мужчина любит свободу что делать
Муж свободу просит
Скажу сразу : в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их «фридом-мужья»), так как прочесть ее могут и они. Чего их женам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины, обычно, очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами.
Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве «фигового листка» муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые «фридом-мужья» на самом деле, искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своем поведении для жены.
Особо оговорюсь: не следует путать с понятием «фридом-мужья» банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его «свобода» – лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них.
Классические «фридом-мужья» имеют несколько характерных черт. Вот они:
— Эти мужчины в своей юности (18-25 года) вели себя очень прилично. Конечно, достигнув 30-40 лет, они очень любят «задним числом» изобразить из себя «крутых» в пору своей юности: типа – алкоголь, женщины, разборки. Но чаще, всего, по факту это оказывается враньем и имитацией. На самом же деле, эта категория мужчин, чтобы они не творили по мелочам – слушались родителей, старались прилично учиться, не ввязывались в откровенный криминал, в целом были начитанными и культурными парнями.
— Эти мужчины до брака не имели большого сексуального опыта, чаще всего, их жена была первой девушкой.
— Эти мужчины имели долгую историю дружбы со своими будущими женами. Их жены, чаще всего, их одноклассницы, однокурсницы, участницы общих молодежных кампаний и т.д.
— Эти мужчины, чаще всего, или «женились из приличия», после многих лет отношений и под давлением подруги, своих родителей или незапланированной беременности.
— Эти мужчины не имели в юности возможности сорить деньгами, у них вообще долго не было приличных денег.
Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным «инкубатором», местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35-40 года, такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребенок, чаще всего, один).
И вот тут происходит некий психологический фокус. Он имеет пять аспектов и возникает данная необходимость Муж свободу просит:
То есть, к своим 35-40 годам, женщина уже считает себя «пожившей и успокоившейся». Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всем, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться – начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жены продолжают вкладывают все только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учебу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но «несовременная», по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.
Как психолог, отмечаю большую важность всего перечисленного! Копить и откладывать очень нужно! Но, беда в том, что одного только этого в данный период жизни мало! Повзрослевший мужчина хочет почувствовать какое-то психологическое удовлетворение от своих карьерных успехов уже не только для всей семьи и детей, но и лично для себя, как индивида! Ему хочется путешествовать; бывать там, где он не мог себе позволить бывать в юности; секса в машине, гостинице и вообще во всех местах и во все женские места; премиальный алкоголь и деликатесы; дорогие ботинки и портфели; трофейную рыбалку на яхте и охоту на сафари; модные спа-центры и личных фитнес-инструкторов. Мужчина когда-то грустно облизнулся и прошел мимо всего этого в 18-25 лет; теперь он не хочет еще раз пройти мимо этого еще раз! Ведь в 50-60 лет этого может уже не быть просто по состоянию здоровья!
Суть этого явления проста – психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьезный лад, решив для себя, что к 35-40 годам они уже должны стать «пожившими и серьезными», такие жены оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка или деньги на няню), такие жены начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ, в голове у мужа возникает то, что называется – когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: «А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня – у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне все запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос. » Если мужчина начнет думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что «институт брака очень утомителен», «Я – слишком рано женился», «гостевой брак – лучше всего», «мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше» и т.д.
Не преодолев своей психологической инерции, порядочные жены продолжают экономить деньги своих мужей тогда, когда этого не нужно! И потому начинают проигрывать тем другим женщинам, что тратят деньги чужого мужа весело и с творческой выдумкой. Позиция жен формально – абсолютно верная, я ее полностью поддерживаю. Но, дело в том, что у мужчин чуть меньше, чем у женщин развит инстинкт заботы о детях. Привыкшая жить в трудах женщина может заботиться о детях и внуках бесконечно долго, всю свою жизнь. Уставая, но преодолевая себя, заставляя двигаться дальше. Мужчины же в этом смысле чуть слабее: многим из них требуется иногда вспоминать о себе. Поэтому, они не всегда могут справиться с тем, что именуется «головокружение от успехов».
Это психологическое состояние по своему механизму сродни с тем, что испытывают водолазы, которые из-за ошибок при подъеме на поверхность с глубины, получают так называемую «кессонную болезнь». Дело в том, что при слишком быстром подъеме нарушается баланс углекислого газа в крови, отчего человек не всегда в состоянии адекватно оценивать свое поведение и возможные риски. Вот и у мужчины, который сделал карьеру и вдруг начал хорошо зарабатывать, вдруг возникает эйфория и ощущение того, что много денег и власти будет всегда! И вместо того (как разумно желает жена), чтобы создать уже совсем большой запас прочности, мужчина начинает хотеть «отдохнуть на всю катушку». Если жена проявит хитрость и поддержит в этом своего мужчину, при этом оказываясь с ним рядом везде, разделив его досуг, она сохранит на него свое влияние и постепенно сможет направить супруга в правильном направлении. Если же она начнет вести себя жестко-запретительно, муж начнет или развлекаться тайно, или потребует муж свободу окончательно.
Второе. Изменение круга друзей «фридом-мужа».
Частая проблема жен заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно: среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но, если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причем – более тяжелая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнеров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:
— может не знать лично этих новых опасных друзей мужа;
— может не иметь на них никакого влияния (а на прошлых друзей, хоть они и тоже вызывали нарекания, все-таки можно было воздействовать);
— ее просто не будет рядом с мужем тогда, когда они будут на него плохо влиять, так как она в этот период времени самоустранилась, заняв резко негативную позицию по веселому досугу мужа, променяв роль любимой женщины – подруги на роль «мамочки».
В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее «свободы», с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту «свободу от семьи» потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно.
Третье. Успешный образ подросших мужчин привлекает к ним девушек-манипуляторш.
Надо называть вещи своими именами:
В 90% случаев, когда мужья просят у жены «свободы»,
им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье,
активного веселого досуга и путешествий.
То есть, жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс, для нее, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьезным человеком, этого ощущения признания остро недостает. Плюс, давно известно:
Сексуальная привлекательность мужчины для женщины
прямо пропорциональна объемам его денег и влияния.
Поэтому, наконец-то выросший к 35-40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе все то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена.
Но, в любом случае, важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жены, когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали «своими» для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: «Знаешь, еще есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты – женат и стеснен во времени и в деньгах» ((( Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: «Ну, можно, мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское»
Согласитесь, это – старая добрая манипуляция «на слабо» из нашего детства: «Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!». Только это «на слабо» теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: «Не хочешь – и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!»
К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И выпросив ее или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего, у мужчины не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова.
Четвертое. Жены все еще не понимают, что в их семьях главными являются не их «фридом-мужья», а они сами.
Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просят у жен, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры, или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях «фридом-мужей», изначально главой семьи являлись жены (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашел себе другую правительницу. Как известно: «Был бы телевизор – пульт обязательно найдется», «Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит».
Не понимая того, что на самом деле, они – сильнее своих мужей, те жены «фридом-мужей», что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих «свободолюбивых» мужей. Точнее – по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или веселых девушек.
Став домохозяйкой с детьми, или работая «чисто для стажа и чтобы не было скучно» там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдает себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнет ему потакать, пойдет на его условия по схеме «ты не урезаешь содержание мне и детям и живешь, как сам захочешь!», тем самым – жена проиграла. Потому что, логическим следствием свободы мужей является их влюбленность в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:
Просьбы женатого мужчины о «свободе» обычно знаменуют собой
или начало переходного периода от одного брака к другому,
или движение мужчины к фактическому многоженству,
где его нынешняя супруга позже станет «старшей нелюбимой женой».
Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины, обычно, плохо понимают:
С точки зрения психолога, требование «свободы» в браке
является не более чем готовностью мужчины
к рождению детей от другой женщины.
Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: «Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать свое поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счет рождения ему ребенка». И все разговоры о «свободе в браке» – есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберет к рукам другая женщина.
Собственно, все. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах «фридом-мужей» и как семейная пара к этому приходит.
Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают «фридом-мужья», они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умных женам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные «фридом-мужья», прочитав ее, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось все-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был еще беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надежность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам.
Чем больше денег своего мужа сэкономит его жена
(когда их основные семейные бытовые вопросы уже решены),
– тем больше денег достанется его любовнице
и тем больше будет им пропито и прогуляно.
Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая «свобода», как способ честно отпроситься у «мамочки-жены» на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины.
Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы муж свободу просит, опытные психологи знают: «мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы».
Вот теперь все. Также советую вам прочесть такие мои книги, как Как оценить прочность вашего брака, Семьятрясения и Если изменил или ушел муж. Они помогут вам лучше понять дефициты вашей семьи и вовремя их исправить.
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Свобода мужская и женская: вред и польза для отношений
«Свобода vs ограничения»: почему рушатся ваши отношения?
Милые мои, начну с негодования. Увы и ах! Как же много девушек хотят привязать мужиков, посягая на их свободу и потребности. Если вы думаете, что двум близким людям необходимо находиться вместе 24 часа в сутки — это ошибка. Каждому нужно личное пространство и время. Разберемся в теме подробнее.
Что для мужчины означает свобода?
«Ты опять идешь к друзьям, а мне сидеть одной!» — с подобной фразы начинается ругань в семье. Инициаторами становятся девушки, которые жаждут «привязать» к себе мужчину. Тем самым убивают в нем лучшие качества:
Но вы же не такие, правда? Запомните, мои прекрасные, одну вещь. Мужчина достигает целей в условиях самостоятельности, когда чувствует себя хозяином судьбы. А если вы мечтаете о том, как бы ограничить мужа общаться вне дома, вы превращаетесь в «училку». Как лучше всего действовать? Запомните «7 правил идеальных отношений».
Нормальный мужик очень любит свободу. Но это не значит, что он обязательно пустится во все тяжкие, станет гулять с другими женщинами и спускать деньги на развлечения. Свобода для него — понятие более широкое. И вот основные составляющие.
Личный бюджет
Представители сильной половины человечества ответственны за финансовое благополучие семьи, и это даже не обсуждается. Мужчина создает семейный бюджет. Но при этом он ощущает свободу, когда может распоряжаться «энной» суммой на свое усмотрение.
Чего не скажешь о неудачниках, которые свалились на шею жене. Надеюсь, ваши мужья не такие. К слову, о том, как выбрать правильного мужчину, я рассказываю на курсе «Сила женского притяжения».
Безусловно, я не имею в виду, что муж ограничивает в деньгах супругу и все средства выдаются под расписку. Он должен уметь правильно распоряжаться финансами, чтобы все были довольны.
Возможность принятия решений
Многие девушки так и норовят влезть со своими советами, забывая, что партнер и сам способен решать проблемы. Вы же и полюбили его за эту решительность и уверенность. Так почему же хотите превратить мужа в безвольного тюфяка?
Желаете, чтобы было по-вашему? Тогда проявите мудрость и тактичность. Есть масса способов, которые помогают женщине добиться от мужчины своего. Этому я обучаю на тренинге «Такому мама не научит».
Личное пространство
Это необходимое условие нормальной жизнедеятельности. Ни один мужчина не выносит, когда их дама сердца 10 раз в день названивает с расспросами:
Еще больше напрягает, когда женщина выносит мозг по поводу посещений супругом спортзала или поездок на рыбалку. Оставьте мужчину в покое. Лучше займитесь собой. Начните с прочтения моих статей в рубрике «Счастлива замужем».
Внимание других женщин
Нет, я не говорю сейчас об интрижках на стороне. Вы же понимаете, мои милые, что мужчины устроены по-другому. Не буду вести дебаты о пресловутой полигамности. Просто поймите — мужчине важно ощущать, что он интересен другим девушкам. При том, что вы для него единственная и неповторимая.
Некоторые женщины слишком эмоционально реагируют на то, как их благоверный оглядывается на проходящих мимо дамочек. Начинают пилить. Отнеситесь с юмором к данной ситуации. Мужчина тут же переключит свое внимание на ваши легкость и остроумие.
Полноценная сексуальная жизнь
Думаю, не стоит напоминать, что интимная близость — одна из важнейших составляющих здоровых отношений. Мужчина ощущает себя свободным, в том числе, за счет сексуальной удовлетворенности.
Печально, что девушки часто в качестве меры наказания решают ограничить мужа в сексе. Играете с огнем, мои прекрасные. Ведь вы понимаете, чем все это может закончиться?
Что значит свобода для женщины?
Объективности ради, отмечу. Свобода для женщины так же важна, как и для мужчины. Но почему-то многие девушки забывают про свои желания и потребности, как только выходят замуж. А слово «свобода» для них становится синонимом легкомысленности.
А все потому, что юным барышням с детства внушают, что надо быть покладистой, жертвовать своими интересами ради семьи. Что в итоге они получают? Себя нелюбимую: загнанную, уставшую домохозяйку.
Прямо сейчас задумайтесь, что дарит вам ощущение свободны? Немного подскажу вам.
Личностное развитие
Если девушка сидит целыми днями дома, скучает, она всеми силами старается и из супруга сделать такого же домашнего кота. Но вот парадокс. Ей же на самом деле нравится истинный лев, который активен и занимается любимым делом. А теперь задумайтесь: станет ли запертый в клетке лев, послушным котиком?
Мой вам совет. Посещайте различные курсы, ходите на выставки, освойте новую профессию. Тем самым вы станете интересны мужу. И он вновь захочет проводить с вами больше времени, узнавать вас вновь и вновь.
Возможность заниматься собой
Если девушка любит себя, она непременно ухаживает за собой. Балует шопингом, походами в салоны красоты. Это ваш рай, не правда ли? Плохо, когда супруг этого не понимает. Я часто слышу разговоры о том, что муж ограничивает в деньгах свою женщину.
Причин может быть много. Сейчас не буду заострять на этом внимание. О том, как мотивировать мужчину делать вам приятные сюрпризы, рассказываю на курсе «Девушки любят подарки».
Самостоятельность
Не путать с пресловутой независимостью: это когда и коня на скаку останавливать, и избы тушить. Под самостоятельностью я имею в виду способность женщины «разруливать» жизненные вопросы: воспитание детей, ведение домашних дел, семейного бюджета.
За годы практики я наслушался печальных историй о том, как женщина после развода не могла элементарно устроиться на работу и решить свои финансовые проблемы. Потому что привыкла надеяться на мужа. В итоге такие дамы не находят ничего лучшего, как манипулировать бывшим супругом, ограничивая его общение с детьми, например.
В чем можно ограничивать мужчину?
Нет ни одного момента в супружеской жизни, где бы вы не могли стать путеводителем. Серьезно. Ведь что делает большинство женщин, когда им не нравится, что муж много времени проводит в гараже или зависает в компьютерных играх? Жены их начинают прессовать с особым цинизмом. И делают только хуже.
Используйте технику «Маятник»
Ваша задача говорить что-то хорошее, но через раз. То есть, вы сначала с вдохновением сообщаете, как вы гордитесь партнером. Потом упоминаете, что огорчаетесь по определенному поводу. И далее вновь позитив.
Вы не поверите, но подобные фразы воздействуют на человека невероятным образом. Никакой жалости и тем более упреков! И через какое-то время у вашего супруга появятся новые достижения.
Эту же технику можно использовать в случае, когда вам хочется больше времени проводить с любимым.
Пример. «А помнишь, как два года назад ты неожиданно увез меня на море. Я была восхищена твоим поступком! Сегодня мне так не хватает твоей спонтанности. Но я вижу, что ты по-прежнему страстен. Давай на майские праздники махнем куда-нибудь вдвоем. Я уверена, мы проведем удивительные выходные!».
И так по любому поводу. Проверьте сами, как мотивирующие речи освежат ваши отношения с мужем. И давайте договоримся, мои хорошие. Уберите из обихода слово «ограничить», а включите «вдохновлять». Ведь в этом ваша истинная цель!
Девушки! Как и всегда, буду рад вашим комментариям. Как вы считаете, можно и нужно ли ограничивать свободу мужа?