мужчина закрылся в себе что делать

«Ушел в себя» или что делать, если партнер избегает проявления чувств

Комментарии 0

Мне нравится 0

Зарисовка из жизни

Она: «Я была недовольна и хотела поговорить с ним. Я показывала это всем своим видом, а он продолжал преспокойно сидеть за компьютером. На мои вопросы он отвечал односложно, как будто отмахиваясь, как будто все, что происходит, для него совершенно неважно. Это довело меня до бешенства, мне хотелось ударить его, оскорбить, добиться, наконец, чтобы он включился. Хотелось кричать так, чтобы все вокруг слышали, как мне невыносимо плохо».

Он: «Я чувствую какой-то паралич, оцепенение, когда вижу, что она недовольна. Все сжимается внутри, хочется исчезнуть, лишь бы не слышать эти обвинения. Если бы можно было все это выключить на время и выдержать паузу, это было бы выходом из положения. Иногда меня одолевает жгучее желание вскочить и бежать, как можно дальше, и отсидеться где-то в безопасности. Останавливает тревога за то, что будет потом».

Противоречие между стремлением к близости и дистанции часто обнаруживается в эмоционально неблагополучных парах не только в конфликтных ситуациях: достаточно часто в отношениях один партнер излишне стремится к близости, тогда как другой слишком жестко отстаивает свои личные границы. Традиционно роль первого играет мужчина, а второго – женщина, но бывает и наоборот.

Что происходит? Он раньше таким не был!

Когда начинаются отношения, два человека испытывают волшебное притяжение друг к другу, желание все время быть рядом. Они похожи на путников, припавших к роднику, до которого нужно было долго идти, испытывая жажду. В это время разница во взглядах на жизнь и характере не замечается или не расценивается как важная. Партнеры испытывают чувства радости, благодарности, облегчения. Жизнь выглядит прекрасной и кажется, что так будет всегда.

Чем можно помочь себе и партнеру?

Итак, как быть, если ваш партнер часто испытывает потребность в одиночестве, склонен к «некомандным» видам активности, «уходит в себя» в стрессовых ситуациях, уделяет вам мало внимания и вообще – мало с вами разговаривает? Здесь можно работать над собой и над отношениями на разных уровнях. Пожалуй, одна из наиболее «лечащих» установок касается признания и принятия эмоциональных различий между людьми. Никто не обещал нам, что наши партнеры будут такие же, как мы. Уважение к партнеру и, в том числе, к его психологическим особенностям, помогает сделать свои желания и ожидания более адекватными реальности. Инсайтом для многих клиентов является идея о том, что партнер молчит не потому, что отвергает или не любит, а потому что имеет такой психологический склад, такие особенности. Например, замкнутым людям может быть свойственно выражать свои чувства через действия, заботу, подарки или прикосновения, в то время как их партнеры, будучи в напряжении от своих ожиданий, могут эти проявления не замечать.

Еще один важный момент – уважение приватности и личного пространства. Люди различаются в своих потребностях в персональном пространстве, и важно уделять этому внимание. Зачастую, особенно когда мы расстроены, хочется получить максимум внимания и близости со стороны партнера, что может привести к давлению на него, преследованию, нарушению личных границ. Люди, склонные к дистанцированию, в такие моменты отдаляются еще больше, и желающий близости и утешения партнер остается в полном хаосе и разочаровании.

В заключение хочется сказать, что отношения живут тогда, когда в них есть тепло и энергия. Многие «обиженные» эмоциональной закрытостью партнера люди стараются ответить тем же: отвержением, бойкотированием, холодом, враждебностью. В такой атмосфере отношения не могут выстоять. Если внимательно приглядеться, то наши близкие обладают большой ценностью для нас. Если нам доступно переживание этой ценности, то оно перевешивает критику, и тогда на место осуждения приходит принятие. Сообщая нашим близким об этой ценности, мы «подбрасываем топливо в огонь» – т.е. создаем энергию отношений.

Источник

Совет психологаКак обсуждать отношения, если партнёр уходит
от разговора

Как помочь партнёру начать диалог

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

Источник

Эмоциональное отдаление

Эмоциональное отдаление: Когда супруг от вас закрывается

Мне очень часто приходится выслушивать эту жалобу от людей, которые ищут помощи в семейной жизни: «Я чувствую, что мы так далеки друг от друга». «Я пытаюсь достучаться до своего мужа, а он закрывается еще больше». «Мне кажется, у моей жены пропал всякий интерес ко мне. Мы словно живем на разных планетах». «Даже не знаю, люблю ли я его».

Все это указывает на эмоциональное отдаление. Не уходя от вас физически, супруг полностью отстраняется эмоционально. Он перестает вносить в отношения свой вклад, обрекая партнера на чувство отчуждения и ненужности. Со стороны все может выглядеть весьма радужно, однако на самом деле любовь медленно умирает.

Сейчас мы рассмотрим некоторые конкретные причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед выяснением отношений, отрицание.

Как преодолеть эмоциональное отчуждение

Договоритесь обсуждать. В какой-то момент вам все же придется согласиться обсудить существующие между вами проблемы. Если вы действительно хотите их решить, то вам нужно прийти к обоюдному согласию выслушивать тревоги друг друга и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте своего супруга в угол внезапными лекциями, просто выделите время для разговора и договоритесь решать проблемы вместе.

Подготовьтесь. Перед тем, как начать такой разговор, проанализируйте неразрешенные вопросы, которые вы собираетесь обсудить, наедине. Что вас беспокоит в ваших отношениях? В каких сферах вам нужно поработать над собой? Чего вы ожидаете от супруга? Запишите свои мысли на бумаге, но, главное, настройтесь на открытое и честное обсуждение реальных проблем вашей пары. Обязательно выслушайте все то, что захочет сказать вам супруг. Не перебивайте друг друга, пока каждый из вас будет высказывать свой взгляд на ситуацию.

Говорите прямо, но спокойно. Никто из вас не выиграет, если вы будете скрывать свои настоящие чувства. Помните: в основе эмоционального отдаления лежат неразрешенные проблемы. Так что раскройте все карты: предельно ясно изложите все, что вас тяготит. Постарайтесь не обижаться на признания друг друга. Будьте чувствительны, проговаривая все неприятные моменты. При необходимости делайте паузы, чтобы немного остыть, но обязательно вернитесь к этой теме позже. Задавайте друг другу трудные вопросы, поднимайте те сложные проблемы, которые разъедали ваши отношения. Независимо от того, кто из супругов стал инициатором отчуждения, над разрешением ситуации придется работать обоим.

Начните восполнять невосполненные нужды друг друга. Зачастую человек держит дистанцию в отношениях потому, что супруг, по его мнению, не удовлетворяет его потребности. Здоровый брак требует от обоих партнёров умения распознавать нужды супруга и стремления их восполнять. Постарайтесь понять нужды своего супруга и спросите себя, каким образом вы можете их восполнить, чтобы выразить свою любовь к нему? Поставьте своего супруга и решение проблем между вами на первое место в списке своих приоритетов.

Работайте над собой. Если я чувствую себя отвергнутым супругом, я должен задать себе трудный вопрос: чем я его оттолкнул? Конечно, в сложившейся ситуации виноваты не только вы. Тем не менее, вам нужно будет выяснить, за что ответственны именно вы, и исправить свою часть. Слушайте друг друга внимательно. Конечно же, есть вещи, над которыми предстоит поработать вашему супругу, вполне возможно, что он отдалился от вас по причине своего эгоизма, но это не должно мешать вам предпринимать необходимые шаги со своей стороны. Неотъемлемой частью процесса преодоления эмоциональной отчужденности должна быть готовность обоих партнеров принести друг другу свои извинения и подарить в ответ прощение.

Создавайте поводы для сближения. Если вы хотите восстановить эмоциональную связь между вами, знайте, что это не получится само по себе и на следующий день. Вы должны согласиться сделать ваши отношения приоритетом и проводить друг с другом качественное время. Запланируйте несколько свиданий и забронируйте друг для друга место в своих расписаниях. Пришло время заново войти в жизни друг друга.

Будьте добры. Возможно, это и не революционно новый совет, но он может оказать огромное влияние на ваш брак. Вы должны относиться к своему супругу по-доброму. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтику в значительной мере помогут обновить ощущение единства. Делайте все это с искренней готовностью изменяться.

Любите безусловно. Кто-то один из вас должен порвать порочный круг под девизом «око за око»: плохой реакцией на плохое поведение. Вы должны остановить правило «обида за обиду» и начать реагировать по-новому. Вы не можете контролировать поведение своего супруга, но можете контролировать свое. Независимо от того, как поведет себя ваш супруг, вы должны принять решение относиться к нему с любовью. Это нелегко делать, когда супруг не отвечает вам взаимностью, но именно так вы и пообещали поступать, произнеся клятву любить друг друга «и в радости, и в горести». Ничто не сокрушает эмоциональные барьеры столь же успешно, как безусловная любовь.

Позвольте Богу совершать Свою работу. Я собираюсь бросить вам вызов: попросите Бога изменить вас. Он желает для вас самого лучшего и всегда будет готов взять полную ответственность за ту жизнь, которая всецело предана Ему. Это включает в себя воссоединение с супругом и воскрешение вашей любви. Бог желает этого, и Он будет руководить вами в процессе восстановления, если только вы позволите Ему.

У всех у нас есть вопросы, с которыми нам предстоит разобраться в своих отношениях. Если ваши проблемы проистекают из-за горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего бы то ни было другого, Бог предлагает вам Свою силу и помощь в том, чтобы прожить жизнь, которая принесет славу Ему. Я ни сколько не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак был счастливым, и точно знаю, что вы мечтаете о теплоте и близости со своим возлюбленным. Это Его замысел. Так давайте воплотим его в жизнь!

Источник

Муж закрылся от меня

Меня зовут Изабелла. Мне 28 лет. Замужем.

У меня проблемы с мужем. В последнее время не понимаю что происходит. Нет ни заботы с его стороны, ни внимания, ни помощи, какой то закрытый от меня, поговорить не удается, либо молчит, либо плечами пожимает, либо если я говорить начинаю то что меня тревожит говорит что тихо, я устал, проблем нет и все в этом роде. Я его обниму, скажу пару ласковых слов, заботу проявлю, а меня бывают отталкивает от себя, мне становится обидно. Да и приходит с работы обижает всякими фразами своими вот ты не то сготовила, вот ты не устала, у тебя ничего не болит. Это все так эгоистично звучит. А мне хочется теплоты и заботы.

Может ли быть такое быть поведение оттого что нет доверия? Или же например в прошлых его отношениях его предавали и поэтому и доверия нет никому? Но с другой стороны я то его не предавала, чтобы обо мне так думать и мне не доверять. А может вообще на стороне кто есть? Помогите пожалуйста мне разобраться.

Светлана Дьяченко, добрый вечер! Мне бы хотелось чтобы вы помогли разобраться мне в том, почему муж так стал относится ко мне, может и во мне дело, хочется понять из за чего наши отношения зашли в тупик. Понимаете я с ним пыталась поговорить, совершенно спокойно, но он не идет на разговор, говоря что я навыдумывала и проблем у него нет, но меня это тревожит, а его это и не волнует.

У меня столько обиды накопилось и я не знаю как мне дальше жить с этой болью, но любовь у меня никуда не делась. С моей стороны я ему все даю и любовь и ласку и заботу и всегда переживаю за него.

чтобы человек меня действительно услышал, и понял свои ошибки.

Источник

Парень часто закрывается в себе

Вопрос психологам

Спрашивает: Полина, 20 лет

Категория вопроса: Отношения

Добрый вечер!проблема, которая мучит меня уже не один месяц. С молодым человеком уже два года в отношениях (но на расстоянии, видимся раз в три месяца). виртуальное общение, ежедневные фотографии звонки нас спасают. Сам он учится, работает и имеет большой долг за все приезды ко мне.. две недели у нас все может быть отлично, потом две недели отмалчиваемся. я как будто навязывают.. прошу звонков, внимания.. Понимаю, что устает, хочется больше отдыхать, но иногда в таких «темные» дни даже слова «привет» и «спокойной ночи» не пишет, а это очень обижает. Как проще ко всему этому относится? я иногда терплю его такое игнорское отношение, но все равно срываюсь,начинаю, как говориться, пилить мозг, только усугублять ситуацию.. Не понимаю его поведение. Начинаю винить себя, спрашивать «я виновата? ты обижен на меня? это из-за работы?», его ответ всегда один и тот же:»возможно, я не знаю»

Спасибо за Ваше мнение!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Парень часто закрывается в себе

С первых слов хочу обратить внимание на специфичность вашего общения с молодым человеком:

С молодым человеком уже два года в отношениях (но на расстоянии, видимся раз в три месяца). виртуальное общение

Но то, что реально, так то, что он прерывает общение с Вами. И Вам это не нравится.

Можно попытаться поговорить о «плохих периодах» тогда, когда все отлично, как Вы пишите.

Похоже, что в периоды сближения, Вам самой кажется, что больше никогда не будет охлаждения?

Так чтобы узнать почему ти как происходит его отдаление спросите его об этом тогда, когда все хорошо, когда он рядом.

Как Вам самой такой скорее виртуальный, чем реальный роман?

Чем привлекателен этот человек, который все время в отлучке и

и имеет большой долг за все приезды ко мне

Почему именно с ним Вы хотите быть в отношениях?

Нам всем бывает трудно признать, что отношения в которых мы страдаем, выбрали мы сами.

Прислушайтесь к себе и решите, тот ли это человек, который Вам нужен на самом деле? Такие ли отношения нужны Вам сейчас?

Источник