мужчина жалуется женщине на здоровье что значит
Мужчина жалуется женщине. Это нормально?
Комментировать
Все комментарии (21)
комментирует материал 05.06.2009 #
На самом деле- как таковые, потоки жалоб от мужчины, означают слабость, то есть пробел в личностном самоопределении мужчины, как мужчины, поскольку мужчина изначально воин и рыцарь, его истинные проявления не в постоянных жалобах, а в решениях той проблемы, которая перед ним стоит и обычно для ее решения мужчина уединяется и ничего не рассказывает женщине, чтобы не перекладывать ответственность на ее плечи, ведь проблем у каждого из нас предостаточно. Другой вопрос, что он не жалуется на проблему, а делится и просит совета, вот здесь- скорее близость и доверие. Склонность к постоянным жалобам в детском возрасте и неумение в более позднем возрасте справляться с проблемами самостоятельно- проблема мужчин современности. Так и посмотрите- в итоге, кто вокруг нас, какие мужчины и большинство рыцари ли? Значит проблема где? В неправильном воспитании, на мой взгляд.
комментирует материал 05.06.2009 #
Убедительная просьба расшифровать.
Как обидно, что Вы комментируете микроблог, не читая последнего.
Вы немного заблуждаетесь. Не жалоба вершина психологической интимности, а доверие, при котором мужчина допускает обращение к женщине за советом, делится с ней вариантами ее решения.
Постоянная потребность в излиянии жалоб и неважно кому, не соответствует природе мужчины, как мужчины, этот вопрос очень хорошо показан у Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Неужели вам будет приятен мужчина, изливающий на вас потоки жалоб, скорее всего в вас говорит материнская природа и вам этого хотелось бы от мужчины, тем самым вы хотите взять все под свой контроль и решение его вопросов также, а где тогда его мужское достоинство в умении самому справляться с проблемами и помогать решать их женщине?
Как отучить мужчину жаловаться — 13 верных способов
2. Станьте внимательнее к нему Если это началось недавно и происходит нечасто, тогда есть вероятность, что вашему мужчине просто не хватает внимания и он пытается привлечь его таким способом. Жалобы игнорируйте, но в другое время, когда не жалуется и бодр, постарайтесь быть внимательней к нему. Почаще обнимайте и целуйте, встречайте его с радостью, хвалите и благодарите за все его поступки, устраивайте романтические свидания.
Создавать близкие отношения, которые несут только радость — настоящее искусство и не самая простая задача.
3. При жалобах на здоровье настоятельно отправляйте его к врачу Игнорирование жалоб на самочувствие может плохо кончиться. Поэтому тут ультиматум: либо едет к доктору, либо молча по-спартански терпит. Вы не волшебник и не сможете поставить диагноз по тяжким вздохам, и жаловаться вам бесполезно.
4. Прислушивайтесь к жалобам на ваше поведение и работайте над собой Если мужчина жалуется на какие-то сферы вашей с ним жизни, например, на сексуальную жизнь или её отсутствие, на еду, которую вы готовите, на то, что вы со своей работой или детьми совсем не уделяете ему времени, или наоборот, засели дома, растолстели и с вами не о чем поговорить, а может и вовсе стыдно показаться на людях — вместо глупых обидок прислушайтесь к нему и решительно исправьте положение. Ведь это тревожные для вашей семьи сигналы и только в ваших силах все изменить.
5. Игнорируйте его Если он жалуется всегда, по поводу и без, бесконечно и на все подряд, можете пустить в ход тяжёлую артиллерию. «Денег нет» — вы в телефон. «Начальник козёл!» — вы за пылесос. «В стране кризис!» — вы за срочными покупками. Если в ответ на такие действия последует претензия, что вам вообще неинтересно его слушать, спокойно отвечаете: «Любимый, мне очень интересно слушать тебя, но гораздо лучше о чём-нибудь позитивном. О твоих целях, успехах, мечтах, стремлениях. Что-то же происходит в твоей жизни хорошее. Давай об этом поговорим?»
6. Положительно подкрепляйте позитив Как только в потоке черни и безысходности, вырывающемся из его рта, промелькнет «лучик света» — что-то хорошее, позитивное, вы оживляетесь, улыбаетесь, всячески поддерживаете его и недвусмысленно намекаете, что такие разговоры вселяют в вас уверенность. А он теперь — лучший мужчина на Земле! И так всякий раз, когда он случайно заводит речь о хорошем. Не стесняйтесь преувеличивать свой интерес. Если спросит, чего это вы так радуетесь, скажите: «Своими позитивными разговорами ты поднимаешь мне настроение, спасибо!» Если опять переходит в негатив — осуньтесь, нахмурьтесь, замолчите и примените метод игнорирования.
7. Резко переводите разговор на другую тему Но не на скучную бытовуху типа «Ты заплатил за квартиру?» Выводите разговор в позитивное русло — напоминайте ему о ваших совместных целях, мечтах, планах, спрашивайте о хорошем. Обращайте его внимание на светлые стороны жизни. Не можете вспомнить позитивных тем в процессе беседы — продумайте их и подготовьтесь заранее.
8. Скажите ему, что такие темы не для вас. Подходит, если он всерьёз решил, что прожжённые коррупцией политики, опасные бандюги, смертельные болячки и прочие истории на тему «как страшно жить» реально могут быть вам интересны, и никакие игнорирования ему нипочем. Сильно расстройтесь, и в мягкой форме объясните ему, что на вас такие разговоры наводят тоску, от них хочется застрелиться, потому что вы — слабая женщина и ни на что не можете повлиять, поэтому ощущаете свою беспомощность. Добавьте, что если ему это так интересно, то подобные темы лучше обсуждать с друзьями, а не с вами. Опять заводит подобную тему — все повторить: сильно расстроиться и попросить его не рассказывать вам об этом. После нескольких повторов он привыкнет, что такие темы не для вас.
9. Устройте ему шоковую терапию А точнее — хорошую взбучку. Не каждый раз истерить, а после его очередного завывания закатить один грандиозный скандалище. Подходит в тех случаях, когда он раньше особо не жаловался, но в последнее время зачастил с нытьем, вы старательно пробовали другие способы и они почему-то не помогли, и вам уже поднадоело его слушать каждый раз. Скажите, что вам осточертели его бесконечные жалобы, вы полюбили в нем сильного мужчину, а он на глазах разваливается.
Если у него что-то болит — пусть идет в больницу, нет денег — сменит работу, и вообще сам научится решать свои проблемы, вместо того, чтобы плакаться вам в юбку. Мне известно несколько случаев, когда такое срабатывало, причем моментально и навсегда. Подходит для тех, чьи мужчины «нормальные» мужики, а не ребята с тонкой душевной организацией — такой испугается, закроется и перестанет вам доверять. Только сделать это нужно всего один раз, а не после каждого его причитания. Слушали-слушали, накопилось, рванули и высказали ему, как вам это надоело. Этот способ лучше все же не использовать, или только как крайнюю меру.
10. Сами перестаньте быть нытиком. Прочитайте книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб». Проанализируйте собственное поведение — как часто вы сами предаетесь унынию? Затем с несчастным лицом расскажите мужчине, что заметили, как дурно на вашу жизнь влияют жалобы и негативные мысли. От них опускаются руки, и ничего не хочется делать. Попросите его вам помочь. Отныне вы будете носить на руке браслет, и каждый раз, когда он будет ловить вас на жалобе, вы будете переодевать браслет на другую руку. Скажите ему, в чем задача: не переодевать браслет в течение трех недель, то есть ни разу не пожаловаться в течение 21 дня подряд, тогда браслет можно снять. А также вам надо переодевать браслет, если вы слышите чью-то жалобу. Он ноет — вы молча переодеваете браслет на другую руку, и он это видит. То есть вы просто работаете над собой, его никак не напрягаете. Но при этом ему будет сложно не заразиться. Фокус в том, что, отслеживая ваши жалобы, он автоматически начинает замечать за собой подобное дурное поведение. Обратить внимание на проблему — полпути к ее решению. Возможно даже, он захочет присоединиться к вам в этом эксперименте, но это даже необязательно. Ведь влияние мужа и жены друг на друга очень, очень велико
11. Из мрачного прошлого — в светлое будущее Бывают мужчины, которые постоянно обсасывают темы унылого прошлого, варятся в этом и не могут успокоиться. Если такая привычка есть, то в следующий раз, когда любимый развернёт очередную тираду на тему «моё ужасное прошлое», спросите его: «А было в твоём прошлом что-нибудь хорошее? Давай об этом поговорим! Совсем-совсем ничего не было? Тогда давай наслаждаться настоящим, вот этим прекрасным моментом! Мы любим друг друга, вместе пьём чай со вкуснейшим печеньем в нашей уютной квартирке, а давай помечтаем, как мы будем делать это на берегу теплого океана в следующем отпуске?» Так вы в прямом смысле перепрограммируете своего мужчину на позитивное мышление.
12. Помогите ему поверить в свои силы Сделать это можно не утешениями, утиранием слёзок и превращением себя в «супервумен», которая вытащит своего любимого из любого апокалипсиса, а четкими словами и действиями. Начал жаловаться — вместо «мы справимся» говорите: «Ты справишься, я даже не сомневаюсь, ведь ты самый лучший и сильный, именно за это я тебя полюбила». А потом — чтоб вас как сдуло! Куда угодно: к маме, в магазин, по делам, в туалет… Вы же не помойка, чтобы принимать весь этот мусор. Пожалеть несчастного хлюпика — не в этом ваша поддержка. Лучше дайте понять, что ему всё по плечу и он со всем справится, потому что всегда справлялся — это лучшая поддержка для мужчины. Ведь каждая проблема в вашей совместной жизни — это отличный повод для него доказать, какой он герой.
13. Дайте ему настоящую отдачу. Нередко мужчина жалуется, что деньги даются тяжело, а отдачи никакой, и вообще непонятно, зачем все это нужно. Таким способом он пытается донести до вас, насколько ему трудно, чтобы вы прониклись к нему уважением и восхищением. Значит, он недостаточно этого получает, и чувствует себя недооцененным. Вслед за этим может уйти любовь.
Здесь бесполезно ему рекомендовать сменить работу. Ещё хуже — устраиваться на работу самой. Включать режим жесткой экономии и отказываться от вещей для себя — тоже не поможет. Так он поймет, что можно поныть — и работать гораздо меньше. И деградировать без достижений. Лучше дайте ему ту отдачу, которую он хочет — настоящую поддержку. Устраивайте маленькие и большие праздники с тортом и даже возможно с гостями в честь его очередного успешного проекта, зарплаты или повышения.
Спрашивайте про успехи, задавайте конкретные вопросы, показывая интерес к его достижениям и свое присутствие в его жизни. Находите в ваших с ним детях положительные качества и говорите: «Наш сын умный и смелый — весь в папу», «Наша дочка всегда добивается своего, вся в папу». Приучайте детей ценить его вклад в семью: «Это все ваш папа накупил, теперь нам целую неделю будет чем полакомиться, идите поцелуйте его, он у нас такой герой!»
Расскажите своей маме или подруге по телефону, так чтобы муж слышал, какой он у вас молодец: зарабатывает столько, что вы можете вообще не работать, если не захотите, и вообще скоро повезет вас в отпуск. Чистое золото, а не муж!
Если ваш мужчина — нытик хронический и в его природе искать поводы для жалоб, то лучше обратитесь вместе к специалисту, а если это не поможет — бегите прочь от такого человека. Иначе он все соки из вас высосет своим нытьём. Встречали таких когда-нибудь? В остальных случаях ищите причину такого мужского поведения. На все есть свои основания, и важно разобраться, почему он стал таким. Самая частая причина — его чувства к вам остывают, но все-таки много других вариантов может быть, у каждого своя ситуация. Если не устранить причину, то, избавившись от нытья, вы получите в отношениях другие проблемы, может и посерьезнее. Не пускайте свою жизнь на самотек, ищите настоящий выход. Желаю вашей паре счастья и процветания!
Жаленький цветочек
В состояниях сильного страха, боли, отчаянной опасности, неизбежности чего-то, – человек часто зовет на помощь свою мать. Словно он вернулся в далекое детство, где на каждую свою боль, и телесную, и эмоциональную, он мог найти в лице матери и свое спасение, и искреннее и неподдельное сострадание.
Проревелся, выплакался, рассказал, – и стало легче. Стало спокойно. Стало хорошо. И даже ушиб, кажется, уже почти не болит.
Подумав об этом и вспомнив несколько подобных ситуаций из собственного детства, вы, кажется, уже можете догадаться, почему человеку становится легче, когда он выговорится «на кого-нибудь», когда он выскажет вслух свою обиду, свою проблему, свою душевную боль. Дело, конечно, не в том, что вы это говорите, и это как-то облегчает ситуацию. А дело, наверное, в том, что вы словно возвращаетесь в детство, где вы находили эмоциональную поддержку и обретали чувство безопасности и защищенности.
И получается парадокс: человек испытывает потребность жаловаться потому, что он хочет чувствовать себя увереннее, что он нуждается в поддержке и защите. Проблема, как таковая, не имеет никакого значения в этом процессе. Акт «проговаривания» также очень малозначим или незначим вовсе.
А важны две вещи. Первая: роль слушателя, которому вы жалуетесь. И вторая: ваше отношение к слушателю и наделение его ценными для вас качествами.
Чем больше контекст жалобы совпадает с тем, который вы считаете лучшим, идеальным, – тем эффективнее идет процесс «выздоравливания» от обиды и боли.
С позиции взрослого трудно объяснить, почему множество людей испытывают отчаянную потребность жаловаться. С позиции ребенка – это проще простого. Ребенок нуждается в эмоциональной поддержке. И взрослый тоже нуждается в эмоциональной поддержке. Это раз.
В лице матери (или отца) ребенок нуждается в ее защите, в заступничестве. Взрослый также нуждается в защите, в подкреплении его интересов. Это два.
В минуты боли, опасности, приступов страха, неуверенности, обиды, – ребенок нуждается в эмоциональном и телесном контакте с матерью. Это обеспечивает ему и эмоциональную поддержку, и чувство защищенности. Взрослея, человек утрачивает эту связь с матерью, – но вот потребность в таких «материнских» контактах у него остается. И потом всю оставшуюся жизнь он ищет такого рода контакты, ищет своих «маму» или «папу», с которыми ему легче пережить свои трудности, свою боль, свои обиды.
У взрослого эта потребность отчасти снижается за счет его «взрослости», умения самому эффективно решать свои проблемы. Однако, верно и обратное: взрослея, эта потребность может даже возрастать, так как, теряя связь с родителями, человек оказывается эмоционально одиноким, вынужденным всегда и для всех ситуаций сам искать выход и справляться со своими трудностями. Насколько у человека сохранена потребность в защите и поддержке в лице своих близких, – можно судить по фильмам, где человек в критических ситуациях зовет свою мать: «мама, мама, я хочу к маме, я хочу к маме».
Сознание отключается, человек признает свое бессилие перед опасностью или угрозой, и вот он психологически возвращается в детское состояние. Или, по крайней мере, отчаянно хочет туда вернуться. Вот вам ёще один «жалобный» парадокс: жаловаться – это значит ощущать себя в безопасности.
Некоторые люди ошибочно берут это на вооружение, и вся жизнь у них состоит из одних только жалоб окружающим. Но при этом они чувствуют себя очень хорошо. И это не удивительно: если человек, жалуясь, ощущает безопасность и защищенность, то он все время захочет стремиться к повторению этого чувства. Отнимите у него проблемы, на которые он жалуется, и он либо создаст новые, либо озлобится, либо впадет в депрессию.
Вольная классификация жалобщиков
Я не оговорился, сказав о жалобщике, что он может озлиться: трудно чем-либо измерить всю ту враждебность, которую заполучит человек, отреагировав на жалобщика неадекватно. У некоторых из вас зайдется сердце от страха, если вы представите себе отказ выслушивать бесконечные потоки жалоб, которые льются на вашу голову. Вот вообразите себе, что вы, твердо и решительно, заявили, что более – не хотите все это выслушивать? Ну, как?! И во что вас превратят: в пепел или мокрое место?
Жалоба взрослого человека иррациональна, бессознательна: то есть, человек осознает, что он жалуется, осознает, что, выговорившись, ему становится легче, – но не понимает, почему ему становится легче, каковы причины этого явления.
Немало кипятку в эту проблему подлили психологи, которые насочиняли кучу теорий о том, как важно и необходимо человеку «выговариваться». Почему важно, не совсем ясно. Да и есть ли разница?! Главное, что легче, а почему легче – уже не важно.
А в результате у нас – кружок «счастливых» больных раком или мозговыми паразитами (отсылаю к фильму «Бойцовский клуб»): собрались, посопливили друг дружке майки и чуток полегчало. Так вот и умерли все, облегченные и с ощущением какого-то неуловимого счастья.
Иррациональность жалобы – это еще полбеды. А вторая половина заключается в том, что жалоба – процесс одновременно и психически ассоциированный, и диссоциированный. Сейчас я вам объясню, что это значит.
Ассоциированность – это «здесь и сейчас», это наше переживание некоторого процесса таким, какой он есть на самом деле. Человек вполне осознает, что он жалуется, что ему отчаянно нужно кому-то выговориться, что он «не может в себе это носить».
Диссоциированность – это психический акт, когда человек как бы наблюдает со стороны за собой, или за своим участием в некотором процессе. В случае жалобы он наблюдает за тем, кому он жалуется.
При этом, все возможные поступки, реплики и эмоции со стороны «жилетки» являются предопределенными, запрограммированными. И «жилетка» должна вести себя строго определенным образом: именно таким, как «записано» в опыте. Должна сострадать, соглашаться, говорить мне – «ай, бедный», гладить по головке, и так далее.
Для ассоциированного состояния «жилетка» – человек, который может помочь и понять. То есть, его восприятие вполне адекватно. Для диссоциированного – не тут то было! Оно, как контрольные весы, все время сравнивает две меры: реальную и эталонную. Чем ближе сходство, тем ценнее «жилетка» (по Фрейду пациент влюбляется в своего терапевта). Чем больше расхождение, тем более (например, терапевт) дурак, – и ничегошеньки не понимает в моей сложной и загадочной душе.
Для ассоциированного состояния жалобы отказ ее выслушивать – в пределах нормы. Все мы взрослые, всё мы понимаем. Но для диссоциированного – отказ равносилен предательству, как будто мать, вместо того, чтобы пожалеть вас, – выпорола, отругала, оттолкнула. Мне надо объяснять, какие чувства у человека рождает ощущение, что его предали? Враждебность, гнев, ненависть, ярость.
Жалобы мы можем условно разделить на две категории: инструментальные и эмоциональные. Первый тип жалоб – вас, в силу тех или иных причин, просто «имеют». Как правило, этот тип жалобщиков немедленно впадает в ярость, если попытаться эти жалобы пресечь. Что это нам говорит? Во-первых, этот жалобщик, несмотря на все свои проблемы, сильнее вас психологически (хотя бы потому, что он может позволить себе ярость и гнев в ваш адрес). Он вас выбрал и использует вас. Таких часто называют вампирами (психологическими и энергетическими, не имеет значения). Они потому и вампиры, что сильнее вас. Поэтому и выбирают вас, что сильнее, – и уверены в том, что не получат отпор. И вы это знаете.
Если же человек на отказ выслушивать жалобу (я занят, попозже, не сейчас) замыкается в себе, и склонен винить не столько вас, сколько свою горькую судьбу и плохую карму, это у нас эмоциональные жалобы, то есть максимально похожие на те, в которых нуждается ребенок. Ребенку не нужны советы и рецепты, ему нужна моральная поддержка, участие, сострадание, искреннее проявление ваших чувств, любовь и симпатия.
Дабы вы не ломали голову, я добавлю, что все демонстративные акты в ваш адрес: это хлопанье дверями, резкое пресечение разговора, манифестные заявления о том, что «более таких попыток найти понимания, посоветоваться» больше не будет никогда, «что бы я еще о чем-то тебя попросил», «продолжать бессмысленно, ибо ты меня не понимаешь», и так далее, – все это является камуфлированными актами агрессии. Зрите в корень!
От первых (инструментальных) жалоб лучше всего держаться подальше, или, по крайней мере, не относиться к этому серьезно. Вторым желательно помочь, поддержать их. Но, как и в первом случае, слишком серьезно ко всему этому относиться не нужно. Жалоба – это эмоциональная коммуникация, и потуги логики или рационального мышления в ней ни к чему.
От вас требуется поддержать, пожалеть и понять. А всё это, по большому счету, вообще не нуждается в мышлении. Это сердечная деятельность.
Нормально ли, если человек вообще никогда не жалуется?
Да, это нормально. Ведь жалоба – это своего рода эмоциональный рефлекс, который удовлетворяет вашу потребность в защищенности и безопасности. На начальном этапе развития, когда вы еще не в состоянии сами себя защитить, этот рефлекс очень силен. Плюс к тому же он очень эффективен.
Но с возрастом, когда человек взрослеет и становится способным сам о себе позаботиться, психологическая ценность и смысл этого акта ослабевает.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек жалуется очень мало, или не жалуется вовсе. Это может говорить о психологической зрелости личности.
Еще одна причина, по которой человек никогда не жалуется: это травмирующие обстоятельства из его детства, где он, – вместо поддержки или помощи, – был отвергнут или наказан. Тогда можно говорить о том, что рефлекс подавлен, и человек не находит для себя ничего приятного в том, что он жалуется.
Более того, жалуясь, он может начать испытывать дискомфорт, – в силу того, что имеет негативный опыт. Жаловаться опасно, жаловаться чревато, – вот что говорит его опыт. Такие люди во всем полагаются только на себя, – и лично я не вижу в этом ничего плохого.
И, наконец, есть третья причина: это психологическая самоизоляция от других людей. Причин этому много: заниженная самооценка, завышенные требования к другим людям, слишком идеализированные и романтичные представления о близком человеке, – ну и так далее. В детстве мы жалуемся матери – самому близкому, самому родному, преданному и верному человеку, уверенные на все сто, что нас примут, пожалеют, защитят. Что все эти чувства – они честные, искренние, безусловные. Во взрослом мире такие люди словно бы желают реанимировать все эти чувства, и быть уверенными, что они именно такие, без фальши и неискренности, абсолютные и настоящие.
Это очень похоже на то, как некоторые девушки «ждут» своего принца: только принц, и никак иначе. Так и с жалобами: человек, быть может, очень хочет «выговориться», но он не нашел того, избранного, кому он сможет открыться, проявить свою слабость. А все те, кто рядом с ним, очень мало подходят на эту роль.
Мужчина жалуется женщине. Это нормально?
И даже более естественно, чем когда женщина жалуется мужчине. Объяснять, почему?! Все очень просто: все мы, как в раннем детстве, так и во взрослой жизни, когда нам особенно трудно, – вспоминаем маму, а не папу. И мальчики вспоминают, и девочки. Раз женщина более олицетворяет мать, тогда вполне естественно, что мужчина испытывает потребность в ее участии и поддержке, желает соприкоснуться с теми чувствами, которые он испытывал раньше.
А женщины, по моим наблюдениям, склонны жаловаться другим женщинам, что подтверждает вышесказанное.
И еще, очень важно. Потребность выговориться женщине со стороны мужчины означает чрезвычайную психологическую близость с его стороны. Появление со стороны мужчины жалоб означает, что он очень сблизился с женщиной (и речь, как вы понимаете, идет не о сексе). Жалоба – это вершина психологической интимности, это пиковое чувство, которое символизирует максимум доверия и ценностного отношения к своему партнеру. А многие женщины расценивают это как слабость, и начинают стремиться к разрыву отношений.
Очень-очень зря! Жалоба – это не данность, и не психологическая особенность этого мужчины, а определенный этап – ценный этап, значимый этап, важный этап! – в развитии ваших отношений.
Подведем итоги
Итак, жалоба – это специфический эмоционально-рефлекторный акт, корни которого уходят в историю детско-родительских отношений.
Большинство людей испытывают потребность «выговориться», поделиться своим горем, – и если они находят такую возможность, то это дает им реальное облегчение. А причина, по которой это облегчение наступает, очень проста: субъект погружается в эмоциональное состояние безопасности, любви, заботы и поддержки.
Он регрессирует в свое далекое прошлое, где все эти чувства были выражены в полной мере, а все его нынешние соучастники проблемы – символизируют его родителей (в первую очередь, это мать), которые гарантировали ему все эти чувства. Таким образом, жалоба – это не только лекарство для души, но еще и защитный механизм, который препятствует появлению психологических травм от последствий непреодолимых жизненных ситуаций.
Тем не менее, любой взрослый человек должен хорошо понимать, что жалоба – это некая регрессия в свое прошлое, в свое детство. Это своего рода отказ быть взрослым, смотреть на ситуации с позиции взрослого человека.
Жалуясь, вы частично или полностью теряете свои способности и навыки быть эффективным, сполна использовать весь багаж знаний и опыта, который был накоплен вами. Жалуясь постоянно, вы теряете веру в себя, и теперь она зависит только от того, кто выслушивает и поддерживает вас. Жалоба – как таблетка: она помогает вам, она утешает вашу боль, – но без нее вам уже не справиться. А ведь вы – можете справиться. У вас достаточно и сил, и опыта, и житейской мудрости, и ресурсов.
Истинная жалоба – она всегда искренняя: такая, какой может быть телесная боль. И отличить искреннюю жалобу от фальшивого самоутверждения просто: все те, кому больно, говорят о своих страданиях, – но те, кто фальшивит, больше говорят о вине других. И у первых – это звучит так: «мне плохо, мне больно». А у вторых: «они все плохие, они причиняют мне боль». И будьте вы всегда первыми, но не будьте вторыми.