мы застряли в одной комнате что будем делать как ответить
Если бы нас закрыли на 24 часа в одной комнате, что бы ты сделал(а) со мной?
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
ja bi tebe ushi otorval bi:))
Ответы
UhodjaSotriUliki 7 (20131) 8 35 87 14 лет
Прошиб бы тобой стенку.
ProGress1ve (35) 5 (3376) 4 34 86 14 лет
Play-Boy (35) 7 (26925) 5 20 47 14 лет
Заставил бы помогать искать выход 🙂
Виртулис (32) 7 (35168) 6 49 155 14 лет
За 24 часа я бы тебя просто за.бал, поверь.
popitalsa bi poterjatj 😀 😀 😀 😀
pona4ka 5 (3193) 2 3 10 14 лет
LV_19 (34) 4 (1637) 3 10 14 лет
smotrja ot obstanovki, temno tam ili svetlo, a tak prosta pogovorila bi s toboi. )
oksikus 6 (16598) 3 32 100 14 лет
Я бы спала, а что будешь ты делать мне всё равно.
Danaja 6 (18891) 7 57 169 14 лет
SNJALA BANTIK S SHEI,I ZAVJAZALA ROT,NE LJUBLJU LISHNEJ TREPOTNI:)
arnox 6 (8825) 3 15 33 14 лет
sjel bi naverno!nemagu tak dolga bez jedi:):):):):):):):):)
Russ (34) 6 (16261) 2 4 11 14 лет
ja bi nakonec zaebisj vispalsja (za eti godi normaljnogo sna ne videl)
ja bi uhazival za toboi ;)))))
BESTA 8 (157311) 19 272 774 14 лет
нас тут много, думаю мы даже не встретились бы.
lauvens25 5 (4139) 2 4 15 14 лет
Esli bi ne udalosj vibratjsa svoimi silami i ne dozvanitjsa do sluzbi spasenija,boltali bi vsje ostavweesja vremja.
Naiden 6 (10772) 2 3 6 14 лет
поболтали бы точно, а там по обстоятельствам.
Мы застряли в одной комнате что будем делать как ответить
Будем играть в приставку Dendy в танчики..
А мы хотим оттуда выбраться?
буду пытаться её открыть
Я затрудняюсь ответить
ищу выход из положения
А там есть что пожрать?
Тогда какие проблемы?Будем жить!А если продукты закончатся-придётся мне дойти до людоедства.
Это будет захватывающе!Прямо пауки в банке)))
я отосплюсь. потом уж вышибай.ой! а я-то тут как оказалась? вы же, вроде вдвоём должны были быть
почему дверь вышибишь?
клаустрофобия у ёжиков
ого 
nu cho ti zadala vopros ya otvetil 
Что делать, если застрял на одном месте и начинаешь деградировать
Причины
Причины могут быть разными. Например, некоторые люди долго и упорно работают над целями, которые вообще не соответствуют их истинным желаниям. Мы называем такие цели ложными. Подобные вещи ломают людей, заставляют чувствовать себя разбитым и потерянным. Ты можешь быть успешным, построить «успешную жизнь», но если эта успешность не идет рука об руку с твоей волей, то она ничего не будет значить. Ты просто зря потратил свое время. Свой потенциал реализовать трудно, если ты не понимаешь, кто ты есть.
Другие люди чувствуют себя «застрявшими» потому, что они не окружили себя наставниками и друзьями, которые могли бы служить им примером. Они витают в неопределенности, которая их убивает. Либо все происходит от банальной лени, которая перерастает в полное бессилие. Например, ты хочешь стать крутым музыкантом, но ты этого не делаешь, вместо этого вечерами смотришь сериалы и попиваешь пивко, хотя мог бы наяривать на гитаре. Чем больше таких бессмысленных вечеров пройдет, тем сложнее тебе взяться за гитару, чтобы приблизить мечту на шаг к реальности.
Два вопроса, которые ты должен задавать себе каждый день
Если ты хочешь выбраться из колеса бесконечного повторения, которое называется унылой жизнью, то тебе нужно меняться каждый день, каждый день предпринимать некие шаги вперед. Для начала задай себе два вопроса, которые помогут прощупать почву, найти направление.
Почему я собираюсь делать то, что собираюсь делать сегодня?
Встань утром и просто задай себе этот вопрос. Важно углубиться в это «почему», ведь всю жизнь ты что-то делаешь. И не говори, что ты ходишь на работу только, чтобы оплачивать счета — это хреновая причина. Спроси себя, что ты делаешь со своей жизнью. Это позволит сосредоточиться на том, что важно.
Следом задай второй вопрос: что бы мне хотелось сегодня сделать? И опять же, не задавай этот вопрос поверхностно. Да, всем нам хотелось бы сегодня выпить, отдохнуть, заняться сексом с красивой женщиной. Но речь не об этом. Речь о том, что ты должен принять решение с точки зрения будущего, с точки зрения развития, с точки зрения своей истинной воли. Попробуй принять это решение. В конечном итоге ты сможешь набросать несколько целей, на которые уже можно будет ориентироваться. Молодец, ты начинаешь выбираться из болота.
Выбери реальную цель
Помнишь, что ты должен понять, что ты хочешь делать сегодня? Отлично, а теперь подумай о том, какие цели ты ставишь в своей личной жизни и карьере. Распиши все эти цели, а потом выдели главное, ведь большинство вещей, которые ты описал, — полная ерунда. Это погоня за достижениями, а не погоня за реальной жизнью, которая двигает тебя вперед. Приоритеты не должны приносить страдания, они должны помогать.
Следи за своим мышлением
Поработай над своим внутренним голосом. Он не должен убеждать тебя в ничтожности, напротив, он должен давать тебе силы на новые подвиги. Если он нашептывает тебе: «Ты никогда не сможешь стать успешным бизнесменом», то вырви ему язык и возьми на вооружение новый голос. Старайся перефразировать мысли. Например, в случае с бизнесом это должно быть так: «Я не знаю, как начать бизнес, но я могу научиться». Это гораздо лучше, чем было, не правда ли?
Испытывай себя на прочность
Движение вперед — это когда сознательно идешь на опасность, чтобы заполучить какой-нибудь весомый куш. Движение вперед — это когда ты не боишься быть героем хотя бы в рамках собственной жизни. И для этого не нужно делать что-то невообразимое. Достаточно просто выходить из зоны комфорта, причем делать это каждый день. Не бойся неудобств, не бойся нового общения, не бойся новых чувств. Испытывай себя на прочность ежечасно, чтобы расширить рамки своей жизни. Не ограничивай себя.
Окружай себя правильными людьми
Это будет звучать надменно, но, пожалуйста, забудь о неудачниках, которые тянут тебя вниз. Твои друзья должны быть успешными, твои подруги — самыми красивыми и обаятельными. Если это не так, то ты просто понижаешь планку своей собственной жизни, а то и вовсе начинаешь деградировать.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Пора пить
Причина
Ничего не меняется
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Слабоумие и отвага
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Невероятная горилла Коко
Слишком важная информация, вы должны это увидеть!
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.
1. У вас нет неприкосновенной территории.
Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.
Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.
Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.
2. У родителей есть планы на вашу жизнь.
И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.
Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.
Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.
3. У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке).
Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.
Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.
Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.
4. Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются.
Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.
Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.
Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.
Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.
5. Просить о помощи небезопасно.
Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.
Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»
Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.
6. Вас постоянно оценивают.
«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».
Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».
Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»
За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».
7. Вы вынуждены врать о чём-то существенном.
Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать
Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.
Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Всё хорошо в меру. Абсолютная диктатура, равно как и абсолютная свобода тоже не есть гуд!
Во втором случае появляются такие же, как бы это помягче сказать, «пофигисты» как и я.
Т.е. вроде бы и умный, но, ссука, ленивый, шо пипец.
Прямо, философ, мать его(или меня?) за ногу!
Особенно такие вещи актуальны для многодетных семей. Для меня в детстве было прорывом наличие своего ящика в шкафу. Нет, СВОЕГО ЯЩИКА) Про свою комнату вообще молчу)
Могли выбросить детали собираемой поделки, проводки и моторчики. Сейчас с горькой улыбкой это вспоминаю, но определенное влияние подобных моментов до сих пор ощущаю.
Был случай, когда старший брат позвонил сказав, что ему не нравится, что на фото моей девушки она обнимает известного диджея (она его фанатка), что это фото «блядское». До сих пор никто за это не извинился.
А мне кажется, что все верно. Так же оценивала отношения со своей семьей по этим пунктам.
я бы банил за такое
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.
Она жила двумя этажами выше. Мы здоровались, встречаясь в подъезде, но не общались. И если быть честным, Оля мне не нравилась — вызывала некоторое неприятное чувство, которое чаще всего вызывают неуверенные, нерешительные, стеснительные люди, не умеющие жить в моменте и вовремя улыбнуться или наоборот — дать отпор, когда надо. Их как будто нет — люди призраки.
Я был тогда в 7-м классе и не понимал, что всему виной — строгие олины родители. Они со своей строгостью сильно припозднились. Наша страна уже победила в войне, запустила первый спутник и первого космонавта, даже Олимпиаду на своей территории провела. Уже можно было чему-то радоваться. Но они держали девочку в строгости, не баловали теплым отношением. И она всегда была хмурой — грустнее осенней тучи.
Однажды в 6-ом “В”, где училась Оля, появилась новенькая девочка — Ира. Оля и Ира стали подругами. А мне Ира сразу очень понравилась, и я начал развивать с ней романтические отношения — проводить до её дома через дорогу, встретить перед школой… это быстро кончилось — Ире я не понравился. Но почему? Я все делал правильно, как мне казалось. Я ничем её не обидел…
Ну, конечно — все дело в Оле. Эта вечно хмурая, надутая, неприветливая девчонка наверное как-то влияет на свою подругу… наверное что-то и про меня наговорила… сама ни с кем не дружит, и другим не дает.
В общем, я нашел козу отпущения и стал относиться к Оле еще более предвзято и недобро.
Дело доходило до мелких школьных пакостей. Но к моему удивлению, и наверное даже разочарованию, Оля никак на них не реагировала. А с течением времени я успокоился насчет Иры, и на Олю мне тоже стало как-то все равно. И встречаясь в подъезде мы вновь стали говорить друг другу “Привет”.
А в 9-м классе я уже во всю занимался музыкой, и мне надо было иногда переписать с кассеты на кассету какую-то новую мелодию — для друзей из Планетария, чтобы они репетировали у себя дома под эту запись. Но у меня был один кассетник. Нужен был второй. Однажды встретившись в подъезде я спросил Олю: “Привет. У тебя магнитофон есть?” — “Есть”. “Дай на вечер — кассету переписать надо”. Оля дала. И потом я часто обращался к ней за кассетником. А потом ей нужно было что-то переписать. И она притащила ко мне в гости Иру — пока что-то переписывалось — как оказалось — для Иры, мы отлично провели время и наконец подружились. А ведь то того Ира обходила меня за квартал. Я тогда отметил про себя, что как все легко и просто получается, когда тебе уже не надо…
Я закончил школу, поступил в институт, и даже переехал в другой район. Олю долгое время не встречал. А Иру вообще больше не видел, что ни хорошо и не плохо. Но несколько лет спустя я столкнулся с Олей на соседней станции метро. С трудом узнал.
Тут стоит добавить, что в детские годы Оля сильно комплексовала от некоторой полноты. Её нельзя было назвать толстой, да и лишних килограммов в ней было пару штук, но она этот груз носила в душе. И он ощущался. Он визуализировался и придавал ей не самый лучший вид.
И вот я вижу перед собой стройную, высокую, симпатичную девушку, с улыбкой на лице. Перед ней коробка. В коробке маленькие щенки — неуклюже возятся, норовят перебраться через картонную стенку — на свободу, как котята. Я и подумал сперва, что котята. Но — нет. Девушка очевидно их пытается пристроить в добрые руки и смотрит всем выходящим из метро в глаза — в надежде найти хозяина для своих собак… смотрит мне в глаза, и говорит с улыбкой: “Привет, Андрей”
Я не сразу сообразил, почему она мне знакома.
— … Оля? — не узнал тебя. Давно не виделись, давно. Ты сильно изменилась. Живешь здесь?
— Нет, живу я там же. Здесь я щенков раздаю. Тебе не нужно?
— Оля, у меня есть собака. Мне хватит. Большая — ньюфаундленд. Еще одного пса некуда будет. А это все твои?
— Мои. Тоже вот думаю, как бы поголовье уменьшить, но хочется в хорошие руки раздать.
Мы тогда быстро попрощались — я торопился. Но потом часто видел Олю на том же месте. Иногда подходил, разговаривали. О собаках. Она оказалась заядлой собачницей. Теперь-то я понимаю, что любовь к собакам для неё стала компенсацией недостатка любви родителей — собаки со своей безусловной любовью дадут 100 очков вперед любому человеку. Для Оли это было жизненно важно. Тогда, конечно, я не знал об этом.
Оля в какой-то момент смогла изменить себя. Села на диету, похудела, большую часть времени проводила на работе или с собаками, и с родителями почти не общалась. Вышла замуж и начала курить — тогда считалось, что курение препятствует набору веса.
Когда у моего пса Джека случился ушной клещ Оля помогла его вывести. Мы с женой Оксаной несколько раз приходили к ней с псом, общались на собачьи темы. Раз, нашли брошенного щенка ньюфа под сидением в трамвае — не смогли оставить там, взяли себе — выходили (он полудохлый был), но нам две собаки было перебор. Обратились к Оле — она помогла пристроить малыша.
Периодически мы встречали Олю на выходе станции метро Чертановская — все так же — с щенками. Она пристраивала всех щенков, какие обнаруживались внутри её горизонта событий. Мы были рады её видеть, а она, судя по всему всю свою радость делила с собаками. Оля могла быть с ними и в дождь, промокая до нитки, и в лютый холод.
Почему-то наши встречи прекратились.
А через год примерно мне позвонил её муж, которого я никогда не видел и не знал даже имени, но он представился так. Рассказал, что Оля умерла. Однажды промокла с собаками своими, замерзла сильно — воспаление легких, поздно спохватились, не смогли спасти… и вот уже год, как её нет… Пока мужчина рассказывал это, его поначалу спокойный голос превратился в рыдания. Я слушал его сколько мог, выбрал паузу, сказал, что очень сочувствую и сожалею…
— Оля говорила, Вы пишете музыку?
— Напишите что-нибудь посвященное Оле. Пожалуйста! Я не умею, мне это не дано. Но Вы можете это сделать для меня.
— Понимаете, написание музыки, это не то, что можно сделать по просьбе. И я никогда не писал музыку на заказ. Музыка как-то приходит ко мне, но я не управляю этим процессом. Я могу лишь принять это. Но не вызвать.
— Вы же музыкант, композитор! Неужели Вы не можете написать музыку для Оли. Я не знал Вас, но Вы были другом Оли — она так о Вас говорила.
— Я не могу Вам этого обещать. Я глубоко потрясен смертью Оли и искренне Вам сочувствую. Но я не могу обещать сделать то, что у меня не всякий раз получается, и я честно сам не знаю, как пишется музыка. Боюсь, это не только от меня зависит.
— Деньги нужны всем. Но это не тот случай. Оля действительно мой друг. Друг детства. Но, знаете, я слышал, Вы плакали в трубку. Мне бы тоже сейчас осознать произошедшее, и тоже выплакаться. Для меня это очень больно. Может быть не так сильно, как для Вас, но, поверьте, мне в такие минуты не до музыки. Я не уверен, что смогу. Сейчас — точно нет. А то, что не получается без денег, и за деньги не выйдет. Поэтому прошу Вас, про деньги больше не говорите.
— Я понял Вас. Извините.
Он положил трубку. И больше не звонил. А я осознал, что музыка — совсем не то, чем я распоряжаюсь. Конечно, у меня было двоякое отношение к этой просьбе. Просить незнакомого человека написать что-то посвященное ушедшей в мир иной любимой женщине — это как-то странно на мой взгляд. Это же никогда не станет его посвящением. А зачем ему мое?
Но я действительно хотел что-то написать для Оли. И — не написал. Не смог. Были случаи, когда это получалось. Но в этот раз не получилось. И я думаю, что там, откуда ко мне приходят мелодии, этого не было в планах, не было среди предполагаемых или возможных событий.
А может быть просто Оля этого не хотела. Она вообще в этой жизни мало чего хотела для себя. Она заботилась о других: о спокойствии родителей, о муже, о собаках, о друзьях. Что ей самой было нужно в жизни? — этого я не знал. Быть может — чуть еще похудеть, чтобы соответствовать запросам общества и стандартам красоты… хотя она и так была красива, особенно, когда улыбалась.
Дети и медиа: немного профессионального опыта
Даже при нормальных обстоятельствах потребление медиа является постоянным яблоком раздора во многих семьях. Во время кризиса Короны и отсутствие ухода за детьми, закрытые игровые площадки усугубляют этот конфликт. Я тот, кто вопреки распространённому мнению среди своих коллег, ставит под сомнение полезность строгих ограничений по времени и объясняет, что на самом деле родители должны делать. Школы и детские сады в основном закрыты и поэтому многим родителям нужен «отдых вне очереди». Планшеты и смартфоны в руках детей, иногда могут обеспечить такой отдых. Насколько это проблематично?
Прежде всего возраст. В идеале человеку должно быть 16 лет, чтобы иметь возможность создать канал YouTube. С согласия родителей это можно сделать в 13 лет. В этом возрасте или, что еще хуже, в более младшем возрасте, есть много вещей, о которых дети еще не знают. Всё начинается с соблюдения авторских прав. И даже если ребёнок будет очень осторожен и продвинут в этом плане, может случиться так, что его резко раскритикуют или обесценят его взгляды. Это основные проблемы, с которыми потом приходится сталкиваться детям в Интернете и многие просто не готовы к этому морально. Чего уж скрывать, большинство взрослых не готовы к этому. До определенного возраста я рекомендую сопровождать детей в любом случае, если они захотят выложить что-то (фото, видео) в Интернет. Для меня как для социального педагога оказалось хорошей идеей заранее внимательно присмотреться к тому, что дети хотят выкладывать в интернет. Так я могу заранее предугадать, где могут быть проблемы. Иногда это уже банальности, как висящая на стене грамота с юношеских игр, которая может стать предметом травли. Там настоящее имя и школа. Да, такой контроль неприятен, но тогда вы обязательно должны дать детям понять, что вы всегда рядом и что они могут прийти к вам, если что-то случится. Такое не под силу среднестатистическому родителю и намного труднее, чем просто контролировать.
На том же YT есть интересные проекты для всех возрастов и которых не надо опасаться. Например, покадровые видеоролики можно создавать с помощью простых приложений, поэтому даже маленькие дети могут рассказывать целые истории с помощью пластилина или Lego. Для детей постарше, которые уже умеют хорошо писать и читать, есть отличные скретч-проекты (язык визуального программирования для детей), которые многому научат. В этом случае родителям действительно не нужно беспокоиться о цифровой деменции своих детей.
Есть такая поговорка: «Маленькие детки, маленькие бедки». Большие дети приносят большие проблемы. То же самое и в медиаобразовании и гигиене. Начинать надо раньше, потому что избежать телефонов/планшетов/компьютеров не удастся. Вначале вы сталкиваетесь с вопросом, как выглядит соответствующий возрасту контент. Потом должны узнать о фильтрах загрузки и правах на изображения. А если растянуть это приобретение знаний на годы, это уже управляемо и под силу каждому. Конечно же: это постоянная задача, и родители должны ее придерживаться. Это я говорю всем. Только постоянство и регулярность даст плоды.
С другой стороны, многим вещам вообще не нужно учиться заново. В поколении 40+ многие люди по-прежнему проводят четкое различие между аналоговым и цифровым миром и упускают из виду тот факт, что у нас есть много знаний, применимых к обоим мирам: не говорить людям на улице, где вы живете и сколько у вас денег в на банковском счёте. То же самое правило действует и в Интернете. Если кто-то в нормальном мире предлагает что-то бесплатно, мы скептически относимся к этому. В Интернете точно так же. И все мы, более менее, научились уважать друг друга, как в реальном мире, так и в виртуальном. Если взрослые понимают, что такие мировые знания применимы и в Интернете, они могут передать это своим детям даже без особых технических знаний.
Мачеха. Все проблемы идут из детства
Были мы с Полинкой у психолога. По итогам беседы она сказала, что у Полины расстройство привязанности (что естественно), т.е.она боится доверять взрослым, привязываться к ним. И это надолго. На многие года. Конечно, я знала, что это нескоро восстановится, но надеялась, что скорее, чем сказала психолог.
Сама Полина говорит, что знает и понимает, что мы её любим, что никогда не бросим. Но, видимо, в подкорке плотно сидят воспоминания, как мать её обманывала. Психолог спросила, есть ли у неё подруга, которой она может доверять. Полина ответила НЕТ. Дальше был вопрос: а ты можешь быть такой подругой, которой можно доверять. Полина ответила ДА. Психолог спросила: а nastmel может быть такой подругой, которой можно доверять, на которую можно положиться. Полина ответила Да, она такая и есть.
Значит, нужно просто время, чтобы она окончательно убедилась, что мы с мужем, что я её опора.
Сама она действительно очень добрая девочка. Вся агрессия ушла. Нет, она может сердиться на нас, на сестёр. Но я этому радуюсь, ведь это настоящие живые эмоции))) мы шли у этому больше года.
В этом году Полина и средняя из сестер ездили в лагерь. Они были в разных отрядах, но тем не менее Полина очень поддерживала сестру. Часто к ней приходила, обнимала, успокаивала. Это дорогого стоит.
Сейчас Полина эмоционально ведёт себя как 2-летний ребёнок. Знаете, который боится отойти от мамы больше, чем на метр. Вот и Полина временами реально от меня не отходит: на прогулке, дома, если смотрим вместе фильм. Она стала держать меня за руку. Крепко, не отпуская, даже если я хочу почесать нос. Младшим детям это не надо. А ей надо. И я рада этому. Значит, она начинает оттаивать.
Вот такой прогресс в наших отношения.
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?