на меня обиделся сын что делать
Обида на родителей: как проработать и отпустить
Обида на родителей препятствует самореализации человека. Согласно психологии, от того, какие отношения сложились с мамой и папой, зависит характер отношений индивида со всем миром, а особенно со своими детьми. Многие жертвы неблагополучных семей отказываются рожать детей, потому что боятся стать такими же, как их родители. Но еще чаще они переносят обиду в любовные отношения, отказываясь от них или находя того, кто максимально похож на тирана из детства. Как же простить обиду на родителей, отпустить прошлое и начать жить счастливо в настоящем? Начнем с разбора причин детской обиды. Это подскажет, как прощать и почему не стоит ждать просьбы о прощении.
Причины обиды на родителей
Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.
В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):
Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.
Обида на родителей взрослых детей
В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.
Обида на мать
Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.
Обида на отца
В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.
У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).
Как простить обиды на родителей
Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:
Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.
Как проработать обиду на родителей
Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:
Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.
Мои рекомендации
Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).
Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.
Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.
Заключение
Некоторые люди спрашивают: «Как забыть детские обиды на родителей?». Их нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Обида на родителей – одно из самых деструктивных и опасных чувств. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Каждый ваш выбор, слово, действие навязано, продиктовано желанием отомстить или сделать «на зло».
Если вы хотите освободиться от прошлого и вернуть себе себя, то нужно начинать с проработки обид на родителей. Только так можно познать и раскрыть свой потенциал, стать успешным специалистом, счастливым человеком, заботливым семьянином, достойным членом общества. Только так можно найти себя, цель и смысл жизни, интересы. Только так можно прекратить разрушать себя и наказывать за то, на что вы никак не могли повлиять.
Психолог рассказал, как детям справиться с обидами на родителей
Обида – это переживание
Обида возникает в ответ на события, которые показались несправедливыми. В момент обиды человек ощущает гнев и чувство жалости к себе. Специалисты считают, что обида – это приобретенное чувство. Многие ученые утверждают, что от рождения этой эмоции у людей нет. Обида осваивается человеком от 2 до 5 лет.
Психолог уверена – если такая ситуация происходит раз за разом, а сильная эмоция появляется и тут же подавляется без разрядки, то действие аффекта не закончится никогда. Стоит человеку лишь мысленно вернуться к ситуации, и эмоциональный всплеск бушует снова, в то время как новыми переживаниями ситуация несправедливости не подпитывается и не подкрепляется.
Недостаток тепла и любви
Как отмечает Наталья Трофимова, сегодня Россия – детоцентристская страна. Детоцентризм – воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке. Вся жизнь родителей подчинена потребностям детей, при этом свои собственные интересы не берутся во внимание, ведь, согласно этой концепции, ребенок должен получить максимум от детства.
Но так было не всегда. В трудные исторические времена, когда в России происходили социальные потрясения, будь то революция, гражданские или мировые войны, родители не всегда могли дать необходимое внимание своим детям. Большинство из них жило в режиме выживания, когда многие эмоции негативные и даже позитивные были заморожены. В режиме выживания главными задачами родителей становилось накормить и одеть детей, сил на эмоции уже не хватало. Если же в семье по разным причинам оставался один из родителей, то эмоционального тепла и поддержки становилось еще меньше.
Некоторые выросшие дети обижаются на своих родителей за то, что им не доставалось их эмоционального тепла и любви. Однако, если учесть историю страны, можно понять, что несколько поколений соотечественников научились лишь «поднимать детей» без эмоций, чтобы те просто выжили.
Влияние родителей на выбор партнера
Часто бывает так, что женщина или мужчина выбирают партнера, похожего на своего отца или мать. Этому также есть свое объяснение. Психолог утверждает, что людская психика неоднородна. Одни ее части мы осознаем, другие не понимаем. И именно эти неосознаваемые части психики заставляют нас поступать нерационально.
Можно ли простить?
Простить обиды возможно, нужно сделать правильный первый шаг. Наталья Трофимова объясняет, что важно посмотреть на своих родителей не с детской позиции, а со взрослой.
На «приеме» у психолога была Марина Эрмиль
Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
На меня обиделся сын что делать
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Обида на сына
Обида не проходит, стало ещё горше. Что мне делать?
я дарю всем им (включая сватов) подарки, поздравляю. Но мне подарки не дарят.
Думаю, я хотела бы как раз научиться как-то игнорировать эти обиды,
Ольга Сахарова, здравствуйте! Нет, не говорила. И даже не намекала. Много раз собиралась начать поступать с ними так же пренебрежительно, но снова наступала на одни и те же грабли (. Вы абсолютно правы в том, что дело не в подарках как таковых, а в отношениях. Мои отношения с семьёй сына и родственниками с той стороны давно меня не устраивали, но я терпела из-за внучки, которую очень люблю и вижу все реже и реже.
Если рассказывать с самого начала, то с момента женитьбы моего сына и рождения внучки я постоянно делала денежные вливания в их семью. Для начала оплатила капитальный ремонт квартиры, в которой поселились молодожены. Квартиру они через год продали младшей сестре невестки. Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки.
С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки. С отдыха из-за границы так же ни разу не вернулась без тонны подарков. Прочитала, что написала-самой стало тошно. Одна моя подруга как-то заметила, что я интенсивно покупаю время общения с внучкой. Наверное, она права.
Покупала невестке вещи, одежду. Прекратила, когда увидела, что в купленных мною вещах (невестка выбирала сама, я только оплачивала) ходит младшая сестра невестки. С момента рождения внучки я постоянно тоннами покупала одежду, питание для ребенка. Когда внучка подросла, я регулярно оплачивала детский сад и бассейн. На все многочисленные праздники, которые любят праздновать в семье моей невестки я дарила каждому индивидуальные подарки.
как у Вас, вообще, отношения с сыном? Вы достаточно от него получаете внимания и заботы?
Сын у меня один. Так случилось, что я его воспитываю одна с четырехлетнего возраста. Я всегда полагала, что у нас нормальные отношения. До женитьбы на Дарье (имя невестки) сын жил в гражданском браке с другой девушкой вместе со мной (мы с ним собственники нашей квартиры). С той девушкой они прожили два года, мы с ней были как две подруги. До сих пор с тоской об этом вспоминаю, но сыну не говорю.
Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.
Ремонт квартиры сделала, поскольку квартира была уж больно облезлая. Должна была родиться внучка, у них денег не было. Вот я и взяла расходы на себя. Сваты сразу сказали, что у них тоже денег нет. Но с ремонтом физически помогали.
Покупала невестке вещи-видела, к примеру, что весной она в зимних сапогах и жаловалась, что ей жарко. Я вела ее в магазин и покупала ей обувь.
Когда внучка родилась, то же самое. Кстати, с внучкой у нас была взаимная любовь, но невестка очень ревновала, о чем сама мне говорила. Я ее постоянно убеждала, что она-мама и всегда будет главной в жизни ребенка.
Для чего делаю? Очень хотелось, чтобы им хорошо жилось. Наверное, так. Мы с сыном не всегда жили в достатке, достаток пришел, когда он уже вырос.
онечно мне хотелось бы больше внимания и заботы,
Вы абсолютно правы. Наверное именно из-за осознания этого мне и плохо.
Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то.
Знаете, перед Новым годом у нас произошла совсем дикая история, подруги мои считают, что я из-за нее до сих пор не пришла в себя
Как раз вот таких мелочей-во-время позвонить и поздравить с праздником, спросить-как дела, не нужно ли помочь в чем-то.
Так а почему бы не поговрить с сыном и прямо ему об этом не сказать?
Вы не обязаны покупать подарки всей семье сына ради того, чтобы он поздравлял с праздником и спрашивал как дела.
Скажите, что Вам не хватает его заботы и попросите делать вышеописанные вещи. Это не очень много, и не будет его отрывать от семьи.
А еще вопрос, почему Вас не пригласили на праздник в семью сына? Вы бы хотели с ними провести это время? Вам подошел бы такой формат общения?
Внучке в садике на НГ понадобился костюм золотой рыбки. Невестка об этом сказала. Я, конечно же, начала искать-не нашла. Преддожила сшить. Невестка согласилась. Я немного умею шить. Так вот: я сама нашла ткани, из магазинов посылала невестке их фотки (ей некогда было из-за работы), сама придумала фасон, придумала обувь и аксессуары.
Предложила невестке помочь мне с изготовлением костюма, она сказала, что ничего в этом не смыслит. В общем, костюм я за неделю сшила сама, она только «осуществляла контроль» по телефону. Получилось хорошо. Готовый костюм со всеми аксессуарами я ей на вешалке передала за несколько дней до утренника. На один из утренников мы со сватьей должны были ехать вместе и вести детей: нашу совместную внучку и двух маленьких мальчиков младшей сестры невестки.
Перед самым утренников сватья «заболела» и меня поставили перед необходимостью везти одной троих детей 5,4 и 2 лет на утренник. Узнала я об этом по дороге к ним, невестка позвонила и сказала. До утренника оставалось часа полтора. Но, правда, она сказала, что они с сестрой попробуют отпроситься на работе. В общем, когда я к ним приехала, дети были не собраны. Подготовленный мною костюм по разным частям находился во всем доме, колготы просто отсутствовали. Пока я собирала детей, я разнервничалась и когда все же появились невестка и ее сестра, то я впервые за все эти годы в резкой форме сказала им, что так не делается. А невестка на меня рявкнула типа «что вы тут себе позволяете». В общем, на утренник я не поехала, дети поехали с мамами.
Долго рассказываю, уж простите. Накопилось.
Этот НГ я собиралась отмечать с ними, в их доме. Но после этого случая поняла, что просто не могу. Сыну жаловаться не стала, написала ему сообщение, что у меня изменились планы насчёт НГ и предложила встретиться перед праздником, чтобы я передала ему подарки под ёлочку. Много подарков. Как всегда. Но оказывается невестка ему позвонила и в слезах рассказала, что его мать устроила скандал. Об этом я узнала позднее. А тут для меня шоком стал его ответ » нам от тебя ничего не нужно»
НГ я встретила с друзьями. После НГ мне с телефона сватьи позвонила внучка и шопотом стала проситься в гости, я пообещала ее забрать с разрешения мамы и папы. Спросила у сына, можем ли мы с его бабушкой забрать ребенка на пару дней (раньше так делали, но в последнее время все реже и реже). В ответ я услышала, что ребенка увижу тогда, когда налажу с ними отношения, а в принципе он не считает целесообразным (именно так было сказано) со мной общаться. Вот так.