мужчины которые так и не выросли дэн кайли
Синдром Питера Пена: понятие, признаки. Мужчины, которые так и не выросли
Детство – это прекрасная пора, когда все сказки кажутся явными и воображаемый добрый мир побеждает серую реальность. Все так захватывающе, что некоторые мужчины остаются в детских временах, не желая «спускаться на землю». Синдром Питера Пена – недуг или осознанный выбор человека? Как принять и справиться с этим – читайте далее.
Общая информация
Взрослый ребенок – это архетип Юнга, что описывается, как нежелающий взрослеть мужчина. Ему свойственно упорное непринятие ответственности, которой нельзя избежать в состоявшемся положении. Такому «вечному мальчику» противостоит другой юнгианский архетип – «вечный старик».
Во всех подробностях и деталях данное отклонение описала Мария-Луиза фон Франц. В собственной работе The Problem of the Puer Aeternus (1981) коллега Карла Густава Юнга в качестве примеров использовала образы Питера Пена и Маленького принца. Что, собственно, послужило толчком для названия описываемой болезни.
В психологии синдром Питера Пена исследовался и изучается до сих пор многими влиятельными психиатрами, психотерапевтами и психологами. И, чтобы не путать инфантильность с заболеванием, вводится новое обозначение архетипа – «кидалт» (английский неологизм). Впервые термин использовался в СМИ в 1985 году.
Кидалты и инфантилы
Психический инфантилизм – задержка в становлении личности, что проявляется в несоответствии поведения индивида возрастным требованиям. Чаще всего «торможение» наблюдается в эмоционально-волевой сфере, невозможности принимать обдуманные решения, поверхностностью. Человек не становится взрослым потому, что не может этого сделать.
Кидалт (kid + adult дословно переводится как «взрослый ребенок») – представитель мужского пола, что независимо от фактического возраста, живет с детскими замашками и отличается легкомысленностью. В отличии от инфантила, кидалт спокойно может повзрослеть, только этого не хочет. Молодым людям неинтересен «мир взрослых». Нет желания решать возникающие проблемы, мириться с быстротечностью времени и стареть.
Кидалты на интуитивном уровне нашли для себя комфортную «нишу» или «кокон». Так легче не впускать в свою жизнь страхи, стресс и негатив. Только биологический процесс старения не остановить. Когда уже приходит понимание неизбежности, то появляются депрессия, шизофрения и суицидальные наклонности.
Причины возникновения болезни
Синдром Питера Пена все больше наблюдается у мужчин разных возрастных категорий. Это связано с рядом следующих причин:
Особенно бережность и страх за сына выказывают матери. Их чересчур нежное и трепетное отношение к детям отражается на остановке в психологическом развитии.
Синдром Венди
У некоторых женщин наблюдается нездоровое стремление к выполнению материнского предназначения в гиперболизированной форме. Это заболевание развивается у дам, что эмоционально зависимы от своего партнера. В данном случае есть место страху, тревоге, контролю, напряжению и раздраженности.
Женщины Венди обладают следующими характерными чертами:
Если леди наблюдает за собой такие признаки, то самое время немного остудить пыл и найти себя. Иначе такое «удобное» отношение позже вернется не взрослеющим сыном.
Психологический портрет
Синдром Питера Пена у мужчин проявляется по-разному. Кто-то не выходит из дому, зависая в компьютерных играх. Кто-то старается показать свою «мачо-натуру» на различных вечеринках. Но есть несколько общих признаков у мужчин-детей:
Также мужчины с синдромом Питера Пена отличаются особым эгоизмом и эгоцентризмом. Спонтанные решения и отсутствие запланированных действий определяют их стиль жизни.
Симптоматика: критические периоды
Описываемый недуг может проявляться уже в подростковом возрасте. С каждым новым жизненным этапом симптомы модифицируются, поэтому следует рассмотреть все признаки в определенные периоды.
Бывают случаи, когда кидалты создают семью. В такие моменты жены пытаются исправить своих возлюбленных и вернуть их в реальность.
Лечение
Самое важное в лечении синдрома Питера Пена – это его профилактика. Необходимо приучать ребенка с детства к ответственности и рассудительности. Если уже начался процесс, то возможны два исхода:
В сложное время мужчине с синдромом Питера Пена нужна моральная близость, понимание и поддержка со стороны. Поэтому появляется резкая необходимость в общении.
Особенности общения
Многие люди, что сталкивались с Питерами Пенами, интересовались, как же правильно подойти к такому человеку. Ответ прост – так же, как и к любой другой самодостаточной и состоявшейся личности. Сохранять хладнокровность и вовремя вставлять нотки нежности или доброты.
А чтобы контакт приносил пользу обеим сторонам, стоит придерживаться одного главного правила: не вестись на детские манипуляции. Нельзя потакать прихотям такого человека и выполнять все его просьбы. Нужно направить взрослого мальчика на путь ответственности и взрослой жизни.
svetlana_shtein
svetlana_shteinSvetlana Shtein
🎁 IHERB ПРОМОКОД НА СКИДКУ — NIH688
Вечнозеленые инфантильные, но далеко не мальчики, или «синдром Питера Пэна»
И они действительно очень похожи на на героя Питера Пэна, появившегося благодаря английскому писателю Джеймсу Мэтью Барри в начале прошлого века.
Как и герой бессмертной сказки, реальные Питеры Пэны — активные и безбашенные парни, желающие только развлечений и положительных эмоций, меньше всего их интересуют взрослые проблемы и ответственность. Такие мужчины навсегда остаются в категории мальчиков, независимо от того, сколько им лет по паспорту. Эти великовозрастные инфанты настолько застряли в пубертатном возрасте и погружены в свое ребяческое мироощущение, что не в состоянии осознать, что за каждое свое действие или бездействие придется платить по счетам.
Этот синдром встречается так часто, что, на мой взгляд, вполне заслуживает статуса эпидемии. И если раньше, в двадцать с небольшим, мужчины уже имели уже несколько детей и несли ответственность за себя и созданную семью, то сейчас парням этого возраста не то что ребенка не доверишь, а отправишь мусор выносить и не факт, что дойдет до места назначения.
Но что я все о мужиках да на мужиках? Посмотрите на современную женщину, ее захватывают эпидемии подчас и похлеще. Такие дела, друзья.
«Вечные дети»: синдром Питера Пэна
Наверное, у каждого из нас есть знакомые, которых иначе как «вечные дети» не назовешь: если верить паспорту, они разменяли уже не первый десяток, но никак не желают повзрослеть. Такой склад личности в психологии называют puer aeternus, «вечный мальчик», но в современном мире чаще можно услышать по отношению к нему такие термины, как «кидалт» и «синдром Питера Пэна».
Термин puer aeternus ввел Карл Густав Юнг для определения одного из архетипов: не желающего взрослеть ребенка. Этому архетипу присущ своего рода неизбывный инфантилизм: он упорно не желает принимать на себя ответственность, которая свойственна взрослому возрасту.
В разных научных исследованиях «вечные дети» могут обозначаться другими терминами. Так, название «синдром Питера Пэна» дал этому архетипу психолог Дэн Кайли в своей книге «Мужчины, которые так и не выросли» (1983).
Однако не он первый заметил, что «вечные дети» имеют много общего с Питером Пэном: за два года до него Мария-Луиза фон Франц в своей книге «Проблема puer aeternus» привела этого литературного героя в качестве примера «вечного мальчика». Еще один пример архетипа среди литературных героев — Маленький принц. Из реальных исторических личностей «вечным мальчиком» был Моцарт.
В последние годы «вечные дети» все чаще обозначаются англоязычным термином «кидалт». Это слово образовалось путем слияния сов kid (ребенок) и adult (взрослый), таким образом, его можно перевести как «взрослый ребенок». Кидалты — это взрослые люди, которые сохраняют свои детские и юношеские увлечения.
Впервые слово «кидалт» было употреблено в газете The New York Times в 1985 году. Им описали мужчин возраста 30 лет и старше, увлекающихся мультфильмами, компьютерными играми, фэнтези и гаджетами — обычно бесполезными, но при этом красивыми и нередко дорогими.
Психологи считают синдром Питера Пэна относительно мягкой, поверхностной формой эскапизма — ухода от реальности в мир иллюзий. Инфантилизм кидалтов не охватывает все сферы жизни, он проявляется только в определенных направлениях и представляет собой своего рода психологическую разрядку.
Не стоит путать инфантилизм кидалтов с психическим инфантилизмом (инфантильностью). Психический инфантилизм — это психическая незрелость ребенка, которая выражается в задержке становления личности. При этом поведение ребенка не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям.
Кидалты не являются инфантилами в полном смысле этого слова. Хоть их иногда и называют «вечные дети», в повседневной жизни вы вряд ли определите с первого взгляда, что ваш новый знакомый увлекается мультфильмами или комиксами. Обычно кидалты — это мужчины возрастом около 30 лет и старше, представители среднего класса, преимущественно офисные работники, со средним или высоким уровнем IQ, холостые.
Разумеется, приводя типичный портрет кидалта, мы не утверждаем, что синдрому Питера Пэна подвержены только мужчины в возрасте 30 лет и старше, обладающие всеми описанными выше признаками. Подвержены ему и мужчины других возрастов, и женщины. Просто 30 — это своего рода критический возраст, за которым наступает настоящее взросление, которое многие «вечные дети» хотят оттянуть.
Синдром Питера Пэна и синдромом-то называть не слишком корректно: это не болезнь, а психологическая особенность, которая при определенных условиях может стать проблемой — а может и не стать. Если человек способен в повседневной жизни принять на себя роль взрослого и сопутствующую ей ответственность, нет ничего страшного в увлечениях, которые многим кажутся детскими. Пока он не тратит последние деньги на фигурку Железного Человека вместо того, чтобы заплатить за квартиру, беспокоиться не о чем.
Однако некоторые «вечные дети» остаются детьми практически во всех сферах жизни. Им постоянно скучно, они ищут новых впечатлений и острых ощущений, часто меняют работу и не умеют строить прочные отношения (как дружеские, так и любовные), лучшим способом решения проблем считают игнорирование («страусиная политика»). Одним словом — «вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость». Вот в этом случае в жизни нужно что-то менять.
У многих «вечные дети» вызывают зависть, ведь далеко не всем удается сохранить в душе частичку детства, вырастая. Главное — четко осознавать, когда проявления детства уместны, и не уподобляться Питеру Пэну, который не хотел становиться взрослым.
Кто такой папа — Питер Пэн и почему жизнь с ним совсем не сказка? Психологи — о мужской инфантильности
Понятие «Синдром Питера Пэна» психолог Дэн Кайли ввел в книге «Мужчины, которые так и не выросли» в 1983 году. Он обычно проявляется в нежелании брать на себя ответственность и в стремлении сбежать от реальности. Подростковый психолог Никита Карпов и психотерапевт Алена Август посмотрели спектакль «Мой папа — Питер Пэн» в «Сатириконе» и выделили пять признаков инфантильных родителей.
1. Ребенок для себя
Алена Август: Иногда мужчинам удобно быть инфантильными. Родительство должно нас менять, а такому папе не хочется меняться, ему очень комфортно. Ведь как только появляется ответственность, сложно оставаться таким, каким ты всегда нравился женщинам, — легким, интересным. А быть таким хочется.
В мире инфантильных пап не они для ребенка, а ребенок для них. И они пользуются этим: играют, когда хочется, дурачатся, когда есть настроение, проживают какую-то свою жизнь. Но мало интересуются самим ребенком, воспринимают его исключительно как еще один способ развлечься.
2. Нежелание быть авторитетом
Никита Карпов: С одной стороны, такая вот детскость, непосредственность во взрослых самим детям очень нравится. Папа-аниматор — это же так здорово.
Однако для ребенка (пусть он даже этого не осознает) фигура родителя — это прежде всего опора, это безопасность. А инфантильный папа не дает такого ощущения. Гипертрофированная непосредственность, неорганизованность только на первый взгляд кажутся милыми, а на самом деле порождают у ребенка тревогу и недоверие к миру, к людям, ко всему на свете. При этом ощущение небезопасности, неустойчивости — одно из самых тяжелых переживаний для ребенка.
3. Отсутствие диалога с матерью ребенка
Никита Карпов: Очень часто бывает, что папа уходит от реальности из-за своих страхов, болей, а мама начинает отрабатывать за двоих — и своей жизнью не живет, и ребенок страдает. Нужен большой путь, чтобы она сама смогла начать жить полноценной жизнью и компенсировать отсутствие папы. Бывает иначе: например, папа обеспечивает семью материально, но от всего, что связано с ребенком, отстраняется — просто не берет на себя ответственность за эту часть жизни, не уделяет достаточного внимания, отвергает ребенка в моменты, когда самому папе это неинтересно или не хочется общаться. А есть папы, которые уходят с концами, звонят раз в год — и не чувствуют себя ни в чем виноватыми.
Алена Август: Нередко я сталкиваюсь с ситуациями: люди живут вместе, но не общаются, ничего не обсуждают. Отсюда появляются какие-то домыслы, претензии друг к другу. Но зачем фантазировать, кто о чем думает, когда можно просто спросить? Зачем простраивать какие-то долженствования, когда можно отношения выяснить не с накалом? Психолог часто становится таким переводчиком между людьми — с человеческого на человеческий.
Жизнь у многих сейчас идет марафоном: работа, дом, магазин, друзья, спортзал, театр, кино, в школу отдать, из школы забрать, что-то еще
Мы очень редко останавливаемся, чтобы подумать друг о друге. Можно жить и в большом доме, и в маленькой квартире с людьми, которых, как ты думаешь, ты хорошо знаешь. Но вдруг осознать, что на самом деле это не так — и вы друг другу абсолютно чужие. Так вот этим надо заниматься. Это нормально, это труд. Любить — это труд.
4. Боязнь серьезных тем
Никита Карпов: Порой супруги говорят, что им очень важно отдать ребенка в хорошую школу, научить его английскому, иначе ведь жизнь не сложится. Но при этом, когда родители ругаются при ребенке или отмахиваются, если он задает неудобные вопросы, это, с их точки зрения, как бы не влияет на жизнь.
Часто мы невнимательны, не переживаем за детей, потому что наш собственный детский опыт настолько заглушен и вытеснен, что мы не помним, как нам самим было плохо, одиноко в подобные моменты. Поэтому мы причиняем боль не только нашему внутреннему ребенку, но и не замечаем, насколько трудно и больно может быть ребенку реальному.
«Поделки — отстой, родительские чаты — вынос мозга». Журналист Илья Легостаев — о роли отца школьницы
Алена Август: Когда родители не говорят с тобой на серьезные темы, ты рано или поздно становишься сам себе помощником. А это тяжело, потому что на такую работу нужно тратить очень много сил. Обычно ребенок, у которого нет эмоциональной поддержки, которого не слышат, начинает искать родительскую фигуру среди других людей. И хорошо, если таким человеком окажется кто-то порядочный. Часто же бывает, что авторитетом для человека становится просто кто-то более влиятельный — ребята из деструктивной группировки, секты и так далее. Если ты не веришь в своих родителей, ты эту веру будешь искать в ком-то другом. И не факт, что это будет безопасно.
5. Обиды на детей
Никита Карпов: Нередко встречается такое, что статус родителя для человека становится важнее самого ребенка. Вот есть у меня пример: интернет-знакомые с полугодовалым ребенком отправились с двухмесячное путешествие. Сначала им было прикольно, но через неделю они начали вешаться, потому что годовалый ребенок шесть часов в машине сидеть не может, ему не полезно это. Вот они столкнулись с тем, что жизнь приходится менять, — и это для них шок. Почему, мол, никто не предупредил, что больше не будет так, как нам хочется? Инфантилизм мешает это осознать, люди начинают обижаться на детей, на то, что их появление усложнило жизнь.
А ведь если ребенок чувствует себя виноватым, ответственным за родительское настроение, это очень плохо и страшно. Это значит, что в половине диалогов родители перевесили ответственность на ребенка за то, как складывается их жизнь. Но это уже опасно: каждый должен нести ответственность сообразно своему возрасту. И начинать тут надо, конечно, со взрослых, а не с детей.
Сатириконовский спектакль «Мой папа — Питер Пэн» по пьесе русского драматурга Керен Климовски обращается к теме родительской ответственности. В ярко-желтой игрушечной комнате разворачивается настоящая семейная драма: отец-весельчак, чтобы оправдать свою безработную и беззаботную инфантильную жизнь, убеждает семилетнего сына Даню, что он — Питер Пэн, который научит его летать. Но игра заходит слишком далеко: папа «улетает», прыгая с пятого этажа. Действие разворачивается в сознании рассказчика — взрослого человека, который возвращается в свое прошлое, чтобы помочь себе-ребенку.
Мужчины которые так и не выросли дэн кайли
Они ведут себя по-детски или как ребячливые подростки, которые не желают брать на себя никакой ответственности. Почему некоторые из нас отказываются взрослеть?
Обаятельный Питер Пэн, герой одноименной книги Джеймса Барри, тоже взрослеть отказывался, отметая саму возможность когда-нибудь стать мужчиной. Такое поведение мужчин и женщин американский психолог Дэн Кайли (Dan Kiley) назвал «синдромом Питера Пэна».
Его главные симптомы: безответственность, нежелание признавать свои ошибки, требование любви, но неспособность самому дарить ее и чрезмерно сильные эмоции. Недовольство проявляется в виде гнева, радость – в виде истерики, а разочарование выглядит как глубочайшая печаль.
«Питер Пэн» во многом зависим от матери (его отношение к ней состоит из раздражения, смешанного с чувством вины) и от отца (которого он идеализирует, но заслужить его любовь не надеется). Возможно, он вырос в семье, где мать проявляла чрезмерную заботу, а отец, наоборот, мало уделял внимания ребенку.
«Стать взрослым – значит не только перестать физически расти, – говорит психолог Сергей Степанов, – но и утратить долю спонтанности, признать, что жизнь не всегда похожа на увлекательную сказку, она порой скучна и требует усилий. Но некоторые из нас превыше всего ценят беззаботность».
«Эмоционально, а часто и финансово они зависят от других членов семьи, – соглашается семейный терапевт Люси Микаэлян, – что нередко скрывает глубинный страх ответственности за себя и других людей. Он может быть настолько сильным, что человек, подобно Питеру Пэну, будет изо всех сил пытаться отсрочить свое взросление, предпочтет остаться в мире грез, чем жить в реальном мире». Таких людей еще называют взрослыми детьми, или кидалтами (kidult – от англ. kid – ребенок и adult – взрослый). Взрослые дети ведут себя как безответственные подростки, пытаясь продлить состояние отрочества до бесконечности.
35-летний Александр сравнивает себя с героем фильма «Ирония судьбы. » Женей Лукашиным: «Как и он, я все еще живу с родителями, привожу в их дом своих друзей. Мне так удобно, ведь все бытовые проблемы решает мама. И я не планирую в ближайшем будущем переезжать».
Современные Питеры Пэны, как правило, оттягивают время вступления в брак; под разными предлогами они могут долго не устраиваться на работу, и все потому, что не готовы брать на себя ответственность. Такое искаженно-инфантильное отношение к жизни невольно перенимают их дети: трудно стать самодостаточным, уверенным в себе человеком, если рядом с тобой соблазнительный пример того, что этого можно и не делать.
Перестать прятаться Для начала постарайтесь себя не обманывать: попытайтесь реальнее взглянуть на жизнь, вместо того чтобы при малейшем столкновении с трудностями бежать в мир детских грез. Попробуйте решать возникающие проблемы, не откладывая их в долгий ящик.
Составьте таблицу: в одну колонку впишите дела и поступки, которые вы совершили, не побоявшись взять ответственность на себя; в другую – то, на что вы решиться пока не можете. Сравнение этих списков поможет осознать, что дается вам с трудом, а что вам по силам. Такой самоанализ позволит вам освободиться от инфантилизма, в плену которого вы пока находитесь.
Не ждите подходящего момента, начните прямо сейчас! Не замахивайтесь на большие дела, сосредоточьтесь на менее грандиозных, но вполне реализуемых задачах. Не бойтесь обратиться за консультацией к психотерапевту: он поможет вам понять и преодолеть ваш страх.
Ностальгия по детству
«Моя 16-летняя дочь упрекает меня в том, что я продолжаю вести себя как подросток и в каком-то смысле занимаю ее территорию», – признается 44-летняя Елена. «Многие из тех, кто никак не может повзрослеть, также боятся потерять внимание окружающих их людей, – поясняет психоаналитик Катрин Жаконелли (Сatherine Jaconelli). – И причина этого страха кроется в их собственном раннем детстве. Оно представляется им райской порой, в которую они были счастливы». Идеализируя время, когда любое желание, каждая потребность ребенка без промедлений удовлетворялись взрослыми, они страшатся потерять навсегда это чувство собственного всемогущества
Александра, 46 лет, инженер «Я учусь управлять своей жизнью»
«Последние лет двадцать я жила так, будто мне все еще восемнадцать: одевалась так же, как мои дочери, редко и чуть ли не силой заставляла себя что-нибудь приготовить, забывала о своих обещаниях. Покупки, отдых детей, контроль за семейными расходами – все это было на плечах мужа. до тех пор, пока он не заявил, что устал опекать меня, и предложил расстаться. Я была потрясена, ведь меня в нашей жизни все устраивало. Я не хотела потерять семью и, не зная, что со мной не так, обратилась за помощью. Встречи с психотерапевтом помогли мне осознать, что по сути я отказывалась взрослеть. С мужем мы все же не развелись, и теперь я учусь брать ответственность на себя и самостоятельно управлять своей жизнью».
Вас раздражает, что он ведет себя как вечный подросток? Вас возмущает, что за него всегда приходится все делать и решать вам? Даже в этом случае постарайтесь все-таки уйти от лобового столкновения. Ваше раздражение только усугубит ситуацию. Ведь, столкнувшись с вашей агрессивной реакцией, человек почувствует себя жертвой и найдет еще множество причин для того, чтобы бездействовать.
Дистанцируйтесь от него. Начните с отказа играть по его правилам и не берите на себя его обязательства. Дайте тактично ему понять, что так больше продолжаться не может, ведь его подростковое поведение наносит вред не только ему, но и вам.