мужчины мучители зачем они это делают читать
Мужчины мучители зачем они это делают читать
Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять
WHY DOES HE DO THAT?
© Рябинина Ю.В., перевод на русский язык, 2020
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020
Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, но сумели создать движение против жестокого обращения с такими, как они. И множеству мужчин, ставших им союзниками.
Есть немало людей, которые помогли мне понять образ мышления и поведение жестоких мужчин. Но прежде чем я назову имена этих людей, необходимо поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мужчины в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро избавился бы от проблемы плохого обращения с женщинами.
В том, что я встал на путь, который привел меня к созданию этой книги, особенно «виноваты» мои коллеги по Emerge[1]: Дэвид Адамс, Сьюзан Кайюэтт, Тэд Джерман, Мэгуай Сек, Чак Тернер, Шарлин Аллен и Джим Птацек. Помимо того, что работать с ними было большим удовольствием, эти люди обеспечили меня необходимой интеллектуальной поддержкой и мотивацией. Надеюсь, я смог оправдать их надежды.
Не менее важную роль сыграла Кэрол Суса, которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно справедливой. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, о чем я здесь пишу. Также я должен поблагодарить Кэрол за согласие просмотреть рукопись. Ее рекомендации серьезно усилили книгу.
Другими людьми, оказавшими важное влияние на мое погружение в мир абьюзеров[2], стали Лонна Дэвис, Пэм Уитни, Иза Уолдгиорги, Сьюзан Скечер, Сара Бьюэл, Джим Харденман, Джанет Фендер и Бренда Лопез. Я бы хотел также выразить признательность Джеффу Эдлсону, Клэр Рензетти, Джексону Катцу, Питеру Джаффе, Барбаре Харт, Бонни Циммер, Элайне Альперт, Джоан Зорза, Дженифер Джулер, Стефани Айзенштат, Рэйндж Хатсон, Скотту Харшбаргеру и Морин Ширан за их вклад в мои знания о жестоком обращении и угнетении, а также за их профессиональную и моральную поддержку. И спасибо Кейт О’Кейн за то, что обеспечила меня спокойным местом, где я мог писать целыми днями.
Я также должен признать, что очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо говорить им спасибо, поскольку без их жестокости не было бы необходимости писать эту книгу.
Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс, Карлин Павлос, Джею Силверману, Стиву Холмсу, Кэтрин Бенедик, Гэйл Дайнс, Кэрри Катберт и Ким Слот за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать.
Я невероятно обязан моему агенту Венди Шерман, которая не только нашла дом для этой книги, но и сыграла главную роль в формировании исходного концепта. Писатель не может оказаться в более надежных руках. Я также признателен Деб Фаттер из Doubleday[3], которая привела меня к Венди. Мой редактор в Putnam[4], Джереми Катц, с самого начала непоколебимо верил в этот проект и помог мне пройти через тревоги и колебания. Я также хотел бы выразить свою признательность людям в Putnam, которые оказывали поддержку и работали над этой книгой, в частности Энн Мари Харрис, Дениз Сильвестро, Мэрилин Даксуорт и Бренде Голдберг.
И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую признательность троим людям, которые не знают меня, но чьи труды вдохновляли и поддерживали меня на протяжении многих лет: Брюсу Кокберну, Мерседес Соса и Линде Хоган. Возможно, наши пути еще пересекутся.
Несколько слов о терминологии
Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение абьюза, оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера – серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, – это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше недовольство и пытается изменить свое поведение, перспективы несколько просветляются).
Уровень агрессии также сильно варьируется, но, увы, как мы увидим, само по себе это мало говорит о том, насколько психологически разрушительным может быть его поведение и каковы шансы, что оно изменится.
Однако моя собственная гордость по поводу сделанных открытий в исследовании темы абьюза имеет второстепенное значение. Гораздо важнее, что они дают женщинам, оказавшимся в сложной ситуации. Именно им мои знания помогут распознать, когда ими манипулируют или их дискредитируют, найти способ избавиться от жестокого обращения и понять, как избежать отношений с абьюзером в следующий раз. Цель этой книги – вооружить женщин инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин.
Работая над книгой, я составил список из 20 вопросов, которые женщины чаще всего задают мне по поводу своих партнеров. Например: «Он действительно сожалеет о том, что сделал?», «Почему многие из наших друзей занимают его сторону?», «Рано или поздно он ударит меня?».
Мужчины мучители зачем они это делают читать
Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять
Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, но сумели создать движение против жестокого обращения с такими, как они. И множеству мужчин, ставших им союзниками.
Есть немало людей, которые помогли мне понять образ мышления и поведение жестоких мужчин. Но прежде чем я назову имена этих людей, необходимо поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мужчины в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше — насильников и их союзников, мир быстро избавился бы от проблемы плохого обращения с женщинами.
В том, что я встал на путь, который привел меня к созданию этой книги, особенно «виноваты» мои коллеги по Emerge [Коррекционная программа для мужчин, склонных к насилию. — Прим. ред.]: Дэвид Адамс, Сьюзан Кайюэтт, Тэд Джерман, Мэгуай Сек, Чак Тернер, Шарлин Аллен и Джим Птацек. Помимо того, что работать с ними было большим удовольствием, эти люди обеспечили меня необходимой интеллектуальной поддержкой и мотивацией. Надеюсь, я смог оправдать их надежды.
Не менее важную роль сыграла Кэрол Суса, которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно справедливой. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, о чем я здесь пишу. Также я должен поблагодарить Кэрол за согласие просмотреть рукопись. Ее рекомендации серьезно усилили книгу.
Я также должен признать, что очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо говорить им спасибо, поскольку без их жестокости не было бы необходимости писать эту книгу.
Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс, Карлин Павлос, Джею Силверману, Стиву Холмсу, Кэтрин Бенедик, Гэйл Дайнс, Кэрри Катберт и Ким Слот за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать.
Я невероятно обязан моему агенту Венди Шерман, которая не только нашла дом для этой книги, но и сыграла главную роль в формировании исходного концепта. Писатель не может оказаться в более надежных руках. Я также признателен Деб Фаттер из Doubleday [Doubleday — американская издательская компания. — Прим. ред.], которая привела меня к Венди. Мой редактор в Putnam [G. P. Putnam’s Sons — издательство, с 1996 года входит в состав издательской группы Penguin.], Джереми Катц, с самого начала непоколебимо верил в этот проект и помог мне пройти через тревоги и колебания. Я также хотел бы выразить свою признательность людям в Putnam, которые оказывали поддержку и работали над этой книгой, в частности Энн Мари Харрис, Дениз Сильвестро, Мэрилин Даксуорт и Бренде Голдберг.
И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую признательность троим людям, которые не знают меня, но чьи труды вдохновляли и поддерживали меня на протяжении многих лет: Брюсу Кокберну, Мерседес Соса и Линде Хоган. Возможно, наши пути еще пересекутся.
Несколько слов о терминологии
Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение абьюза, оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера — серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, — это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше недовольство и пытается изменить свое поведение, перспективы несколько просветляются).
Уровень агрессии также сильно варьируется, но, увы, как мы увидим, само по себе это мало говорит о том, насколько психологически разрушительным может быть его поведение и каковы шансы, что оно изменится.
Однако моя собственная гордость по поводу сделанных открытий в исследовании темы абьюза имеет второстепенное значение. Гораздо важнее, что они дают женщинам, оказавшимся в сложной ситуации. Именно им мои знания помогут распознать, когда ими манипулируют или их дискредитируют, найти способ избавиться от жестокого обращения и понять, как избежать отношений с абьюзером в следующий раз. Цель этой книги — вооружить женщин инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин.
Работая над книгой, я составил список из 20 вопросов, которые женщины чаще всего задают мне по поводу своих партнеров. Например: «Он действительно сожалеет о том, что сделал?», «Почему многие из наших друзей занимают его сторону?», «Рано или поздно он ударит меня?».
Свои объяснения я так или иначе построил вокруг ответов на эти и другие вопросы. Чтобы обеспечить женщинам возможность найти в книге нужную информацию, все они вынесены в начала глав.
Другой важной целью для меня была возможность предложить помощь женщинам, страдающим от того, как с ними обращаются близкие контролирующего мужчины, каким бы словом они ни называли его поведение.
Такие слова, как «контроль» и «жестокость», могут показаться не слишком подходящими к вашим конкретным обстоятельствам. Я выбрал термин «абьюзер» для обозначения мужчин, использующих широкий спектр инструментов манипулирования, унижения и запугивания. В одних случаях я говорю о тех, кто прибегает к физическому насилию, в других — о тех, кто использует своих партнерш или оскорбляет их, но не бьет. Некоторые меняют свое настроение так часто и так радикально, что невозможно понять, что они собой представляют. Партнер может быть высокомерным, играть в интеллектуальные игры или вести себя как законченный эгоист, но его положительные стороны будут мешать вам назвать такого человека насильником. Пожалуйста, не позволяйте моим словам запутать вас. Слово «насилие» у меня означает мужчину, который «хронически заставляет партнершу чувствовать, что с ней дурно обращаются». Вы можете использовать для характеристики вашего партнера более подходящее слово — если оно вам известно. Но не в словах суть.
Читать онлайн «Зачем он это делает?»
Автор Ланди Банкрофт
Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять
Lundy Bancroft
WHY DOES HE DO THAT?
Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, но сумели создать движение против жестокого обращения с такими, как они. И множеству мужчин, ставших им союзниками.
Есть немало людей, которые помогли мне понять образ мышления и поведение жестоких мужчин. Но прежде чем я назову имена этих людей, необходимо поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мужчины в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро избавился бы от проблемы плохого обращения с женщинами.
Не менее важную роль сыграла Кэрол Суса, которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно справедливой. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, о чем я здесь пишу. Также я должен поблагодарить Кэрол за согласие просмотреть рукопись.
Я также должен признать, что очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо говорить им спасибо, поскольку без их жестокости не было бы необходимости писать эту книгу.
Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс, Карлин Павлос, Джею Силверману, Стиву Холмсу, Кэтрин Бенедик, Гэйл Дайнс, Кэрри Катберт и Ким Слот за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать.
Мужчины мучители зачем они это делают читать
Я начал работу над этой книгой со списка вопросов, которые женщины задают мне чаще всего, вот некоторые из них:
— Он действительно сожалеет о происходящем?
— Почему все наши друзья принимают его сторону?
— Однажды он начнет меня бить?
Я построил свои разъяснения вокруг задаваемых вопросов, так, чтобы, заглянув в книгу, женщина могла сразу найти ответы на насущные вопросы.
Как использовать эту книгу
Одна из главных характеристик жизни с озлобленным и контролирующим мужчиной – он постоянно говорит вам, что вы должны думать, и старается поселить в вас сомнение в ценности ваших собственных ощущений и ценностей. Я бы не хотел воспроизводить эту нездоровую динамику своей книгой. Очень важная вещь, о которой я прошу вас помнить в процессе чтения – читайте внимательно, что я говорю, но думайте за себя. Если какие-то описания не соответствуют вашему личному опыту – пропустите их. Концентрируйтесь на том, что подходит к вашей ситуации. Иногда полезно отложить книгу и подумать: «А подходит ли это к моим отношениям, и в чем именно?» Некоторые главы могут вообще к вам не относиться – например, если у вас нет детей, или если ваш партнер не проявляет физической агрессии. Просто пропустите их.
Я понимаю, что разговаривать с близкими людьми о проблемах ваших взаимоотношений с партнером может быть не слишком удобно. Вы можете чувствовать стыд за то, что у вас такой партнер, или опасаться, что вас осудят за то, что вы не бросаете его немедленно. У вас могут быть и опасения совсем другого рода – что людям вокруг так нравится ваш партнер, что они попросту не поверят, что он может быть таким агрессивным. Но, несмотря на эти опасения, очень важно не изолировать себя от окружающих и не оставаться наедине с отчаянием и недоумением по поводу того, что же происходит. Найдите кого-нибудь – это может быть человек, о доверительных разговорах с которым вы никогда раньше не думали – и облегчите душу. Это, возможно, самый важный шаг, который вы должны сделать к освобождению своей жизни от контроля и унижения.
Глава 1. Человек-загадка
Вот некоторые фразы, которые можно услышать от женщин: Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми. Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль. Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить. Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет – берегись. Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю. Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец. Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. На самом деле, он по-настоящему меня понимает. Почему он это делает?
Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так – и сильно не так – но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают. Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:
«Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора – и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться – он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.
Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше – мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.
Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, которые просто убивают меня. На днях он сказал: ‘Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно. Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться. но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»
Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?
Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:
«Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании. Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие – я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю,это тоже повлияло Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.
Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче? На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?
Еще один рассказ, Лора:
«Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку – изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее.»
Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой. Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они – «собственники», унижающие своих партнерш.
Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора – особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем итп. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее парнер может быть «мучителем».
«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.
Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно». В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.
1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией
Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин: Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.
В общем, она настраивает Морин против меня – говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода.
Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и 7
приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.
Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она – негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?
2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен
Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин: Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: «Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот» А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину. Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал. Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?
3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте
Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее. Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине: Психолог: я считаю, что это большая ошибка – отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает подругу, его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и compulsive disorder, и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.
Банкрофт: так вы с ними работаете как с парой? Психолог: нет, я консультирую только его Банкрофт: сколько раз вы встречались с ней? Психолог:ее я вообще не видел Банкрофт: тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону? Психолог:нет,я с ней не говорил Банкрофт: подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям? Психолог:Да, но вы поймите, Мартин – исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей. Банкрофт: Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации Что такая терапия дает Мартину – это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?
4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными
На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:
Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я, действительно, нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто «выключаюсь». Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некотое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:
За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.
Пару недель спустя он позвонил,сказал,что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа.
Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми?
5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго
Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать.
Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя ещехуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился? * * * За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг – включая себя – что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство. Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.
За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину.
В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непредсказуемости находится человек с понимаемой – и решаемой – проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.
Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь – ведь он никогда не признает – и не победит – свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.
Мужчина-мучитель меньше всего заинтересован в том, чтобы вы докопались до сути его проблем. Он будет бесконечно водить вас за нос причинами и поводами, в то же время изо всех сил навешивая на вас обвинения и заставляя вас сомневаться в самой себе. И, к сожалению, общество склонно доверять ему и вставать на его сторону, помогая вам обоим закрывать глаза на реальную проблему.
Мифы о мужчинах-мучителях, очень популярные в современной культуре, придуманы в основном ими самими. Мужчины-мучители сочиняют объяснения своему поведению и потчуют ими родителей, психологов, друзей и даже исследователей. Но позволять им самим объяснять свое поведение – большая ошибка. Мы ведь не спрашиваем алкоголиков, почему они пьют, в расчете услышать от них настоящие причины. Алкоголик может рассказать, что он пьет потому, что ему не повезло в жизни; потому, что его обвиняли в алкоголизме, когда он вовсе не пил, и теперь у него упала самооценка и он вынужден пить; или что на самом деле он пьет совсем мало, это все сплетни о его алкоголизиме. К этим отмазкам никто не относится всерьез, и никто не считает самого алкоголика источником подлинной информации. Аналогичным образом, мужчина, который издевается над женой, никак не может дать нам реальную информацию о своих мотивах. Нам придется развеять дым таинственности, созданный мужчиной-мучителем, прежде чем мы увидим его настоящее лицо.