной немощи. Это и будет христианским проявлением любви. То же самое и в отношении других родственников. Ведь конфликты на религиозной почве возникают и между родителями и детьми, братьями и сестрами. И нужно обязательно учитывать духовную немощь ближних. Почаще вспоминать о том, что еще вчера мы были точно такими же, и тот мир, который открылся нам, для них просто все еще остается неизвестным. Об этом апостол Павел и говорил: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал. 6, 2).
— И всё же, как быть с проблемами бытовыми и с тем, что «если Бог на первом месте, то всё на своих местах»? Так ведь оно и есть? Но когда молитва и богослужение действительно на первом месте, да к тому же еще и работа, требовать от себя полноценной готовки-стирки-уборки просто физически невозможно…
— Фраза о том, что Бог должен быть на первом месте, относится к внутреннему устроению человека, к его устремленности в целом. Либо человек стремится к Богу, и Он в его системе ценностей превыше всего, либо на первом месте у него какие-то материальные блага, деньги, власть и так далее. Но ведь даже в монастырях время пропорционально, разумно распределено на богослужения и послушания. Так же следует распределять его и в семье. Надо к домашним обязанностям относиться как к послушанию и выполнять их со всей ответственностью, а не спустя рукава.
Если мы возьмем период ранней Церкви, Апостольские послания, мы не найдем ни одного церковного установления, которое бы говорило: «Ну всё, если жена стала христианкой, значит, муж побоку». Напротив, женщина-христианка должна быть женой еще лучшей, чем была до этого. Воцерковление женщины не отменяет любви к мужу — это самое главное. А свои желания надо сообразовывать с жизненными реалиями: кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим. 5, 8).
— Но хочется же не просто бывать по воскресеньям на Литургии, а посвятить себя храму во все дни — именно жить в Церкви, участвовать во всем, что в ней происходит. Разве это плохо?
— Для человека, у которого дома семья, это позиция не трезвенная. Домашние дела, забота о детях, о муже ни в коем случае не должны осуществляться по остаточному принципу. Нужно учиться совмещать служение Марфы и Марии. Я вам так скажу: и в семьях священников иногда приходится ради благообразия бытовой стороны жизни жертвовать церковной службой. Так что, к примеру, если чувствует женщина, что запущен дом, а времени на уборку просто нет, то, может быть, стоит пропустить вечернее богослужение ради того, чтобы навести порядок. Ведь верующие врачи заступают на дежурства в воскресный день, потому что это их работа, то же самое с военными, спасателями. А содержать в порядке свое жилище — ничуть не менее важно, это такая же обязанность. Господь не похвалит, если женщина пойдет на Литургию молиться, а дома будут голодные дети и супруг.
Обвинения в адрес Церкви, или Кто в доме хозяин
— С домашними обязанностями понятно, а как быть с проявлениями религиозности дома? Например, с утренней и вечерней молитвой, молитвой перед принятием пищи?
— Нужно все это делать так, чтобы не доставлять дискомфорта близким. Если жена в приказном тоне мужу говорит: «Сделай тише телевизор, я молиться пошла, ты мне мешаешь», то, наверное, у него это вызовет негативную реакцию. А если женщина тихонько удалится в спальню или на кухню, закроет дверь и помолится, никому не мешая, то и ей никто мешать не захочет. Деликатность в поведении должна быть. Если же условия проживания настолько стесненные, что уединиться для молитвы совсем нет возможности, то на начальном этапе воцерковления можно читать сокращенное правило или читать его днем, когда муж на работе, дети в школе. Что касается молитвы перед едой, на первых порах домочадцы, может, и будут смотреть на это с удивлением — до этого жили, не молились — и ничего, а тут вдруг… Но постепенно они привыкнут. В общем, необходимо искать варианты, чтобы исключить претензии к себе, чтобы церковная жизнь не доставляла другим неприятные эмоции. Этот этап очень важен. От того, как женщина будет вести себя в самом начале воцерковления, зависит то, как вообще ее близкие впоследствии к Церкви будут относиться.
— То есть мужья, которые агрессивно настроены к Церкви, такую реакцию нередко вырабатывают не потому, что Церковь им чем-то не угодила, а потому, что они столкнулись с неправильным поведением своих верующих близких?
— Совершенно верно. Когда жены начинают возвышаться, противопоставлять себя им: «Мы теперь сыны Божии, а вы — сыны дьявола», они унижают этим мужей. Таких высказываний — «Вы ничего не соображаете, вы — несчастные, погибающие в дьявольских сетях люди, а вот мы — правильно живем» — быть не должно. Помните, какое наставление дает апостол Петр? Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям (1 Пет. 3, 1–6). О чем он здесь говорит? Живите благочестиво, свято, и постепенно люди убедятся, что все негативные представления о Церкви — это продукт информационной политики ее врагов. Когда в Священном Писании говорится о том, что неверующий муж освящается женою верующею (1 Kop. 7, 14), то имеется в виду ее образ жизни, ее правильное хождение перед Богом, ее молитвы, любовь, доброта, смирение и мудрость в устроении дома. А что значит возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мк. 12, 31)? Это значит желать спасения ближнему, как мы желаем спасения самим себе. Надо различать, чего мы хотим: чтобы наши близкие спаслись или чтобы их поведение не доставляло нам дискомфорта.
— И все-таки очень больно бывает слышать, когда неверующий муж, стремясь задеть чувства верующей жены, говорит: «Церковь — это бизнес», «Церковь — орудие влияния, порабощения», «Попы ездят на мерседесах» и т. д. Как реагировать на такие нападки?
— Ни в коем случае не нужно вступать в споры, потому что эта позиция мужчины изначально не предполагает, чтобы ему что-то доказывали, в чем-то его убедили или разубедили. Муж этими антицерковными аргументами пользуется не с намерением разобраться в истине, а с одним желанием: проявить свою власть и отстоять, таким образом, свою позицию главы семьи. Он просто, скажем так, пытается усмирить свою «половину». Не надо в такие моменты ему возражать, пускаться в горячие споры, результатом которых будет размолвка, а то и скандал. Можно сказать: «Да, есть такое мнение. И это мнение определенным образом настроенных к Церкви людей. Но есть и другое». То есть можно дать понять, что вы не согласны с этими утверждениями, но в спор лучше не вступать, тем более на начальных этапах. Позже, если человек захочет по-настоящему разобраться в ситуации, он поймет, что обвинения в адрес Церкви либо ложны, либо имеет место манипулирование общественным мнением. Но это будет не сразу, не быстро. А на первом этапе все, что от женщины нужно, — это дать мужу понять, что ее вхождение в Церковь не есть ее уход из семьи.
Не уронить авторитет отца
— Как быть с ребенком в семье, в которой родители по-разному относятся к религии? Нужно ли пытаться воцерковлять детей, если они уже вышли из младенческого возраста и привыкли жить без Церкви?
— Дошкольников, учеников начальных классов воцерковить несложно, это возраст, когда детям с мамой интересно, когда они рады проводить с ней больше времени, и обычно, если введение ребенка в церковную жизнь происходит плавно, без перегибов, то оно проходит спокойно. Если же ребенок старше десяти лет, то с ним уже сложнее. Здесь важна деликатность, как и со взрослыми людьми: ни на чем не настаивать, не принуждать, только объяснять, знакомить с Православием, причем пытаться рассказывать так, чтобы было интересно. Можно дать почитать хорошую книгу, предложить вместе посмотреть фильм соответствующей тематики, познакомить с хорошим христианским сайтом. Можно и на службу пригласить, на какое-то приходское мероприятие. Но не заставлять идти и сразу оговориться, что если ребенок захочет, то сможет уйти. В храме можно вместе поставить свечи, рассказать о каком-то значимом для вас святом, вспомнить какой-нибудь случай, когда вам довелось лично обратиться к этому святому и вы почувствовали отклик на свою молитву. Все это для того, чтобы ребенок понял, что любой святой — реальный человек, который в свое время что-то очень важное выбрал и ради этого или отдал свою жизнь, или прожил ее так, что теперь он является для нас примером.
В целом средняя и старшая школа — это уже такое время в жизни ребенка, когда взрослые свой родительский авторитет могут лишь минимально использовать. Хотя, конечно, дети все разные: есть такие, что и в 17–18 лет абсолютно родителям доверяют, а есть критически настроенные уже в 12–13 лет. Поэтому к каждому ребенку нужно искать свой подход. Но главное — никаких насильственных действий. К сожалению, я видел примеры, когда матери пытались авторитарными методами воцерковлять детей в возрасте 10–12 лет: приводили в храм, заставляли выстаивать службу, заставляли молиться дома… Это очень непросто им давалось и, самое главное, детям пользы не принесло.
— А если муж сопротивляется тому, чтобы жена водила ребенка в храм? Допустим, мама с сыном на службу собираются, а папа говорит: «Сынок, ты можешь и не ходить, если не хочешь». Ребенок оказывается в ситуации очень непростого для него выбора. Как быть?
— Здесь самое главное — занять правильную позицию: ни в коем случае нельзя ронять авторитет отца. Даже если папа неверующий или жестко относится к посещению храма, мама должна выйти из этой ситуации мудро. Не говорить сыну: «Папа — дурак, ничего не понимает, ты его не слушай», а объяснить: «Понимаешь, сынок, у разных людей бывают разные взгляды на какие-то вещи. Для меня жизнь без Бога, без Церкви смысла не имеет. А есть люди, которые думают иначе. Папа, например, считает, что для того, чтобы верить в Бога, в храм ходить не обязательно. Он имеет право на свое мнение. К этому надо с пониманием отнестись».
— А ребенок говорит: «Я хочу остаться с папой. Не хочу с тобой в храм»…
— Опять же нужно проявить мудрость и спокойно сказать: «Папа — взрослый. У него есть опыт, свои взгляды на жизнь. А ты же пока не все еще знаешь. Давай мы походим на службы. Если тебе действительно что-то не понравится, ты мне это скажешь, и тогда мы обсудим, как нам быть дальше». Но вообще такая ситуация, мне кажется, может возникнуть только с ребенком среднего и старшего школьного возраста. До десяти лет мама для ребенка авторитет, и очень редко сын или дочка могут сказать что-то подобное. Чаще всего для ребенка проблема именно в том, что отец не участвует в этой стороне жизни, не ходит с ними в храм. Но если правильно ситуацию объяснить, ребенок из-за этого перестанет волноваться. А вот если мама начнет конфронтацию на религиозной почве подпитывать критикой отца, из этого ничего хорошего не получится. Если, не приведи Господь, отец узнает об этом, он вообще все походы в церковь запретит. Для ребенка хуже нет, когда родители скандалят, ругаются. Поэтому самое главное в действиях женщины — вписать неприятие отцом религии в понимание ребенка. И при этом нужно так организовать жизнь семьи, чтобы оставалось время на общение, на совместные походы куда-то. Может, это и не совершенный образ церковной семьи, но это семья, в которой церковная жизнь может протекать.
Фото из открытых интернет-источников
Газета «Православная вера» № 06 (554)
Муж не ходит в церковь и не хочет венчаться. Я живу в блуде?
Приблизительное время чтения: 1 мин.
Здравствуйте! В 17 лет я пришла к Богу и начала ходить в церковь, причащаться, читала Библию и ходила в молодежную организацию при храме, но плохо прошла период неофитства, отпала по своему желанию и вернулась к мирской жизни: курить, жить блудной жизнью.
Далее я заболела и поняла, что жизнь так продолжаться больше не может, и захотела снова ходить в храм и жить православно, и решили с молодым человеком расписаться.
Сейчас мне 24 года, и живём семейной жизнью, но он совершенно равнодушен к вере. Возможно ли единство в браке или нет? Я живу в блуде? Должна была выйти замуж за церковного человека? Мне разводиться? И сердце за мужа болит, что неправильным путем по жизни идёт.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая Вероника, слава Богу, что Вы, пройдя через такие искушения, вернулись в Церковь и даже встретили своего мужа! Что касается единства в браке, не переживайте, разумеется. Вы не должны разводиться! Вы ведь любите мужа, он — Вас, Вы хорошо живете. Да, Вы расходитесь в отношениях к Богу, но кто знает, не окажется ли, что спустя годы и десятилетия брака муж Ваш, видя, как Вам хорошо в Церкви, какая Вы замечательная, как Вам спокойно и радостно, не захочет понять, что же его любимую жену так привлекает в Церкви?
«Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим», — писал святой апостол Павел (1 Кор. 7:12-14)
Так что Вы ведите духовную жизнь, молитесь за себя и супруга, но на мужа по поводу Церкви ни в коем случае не давите! Будет спрашивать — рассказывайте, нет — делайте все сама. А там как Бог даст.